Тяжело после расставания: Как пережить расставание — Лайфхакер

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений ^{в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.}

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка ^{. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.}

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно ^{, хотя на самом деле с телом всё в порядке.}

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

---

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

---

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

7 вещей, которые люди узнают только после расставания

Вряд ли на свете найдется человек, который в свое время не прошел через тернистый путь разрыва отношений. Руководитель брачного агентства Тэмсин Федэл не исключение. За ее спиной болезненный развод и поиск нового смысла в жизни. В своей книге «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода» она рассказала обо всех открытиях, которые поджидают на этой дороге.

Мы в AdMe.ru решили поделиться с вами наблюдениями Тэмсин, ведь есть много важных вещей, понимание которых приходит к человеку именно после расставания. С их помощью в будущем можно построить длительные и гармоничные отношения. А также расскажем, чего лучше не делать.

1. Мир не рухнул и не собирается этого делать

Поначалу вы будете себя жалеть, страдать, вспоминать славные былые времена, изливать душу подругам и друзьям. И бессонные ночи у вас будут, и кусок в горло не полезет. Но обязательно наступит тот момент, когда вы скажете себе: «Хватит!» — и будете двигаться дальше.

Тэмсин считает, что первые 90 дней после расставания самые тяжелые, и называет их «режимом выживания». Она советует не торопиться, а оглянуться вокруг, избавиться от тех вещей, которые угнетают, а также уделить внимание своей внешности и здоровью.

2. Вы мало что знали о самом себе

В отношениях вы могли настолько сильно раствориться в своем партнере, что отказались от себя и своего «я». Вспомните, как вы проводили время, чем занимались на выходных, куда ездили в отпуск — всегда ли вы хотели именно этого или порой шли на компромисс и уступали, не желая огорчить партнера?

Пришло время выяснить, что же нравится лично вам. Может оказаться, что вы совсем не в восторге от дизайна вашей квартиры, терпеть не можете готовить ужин из трех блюд, а каждый год, катаясь на лыжах в Альпах, втайне мечтали о море.

3. Ешь, молись, отключайся

Не у всех есть возможность отправиться в путешествие, как героиня Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби». Впрочем, пробовать новую кухню или медитировать вы можете и в родном городе. Тэмсин также советует «отключаться» — хотя бы на час убрать от себя все гаджеты и просто посидеть в тишине. Это даст вам возможность отдышаться и осмотреться, а также понять, что вы готовы, а что не готовы принять от будущего.

Возможно, не стоит поступать так радикально, как героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Дьявол носит Prada», и выбрасывать телефон в фонтан, но то, что это помогло ей почувствовать себя свободной, — несомненный факт.

4. Лучше быть одному, чем одиноким в паре

Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за отношения, — боязнь одиночества. Перспектива одному ходить в кино, ужинать в кафе и проводить выходные смущает, угнетает и повергает в ужас. На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько остаться наедине со своими мыслями и чувствами.

Быть одному — совсем не то же, что быть одиноким, и это не болезнь, от которой нужно лечиться, а возможность лучше узнать самого себя да и попросту делать все, что вам хочется, здесь и сейчас. Помните героиню Киры Найтли из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»? Поспешив связать себя узами брака, она так и не стала счастливой, втайне мечтая о другом. Кто знает, какая судьба ждет такие отношения?

5. Единственный путь к «и жили они долго и счастливо» — «будь счастлив сам с собой»

Эллен Берстин однажды сказала: «Какой приятный сюрприз — обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество». Важно знать, кому можно довериться, но не менее важно доверять самому себе. Проговорите вслух свои переживания — это снизит активность в областях мозга, ответственных за восприятие боли.

Не получится найти «своего человека», если вы «сам не свой». Прежде чем искать нового партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности. В фильме «Всегда говори „да“» герой Джима Керри обрел свое счастье только тогда, когда разобрался в себе и своей жизни.

6. Чтобы найти «того самого», надо сначала отпустить «не того»

Путь пройден, когда достигнута цель. Это касается и отношений. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда связан с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Поставьте точку в предыдущих отношениях, прежде чем бросаться в очередную любовную авантюру с головой. Иначе новый партнер просто не найдет для себя места в вашей жизни. Порой нужно сжечь все мосты и полностью сменить обстановку, как героиня Камерон Диас в фильме «Отпуск по обмену», чтобы быть готовой снова открыть свое сердце.

7. Перед вами открыты все дороги

Как пел Майкл Джексон, «если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начни меняться». Возможно, до встречи с вашим любимым человеком вы строили какие-то планы, о чем-то мечтали, но совместная жизнь заставила вас пересмотреть свои приоритеты. Теперь вас ничего не ограничивает, вы можете смело воплощать свои мечты в реальность.

Бонус: 5 главных ошибок, которые мы совершаем после расставания

Многие из нас совершали странные поступки вовсе не из-за остатков чувства к бывшему партнеру, а просто потому, что хотели сделать хоть что-нибудь, лишь бы не стоять на месте и не вариться в соку собственных горьких воспоминаний. Вот самые частые ошибки:

• Превращать точку в многоточие: еще одна СМС, самый последний разговор, окончательный аргумент. Нет, нет и еще раз нет!
• Отправляться в постель к первому встречному, доказывая, что есть еще порох в пороховницах.
• Жалеть себя на публике, заливаясь горькими слезами и причитаниями в духе «Все мужики одинаковые» и «Некому будет стакан воды подать».
• Следить за бывшим в социальных сетях, а еще хуже — в повседневной жизни.
• Мстить партнеру всеми возможными способами и запугивать его новую пассию, как героиня Умы Турман в фильме «Моя супербывшая».

В любом случае стоит помнить, что расставание — это не приговор, а возможность сделать выводы, поблагодарить за счастливые дни и двигаться дальше. Был ли у вас когда-либо опыт отношений, которые закончились разрывом не по вашему желанию? Что вы могли бы посоветовать тем людям, которые сейчас переживают именно этот момент?

Как пережить расставание с любимым человеком? | Психология

Разрыв отношений — это всегда тяжелый удар для обоих партнеров, но если инициатором расставания явился ваш любимый человек, приготовьтесь к войне за себя, именно так следует воспринимать данную ситуацию.

Психологи подсчитали, что наиболее тяжелый период после разрыва отношений — это примерно первые 6 недель, но это время можно существенно сократить, если вы четко уясните тот факт, что все кончено раз и навсегда.

Да, он ушел. Повторенная раз сто, вперемежку со слезами, на сто первый эта ужасная фраза вдруг перестанет иметь власть над вами. Это очень важно и уже очень много. Это как первая маленькая победа в вашем сражении за себя. Вы должны стать сильной женщиной, способной пережить расставание, подняться и идти дальше вопреки всему!

Как сделать разрыв отношений не таким болезненным, как сохранить самоуважение и не мучиться потом от чувства вины в том случае, если вы являетесь инициатором разрыва? Фото: Depositphotos

1. Один на один с горем оставаться тяжело, и «выздоровление» будет очень долгим. Замыкаться в себе не стоит. Поделитесь своей неприятностью как можно с большим числом людей. В психоанализе это называется методом рассеивания горя. В результате в скором времени вы почувствуете, что на душе не так тяжело. Обратитесь за помощью к подругам. Главное — выплакаться. Подруга, конечно, выслушает и постарается что-то посоветовать, но иногда лучше обратиться к психологу.

2. Если вы человек замкнутый и вам трудно делиться своими проблемами, заведите дневник, это прекрасный способ избавиться от навязчивых воспоминаний, обид, снять с себя всю тяжесть наступившего момента. И это не только идеальный собеседник, помогающий пережить расставание, вы сможете лучше осознать проблему, излагая ее на бумаге. Все ваши мучения и оскорбленные чувства, хотя бы раз поверенные бумаге, становятся прошлым. Описанные эмоции перестают давить на душу тяжелым бременем и постепенно отпускают. Вы как бы освобождаетесь и вновь обретаете способность контролировать себя и свои переживания.

