Вы на меня обиделись – ? ( ) / .

Ты только не обижайся | БезОбид.org

Многие из вас наверняка сталкивались с таким явлением. Вы общаетесь с близким человеком, разговор переходит в неприятное русло и ваш собеседник вас ставит перед каким-то фактом, добавляя в конце “Ты только не обижайся”.

Или оборотная сторона медали. Вам необходимо сказать человеку что-то не очень приятное, и вы не видите никакой возможности намекнуть на это, или вас вынуждают говорить “открытым текстом” и вы ничего не можете поделать – на автомате вы вываливаете эти слова на своего собеседника.

Ты только не обижайся.

В этой статье мы рассмотрим обе ситуации – когда вы слышите эту фразу и когда вы ее произносите. Мы обсудим, почему нам так неприятно ни слышать ни говорить ее, почему вообще мы так делаем, как это нам мешает и как мы можем от этого избавиться.

Бремя обиды других на меня

Почему нас так гнетет обида других на нас?

Проблема усугубляется тем, что вы, скорее всего, никогда не услышите эту фразу от людей, с которыми у вас нейтрально-приятельские отношения.

Нет, вы слышите эти фразы от своих родственников, от своего партнера, от своих друзей или от своих “друзей”. Люди, которые, с вами как-то связаны. Конечно, вы не будете говорить эту фразу соседу сверху, предварительно его хорошенько обматерив за то, что он вас залил.

Соответственно, от этой фразы вам делается только больнее – вам кажется, что от вас пытаются дешево откупиться, ваши чувства не принимаются в расчет, и иногда – что вас чуть ли не поимели. С вами поступили предательски, и все что, он может сказать в свое оправдание, это просьба не обижаться.

С другой стороны, а что, если вам действительно нужно поставить человека перед фактом? Что если вы больше не можете видеть этого человека по каким-то причинам? Что если перед вами стоял выбор, чьими интересами следует пожертвовать – интересами этого человека или другого, не менее близкого вам?

В таких ситуациях вы чувствуете, как на вас давит это чувство, что на вас могут обидеться. И вы толком не знаете, откуда это чувство берется, и что с ним делать – поэтому все на что вы способны 

в тот конкретный момент – это попросить, чтобы на вас не обижались.

Каждый, кто когда-либо просил, чтобы на него не обижались, чувствовал, насколько дешевые эти слова. Как я написал выше, эта фраза выдается на автомате. И корнем этого автоматизма является ментальная проекция этого человека вашего собеседника в вашем уме.

Вселенная ментальных проекций

У большинства людей есть т.н. внутренний мир. Как правило, мы воспринимаем это, как нечто хорошее, красивое, благородное. То, что нас делает более интересной личностью.

Однако, если вы копнете свой внутренний мир, вы обнаружите, что природа внутреннего мира отнюдь не столь прекрасна и возвышенна, как ее принято считать. А если вы копнете как следует – например, при помощи массированных проработок, – то увидите, что внутренний мир есть не что иное, как переплетение ментальных проекций. В сущности, ваш внутренний мир представляет собой вселенную ментальных проекций, а степень благородства и крутизны внутренного мира всего лишь определяется количеством этих проекций и сложностью взаимосвязей между ними.

Что вообще такое ментальная проекция? Ментальная проекция – означает любого рода понятие, знание, мнение, убеждение, образ того, как работает “ваша реальность”. Скажем, у вас есть дядя, о котором мы можем сказать несколько объективных фактов. Например, его возраст, место жительство и род деятельности. А есть ваши представления о нем, его образ в вашем уме. Именно этот образ и называется ментальной проекций.

Словосочетание “ментальная проекция” очень часто используется в психологии. Оно просто для понимания – точно так же, как вы проецируете фильм на экран кинотеатра, вы проецируете реальность, которую вы воспринимаете на экран вашего ума, получая эти самые проекции.

Фишка в том, что если вы взрослый человек со здоровым уровнем скептицизма и толикой адекватности, вы осознаете, что фильм (т.е. проекция реальных событий) не имеет никакого отношения к реальности – это всего лишь картинка, которую вам показывают. Проблема с ментальными проекциями заключается в том, что подавляющее большинство людей забывают, что проекции – это всего лишь проекции. Что тот фильм, что вы проецируете в своем уме, имеет к реальности примерно такое же отношение, как фильм “Бесславные ублюдки” Квентина Тарантино – к событиям Второй Мировой Войны.