3. Сядьте перед зеркалом и расскажите себе о своем горе. Психологи утверждают, что подобная терапия довольно эффективно снимает стресс. Кстати, тренировки перед зеркалом лучше закончить упражнениями в искусстве мимики. Пара хороших рожиц перед зеркалом повысит настроение, ваша задача — доказать себе всю несерьезность проблемы. Фото: Depositphotos

4. Погрузитесь в работу. Вот оно, волшебное средство, помогающее от любых передряг — работа! Она поможет вам быстро пережить расставание. Работа помогает, когда совсем тяжело и хочется отвлечься от своих проблем. Ну и конечно, работа, как психотерапевтическое средство, имеет одно неоспоримое преимущество перед всеми другими: за нее платят.

5. Мы почему-то забываем о неизбежной связи нашей души с телом и о том, что иногда надо загнать тело, чтобы на душе стало легче. А значит, займитесь трудом до изнеможения. Неважно, что это будет: бег, аэробика, перестановка в комнате, яростная стирка или мытье полов зубной щеткой. Иногда стоит прокричаться или прореветься, а может, что-нибудь разбить. Стоит дать волю эмоциям, их необходимо выпустить наружу, чтобы они не разрушили вас изнутри.

6. Медики считают, что спорт очень хорошо помогает справиться со стрессом. Преодолейте себя и сходите в спортзал. Природа тоже лечит — прогуляйтесь по парку или сходите в лес. Посмотрите любимый фильм, перечитайте любимую книгу. Одевайтесь нарядно, если даже намерены провести вечер дома. Можно, конечно, посетить друзей, различные вечеринки. Сделайте так, чтобы жизнь была насыщена событиями.

7.Выходу из депрессии хорошо способствует правильное питание. Это только в фильмах героиням помогают коробки шоколадных конфет. На самом деле, если хотите распрощаться с депрессией как можно быстрее, откажитесь от всякого рода пряностей и сладостей. Соки, минеральные воды, овощи, разнообразные фрукты — все это необходимо вам, а вот неврозу долго не протянуть без красного вина и пирожных.

8. Займитесь медитацией. Помочь вам могут не бесконечные потоки слез, а состояние расслабленного покоя и умиротворенности, когда восстановительные процессы протекают в 2−3 раза быстрее, чем во время сна. Фото: Depositphotos

9. Уберите все вещи, которые напоминают вам о нем. Не надо доставлять себе мазохистское удовольствие, перебирая его письма и фотографии, самое лучшее — это собрать все и не глядя выбросить.

Поставьте перед собой цель — снова вернуть себе вкус к жизни. Вспомните, что вас больше всего занимало до знакомства с ним, о чем вы мечтали, чего хотели — ведь сейчас у вас есть реальный шанс проявить себя. И не надо строить отчаянные планы мести, это, конечно, тоже своеобразная защитная реакция, но месть никогда не приносит облегчения, а взрослая, благоразумная женщина с достоинством перенесет разрыв.

И вообще, хватит рыдать. Вспомните, что он вам запрещал. Теперь вы сможете смело надевать свое любимое красное платье, которое он считал вульгарным. Встречаться со школьной подругой, которую он считал глупой, и тусоваться в ночном клубе с друзьями, к которым он вас ревновал. Жизнь продолжается!

Удачи!

Женщины о тяжелых расставаниях — Wonderzine

Это были мои первые во всех смыслах «нормальные» отношения. Мы виделись почти каждый день, много разговаривали и смеялись — в общем, полгода царило абсолютное доверие и благодать, пока мой бывший внезапно ко мне не охладел. Мы перестали переписываться круглыми сутками, стали реже видеться, он всё чаще жаловался на своё внезапно испортившееся настроение, и мне приходилось прилагать всё больше усилий, чтобы как-то поддержать разговор. Он, казалось бы, тоже, но выходило настолько плохо, что хотелось либо его ударить, либо заплакать. Он просто перестал меня любить. Тем не менее я не предлагала расстаться, а заняла выжидающую позицию и ждала какого-то чуда.

Буквально через месяц на какой-то отстойной вечеринке мы познакомились с девушкой, в которую мой бывший немедленно влюбился. С той тусовки я ушла раньше, даже не предполагая, что ему хватит одного вечера, чтобы нарушить все моногамные конвенции. После этого стало происходить что-то странное: он стал постоянно звать друзей домой на громкие тусовки, начал больше пить и никогда не звал меня с собой — зато звал её. Мне становилось всё хуже: сны и мысли суицидального характера, постоянные слёзы, подавленное состояние.

Я поняла, что без помощи врача я не справлюсь. Я попросила его сделать небольшой перерыв, чтобы я могла пролечиться у психиатра (мне около недели ставили капельницы, из-за которых я могла только спать и лежать на диване). «Хорошо, если тебе так плохо», — сказал он, сделав вид, что не имеет к этому никакого отношения. Всё это время его отношения с новой девушкой шли в гору, она оставалась у него на ночь. Он сказал мне об этом лишь раз — я устроила скандал, а он клялся, что ничего к ней не чувствует. Я поверила исключительно из-за внутренней мизогинии: мне казалось, что он не может променять меня на «такую» девушку. Очень глупо и стыдно.

В итоге он меня откровенно обманул, сказав, что встретится с друзьями, хотя был с ней. Уже на следующий день он предложил расстаться. Я очень злилась, но пообещала себе, что постараюсь прийти в себя через пару недель. Через какое-то время он сообщил, что мне не стоит рассчитывать на то, что мы снова будем вместе (как будто я этого хотела или просила), потому что они начали встречаться. Я прекрасно знала, что всё так и произошло, зачем было бить меня ещё раз?

Но я оправилась довольно быстро — слава богу, у меня были подруги, которые поддержали меня в этой ситуации. Очень важно, погружаясь с головой в отношения, сохранить близость с другими людьми. Я полностью прекратила с ним общаться — напоследок оскорбила его новую девушку и отправила его в чёрный список во всех социальных сетях. Через пару месяцев я решила сменить гнев на милость и разблокировала его. Буквально сразу он стал просить вернуться. После долгих уговоров и драматичных диалогов я согласилась. Позже я поняла, что дело было не в оставшихся чувствах, а в желании отомстить сопернице. По моему настоянию, он рассказал ей, что мы снова вместе.

Мы провстречались ещё полгода, и это было очень плохо. Я полностью перестала ему доверять и постоянно подозревала, что он всё ещё что-то чувствует по отношению к той девушке. Этот камбэк не принес мне ничего, кроме внезапно всплывающей ненависти, полного отсутствия сексуального влечения к партнёру и нервного напряжения. Мы расстались по моей инициативе, но он согласился почти сразу. В этот раз я не чувствовала ничего, кроме облегчения, счастья и свободы — это было удивительно.

Эти отношения стали для меня большой травмой, которая снедает меня до сих пор уже с новым парнем. Я не доверяю, постоянно жду предательства и в целом чувствую, что недостойна любви, потому что один раз меня уже променяли на другого человека. Мне приходится постоянно бороться с желанием сохранять дистанцию. Но есть и хорошие новости — мне пришлось столкнуться с внутренней мизогинией лицом к лицу, и это было по-настоящему мерзко. Я искала всё самое плохое в своей сопернице, обвиняла её в крахе моих отношений. После того как всё закончилось, мне стало невероятно стыдно — даже хотелось извиниться перед ней за брошенное в приступе злобы оскорбление, так что теперь я держу свою мизогинию в узде.

Психологи научились по словам предсказывать распад пар

На фоне грядущего расставания у людей меняется язык — они больше говорят о себе и общаются неформально, что указывает на снижение скорости аналитических процессов, выяснили американские психологи. Изменения могут быть заметны еще за несколько месяцев до расставания, причем неважно, сам человек собирается кого-то бросить или бросить хотят его. В норму язык возвращается лишь спустя полгода, а иногда и позже.

Грядущее расставание можно предсказать по лексике, которую использует человек, выяснили специалисты Техасского университета в Остине. «Газета.Ru» ознакомилась с исследованием, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Расставание — тяжелый опыт для обоих партнеров. По всей видимости, связанные с этим раздумья и переживания способны отражаться в языке.

Авторы работы проанализировали более миллиона сообщений, оставленных 6800 пользователями на сайте Reddit, в том числе в разделе, посвященном расставаниям, за год до разрыва с партнером и в течение года после.

Оказалось, за три месяца до расставания их язык менялся и становился прежним лишь спустя более чем полгода.

Независимо от того, был человек сам инициатором расставания или это его бросили, язык становился более личным и неформальным, что указывало на снижение уровня аналитического мышления.

Появлялось больше слов «я» и «мы», также исследователи отметили признаки усиленной когнитивной деятельности.

«Это признаки того, что у кого-то тяжелая когнитивная нагрузка, — говорит ведущий автор исследования психолог Сара Серадж. — Они думают или работают над чем-то и становятся более сфокусированными на себе. Иногда употребление слова «я» соотносится с депрессией и печалью. Когда люди в депрессии, они, как правило, сосредотачиваются на себе и не могут так много общаться с другими».

Эти закономерности достигали своего пика в день расставания и сохранялись на протяжении полугода, даже при обсуждении чего-то, совершенно не связанного с расставаниями.

Это первое исследование, в котором использовались методы обработки естественного языка для изучения расставаний, отмечают авторы работы.

«Создается впечатление, что еще до того, как люди осознают, что разрыв произойдет, это начинает влиять на их жизнь, — отмечает Серадж. — Мы не замечаем, сколько раз мы используем предлоги, частицы или местоимения, но на их использование влияют наши переживания, и они многое могут рассказать о нашем эмоциональном и психологическом состоянии».

У некоторых пользователей язык прежним так и не стал. Исследователи выяснили, что эти люди часто пересказывали свою историю расставания снова и снова, что, видимо, затрудняло их психическое восстановление.

Также ученые сравнили результаты с изменениями в языке при разводе и других эмоциональных потрясениях. Они оказались довольно похожими, но в случае, когда речь шла об отношениях, были наиболее выражены.

«Впервые с помощью технологий мы можем увидеть в реальном времени, как люди переживают расставание, — подчеркивает психолог Кейт Блэкберн, соавтор исследования. — Это исследование на самом базовом уровне дает вам, мне и обычным людям понимание того, как близкие могут реагировать со временем на окончание романтических отношений».

Поскольку изменения наблюдались в обсуждениях, посвященных не только отношениям, но и совсем отстраненным темам, очевидно, что расставание сказывается на всех областях жизни, подчеркивают авторы работы. Они надеются, что дальнейшая работа в области анализа языка позволит выявить и другие изменения, связанные с переживанием того или иного жизненного опыта.

А психологи из Калифорнийского университета ранее обратили внимание, что расставание можно предсказать по первому сексу пары. Исследователи установили, что и в краткосрочных, и в длительных отношениях романтический интерес растет с одинаковой скоростью. Однако в краткосрочных он в определенный момент начинает сходить на нет, в то время как в длительных продолжает нарастать.

Как выяснили ученые, это расхождение, в среднем, наблюдается после первого полового контакта.

По всей видимости, удовольствие, полученное с новым партнером в постели, способно сыграть определяющую роль для дальнейших отношений, предполагают исследователи. Таким образом, у отношений, имевших захватывающее начало и приятную для обоих партнеров первую ночь, больше шансов вырасти во что-то серьезное.

Эректильная дисфункция после разрыва

За 30 секунд…

Встать на ноги после разрыва может быть сложно, поскольку вы справляетесь с болью разлуки и адаптируетесь к новой сольной жизни. Но если эректильная дисфункция (ЭД) проявляется так же, как вы пытаетесь уйти с кем-то новым, это дополнительная проблема.

Эректильная дисфункция после разрыва может быть вызвана психологическими факторами. Разрыв отношений может вызвать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, беспокойство и стресс — все это может способствовать развитию эректильной дисфункции.

Обращение за помощью к квалифицированному консультанту или сексопатологу может помочь вам устранить психологические причины, лежащие в основе вашего ED, чтобы вы могли вернуть свою сексуальную жизнь в нормальное русло.

Итак, вы и ваш партнер разошлись. Есть большая вероятность, что вы испытываете смешанные чувства по поводу ситуации — возможно, печаль по поводу разрыва отношений, облегчение после выхода из конфликта, но, возможно, также некоторое волнение от встречи с новыми людьми и принятия нового сексуального опыта.

Однако встреча с новым партнером и обнаружение того, что у вас не получается эрекция, вероятно, не входила в план.

Не время паниковать: проблемы в отношениях могут повлиять на поведение многих мужчин в спальне, но эректильная дисфункция (ЭД) — это не то, с чем нужно жить.

В этой статье мы рассмотрим проблему эректильной дисфункции после разрыва отношений, способы преодоления ЭД в ваших текущих отношениях и другие факторы, которые могут быть причиной вашего ЭД.

Что такое эректильная дисфункция?

ED определяется как неспособность мужчины достичь и поддерживать эрекцию, достаточную для проникающего секса.Каждый парень сталкивался со странным случаем, когда он не мог справиться с этим — возможно, из-за усталости или из-за того, что он слишком много пил. Но ЭД означает, что проблемы с эрекцией возникают чаще и оказывают значительное влияние на вашу сексуальную жизнь.

Поскольку эрекция — это сложная физическая реакция, для ее возникновения необходимо взаимодействие ряда процессов в вашем теле. Мозг, нервы, мышцы и кровообращение — все должно быть в хорошем состоянии для успешной эрекции. Таким образом, проблема только в одной из этих областей может нарушить работу всей операции.

Что вызывает эректильную дисфункцию после разрыва отношений?

Разрыв отношений, особенно если вы были с этим человеком долгое время, может оказать огромное влияние на ваше психическое здоровье. Даже если вы чувствуете облегчение, отношения закончились из-за того, что вы были несчастны, вам все равно может потребоваться время, чтобы адаптироваться к изменениям.

Боль или травма, вызванные тяжелым разрывом отношений, могут привести к депрессии или тревоге. Более того, изменения в финансах или семейных условиях жизни часто приводят к стрессу у людей, ведущих переговоры о прекращении отношений.И когда срыв воспринимается как «неудача», это также может повлиять на вашу уверенность в поиске нового партнера.

Подобные психологические проблемы могут способствовать развитию ЭД. Плохое психическое здоровье может ослабить ваше половое влечение и снизить вашу способность к сексуальному возбуждению. Без возбуждения ваш мозг не будет посылать необходимые сигналы вашему пенису, которые вызывают его эрекцию. Кроме того, такие состояния, как депрессия и тревога, могут снизить вашу самооценку и заставить вас с трудом поверить в свою собственную желательность, что приводит к своего рода «ментальному блоку», который мешает вам успешно заниматься сексом.

Если вы считаете, что ваше психическое здоровье влияет на вашу способность к эрекции и, в более широком смысле, на ваш потенциал для установления новых отношений, важно обратиться за помощью. Квалифицированный консультант или сексопатолог может работать с вами, чтобы решить психологические проблемы, лежащие в основе вашего ED, но вам также может быть полезно лечение от депрессии или беспокойства.

Стоит отметить, что если вы лечитесь антидепрессантами, это лекарство может вызвать ЭД как побочный эффект.Вы можете проконсультироваться с врачом по этому поводу.

Навигация по ED в ваших отношениях

Хотя ED может быть вызвана тяжелым разрывом, это также может создать проблемы для ваших текущих отношений.

Если вам трудно работать в спальне, это может в конечном итоге создать нагрузку на вас и вашего партнера. В таких обстоятельствах мужчины иногда чувствуют себя «недостаточно мужчинами», в то время как их партнеры могут беспокоиться, что они больше не желательны.Неспособность решить эти проблемы может привести к росту напряженности и, в худшем случае, к разрыву отношений.

Итак, что вы можете сделать, чтобы защитить свои отношения от ED? Самое главное, вам и вашему партнеру необходимо обсудить проблему. Убедитесь, что у каждого человека есть время выразить свои чувства, а затем поговорите о том, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Важно, чтобы, как бы вы ни были расстроены, вы не обвиняли своего партнера в том, что происходит.

Следующим шагом является снижение давления в спальне, пока вы обращаетесь за помощью к своему врачу-терапевту.Притормози, наслаждайтесь интимным временем вместе, не сосредотачиваясь на проникающем сексе, возможно, попробуйте некоторые «внешние» техники, такие как чувственный массаж. Вы можете быть удивлены, узнав о своем теле! И, конечно же, вы можете приятно провести время вместе вне спальни.

Другие причины ED

Если у вашего ED нет психологической причины, вы можете обнаружить, что это результат основного состояния здоровья или фактора образа жизни.