Какое это имеет отношение к нашим разговорам об обиде?

Самое непосредственное.

По мере вашего взаимодействия с реальностью, в вашем уме начинают проецироваться образы людей, с которыми вы общаетесь. И то, насколько близок вам человек, насколько как вам кажется, вы его знаете, во многом (не во всем, но в значительной степени) определяется степенью сложности и красочности этой проекции.

Пример. Сосед Петр, у которого я как-то раз попросил дрель.

Насколько сложна эта проекция? Не очень сложна, как мне кажется. И соответственно, насколько близкие мы с этим соседом люди? Грандиозное взаимное безразличие.

А теперь возьмем вашего лучшего друга. Вы знаете друг друга 8 лет, вы обладаете практически телепатическим навыком общения друг с другом, у вас одинаковое чувство юмора и жизненные цели. Насколько заметное место этот человек занимает в вашем внутреннем мире? Перевод: Насколько масштабна ментальная проекция этого человека в вашем уме? Невероятно масштабна.

Но разговор не заканчивается на ментальных проекциях других людей в вашем уме. Куда большее значение имеет проекция вас самих в вашем уме. Она важнее, потому что большую часть времени она всегда с вами, что бы вы ни делали, с кем бы вы ни разговаривали, какие бы события в вашей жизни не происходили, вы имеете образ себя, который определяет ваши поступки и ваше восприятие реальности. И даже, когда мы говорим о проекции других людей в вашем уме, ключевым словом тут является 

вашем.

Все ваши проекции, в конечном, счете заканчиваются на вас самих… но об этом мы еще поговорим в будущем. Сейчас же давайте возьмем нежелание, чтобы на нас обижались и посмотрим, какое отношение к нему имеют ментальные проекции.

Обида у вас в уме

Итак, проекции. Каждый раз, когда вы на кого-то обижаетесь, когда вы боитесь кого-то обидеть, когда вы просите кого-то не обижаться – вы на самом деле взаимодействуете в этот момент не с этим человеком, а с ментальной проекцией этого человека в своем уме.

Когда я говорю о взаимодействии, я имею в виду, что вы воспринимаете – по большей части, подсознательно – возможные изменения в ментальных проекциях себя и этого человека в случае, если он на вас обидится. Речь идет о четырех изменениях:

  • Изменения ментальной проекции нас в уме того, кто на нас может обидеться. 
    Грубо говоря, мы представляем себя хорошими, мы не хотим, чтобы на нас обижались, потому что тогда ментальная проекция нас в уме этого человека изменится в худшую сторону, чего мы, конечно, не хотим.
  • Изменение ментальной проекции нас в нашем собственном уме. Нам не хочется, чтобы на нас обижались – ведь тогда, возможно, мы не сможем думать о себе так же хорошо, как мы думали раньше. Будет ощущаться несоответствие между тем, что мы о себе думаем и тем, как на нас реагируют, а наше эго хочет сохранять статус-кво.
  • Изменение ментальной проекции другого человека в нашем уме. Если нам кажется, что на нас обижаются, и это серьезно, и что отношения с тем человеком как-то от этого изменились, мы начинаем проецировать образ этого человека в своем собственном уме. Пример: мы боимся, что если наш друг обидится на нас, то он вначале перестанет нас считать своим другом (то есть первый пункт), а потом мы его уже не сможем считать своим другом, поскольку его поступки в наш адрес изменятся – от этого отношения пострадают.
  • Изменение ментальной проекции другого человека в его уме, проецируемое в нашем собственном уме. Прочитайте предыдущее предложение дважды, если нужно 🙂 Поясню на примере. Вы не хотите, чтобы ваша подруга на вас обижалась, потому что тогда, как вам кажется, она уже не будет считать себя вашей подругой, что в конечном счете отразится на ваших отношениях. Вот эта часть “она уже не будет считать себя вашей подругой” и есть изменение ментальной проекции вашей подруги самой себя в контексте отношений с вами. Конечно, вас бы это ни капельки не задевало, если бы вы не проецировали это изменение в своем собственном уме. Не хотите терять свою подругу – вот и не хотите, чтобы она обижалась на вас.

Итак вопрос.

Почему нам больно слышать фразу “Ты только не обижайся”? Почему нам неприятно говорить фразу “Ты только не обижайся”?

Ответ: Потому что нам неприятно чувствовать “негативные” изменения наших ментальных проекций. Получается, что нежелание иметь чью-то обиду на себя завязано на проекции этих людей у нас в уме. Когда мы боимся, что на нас кто-то обидится, мы чувствуем, что если это произойдет, это отразится на образе нас для нас самих, на образе нас для другого человека и на образе этого человека в уме у нас.

Проиллюстрируем на примере. Вы приняли решение не приглашать свою подругу на свой День Рождения по какой-то причине, и вам пришлось ей это высказать, добавив в конце Не обижайся, пожалуйста.

За секунду до того, как вы высказали последние три слова, вы со скоростью самого быстрого мощного компьютера в мире просчитали у себя в уме, как отразится ваш поступок на образе вас самих – Я плохой человек, что не приглашаю свою подругу на свой день рождения.

Вы также просчитали то, как ваш поступок отразится на том, как вас будет воспринимать ваша подруга – 

Она обидится на меня, будет хуже ко мне относиться и это отрицательно отразится на мне или на моих отношениях с ней, мне от этого будет хуже.

И наконец вы просчитали, как проекция этого человека изменится в вашем уме – Она уже не будет мне подругой, я не смогу от нее ожидать того, чего я ожидала раньше, и от этого мне будет хуже.

Все эти мыслительные процессы происходят за считанные секунды, если не быстрее. Лишь потом, когда вы оглядываетесь на подобные эпизоды, вы можете отследить, как эти мысли возникали, если вы обладаете достаточной осознанностью.

Хорошо, теперь, когда мы имеем представление о том, почему фраза “ты на меня не обижайся” так часто используется, поговорим о том, почему следует избавляться от нее.

Чем эта фраза вредит?

Трата ресурсов и ответственность

Две основных причины, по которым следует прорабатывать явление “Ты на меня не обижайся” – это трата ресурсов на ментальные проецирования и сохранение статуса-кво.

С первой причиной все достаточно просто. Вы просто перечитайте еще раз всю предыдущую секцию и подумайте на тему того, как вы грузите свои мозги этими ментальными процессами. Мне лично потребовалось примерно полчаса, чтобы сформулировать и вербализировать предыдущую секцию этой статьи. 🙂 А теперь представьте, что каждый раз, когда вы взаимодействуете с людьми – особенно, когда речь идет об эмоционально заряженном взаимодействии (пример – когда вмешивается обида), ваше подсознание проделывает всю эту работу по обновлению ментальных проекций.

Вы только подумаете, насколько колоссальная эта работа! Ведь я описал этот процесс схематично, буквально, на пальцах, используя простые изолированные примеры. Подсознание же учитывает не только текущую ситуацию с конкретным человеком. Оно также учитывает все ваши представления о себе, все прошлые обиды, которые вы в себе носите, ваше видение ситуации и огромное количество других факторов. И на эти ментальные процессы требуется энергия, ресурсы вашего организма.

Фактически, вы растрачиваете свои силы на абсолютно никчемные процессы. Это все равно, что тратить ресурсы вашего компьютера на обновление одной сотни программ одновременно, которыми вы даже не пользуетесь! Подумайте об этом…

Вторая причина посложнее, и заключается она в ложной иллюзия об ответственности за ментальные проекции, которые формируются у других людей. Вы не отвечаете за проекции других людей, вы отвечаете только за свои действия и за свои проекции.

То, что о вас подумала подруга, когда вы ей сделали этот подарок на Новый Год – это не ваша ответственность.

То, как на ваше решение уволиться с работы отреагировали ваши родители – это не ваша ответственность.

То, как на ваше решение развестись отреагировала ваша супруга – это не ваша ответственность.

Это может быть трудно проглотить, но все, за что вы несете ответственность – это свои поступки и собственный “внутренний мир”. Но когда вы принимаете на себя ответственность за то, что вас не касается, вы лишь способствуете личным ограничениям, лишней нервотрепки и, опять же, трате своих ресурсов.