Физические причины

Поскольку для достижения эрекции в половом члене должен быть достаточный кровоток, причиной ЭД могут быть состояния, влияющие на ваше сердце или кровообращение.К ним относятся высокое кровяное давление, высокий уровень холестерина, атеросклероз и сердечные заболевания. Фактически, ЭД может быть ранним признаком грядущих сердечно-сосудистых проблем.

Медицинские состояния, связанные с повреждением нервов, также могут способствовать возникновению ЭД, поскольку нервные сигналы, запускающие эрекцию, могут быть прерваны. Эти состояния включают диабет, рассеянный склероз и болезнь Паркинсона.

Правильное лечение этих проблем со здоровьем может помочь вам снова достичь эрекции.Тем не менее, вам также могут быть прописаны лекарства для лечения эректильной дисфункции, такие как непатентованный силденафил без торговой марки, фирменная виагра или тадалафил (под торговой маркой Сиалис).

Факторы образа жизни

Здоровый образ жизни, который поддерживает ваше тело в лучшем состоянии, даст вам наилучшие шансы на получение удовлетворительной эрекции. С другой стороны, известно, что существуют определенные варианты образа жизни, которые увеличивают риск развития ЭД:

• Курение табака
• Употребление большого количества алкоголя
• Принятие рекреационных наркотиков
• Отсутствие физических упражнений
• Нездоровая диета с высоким содержанием алкоголя. уровни жира, сахара и соли

Если вы страдаете от ЭД, принятие более здоровых повседневных практик, таких как сбалансированная диета и регулярные упражнения, может иметь огромное значение.Кроме того, подтянутое и здоровое тело может придать вам больше уверенности и улучшить вашу самооценку в спальне — отлично подходит для оживления ваших текущих отношений или впечатления нового партнера!

Ключевые выводы…

Эректильная дисфункция после разрыва не должна быть концом света. Будьте осторожны с собой, дайте себе время и получите необходимую помощь, чтобы снова начать получать удовольствие от секса. Независимо от того, вызвана ли ваша ЭД психологическими, физическими факторами или факторами образа жизни, доступны эффективные методы лечения и решения.

Почему расставания такие тяжелые и как с ними справляться

Несмотря на популистские писания о том, что любовь длится вечно, статистика разводов в разных странах говорит нам, что где-то от одного из 25 до двух из трех браков заканчиваются. Если бы в этой статистике учитывалось количество заканчивающихся внебрачных долгосрочных отношений, то статистика была бы намного выше.

Большинство из нас в какой-то момент жизни переживают разрыв отношений. Для некоторых из нас переживание может быть самым глубоким, когда мы теряем свою первую любовь.Во многом это связано с тем, что наша первая любовь — это наш первый опыт в познании того, что такое романтическая любовь, как справляться с радостями и проблемами любви и каково это — переживать потерю отношений.

Для некоторых потеря первой любви — это также первое испытание физических и психологических симптомов горя и утраты.

Романтические отношения, которые длились значительный период времени (в некоторых случаях десятилетия), также вызывают сильное чувство потери, даже когда люди знали, что их отношения были проблематичными.Возможно, они сочли свои отношения неудовлетворительными и считают своего бывшего партнера бесчувственным, эгоистичным, склонным к спорам — даже нелюбящим — и все еще оплакивают потерю этого.

---

Прочитайте больше: Наука романтики — можем ли мы предсказать разрыв?

---

Почему после разрыва мы испытываем чувство потери?

В зрелом возрасте наши романтические партнеры имеют особое значение — значение, которое когда-то было у наших родителей или подобных им людей.Наши романтические партнеры становятся главными людьми, к которым мы обращаемся за любовью, комфортом и безопасностью.

Прежде всего, мы обращаемся к нашим партнерам за заботой и поддержкой во времена угроз и бедствий. Мы также обращаемся к ним за одобрением и за то, чтобы разделить наш успех во времена радости и достижений.

Наш партнер заменяет родителей как главный источник поддержки и комфорта. Трудно пережить разрыв без этой поддержки. Адж Гарсия Усплэш, CC BY

Потеря самого значимого человека в нашей жизни заставляет нас испытывать страдания, и на ранних стадиях утраты отношений этот дистресс усугубляется.Это потому, что наша естественная реакция, когда наш партнер физически или психологически не присутствует для удовлетворения наших потребностей, — это «усилить» стресс. Это увеличение бедствия происходит по двум причинам:

1. мы чувствуем себя более уязвимыми, когда нашего партнера нет рядом, чтобы удовлетворить наши потребности

2. Увеличение нашего бедствия может предупредить нашего партнера о том, что нам нужна его поддержка

Вот почему так сложно расстаться: ключевой человек в жизни, который помогает вам справляться с хорошим, плохим и уродливым, не находится рядом, чтобы помочь вам справиться с этой очень печальной потерей.

---

Прочитайте больше: Смертельная правда об одиночестве

---

Какие эмоции вы испытываете типично?

Так называемая «нормативная» эмоциональная реакция на потерю отношений зависит от того, расстаетесь ли вы с вами или ваш партнер расстается с вами.

Разрыв с давним романтическим партнером — это нелегко. Обычно мы рассматриваем разрыв отношений как жизнеспособный вариант, только если:

• Наш партнер постоянно не удовлетворяет наши потребности

• мы переживаем отношения предательство к точке доверие не подлежит восстановлению

• стрессоры, проблемы и социальное неодобрение вне отношений настолько хроничны и интенсивны, что отношения рушатся до такой степени, что их невозможно восстановить.

Человек, расставшийся с разрывом, часто будет испытывать облегчение, смешанное с чувством вины (из-за боли, которую он причиняет своему партнеру), беспокойством (по поводу того, как будет воспринят разрыв) и грустью (особенно если у него все еще есть любовь и нежность к партнеру).

Для человека, чей партнер расстается с ним, переживаемые эмоции часто относятся к трем фазам утраты, переживаемой людьми.

На первом этапе человек протестует против разрыва и пытается восстановить близость со своим партнером.На этом этапе доминирующая эмоция испытывает гнев, но угроза потери вызывает эмоции дистресса, такие как паника и тревога. Эти чувства «протеста против разлуки» иногда могут быть настолько сильными, что человек очень много работает, чтобы отомстить своему партнеру.

Но если отношения действительно подошли к концу, то такое поведение только усложнит (и затянет) восстановление после утраты отношений. Эти сильные чувства, которые стоят за протестом о разлуке, являются причиной того, почему даже в токсичных отношениях человек может захотеть воссоединиться со своим партнером.

На втором этапе человек приходит к осознанию того, что воссоединение невозможно, и поэтому чувство печали преобладает вместе с чувствами вялости и безнадежности.

На третьей фазе человек смиряется с потерей и принимает ее. Затем время и энергия тратятся на другие жизненные задачи и цели (которые могут включать поиск нового партнера).

Когда дело доходит до разрыва отношений, часто задают вопрос: «Как долго я должен так себя чувствовать?»

Переживание потери отношений — это очень индивидуальный опыт, и время, которое может потребоваться людям, чтобы оправиться от потери, сильно различается.

Обстановка людей также может затруднить выздоровление. Отношения, которые закончились (в хороших или плохих отношениях), но по-прежнему включают встречи с бывшим партнером (например, потому, что они работают в одной организации или совместно опекают своих детей), могут ускорить процесс выздоровления и усложнить его. Это связано с тем, что видение партнера может повторно вызвать чувство обиды, гнева или печали, особенно если человек не хочет, чтобы отношения разорвались.

Если вы не работаете каждый день, вам следует обратиться за помощью.davidcohen unsplash, CC BY

Мы также знаем, что аспекты личности людей могут влиять на их способность оправляться от утраты. Людям, которые испытывают неуверенность в себе и своих отношениях, труднее справиться с чувствами гнева и печали и оправиться от них, чем людям, которые чувствуют себя в безопасности внутри себя и своих отношений.

В общем, люди склонны преодолевать различные стадии утраты, чтобы достичь фазы восстановления, от одного месяца до шести месяцев после того, как отношения закончились.

---

Прочитайте больше: Преследовать бывшего в Facebook — это жутко … и вредно для вас

---

Взыскание после утраты родства

Люди, которые восстанавливаются после потери отношений, обычно не защищаются от эмоций, которые они испытывают. То есть они стараются не подавлять и не игнорировать свои чувства, и тем самым они дают себе возможность обработать свои эмоции и разобраться в них. Некоторые исследования показали, что писать о потере, как и вести дневник, также может помочь в восстановлении после потери отношений.

С другой стороны, размышления об этих эмоциях, неприятие потери отношений и разговоры о разрыве с людьми, которые только усиливают ваши чувства печали и гнева, усиливая эти негативные чувства или еще больше подчеркивая все, что вы потеряли, не особенно конструктивны. способы справиться с разрывом.

Обращение за поддержкой к друзьям и семье важно, но людям требуется не только эмоциональный комфорт, они также нуждаются в поддержке, которую они могут пережить, и заверении в том, что то, что они испытывают, является нормальным и пройдет.

Если человеку действительно трудно справиться с потерей — он находится в постоянном состоянии печали, испытывает хроническую депрессию, не может функционировать ежедневно, — тогда настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу. Некоторым людям может просто потребоваться небольшая дополнительная помощь, чтобы научиться справляться со своими эмоциями, чтобы достичь выздоровления.

Расставание отношений никогда не бывает легким, и большинство из нас в какой-то момент жизни испытает боль потери.Несмотря на то, что это болезненный и сложный опыт, это может быть время, когда мы узнаем много нового о себе, испытаем глубокий личностный рост и получим большее понимание того типа отношений, которых мы действительно хотим.

---

Прочитайте больше: Как справиться с любовью, романтикой и неприятием в День святого Валентина

---

Убитое горем после разрыва? 3 шага к облегчению боли

Помнишь, когда ты меня крепко держал

И ты целовал меня всю ночь

Подумайте обо всем, что мы пережили

И расстаться трудно.

— Слова к «Breaking Up Is Hard to Do» Нила Седаки (1962)

Многие из нас были там. Мы думали, что эти отношения будут длиться вечно. Мы представляли себе будущее с этим человеком, мы доверяли ему, мы инвестировали в эти отношения, и были действительно хорошие времена. Но сейчас по какой-то причине отношения не сложились. И мы вернулись на круги своя, одинокие, одинокие и страстные. Часто мы чувствуем себя несчастными и убитыми горем после разрыва, полными беспокойства и страха.Как мы можем облегчить себе разрыв отношений, имея при этом столько, сколько нам нужно?

Некоторые говорят, что нет ничего более болезненного, чем то, что вы чувствуете после разрыва, и что выздоровление требует времени. Надо оплакивать хорошие времена и позволять приходить чувству потери и боли. Нет лучшего способа пройти через этот процесс, чем почувствовать свои чувства.

И все же иногда люди приходят ко мне в офис, чувствуя себя застрявшими. Они не могут перестать чувствовать боль разбитого сердца после разрыва.Они не могут расслабиться, даже если захотят. Я обнаружил, что ключевой фактор, заставляющий их застревать, — это то, как они думают об отношениях и насколько активно они фантазируют о том, что они потеряли.

Скорбь по хорошим временам — совершенно нормальная часть скорби по окончании отношений, однако размышления только о хороших временах могут действительно затруднить их преодоление. Если вы так много думаете о хороших временах и фантазиях о том, что могло бы быть, то мысли об отношениях могут искажаться, иногда позволяя фантазии вытеснить реальность.

Более того, эта фантазийная мечтательность может стать средством от болезненной реальности, когда после расставания разбито сердце, и она все больше и больше становится частью наших мыслей. В самом деле, точно так же, как люди стекаются в кино, доставляющее хорошее настроение, чтобы притупить боль реальности, люди часто обращаются к своим фантазиям об отношениях, чтобы избавиться от боли, даже если она временная и мимолетная.

Это мы фокусируемся на том, что мы хотели бы иметь вместо того, чем на самом деле является … Многие люди не осознают, что каждое отступление в фантазии происходит за счет сохранения привязанности к предыдущим отношениям, что мешает нам двигаться вперед после разрыва.

Конечная цель состоит не в том, чтобы фантазировать — своего рода «просто не ходи туда» — но это легче сказать, чем сделать, особенно вначале. Итак, вот несколько пошаговых предложений, которые помогут избавиться от фантазий, ухватиться за реальность и, в конечном итоге, почувствовать себя вправе двигаться дальше.

Шаг № 1: Обратите внимание на свои фантазии и их эмоциональное воздействие

Начните замечать, когда вы думаете об отношениях, и отслеживайте свои мысли о том, что вы разбиты горем после разрыва.Куда уходят твои мысли? Как часто вы обнаруживаете, что играете в «основной ролик», думая о том, что могло бы быть? И самое главное, как вы себя чувствуете?

Если вы замечаете, что ваши мысли о том, что могло быть, заставляют вас чувствовать себя хуже, это сигнал о том, что эти фантазии могут мешать вашему исцелению. Чем больше мы о чем-то думаем, тем более укоренившимся это становится.

Мы знаем, что мозговые схемы укрепляются при использовании и, аналогично, атрофируются, когда их не используют.«Используй или потеряй» — это часто термин, который нейропсихологи используют для описания того, как работает наш мозг: то, что мы «используем» или о чем думаем, становится сильнее и эффективнее, а то, что мы не используем, теряет силу и эффективность. Хитрость здесь в том, чтобы помнить, какие мысли вы «укрепляете», чтобы добиться максимального исцеления от разбитого сердца после разрыва.

Шаг № 2: Сосредоточьтесь на трудностях, которые нужно отпустить

Одна из наиболее часто используемых фраз, которые друзья из лучших побуждений говорят в ситуациях потери, — это «отпустить», а иногда и «преодолеть это».Во-первых, этот совет иногда воспринимается как бессмысленный. В конце концов, если бы вы могли так просто «отпустить это», вы бы сделали это, верно? И все же многие из нас хотят именно этого. Отпустить. Но мы просто не умеем.

Лучший способ продвигать процесс отпускания — это лучше осознавать, как вы на самом деле хотите, чтобы позволил отношениям уйти.

Чтобы облегчить отпускание, начните с напоминания себе о болезненных моментах отношений. Что не сработало в отношениях? Что было неэффективным, эмоционально сложным — возможно, даже оскорбительным — в отношениях?

Когда вы начнете думать об этом, подумайте о том, чтобы записать свои мысли.Составление списка поможет вывести эти реалии на первый план и прояснить ваши мысли — исследования даже показывают улучшение памяти — об этих проблемах. После того, как вы составили свой список, прочтите его и обратите внимание на то, что вы чувствуете. Скорее всего, вы начинаете чувствовать, что не хотите отношений, , и это начало отстранения и отпускания.

Шаг № 3: постарайтесь сбалансировать свои мысли между фантазией и реальностью

Следующий шаг — поместить этот правдивый негатив в некоторые из ваших фантастических сцен и посмотреть, как он разыграется.Эта честная комбинация может предоставить вам более обоснованное представление, обеспечивая желанную идеальную обстановку для завершения. Сосредоточение своих мыслей на более правдивом повествовании создает основу для признания вариантов, которые у вас есть, , а не вариантов, которые вы хотели бы иметь , что позволяет вам двигаться вперед адаптивно.

Каким бы успокаивающим ни был «ролик с яркими моментами», он редко охватывает те реалии, которые, вероятно, сыграли ключевую роль в окончании отношений. Сосредоточение внимания на том, что было негативным в отношениях, позволяет вам начать интегрировать отношения в целом.

Итак, когда вы чувствуете себя убитым горем после разрыва, если вы ловите себя на том, что погружаетесь в мечтательное состояние основного ролика, вспомните вместо этого аспекты отношений, которые были проблематичными. Буквально сочетайте эти негативные реальности со своими позитивными мыслями как можно чаще. Отточить то, что не сработало в отношениях, особенно когда вы чувствуете, что мысленно тянетесь к «главному ролику», — это самая полезная стратегия, которую мы должны отпустить и найти завершение.

Шаг № 4: Даже если вы не готовы двигаться дальше… Задайте тон для ваших следующих отношений

Окончательное испытание на разрыв отношений — это быть готовым к лучшему.В то же время вам не нужно ждать, пока вы будете готовы задать тон. Вы можете воспользоваться описанным выше процессом, чтобы подумать о том, чего вы хотите в будущих отношениях, даже если вы еще не готовы начать встречаться снова. Вот несколько идей для этого:

• Составьте список того, что вы узнали из предыдущих отношений.
• Напишите, как вы хотели бы вести себя по-другому в следующих отношениях.
• Укажите тип человека, который вам подходит, и кого вы бы предпочли в отношениях.
• Запишите все, что вам в идеале хотелось бы иметь в отношениях, в свете фантазий и реалий предыдущих отношений.
• Сделайте это реальностью, поговорив с доверенным лицом.

Да, справиться с падением частей после разрыва сложно, и это процесс восстановления баланса между вашим сердцем и головой, который требует времени и усилий, и, хотите верьте, хотите нет, вы сможете отпустить чувство разбитого сердца после разрыва.

В той же мере, в какой влюбленность связана с потерей осознания недостатков любимого, так и разлука связана с прямо противоположным: заново проясняет эти недостатки и осознает, насколько они несостоятельны. Работа над фантазиями и честное отношение к реальности в конечном итоге приведет вас к тому, что вы станете сильнее в себе в целом, и, в частности, подготовите вас к следующим, лучшим отношениям.

Все еще боретесь с катастрофическим мышлением и постоянным беспокойством? Ознакомьтесь с моим интерактивным интерактивным решением «Как избавиться от навязчивых идей», разработанным, чтобы помочь вам взять под контроль чрезмерное беспокойство, чтобы вы могли обрести душевное спокойствие и уверенность, которых так жаждете, начиная прямо сейчас…

Предлагается с огромной скидкой в ​​течение ограниченного времени, займите свое место здесь.

Или оставьте комментарий ниже и сообщите нам, что работает для вас.

Расставаний — это сложно, но вот что нужно делать!

Нет простого способа обойти это. Трудно расстаться. Трудно человеку, решившему прекратить отношения, и человеку, с которым расстались. Люди часто ошибаются, думая, что это больно только для человека, которого оставили, но как коуч по любви и отношениям, специализирующийся на возвращении людей вместе, я ежедневно работаю с людьми, которые борются с последствиями разрыва и Я могу сказать вам, что расставания — это тяжело и глубоко болезненно для обоих участников.

Вот почему я хотел написать для вас сегодня эту статью о том, как справиться с трудным разрывом и что вы можете делать, начиная с сегодняшнего дня, когда хотите прийти в норму. Независимо от того, хотите ли вы вернуться к своему бывшему или нет, вам придется выйти из этого болезненного периода на вершину, и вы пришли в нужное место. Я покажу вам, как именно это сделать.

Расставания тяжелы, но почему они ТАК болезненны?

Я недавно разговаривал с кем-то, кто сказал мне: «Адриан, я знал, что будет больно, если мы когда-нибудь расстаемся, но это больнее, чем я ожидал…» Правда в том, что даже если вы ожидали, что расставание произойдет, вы можете быть полностью ошеломлены потоком эмоций, которые вас охватили.

Они варьируются от боли до гнева, замешательства, глубокой печали и разочарования. Может даже казаться, что каждый день вы испытываете новую негативную эмоцию и просто хотите сделать что-нибудь, чтобы заглушить боль.

Дело в том, что расставание так тяжело, потому что это смерть чего-то, что было для вас дорого. Эмоции и боль, которые вы сейчас испытываете, — это чувство утраты, и их можно сравнить с горем.

По сути, вы оплакиваете смерть своих надежд на будущее с этим человеком и всеми своими планами.Так что, конечно, это было бы похоже на нож в сердце. Весь ваш мир просто перевернулся с ног на голову от одного дня к другому. Вдобавок ко всему, вас вытесняют из зоны комфорта, и вы чувствуете себя уязвимым и обиженным. Это когда вы испытываете шквал негативных эмоций, таких как неуверенность в себе, депрессия и безнадежность на будущее.

Вот где мы и пришли, потому что я не хочу, чтобы вы чувствовали себя так, будто застряли в этой колее! Вы контролируете больше, чем можете себе представить, и моя цель — помочь вывести вас из этого болезненного периода.Для этого нам нужно найти положительных способов справиться с расставанием и отрицательных…

Конструктивное противодействие разрушению расставания

Поскольку расставания — это так сложно , я часто вижу людей обращение к механизмам выживания, которые не очень хороши в долгосрочной перспективе. Я хочу коснуться этого сразу же, потому что хочу подчеркнуть важность использования этого опыта как возможности для роста, вместо того, чтобы позволить ему стать чем-то, что отбрасывает вас назад.

Когда кому-то больно, я часто вижу, как он обращается к наркотикам или алкоголю, к бесконечным вечеринкам и, возможно, даже к восстановлению отношений, в которых они на самом деле не хотят находиться. Проблема здесь в том, что краткосрочное облегчение, которое они могут почувствовать, что такие отвлекающие факторы могут негативно повлиять на их долгосрочные цели.

Подумайте об этом так: допустим, у вас есть определенные профессиональные цели и вы должны продвигаться вперед в своей работе. Но ты чувствуешь себя ужасно, потому что твое сердце только что разбито … так что ты начинаешь гулять всю ночь, тусоваться.Если вы страдаете от похмелья каждое утро, это будет препятствовать вашей способности быть эффективным и преуспевать в работе, а, следовательно, и в достижении ваших профессиональных целей. Я не говорю вам избегать веселья — на самом деле, как раз наоборот, и я доберусь до этого, но если это станет привычкой, это станет проблемой.

Как пережить разрыв: постановка целей

Я рекомендую вам вместо этого работать над ориентацией на цель. На самом деле, я всегда рекомендую своим клиентам ставить краткосрочные и долгосрочные цели.Определите долгосрочную цель, а затем работайте в обратном направлении. Определите, где вы хотите быть через год. Итак, где вам нужно быть через полгода? В один месяц?

Ставьте перед собой краткосрочные цели. Это может быть так же просто, как делать кому-нибудь комплимент каждый божий день.

Вы имеете дело с трудным разрывом. прямо сейчас, так что пора поменять рутину. С этого момента я предлагаю вам взять ручку и лист бумаги и записать 5 вещей, которые вы никогда не делали и которые всегда хотели попробовать в своем городе.Это может быть что-то вроде скалолазания, наблюдения за китами, йоги, рисования, знакомства с открывшимся новым рестораном и т. Д.

В течение следующих 5 недель делайте одно из этих занятий каждую неделю.

Наличие в голове цели, большой или маленькой, поможет вам выбраться из нынешнего фанка и даст вам то, над чем можно работать. Убедитесь, что то, что вы делаете прямо сейчас, приближает вас к вашим целям, а не дальше.

Самое важное, что нужно сделать, когда переживаешь разрыв.

Когда вы пережили тяжелый разрыв, вам может казаться, что вас все время загоняют в угол негативные мысли.Это будет усилено, если вы изолируете себя и позволите себе оставаться дома, дуясь на диване.

Чем менее вы активны, тем больше места в вашей голове займут эти отрицательные эмоции. Вот почему самое важное, что нужно сделать, когда справляется с расставанием , — это начать внедрять в свою жизнь действия и упражнения, направленные на восстановление вашей уверенности в себе.

На данный момент ваше эго получило удар, но вы должны начать делать то, что постепенно улучшит ваше самочувствие.Начните с посещения тренажерного зала или попробуйте другой режим тренировок. Вытекание эндорфинов повысит вашу энергию, но также заставит вас чувствовать себя легче и счастливее. Вы будете удивлены, насколько сильно физические упражнения могут повлиять на ваше настроение в целом.

Затем подумайте обо всем, что было отложено на задний план, пока вы были в этих отношениях. С какими друзьями и семьей вы перестали проводить время, когда отношения стали более приоритетными? Какие увлечения и увлечения оставили в стороне? Какие проекты вы потеряли из виду?

Используйте это время, чтобы снова сосредоточиться на этих вещах.

Как пережить разрыв? Давай с новым, прочь старым!

Одно из лучших решений, которое вы можете сделать, начиная с сегодняшнего дня, — это изменить свою среду. Думаю, можно с уверенностью сказать, что на данный момент кажется, что буквально все напоминает вам вашего бывшего. Куда бы вы ни повернулись, есть что-то, что заставляет вас думать о нем или о ней.

Так почему бы не поменять местами?

Во-первых, возьмите все вещи, которые принадлежат бывшему или напоминают вам о бывшем, и положите их в коробку.Вам решать, хотите ли вы сохранить эту коробку или избавиться от нее — суть в том, чтобы убрать эти вещи с глаз долой. Есть что сказать о выражении «вне поля зрения, вне ума».

Далее, реорганизуйте свое пространство. Перемещайте мебель, меняйте картины или фотографии на стенах, приобретайте новые простыни … делайте вещи, которые сделают ваше пространство свежим, и вы увидите, что это также очень положительно повлияет на ваше настроение.

Если вы готовы, почему бы даже не нанести свежий слой краски? Все, что заставляет вас чувствовать себя по-новому, поднимает настроение и становится активным, сейчас отлично подойдет для вас.

Преодоление разрыва путем разветвления

Если вы чувствуете себя подавленным этим болезненным разрывом прямо сейчас, у меня для вас другая цель. Бросьте себе вызов: каждую неделю общайтесь с 5 новыми людьми. Это может быть кто-то в очереди рядом с вами, пока вы находитесь на кассе в продуктовом магазине, кто-то в баре, кто-то на вечеринке или даже кто-то сидящий рядом с вами в автобусе.

Выход из зоны комфорта творит чудеса с тем, как вы себя чувствуете прямо сейчас, а знакомство с новыми людьми помогает расширить ваш кругозор.И я не говорю вам прыгать в пул свиданий, особенно если вы не чувствуете себя к этому готовым. Это может быть полностью платоническим!

Я хочу, чтобы вы помнили, что вы не зависите от бывшего, чтобы быть счастливыми. Я часто работаю с людьми, которые борются с эмоциональной зависимостью , и если это так для вас, выйдите и докажите себе, что вы контролируете собственное счастье, и вы можете привнести в свою жизнь что-то новое, что принесет вам радость.

Лучший способ преодолеть разрыв — сделать свое благополучие главным приоритетом.

Убедитесь, что вы ставите собственное благополучие своим приоритетом.Да, у вас есть право на обиду, да, у вас есть право злиться и расстраиваться, но внесите свой вклад, чтобы облегчить себе жизнь. Не погрязайте в жалости к себе и не преследуйте профили бывшего в социальных сетях. Когда вы чувствуете, что вам нужно почувствовать близость со своим бывшим и хотите позвонить им, вместо этого позвоните своему лучшему другу. Спланируйте что-нибудь интересное, чем вы сможете заняться вместе — в идеале то, чего вы никогда раньше не делали!

В то время как вы заботитесь о себе, убедитесь, что вы нашли время, чтобы поразмышлять об отношениях и проанализировать, что именно пошло не так между вами и вашим бывшим, особенно если вы надеетесь снова вместе.

Вот где в игру вступает признание. Я знаю, что это очень сложно, но вы должны признать, что отношения закончились, чтобы вы могли сделать шаг назад и посмотреть, что именно произошло. При этом у вас будет четкое представление о том, что пошло не так, что поможет вам начать поиск будущих решений. Независимо от того, начнете ли вы работать над тем, чтобы снова вместе со своим бывшим или нет, вам нужно придумать способы, чтобы не оказаться в этой ситуации снова в будущем.

Я всегда здесь, чтобы помочь, так что не стесняйтесь обращаться ко мне по телефону для индивидуального обучения !

Как справиться с разрывом, если вы хотите вернуть бывшего…

Возможно, вы сидите и задаетесь вопросом, применимо ли все, что я только что сказал, к вам, если вы хотите вернуть бывшего.Хорошие новости, да !! Все мои советы направлены на то, чтобы помочь вам стать лучшей версией себя — кем-то, кто уверен в своей жизни и доволен своей жизнью. Вам решать, сколько власти вы собираетесь позволить этому разрыву иметь над вами!

Итак, как все это помогает, когда вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся? Что ж, став лучшей версией себя, вы напомните своему бывшему человеку, в которого он влюбился в первую очередь. Но что еще интереснее:

Вы собираетесь напомнить своему бывшему человеку, в которого он влюбился, но это будет новая, улучшенная версия.Вы будете неотразимы!

Ключ в том, чтобы доказать бывшему, что они вам не нужны, чтобы быть счастливым. Вы эмоционально не зависимы от него или от нее, и вы вполне способны схватить жизнь за рога и жить той жизнью, о которой всегда мечтали.

Не стесняйтесь связаться со мной, чтобы узнать, подойдет ли правило без контакта для вашей попытки воссоединиться или нет, и в любом случае не стесняйтесь размещать фотографии того, насколько весело у вас есть в Facebook и Instagram! Даже если ваш бывший перестанет подписываться на вас, будет распространяться молва о том, как вы здорово и счастливы! Их любопытство будет разожжено…

Как я уже сказал, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам, потому что мы здесь, чтобы помочь.Мы ежедневно работаем с людьми, чтобы помочь им вернуться к любимому человеку с помощью индивидуальных занятий, наших статей и наших видео. Вы не одиноки в этом и да! Вы собираетесь прийти в норму.

Желаю вам всего наилучшего,

Ваш тренер, когда вы переживаете болезненный разрыв

Адриан

7 способов, которыми может быть физически трудно двигаться дальше после разрыва, по мнению экспертов

Если вы когда-либо чувствовали Вы не ошиблись, как будто после разрыва двигаться дальше невозможно.По мнению экспертов, в этом есть наука. Несмотря на ваши попытки двигаться вперед по жизни, ваше тело действительно может помешать вам пережить разрыв.

«Отношения успокаивают, а разрывы — наоборот», — говорит Bustle Джули Мелилло, тренер по жизни и свиданиям. «Ваша система привязанности образует связь, когда вы влюбляетесь. Этот человек буквально становится частью вас, потому что эта система привязанности существует в мозгу».

Чтобы понять, почему расставание так тяжело, важно знать научные основы влюбленности.Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Sexual Medicine , показало, что влюбленность может вызывать привыкание из-за химических веществ, выделяемых мозгом. Когда вы влюбляетесь, ваш мозг загорается, и выделяются «вызывающие эйфорию химические вещества», такие как дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин. Эти химические вещества вызывают у вас чувство привязанности к партнеру.

«Ваш мозг воспринимает отношения так, как будто кто-то кормит вас вкусным шоколадом в течение дня», — говорит Мелилло.«Но во время разрыва система привязанности в вашем мозгу разрывается на части и в основном выходит из строя». Вот почему разрыв обычно кажется шоком для системы, и почему с ним нелегко справиться. Вот как, по мнению экспертов, ваше тело может помешать вам двигаться дальше.

1

Ваш мозг реагирует на разрыв так же, как и на физическую боль

Эндрю Зае для Bustle

«Расставания тяжелы как для мозга, так и для тела», — сказал доктор.Кэтрин Джексон, лицензированный клинический психолог и сертифицированный нейротерапевт, рассказывает Bustle. «Как и в случае с физической болью, мозг ставит во главу угла боль разрыва, поэтому ваш разум размышляет о ней». Те же области мозга, которые активируются, когда ваше тело испытывает физическую боль, активируются, когда вы переживаете эмоциональную боль, такую ​​как разрыв. «Ваш мозг буквально болит, поэтому расставание кажется таким тяжелым», — говорит доктор Джексон.

2

Ваш мозг может по-прежнему жаждать вашего партнера

Эндрю Заех для суеты

Влюбленность наполняет мозг гормонами хорошего самочувствия, а секс наполняет мозг связывающими гормонами.Как говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio, эти гормоны награждают «центры удовольствия» в мозгу так же, как и некоторые наркотики. «Чувство эйфории очевидно, когда вы на самом деле со своим возлюбленным, что приводит к аналогичным симптомам отмены [как при расстройстве, вызванном употреблением психоактивных веществ]», — говорит Скотт-Хадсон. «Совершенно очевидно, что разрывы кажутся такими же ужасными, как если бы они были, если посмотреть на гормоны, участвующие в процессе».

3

Люди запрограммированы на социальные связи

Эндрю Заех для суеты

«Мы настроены на социальные связи, поэтому мы ищем партнера», — говорит Bustle терапевт Бриттани Буффард из LCSW.«Затем, часто исходя из нашего взрослого стиля привязанности (безопасного, тревожного, избегающего или дезорганизованного), мы можем в конце концов оттолкнуть их или крепко цепляться». Обе «стратегии» совладания после разрыва, которые могут возникнуть в результате нашего стиля привязанности, могут сделать ситуацию еще более сложной. Некоторые люди полностью вырезают своего бывшего партнера из своей жизни, в то время как другие «цепляются так крепко, что обжигаются веревкой, хотят звать снова и снова и не могут остановить мысли или слезы», — говорит она.

4

Ваши эмоциональные воспоминания держат вас в напряжении

Эшли Батц / Суета

«Так же, как ваши мышцы создают мышечную память, когда вы тренируетесь, ваше тело также создает эмоциональные воспоминания, когда вы с кем-то в отношения в течение длительного периода времени », — говорит Bustle Белинда Гинтер, сертифицированный кинезиолог-эмоциональный специалист.Особые моменты, такие как ваше первое свидание, важные для вас места, например, ваш любимый бар, в который можно пойти вместе, или даже песни и фильмы, — все это создает эмоциональные воспоминания. Вот почему тусовка в любимом баре после разрыва отношений может вызвать у вас сильные эмоции. «Когда случается разрыв, кажется, что тебя оторвали не от одной вещи, которую любили, а от всего, что ты любил», — говорит Гинтер. «Ваши эмоциональные воспоминания хотят вернуть вас туда, потому что созданные там воспоминания были значимыми и приятными.Однако это также может вызвать чувство безнадежности после разрыва, если он длится слишком долго ».

5

Люди эволюционировали, чтобы бояться отказа

Эндрю Заех в суете

«Мы созданы для выживания, а выживание означает, что нас не выгнали из деревни», — говорит Буффар. «Даже в наше время разрыв, когда нас отвергают, вызывает те же чувства стыда и страха быть выгнанным, нежеланным и оставленным на произвол судьбы». Наше тело не очень хорошо справляется с отвержением.Фактически, исследование Амстердамского университета 2010 года обнаружило связь между социальным отторжением и реакцией парасимпатической нервной системы. Участники, которые чувствовали себя отвергнутыми сверстниками, буквально прочувствовали это в своих сердцах. Некоторые почувствовали, что их пульс на какое-то время замедлился.

6

Женщины запрограммированы вкладывать больше себя в отношения, поэтому им труднее двигаться дальше

Эшли Батц / Суета

Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Evolutionary Behavioral Sciences , показало, что женщины могут после разрыва испытывают больше эмоциональной и физической боли, чем мужчины.По мнению исследователей, это может произойти из-за того, что женщины в процессе эволюции вкладывают в свои отношения больше, чем мужчины. Из-за биологии женщины склонны более избирательно подходить к выбору партнера. Поэтому, когда отношения с «качественным» партнером заканчиваются, это может сильно ударить.

7

Вашему телу просто нужно время

Эндрю Заех для суеты

Исцеление и уход от разрыва — это процесс. Иногда этот процесс требует времени.Фактически, исследование, опубликованное в журнале Journal of Positive Psychology , показало, что большинство людей могут оправиться от разрыва в течение 11 недель. По словам исследователей, людям требуется около трех месяцев, чтобы восстановить самоощущение, испытать собственный рост и вернуться в более позитивное положение. Такие важные сдвиги не происходят в одночасье.

Расставания — это тяжело, и, к сожалению, ваше тело не облегчает вам задачу. Хорошая новость в том, что вы не будете вечно находиться в жалком состоянии.Со временем вы сможете вылечиться и двигаться дальше.

Что делать после болезненного разрыва, чтобы быстрее зажить

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, а также усилить любые беспокойства, которые могут возникнуть.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация широко известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение на дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Люди, которые боятся публичных выступлений, имеют одну общую черту — слишком много внимания уделять себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

5 жестких истин о расставании

Источник: Monkey Business Images / Shutterstock

1. Это редко бывает легко.

Есть старинный альбом «Breaking Up Is Hard to Do».В названии песни говорится о том, сколько усилий нужно приложить, чтобы разорвать отношения. Независимо от того, насколько вы уверены в том, что пора заканчивать отношения, процесс разрыва отношений с партнером или другом может вызывать изрядную боль.

2. Это может сильно навредить.

Боль может сопровождать даже необходимые расставания и эмоциональные переживания. Хотя многие из нас могут испытать облегчение, увидев последний вздох неудовлетворительных отношений, некоторые могут почувствовать острую боль, когда вынуждены признать, что отношения или дружба исчерпали себя.Когда отношения заканчиваются, независимо от того, насколько вескими могут быть причины, теряются не только партнер или друг, но и ваши предположения и убеждения относительно будущего отношений. Если этого человека исключили из социальной группы или группы друзей, его отсутствие можно заметить и остро почувствовать, даже если это происходит только потому, что совместное времяпрепровождение менее драматично или более спокойно.

Женщины, в частности, обычно «заботятся и дружат» с другими в качестве развитого механизма выживания.Если женщины не могут поддерживать отношения или дружбу, они могут чувствовать разочарование в сами , а не только в своих партнерах или друзьях. Неспособность поддерживать отношения, даже если виноват другой человек, может восприниматься как личная неудача. С точки зрения дружбы, когда у человека мало друзей или только один близкий друг, такая потеря может означать фактическое отключение всей системы поддержки. Это может привести к рефлексу, и можно броситься на поиски новых друзей, которые окажутся неудачными.Если вы узнаете себя в этой ситуации, помните, что быть другом самому себе first — необходимое условие для установления здоровых дружеских отношений с другими. «Восстановительная дружба» может быть так же обречена на провал, как и «восстановительные романы». Придерживайтесь своих личных ожиданий относительно качеств и ценностей потенциального друга, прежде чем вкладывать слишком много в новые отношения.

3. Общие друзья могут быть потеряны.

Когда брак, романтические отношения или дружба расторгнуты, это, вероятно, приведет к «сопутствующему ущербу» в рамках пересекающихся дружеских пейзажей.Это может быть особенно сложно, когда жертва партнера или друга приводит к потере общих друзей, которых вы дорожили как товарищи и наперсники. Когда дружба или романтические отношения разваливаются, одним из наших первых инстинктов является поиск сочувствия. Когда бывшее доверенное лицо демонстрирует верность бывшему партнеру или другу, с которым вы поссорились, это может привести к двойной дозе эмоциональных последствий. Вы можете злиться на друга, поведение которого привело к разрыву, и грустить и сбивать с толку, что другой друг встал на сторону другого человека над вами.

4. Вам будет одиноко.

Когда ваш обычный распорядок общего опыта нарушен, и вы не можете заполнить пустоту чем-то позитивным, вы можете почувствовать себя очень одиноким, даже если вы рады избавиться от токсичных отношений. Даже когда вы находите новые увлекательные занятия, чувство одиночества может сохраняться. Это нормально и не обязательно является признаком того, что вы совершили ошибку, разорвав отношения или дружбу. Однако, если одиночество со временем нарастает и препятствует вашему нормальному функционированию, вы можете поговорить с консультантом, который поможет вам справиться с этой эмоциональной реакцией.Отсутствие дружеских отношений — это нормально; одержимость или зацикленность на своем несчастье — нет.

5. Будет легче.

Хотя многие говорят, что время лечит все раны, вероятно, правильнее будет сказать, что расстояние позволяет нам сосредоточиться на других, более актуальных проблемах. Люди удивительно устойчивы, и хотя тоска по присутствию бывшего партнера или друга может не исчезнуть полностью, со временем она будет занимать меньше места в вашей голове и сердце. Когда отношения заканчиваются на неприятной ноте, вы можете испытать гнев и печаль, облегчение и разочарование.К счастью, наши сердца и умы способны терпеть такую ​​сенсорную перегрузку только в течение ограниченного периода времени, поэтому раскаленный гнев начнет угасать, а сохраняющаяся печаль отступит. (Предупреждение: если гнев разгорается слишком долго или мысли о мести или возмездии усиливаются, вам может быть полезно поговорить с консультантом, который поможет вам справиться с этими непродуктивными и потенциально опасными чувствами.)

В конце концов, потеря станет больше походить на вашу историю, а не на ваше настоящее . Завершение даже сложных или неудовлетворительных отношений может создать новый набор эмоциональных проблем. Однако возможность освободиться от отношений, которые мешают вам в полной мере наслаждаться жизнью или чувствовать себя настолько хорошо, насколько это возможно, стоит краткосрочных трудностей. Фактически, исследования показывают, что отношения, которые не приносят удовлетворения или омрачены неприятными взаимодействиями, хуже для вашего эмоционального благополучия, чем отсутствие романтики или дружбы.