Практика: Как избавиться от потребности быть не в обиде

Первый шаг – составьте список людей, которых вы боитесь обидеть. Пример: супруга/супруг, родители, близкие друзья, начальник и т.п.

Далее составьте список всех ментальных проекций, которые, по-вашему, эти субъекты имеют относительно вас. Пример:

  • Родители считают ответственным человеком, взрослым мужчиной, с высшим образованием.
  • Я отличный муж, я внимательно отношусь к своей супруге, и для меня важно ее счастье.
  • Мы с Ваней – лучшие друзья, он всегда может на меня положиться.

Выписывайте все, что приходит в голову, чем больше, тем лучше.

Еще один список, который рекомендуется составить – это “что, если?” Выписывайте, что будет, если кто-то из вышеуказанных лиц на вас обидится – как это может произойти и что вы при этом потеряете. Снизу добавьте, что будет, если вы обидите каждого из этих людей, и как вы можете обидеть его.

Еще полезное дело – если вас кто-то из этих людей обижал, выписывайте, почему вы испытали обиду, почему вам было больно. Пример:

  • Мы с Катькой знаем друг друга 10 лет, а она меня не пригласила на свадьбу?!?! Вот коза, как вообще так можно?
  • Начальник даже не поблагодарил меня за отчет, который я последнюю неделю делал, постоянно задерживаюсь. Вот мудак. Ни компенсации ни даже банального спасибо.

Думаю, понимаете идею.

Наконец, финальный шаг – переходите на эту страницу, знакомьтесь со специальной техникой для проработок и приступайте к работе. Когда перейдете к проработкам собственного материала, используйте списки, которые вы составили, чтобы проработать свой страх обидеть кого-то. Отбросив свою потребность не быть в обиде, вы сделаете еще один шаг на пути к чистым мозгам и Свободе. Удачи!

bezobid.org

муж обидел меня и сам обиделся….дурацкая ситуация, как быть?

а купорка — это ЧТО ???

Дуры вы бабы, Вам же сказали, через 20 минут.

проглоти обиду и смолчи

Успокойтесь Отойдет Помиритесь Конечно с его стороны не по мужски Но бывает как говориться и на старуху проруха

не надо за все хвататься, прикидывайтесь беспомощной овечкой-мужики сами все делать будут. подумайте о ребенке! он еще извинится-не переживайте. потом объясните ему свои обиды

не надо играть в молчанку-постарайтесь сразу все выяснять не затягивая, а то потом очень трудно начинать разговор…. из личного опыта…

не надо делать мужскую работу… убрали бы через 20 мин… попроси прощения и больше так не делай!!!

нужно беречь себя ,

Обалденно просто, вы тоже с работы, беременная, плохо себя чувствуете, а эти двое- комнатные растения, а не мужики.. . Вы конечно на работе не устали, только они устают.. . Ужас, я бы обиделась насмерть, мне кажется, что он должен вообще у вас в ногах ползать. . Не надо было носить, вдруг самочувствие ухудшилось бы…

Во-первых, поздравляю вас с беременностью, а во-вторых, ваш муж сам на себя и обиделся, потому как вы ни в чем не виноваты. В любом случае мужчина должен всегда извиниться перед женщиной, даже если она не права!!!

Вы пошли на принцип, он пошел на принцип, а можно было подождать 20 минут, ну или чуть больше, и все сделать сообща. Срочно миритесь, и не важно кто из вас подойдет первым. Любви вам, взаимопонимания и взаимовыручки.

1. на этом сроке еще опаснее таскать-выкидыш 2.если он стоял и смотрел как вы таскаете-это НЕ МУЖЧИНА

Вся проблемма может быть в том что рядом был брат Вашего мужа. Если бы он пошёл Вам помогать то брат сказал бы что он подкаблучник.

Привет! Представь себя на его месте, он попросил тебя зашить дырки на одежде, а ты с работы пришла (неизвестно какой рабочий день был, может все мозги сделали…) , и тут он не дождавшись реакции от тебя садится и начинает штопать. Стало быть полагать, что что тебя это немного обидет, даже унизит. Нужно было горячку не пороть а отдохнуть немного и потом уже делать домашние дела! Не то что бы я хочу сказать что ты виновата, но не в этой ситуации нужно было самой рваться в бой! Как вариант просто извениться что не своим делом ты занялась, и пусть он признает то что он был не прав! Это самый вариант, и на этом выяснять отношения не стоит продолжать! Чмоки чмоки в обе щеки, и все будет оки!

Приготовьте ужин, прийдет с работы накормите, а потом спокойно начните разговор. Обсудите создавшуюся ситуацию, вам станет легче и ему . Он хотел показаться «героем» перед братом, он чувствует свою вину, но стыдно сказать о этом. Будьте вы «младшей» , Если он не глупый мужчина то все поймет и может быть извенится.

ну и зачем Вы на него давили? Он Вам эти давления прощать не будет. Учитесь быть мудрой женщиной. А эту манеру «сделай здесь и сейчас» лучше больше не применяйте. Тем более при постороннем человеке. Ох девчёнки! СКОЛЬКО ЕЩЁ ГЛУПОСТЕЙ НАДЕЛАЕТЕ))))

муж сердится на самого себя. вот увидишь, скоро он отойдет и придет просить прощение

..ну вот ребёнок ну сдалась тебе эта купорка… пришла с работы и себе нервы испортила и у мужа настроение честно скажу хреновое. Пойми девочка ты ещё только жить начинаешь никогда ни один мужик делать из под палки ничего не будет Ну не входило в его планы перетаскивать именно сегодня эту купорку. Ну нет чтоб быстренько на кухню мужа в щёчку поцеловать, приготовить что нибудь вкусненькое накормить его вместе с братом, чаем напоить, разговор поддержать. Глядишь посидели поговорили …проводили брата. У всех настроение хорошее. С любимого мужа глаз бы несводила так невзначай при брате лишний раз напомнила просто незнай за что бог послал такого славного мужа, за какие такие заслуги. И сомаб незаметила как ваша злополучная купорка сома в подполье перекочевала. Ну чтож что натворила то натворила. Самое главное сейчас хоть положение выправи подойди к мужу попроси прощения ну скажи немного ступила ведь я же женщина а женщине немного по статусу положено тупить. Ну давай помиримся ведь я тебя так ЛЮБЛЮ!!!! Эх молодёж не цените вы того счастья что бог вам посылает…. такое святое чувство как ЛЮБОВЬ!!!!

Татьяна, кому надо было ее относить? ВАМ. Вот вы и сделали. Почему муж должен делать то, что не хочет? Ваша ошибка в том, что вы из себя разыгрываете железную леди — все сделаю, все смогу сама, я беременная и тружусь, а вы мужики пошли, а муж не желает участвовать в этом спектакле. Неужели вы действительно считаете, что показав какая вы сильная и какие они слабые, они побросав все дела будут у вас отбирать тяжести и бежать их относить???? Надеюсь, что эта ситуация научит вас, как не надо делать никогда. ищите другие способы привелчь мужа к хозяйству. А от себя скажу: ласковое слово и кошке приятно

touch.otvet.mail.ru

Сын на меня обиделся, а чего на меня обижаться? Не понимаю….

ну в общем то вы правы! люди то взрослые, семью создали, девушке можно и поработать что бы денежек хватало!

вы молодец, я полностью вас поддерживаю!!!!

Все правильно, пусть живут своим умом. И я бы так поступила. Ну не голодают же они!

мне никто никогда не помогал, даже мои родители, не говоря о его родителях вы изначально помогали, а теперь перестали поэтому вы плохая

Если она с ребенком сидит, то надо помочь ( если на дело, или хотя бы в долг дать) , а если просто так дома сидит, то все правильно, пусть работать идет, раз денег не хватает!

мамаочка, не переживайте, конечно я не была в такой ситуации, молодая еще, но все у вас наладится, вы очень хорошая и сноха должна вас любить, потому что у меня ТАКАЯ была… слава богу БЫЛА.. . все у вас наладится, нужно поговорить с сыном, но не давить на него.. . вы не виноваты…

Правильно сделали! Теперь начинайте намекать на финасовую поддержку Вам.

Правильно, не помогайте!!!! Если б они инвалиды были без рук, без ног, тогда другое дело. А раз нет, то пусть работают.

точно также.. . захотел семью — будь добр ее содержать.. . тем более такую.. . что за белоручка.. . я просто возмущена и хорошо вас понимаю. Дети считают что родители им обязаны, но мое мнение — захотел быть взрослым — будь им, на помощь родителей не расчитывай (конечно не считая действительно трудных ситуации).. . это относится не только к женитьбе, но и к тому что дети начинают жить отдельно, хотят уехать в другой город — захотел пожайлуста — но будь добр себя содержать раз пошел на такие поступки.

Правильно Вы поступаете! Пусть идет и работает Ваша сноха! Что ж теперь они всю жизнь на вас будут надеяться… Не обращайте внимания на ее обиды… На обиженных воду возят, как вы знаете…))))

нам тоже никто не помогал. коли хватило ума жениться, так должно хватить ума заработать. видать привык сынок к вашей опеке.

Правильно, сын уже взрослый и должен сам о себе и своей семье заботиться. А сноха постеснялась бы так себя вести, мало того, что за ваш счет живет, так еще и сплетни распускает. Я бы сказала, что раз женился, так и обеспечивай и нечего на шее у матери сидеть.

Ну это наглость уже! ! При случае намекните ей — если что не устраивает — пусть на съемную квартиру выметаются, или к ее родителям, если у них желание будет — пусть помогают. Не церемоньтесь с наглостью — она с Вами не церемонится.

А вот моя свекровь, мне говорит «успееш наработаешся! » (и муж так же) , сказала пока есть здоровье будет нам помогать, хотя мне не удобно.. . Вы не подумайте, что я бездельничаю, просто в декретном отпуске. «не помогаю им финансово разбиваю их семью. » — очень страннное выражение, будто их семья держиться только на финансох….

Я думаю что вы поступили правильно. Они люди взрослые и должны жить своим умом. Молодец!!

Помогать детям или нет, это ваша воля, ваше желание. Дайте им больше самостоятельности, пусть сами планируют свои доходы и расходы, вот тогда сноха поймет надо ей работать или нет. НЕ помогайте деньгами, а только советом и то, если попросят.

Вы молодец! Вы правы. Жена должна с мужа спрашивать и сама работать. К сожалению, не все родители так могут поступить, как вы. Не хотят «портить» отношения. Сейчас почему-то сплошь и рядом такое отношение детей к родителям — потребительское. . С сыном еще поговорите — объясните ему, что они не правы. Конфликт судя по всему у вас с невесткой. Если сын с вашим решением согласен- остальное не так уж и страшно..

у меня сын женился овсем недавно.. помощи не просят, но я сама стараюсь помочь хоть чем то: то к чаю что-то принесу, то полотенце новое куплю. . я ХОЧУ быть полезной своему сыну, я хочу чтобы он понял, что на меня он может надеяться в любой ситуации. . А вот Ваша ситуация иная, но почему Вы решили что помогаете снохе? может Вы помогаете своему сыну? — с этой стороны Вы на ситуацию не смотрите?

Если Ваш сын Мжчина, он легко смог бы содержать вас обеих…

touch.otvet.mail.ru

Ты на меня не обижаешься?

Может, человек и понимает, что он полный ноль. Но когда он увидит, как Вы стараетесь ему дать это понять (язвительно и т. д.) , он поймёт, что Вы не считаете, что он полный ноль! Будет только обратная реакция! Лучше игнорировать. Не замечать его вообще.

Так и скажи-» Обижаюсь!» и мило улыбнись- и пусть теперь оно думает- что к чему! или «в любой момент будешь должен!»<br>Хотя мстить мелочным — опускаться до …<br>Не помогай, пока тебя об этом не попросят…это не я придумала.

Ответь, что Обиды на него, это мелкое дело, а на мелочь ты не распыляешься

так если ты понимаешь ,что он — полный ноль, зачем тебе пытаться сделать так, чтобы и он это понял? Значит, тебе не безразлично, ты хочешь уколоть ,задеть, съязвить. А зачем тебе это? Он ведь и так жизнью обкаканный, пусть таким и живет.

Скажи, ну как, мол, можно обижаться на животное или насекомое (надеюсь, они не обделись)?

touch.otvet.mail.ru

как правильно писать? «ты, что на меня обиделся? » или «ты что, на меня обиделся? «

Другие предметы Ника Бойко 2 (113) как правильно писать? «ты, что на меня обиделся? » или «ты что, на меня обиделся? » 6 лет
РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *