Я не умею общаться с девушками: «Как общаться с девушкой если ты не умеешь?» – Яндекс.Кью

Содержание

Я не умею общаться с людьми

Пишет Катерина: «Здравствуйте! У меня есть большая проблема, которая мешает мне жить в свое удовольствие и получать от жизни наслаждение. Мне 19 лет. Я очень замкнутая и нерешительная. Мне интересны люди, меня тянет к общению, хочется знакомиться, обсуждать что-нибудь, но я не могу этого сделать. Боюсь, что не смогу найти тему для разговора или рассмешить человека, а вместо этого ляпну что-нибудь глупое и все испорчу. Общение с парнями вообще не складывается. У меня возникает чувство, что все смотрят на меня, как на девушку, а не как на друга, им нужно только одно. Я симпатичная и неглупая, но мне очень не хватает решительности. Думаю, что она мне очень поможет в жизни, пока что я себя чувствую недочеловеком».  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Катерина, досадно, если что-то препятствует вам общаться с людьми, знакомиться, дружить, обсуждать интересные вещи. Вы полагаете, что вам не хватает решительности и если вы ее обретете, то ваша жизнь сразу расцветет яркими красками.

Вы хотите влет находить темы для разговора и уметь смешить других людей (кстати, зачем их смешить? Разве вы клоун?), но ваша истинная цель — быть интересной, заметной, вызывать симпатию. Вы описываете себя как замкнутого человека; не исключено, что вы интроверт, которому захотелось стать экстравертом, а это практически недостижимая цель. Не замахивайтесь на слишком многое. Попробуйте решить проблему от обратного: позвольте себе не придавать большого значения возможным ошибкам, допущенным в разговоре, не бояться сказать глупость или сделать паузу. Красивые и стройные диалоги встречаются только в кино, в реальной жизни люди могут и ошибаться, и запинаться, и говорить что-то совсем «не в кассу», этого не следует пугаться. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как вы говорите, следите за ходом разговора, слушайте собеседника, принимайте участие в обсуждении тех тем, в которых вы хорошо разбираетесь. Что касается общения с молодыми людьми, не очень понятно, почему вас смущает то, что в вас видят привлекательную девушку. Вам кажется, что у вас не складываются отношения с противоположным полом, но, похоже, от недостатка поклонников вы не страдаете. Для многих молодых ребят естественно замечать в первую очередь красоту девушки, и лишь затем — ее ум. Кстати, это может быть хорошей возможностью потренироваться в общении: заинтересованный в вашем внимании парень наверняка простит вам любые «ляпы».
Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на
[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Я не умею общаться.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Буду максимально краток. Мне 24 года, но до сих пор у меня ни разу и рядом не было девушки. Не пью и не курю, стараюсь вести ЗОЖ. И при этом у меня просто какие-то подростковые параметры тела: рост 168, вес 53. Живу в общежитии с родителями. Такая внешность и общественное положение не позволяет мне проявлять какую-либо инициативу. Но самым большим минусом является мое неумение общаться! Я реально не знаю о чем говорить с людьми, у меня график работа-учеба-дом-работа-… Но и это не главное оправдание. Я работаю программистом, казалось бы профессия людей высокого интеллекта, но даже когда я беседую с кем-то из сотрудников на профессиональные темы, которыми я погружен круглые сутки, то даже в такие моменты я часто обнаруживаю, что не могу подобрать слова или говорю совсем не то.

30 декабря будет корпоратив, на который я уже дал согласие, и я банально не знаю, что там делать… Девушки нет, на всяких там медленных танцах(да и вообще танцах) буду тихо сидеть и смотреть в пол. Говорить мне не о чем…
А ведь есть такие люди, которые отойдут на 5 минут, возвратятся и такую историю расскажут о каком-то банальном случае, но я, блин, отношусь к той редчайшей категории людей, которые даже замечательный случай в жизни не могут внятно рассказать. Что делать, не знаю
Недавно еще зарегистрировался на сайте знакомств, как-то там ни с кем не удалось подружиться. Даже такой случай: отправляю массовую рассылку по двум областям(письма вроде «приветик») и ни одного ответа, дальше ради интереса делаю массовую рассылку по всей России с более содежательным письмом, с некоторым вопросом и всего лишь 15 просмотров анкеты и ни одного ответа. Как-то так…
Оцените:

MFC , возраст: 24 / 27.12.2013

Отклики:

«Такая внешность и общественное положение не позволяет мне проявлять какую-либо инициативу» чувак, ты заблуждаешься) в любом месте своей жизни мы имеем возможность повлиять на события.Это раз.(банально,можешь устроиться волонтером,приносить людям реальную пользу).
Хорошие новости. Ты осознал что жизнь тебя чем-то не устраивает. Значит пора ставить цели и меняться. Сам человек вряд-ли когда-нибудь измениться, но его мышление, отношение к миру весьма гибкое.

Откажись от дел, которые тебя отвлекают. Слушай по дороге или на работе нужные аудиокниги(можешь попробовать Филиппа Зимбардо про застенчивость, их много).
Удачи и не раскисай!

Андрей , возраст: 17 / 28.12.2013


Здравствуйте!
я тоже программист и тоже не общительный, хотя у меня и есть жена и двое детей уже и мне уже за тридцать, и нельзя сказать что в жизни что-то не ладится очень, вроде всё не плохо и своей женой и детьми я доволен, такой характер просто и я тоже не умею особо то что-то рассказать. Вот в письмах не так трудно (и у вас получается не хуже (даже получше)) а в реальном общении один на один могу, в компании предпочитаю много не говорить.
Но есть разница я и вы?, мне бы уже надо больше уметь, а я как вы )) и с девушками мне вот ровно на столько же не везло )
Вы по-моему, нормальный и достаточно хороший человек и я не думаю что не найдёте себе девушку. Рост/вес у вас, не знаю, по моему нормальный. я думаю у вас… того-этого.. всё наладится. я тоже со своей будущей женой познакомился по интернету, через анкету на сайте знакомств, и где-то примерно в таком же возрасте как вы. Что-то слишком похоже всё. Но есть одна разница. Вы в 24 года написали что не умеете общаться, но смотря с кем сравнивать.. если со мной в мои 24-ре, то не вижу просто к чему придраться, я так свои мысли хорошо и внятно и не длинно тогда и письменно выразить бы не смог, бесполезно. Жаль, что вы не можете прочувствовать мои 24 года и моё состояние тогда, если бы смогли то вся неуверенность бы у вас прошла.
Общаться я стараюсь не ради себя, а как бы для другого человека.. и вообще стараюсь не быть эгоистом. Мне это помогает, можно сказать только на этом и выплыл из своих проблем.
Желаю вам удачи! но, вспоминая себя, не думаю что вам её нужно очень много.

Сергей , возраст: 35 / 28.12.2013


Вы программист, наверняка человек с логическим складом ума. Поэтому предлагаю Вам подумать над ситуацией логически:
1. Определите сначала проблемы которые Вы хотите решить: отсутствие девушки, застенчивость, неумение формулировать мысли в разговоре… — определите что именно Вам не нравится и что Вы хотите изменить.
2. Подумайте зачем Вы хотите их решить? Что Вы хотите, чтобы в Вашей жизни изменилось в лучшую сторону и как конкретно при решении этих проблем? Только будьте реалистом — один мой знакомый хотел, чтобы девушки при его виде «кипятком писали» (не шучу — это его слова). Не нужно стремиться свои недостатки исправить до полной их противоположности: типа если я сейчас плохо общаюсь, то хочу научиться болтать с кем угодно и о чем угодно… аналогично и про общение с девушками.
Этот пункт очень важен — это Ваша мотивация и она должна быть очень конкретной, ЖИЗНЕННОЙ и важно, чтобы Вы ее правильно понимали. Иными словами, если Вам не интересно общаться с людьми как таковыми, если Вы сосредоточены только на своих целях и интересах, то бессмысленно учиться этому общению. Возможно тогда имеет смысл учиться чему то другому.
Но если Вы хотите побольше узнать о других людях, научиться их понимать чуточку больше, увидеть какие они: красивые или нет, интересные или нет, где-то помочь им, где то самому попросить помощи, понять грустят ли другие люди, как они преодолевают трудности, как они принимают решения, как они относятся к работе, научиться делиться с людьми своими чувствами и заряжаться от них… то тогда появляется уже более конкретная цель, которая вполне достижима без особых напрягов, тогда общение, взаимодействие с людьми Вам в этом поможет. Возможно Вас мотивирует цель найти хорошего друга с которым можно общаться о любых вопросах. В общем подумайте детальнее что бы Вам внутренне хотелось???
Просто цель научиться общаться абстрактна и размыта.
Люди не общаются просто так, даже если это кажется таковым — они общаются для чего-то, вам нужно это свое для чего-то найти.
Про этот пункт можно долго писать — не хочу Вас перегрузить. Но он просто ОЧЕНЬ ВАЖЕН. Это как тех задание при разработке программы — по нему пишется программа, им все оценивается. Надеюсь, что Вы поняли мою мысль. Сначала желательно найти свой интерес в этом процессе (не имею ввиду корыстный), свою мотивацию, потребность, цель, а потом с этим идти к людям. Тогда Вы сможете ответить себе на вопрос: что я буду делать, если у меня появится девушка, о чем я буду с ней говорить, что мы будем вместе делать???? Потому что если сейчас у Вас появится девушка, то Вы скорее всего также будете думать о том что сказать и как сказать. Так что возможно не стоит бежать впереди паровоза. Дозреете, сама придет. Только зреть нужно осознанно.
3. Далее несколько мыслей просто списком:
Поиск мотивации и целей, да и достижение целей — это процесс изменяющийся, живой. При этом, его не стоит излишне торопить. Это справедливо не только в отношении общения. Идите по пути изучения, развития спокойно и уверенно, стараясь не забегать вперед, но и не тормозя. Со временем у Вас сформируется чувство меры, свой «вкус» движения (в данном случае общения).
Не избегайте трудностей и проблемных ситуаций — они являются хорошим ресурсом, чтобы научиться новому.
Если по ходу движения что то получилось или не получилось. Остановились подумали, проанализировали что было хорошо, а что не хорошо. Сделали корректировку и пошли дальше. Здесь Ваши аналитические навыки должны пригодиться.
Своя мотивация действительно должна быть своя — к ней нужно прийти внутренне. Она может быть большой или маленькой — это не важно. Главное, чтобы осознанно и своя.
Обратите внимание на то, что с некоторыми людьми взаимодействовать интереснее и приятнее, чем с другими. Они Вас больше интересуют. Начать общаться наверное лучше с такими.
Не торопитесь с девушками — отношения в паре, на мой взгляд, это высшая форма общения между людьми. По насыщенности, задачам, целям. Всему свое время. Не нужно рассматривать Вашу ситуацию как «у всех есть эта игрушка, а у меня нет — я тоже хочу». Иначе может получиться, что поиграетесь и бросите где попало. Это может быть болезненно — не понять ценность общения с конкретным человеком. Главное работать, жизнь все даст, что нужно и сделает свои корректировки.
4. На мой взгляд нужно также понимать, что у людей разные темпераменты и «норма одиночества». Кто то может неделями трудиться один перед компьютером или писать диссертацию в одиночестве, изредка выбираясь в библиотеку, а кто-то должен обязательно поговорить вечером с друзьями или подругами хотя бы по телефону, чтобы чувствовать себя более менее комфортно, а лучше сходить в людное место, в компанию, где много знакомых. Это заложено, это предрасположенность. С которой нужно просто осознанно работать. Иногда люди кажутся общительными, потому, что по другому они физически не могут существовать и обрабатывать информацию, заряжаться эмоциональной энергией — в таких случаях, иногда, действительно без разницы о чем говорить, лишь бы говорить, ощущать себя вовлеченным в процесс в общения. Могу порекомендовать Вам книгу: Преимущества интровертов Марти Лэйни. Там много расписано по этому вопросу. Могу порекомендовать также Владимира Леви (там есть много и про техники общения): Искусство быть собой, Искусство быть другим. Все это можно найти в интернете и бесплатно, но читайте разумно — там только лишь одна из многий точек зрения. Без фанатизма. Современная психология дает даже не вагон, а целый состав техник общения. Также рекомендую почитать православную литературу и посмотреть видео-материалы, чтобы не попасть в ловушку безнравственности (которая в обилии присутствует в современной психологии): прежде всего видео лекция профессора Осипова «Счастье: корни и плоды», лекции отца Андрея Кураева.
5. И напоследок, скажу следующее: когда ВЫ определитесь со своей мотивацией, с целями, скоординируетесь, то поймете, что техника общения — это дело второстепенное, поэтому не стоит на ней зацикливаться, типа правильно я говорю или неправильно. Будут правильные цели, сами все будете чувствовать. А чтобы была хорошая мотивация и цели, нужно прежде всего развиваться как личность, активно познавать себя и окружающий мир, расширять свой кругозор, интересоваться. Возможно в этом помогут: чтение, занятия в каком то кружке, занятия спортом, танцами, путешествия, церковь, общение со священником, общение с друзьями, соседями, интерес к природе, интерес к девушке, интерес к ….

Нужно прежде всего понять, что мир не ограничен комнатой в общаге, помещением, где вы работаете и дорогой домой — мир другой, он больше, он разнообразнее. Каждый человек имеет право его изучать, изучать себя в мире, менять этот мир или не менять, менять себя или не менять. И чтобы не потеряться в этом разнообразии (есть такая история про Серендип) нужно понимать себя, свои цели, принципы, иметь свою мотивацию.

А чтобы что-то изменить, нужно сначала узнать про это.

P.S. Получилось высокопарно конечно, но в конечно счете только вам решать ограничиться расширением круга общения на 2 человека или на 22 и в каком объеме. Вы сами творите свою жизнь через ваши поступки.

Все это только мое мнение, основанное на моем опыте. Написал так много только потому, что сам имел и имею схожие с Вашими проблемы. Я тоже интроверт (человек сам в себе) у которого есть, были и будут проблемы с общением. Но я стараюсь в них разобраться и в этом есть определенные успехи: сейчас работаю в гос учреждении на должности, где требуется много общаться с людьми. Теперь общение — это часть моей работы!!!

Человек , возраст: 26 / 05.01.2014


Человек, отдельное вам спасибо за такой развернутый ответ. Побывал я-таки на копоративе о чем сильно не жалею. Правда удалось пообщаться нормально только с одним парнем, который вечно крутился неподалеку от меня. Только тем интересных мало удалось найти. Что ни говорите, а семейная жизнь, обилие друзей позволяет жить гораздо интереснее. Однако здесь я чувствую какой-то замкнутый круг, не могу без должного общения влиться в коллектив. Ведь для этого надо быть интересным человеком, а для этого нужен богатый жизненный опыт. Какой же может быть жизненный опыт у такого человека как я? Мне рассказывают какую-нибудь жизненную историю, а я толком ее прокомментировать не могу.
Я считаю, проблема заключается в недостатке словарного запаса, который не удается восполнить. Вот прочитаю газетную статью или даже книгу или пусть даже абзац какой-либо книги и толком не могу передать содержание прочитанного. Такое ощущение, что у меня банально очень ленивое, нетренированное образное мышление.

MFC , возраст: 24 / 06.01.2014


Привет!! Ты знаешь, я раньше тоже был замкнутым и закомплексованым. Пришлось серьёзно заняться психологией, хотя без самоанализа она не способна эффективно помочь. Я задавал себе вопросы: «Что мне нужно чтобы я вёл и чувствовал себя как остальные», «Что мне мешает?»и тд. Но, конечно всё индивидуально. Хотя чаще всего всё сводится к детским и подростковым застарелым проблемам и комплексам. Сходи к хорошему психологу, можно получить консультацию через интернет, но мне лично психолог не помог и не сказал ничего нового. Любить нужно себя и окружающих, не всех конечно, но кто более-менее достоин.Ведь часто люди — это зеркала, которые отражают твоё настроение. И не думай что внешность или положение в обществе жёстко привязаны с поведением, это зависит от уверенности в себе.

Влад , возраст: 25 / 07.01.2014


MFC, нет здесь замкнутого круга, если ты воспринимаешь общение с людьми только как средство к познанию мира, познанию других людей и себя. Просто ты начинай с посильного. Возможно это сначала только два слова, потом еще два, потом уже три. И это нормально. и еще раз скажу, что не нужно циклиться на том, как хорошо, что у других людей много друзей, а у меня нет, у них кругозор большой, а у меня нет. Все начинали с чего то, все делали ошибки. Начни идти и со временем ситуация будет меняться, только иди и дай себе время. Я тебе шаги расписал.

Человек , возраст: 26 / 09.01.2014


Всем спасибо, может мне всего лишь стоило выговориться. Но сейчас чувствую себя гораздо увереннее, просто переосмыслил свою жизнь, взглянул по-другому, нашел свои плюсы. Плюс очень помогла книга Карнеги «Все секреты общения». Так-то стал уверенее в себе, общаюсь как минимум на равных с другими, слова сами как-то произносятся, такое ощущение будто говоришь душой или сердцем. Проблем с выражением мыслей нет, память активизировалась.
Такое ощущение, что до этого, раньше у меня было напряжение в области затылка, которое подавляло мое творческое начало, но оно сошло на нет.

MFC , возраст: 24 / 13.01.2014


Друг мой, я, если честно, поводов для чрезмерного беспокойства не вижу. Вы такой, какой есть. И именно таким, каким вы являете вы представляете интерес для нужных людей.
Во-первых, нормальный у вас рост и вес! Смотрели фильм «Капитан Америка»?;) Герой, кстати, был намного ниже и худощавее вас. Я уверена, что если вы решите съехать от родителей и начать вести самостоятельно быт — вы непременно это сделаете и будете в этом успешны. Кстати, а почему бы не попробовать?! Ваш насыщенный график — это только плюс. Нет времени бездельничать и самобичеваться. Кругом вас окружают люди, среди которых непременно найдутся родные души, с которыми не надо будет «придумывать», о чем поговорить. Просто отпустите это и не пытайтесь искусственно что-то создать.
Во-вторых, вы же не ищете просто девушку, правильно?! Вам бы наверняка хотелось видеть рядом самую-самую и на всю жизнь. Вы молоды и целеустремленны — в нужное время рядом с вами окажется та самая Она. Можете даже молиться Богу, чтобы он привел к вам вашу Еву в нужное время.
В-третьих, вы очень напоминаете мне моего мужа: он ну очень плохо вслух выражает мысли, я постоянно поправляю его речь, да и вообще, странно он разговаривает:) Зато то, как он выражает мысли на бумаге — совершенно другой человек. Грамотно, лаконично, понятно, интересно, ёмко. Обожаю читать его имейлы:) Перечитайте вашу историю, которую вы здесь изложили: все предельно понятно, связно и разумно. «Разговорный жанр» — далеко не конек каждого. И в этом тоже нет ничего страшного.
Не ищите в себе изъяны или «брак», а просто развивайте свои сильные стороны и будьте тем, кем есть: замечательным уникальным человеком. Как только вы измените отношение к себе — мир изменит отношение к вам!
С Богом!

Лена , возраст: 25 / 16.01.2014


Главное ничего не боятся,идите на корпоратив и ведите себя непринужденно,не думайте о чем говорите,отключите мозг.Корпоратив это место для отдыха,пейте,кушайте без стиснения, говорите только о позитивном,сделайте комплимент женщине,потанцуйте как умеете,не бойтесь показаться смешным,раскажите историю из жизни что поразила Вас.Вечер пройдёт отлично,главное не старайтесь всем понравится,тогда Вам будет проще.Я в Вас верю.

Верная , возраст: 37 / 28.05.2014


У меня такой к вам вопрос. Если у вас друг детства с котором вы легко общаетесь. Если есть то много или мало общаетесь с ним? Если люди с которыми вы много общаетесь, хотя бы один такой человек?

Олег , возраст: 25 / 30.11.2015


Посмотрите на Кличко! Вот он не парится. Идите в спортзал.

Джэлий , возраст: 32 / 06.02.2016


Мне например не очень-то нравятся болтливые парни) и вот сама я пообщаться могу спокойно, проблем с этим нет, но ужас как не люблю долго разговаривать(если только не с близкими), устаю сильно, чувствую себя потом
опустошенной. Может ваш этот «недостаток» как раз-таки достаток, и все отлично?:)

Девушка , возраст: 17 / 18.02.2017


Мне 15 ..Та же история((Тоже учусь на программиста.Вроде не глупый..Но не могу даже просто начать разговор с незнакомым человеком(даже в чате)

Альберт , возраст: 15 / 20.03.2017


Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

10 фильмов и сериалов о людях, которые не умеют общаться — Что посмотреть

Наверно, самый полезный скилл в жизни человека — это умение общаться с другими людьми. В этом деле есть свои гении, а есть полнейшие бездари по тем или иным причинам. О вторых мы и собрали эти интересные фильмы и сериалы, которые показывают, что это не всегда непреодолимая проблема. Хотя, конечно, иногда бывают случаи совсем безнадежные.

Мадам Парфюмер

Les parfums, 2019

Шоферу Гийому досталась очень сложная клиентка — знаменитый парфюмер Анна Вальберг. Она эгоистична, эксцентрична, высокомерна, не умеет общаться с людьми, но гениальна в распознавании запахов. С ней очень сложно работать, но невероятно интересно.

Восьмой класс

Eighth Grade, 2018

Кейла Дэй учится в восьмом классе, ужасно стесняется себя, никак не может найти общий язык с одноклассниками и ведет канал на YouTube, где размышляет о доверии, самооценке и вообще о трудностях жизни. Одновременно смешно и грустно смотреть, как девочка раздает несуществующим подписчикам советы, которым сама следовать не в силах. Она находится в томительном ожидании перехода в старшие классы, когда все будет совсем по-другому, но понятно, что этого не будет, пока Кейла не откажется от попыток быть такой, как все.

Ночной портье

The Night Clerk, 2020

Барт Бромли работает в отеле ночным портье, потому что он — аутист и не умеет общаться с людьми. Барт очень старательный и, чтобы научиться нормально контактировать с гостями, он подглядывает за ними через скрытые камеры. Однажды его камера фиксирует убийство девушки в одном из номеров. Портье, примчавшийся на место преступления на помощь, становится главным подозреваемым.

Теория большого взрыва

The Big Bang Theory, 2007−2019

Начинается все с того, что двое физиков, испытывающих довольно большие сложности с социализацией, знакомятся с симпатичной блондинкой из квартиры напротив. С этих пор жизни Леонарда Хоффстедера и Шелдона Купера меняются навсегда: в тихий мир ботанов и их друзей врывается свежий воздух в образе Пенни, девицы не обремененной знаниями, зато отлично умеющей налаживать социальные контакты.

Чудо

Wonder, 2017

У мальчика Огги врожденное заболевание, из-за которого у него довольно жуткое лицо. Много лет из-за болезни он не ходил в школу, а обучался дома. Теперь он впервые пойдет в пятый класс, и что его ждет, никому не известно. Ясно лишь, что будет сложно, ведь дети, в отличие от взрослых, плохо умеют скрывать свои чувства.

Большой

2017

Диковатая, недисциплинированная, невоспитанная, но безумно талантливая Юля поступает в балетную академию. Вместе с ней на курсе учится ее подруга, более покладистая Карина. Она почти такая же хорошая танцовщица, поэтому, когда решается, кто будет танцевать главную партию в выпускном спектакле, руководство академии колеблется между Юлей и Кариной.

Хороший доктор

The Good Doctor, 2017−2021

Шон Мерфи — аутист, ведущий себя в повседневных ситуациях, как маленький ребенок. Зато в операционной он — гений. Внимание к деталям, фотографическая память и высокая чувствительность к изменению физиологического состояния пациентов позволит ему со временем завоевать доверие среди посетителей клиники и уважение среди своих коллег.

Кэрри в большом городе

Carrie Pilby, 2016

Нью-Йорк. Кэрри Пилби только 19 лет, а она уже год назад закончила Гарвард и не знает, чего хочет от жизни. Девушка очень высокого мнения о своих умственных способностях, смотрит свысока на других людей, говорит всегда очень прямолинейно, переживает, что окружающие недостаточно умны и честны, страдает от одиночества, скучает по папе, который живет в Лондоне, а единственный человек, с которым она общается — ее психотерапевт. Он-то и придумывает способ, как интегрировать запутавшегося вундеркинда в общество.

Метод

2015

Начинающий следователь Есеня Стеклова пристраивается в помощницы к эксцентричному майору Родиону Меглину, у которого есть свой суперсекретный метод расследования преступлений. Он настолько действенный, что у него самый высокий процент раскрытых дел. Дама полна готовности перенять искусство, но дядечка не спешит делиться секретами.

Анонимные романтики

Les émotifs anonymes, 2010

Трогательная комедия о двух одиноких чудаках. Анжелика готовит лучший в мире шоколад, она — гений своего дела. Только очень стеснительная, поэтому никому не признается в своем мастерстве и готовит свой шедевральный шоколад анонимно. А еще ей очень нравится кондитер Жан-Рене, который тоже ужасно застенчив. Никто из них не может сделать первый шаг и назначить свидание, но вместе делают очень вкусные конфеты.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

восемь подсказок, которые решат проблему

1. Попросите совета

Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».

2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы

«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».

Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:

  • Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Даже если собеседник не планирует отдыхать в ближайшее время, возможно, он расскажет о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос.
  • Какой фильм вы рекомендуете посмотреть?
  • На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
  • У вас есть любимый кафе или ресторан в городе? В каких местах вы часто бываете?
  • Что произвело на вас впечатление в последнее время?

3. Начните разговор первым

«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».

Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.

4. Привлеките к себе внимание

Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.

Правила жизни тех, кто работает с людьми

Олеся Власова

работает с историями

Профиль автора

Работать с людьми бывает тяжело и нервно.

Мы спросили читателей Т⁠—⁠Ж, с какими трудностями они при этом сталкиваются и как справляются с ними. И собрали короткие правила жизни тех, кому в силу профессии приходится каждый день много общаться.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

«Понимаю, что люди кричат не от злости, а от беспомощности»

Аноним
не воспринимает грубость на свой счет

Работаю оператором службы поддержки портала госуслуг уже больше трех месяцев. У меня 12-часовые рабочие смены с графиком 2/2. Дополнительно выхожу еще по 4 часа в выходные.

Специальные курсы не проходил. Тому, как взаимодействовать с людьми, обучали при трудоустройстве.

По образованию я учитель, и общаться мне легко. Чувствую себя нормально даже после того, как говорю на протяжении всех 12 рабочих часов. Только под конец смены речь становится медленнее.

Люди часто недовольны из-за невозможности получить услугу — кричат, кроют матом. Оператор принимает удар на себя. Не все осознают, что от него мало что зависит. Например, помню случай, когда пользователю создали учетную запись без его ведома, а он обвинял во всем меня, кричал и угрожал уволить.

Грубость не принимаю близко к сердцу, отношусь к ней как к части работы. Просто по своей природе не умею ссориться и понимаю, что люди кричат не от злости, а от беспомощности. Легко иду на контакт, умею работать с конфликтными пользователями.

Бывает, что поможешь — и люди говорят спасибо, а потом не сбрасывают вызов сразу, чтобы оценить обслуживание на самый высокий балл. Значит, все не зря.

«Каждому нужно уметь общаться и выстраивать деловые отношения»

Работаю в отделе продаж и снабжения стройматериалами уже девятый месяц.

Необходимость общаться с людьми во время моей работы — 50 на 50. Порой у клиентов появляются вопросы и проблемы, которые нужно помочь решить. В другие дни человек просто скидывает заказ — я выставляю его на доставку и отправляю в ответ расчет, без лишних вопросов и звонков.

Выбрала эту профессию в силу обстоятельств. Пока учусь, нужны деньги, а в этой сфере можно хорошо заработать. Но уже сейчас понимаю, что не зря решила попробовать себя в продажах: каждому нужно уметь общаться и выстраивать деловые отношения с людьми.

Некоторые клиенты токсичные. Например, однажды человек обозвал меня коровой. Иногда я даже сталкиваюсь с обманом и неоплатой заказов. Все это мешает спокойно выполнять задачи и находить выход из ситуации.

В работе с людьми мне помогает доброжелательность, настойчивость, умение разжевать информацию и подать ее в простом виде.

Я всегда сначала взвешенно обдумываю вопрос, записываю проблему и ее решение в блокнот. Если решить ее невозможно, я смиряюсь и отвлекаю себя другими делами. Об этом важном правиле говорил еще сам Карнеги.

«Если человек с утра встал не с той ноги, ему не помогут улыбки»

Мне нравится помогать людям покупать хорошую технику. 17 лет работаю продавцом-консультантом.

90 процентов моего рабочего времени занимает общение с людьми.

Иногда бывают неадекватные клиенты, которые что-то купили, а потом сломали и теперь требуют возврат. Но их становится все меньше.

Покупатели чаще стали здороваться — даже те, которые пришли в магазин впервые. После покупок благодарят, желают приятных выходных. Это приятно. Постоянные покупатели иногда приходят просто поболтать.

Если человек с утра встал не с той ноги, ему не помогут улыбки продавца. Он недоволен всем. В такой ситуации стараюсь разговаривать спокойно, спрашиваю, что случилось, интересуюсь, чем могу помочь. Проявляю обеспокоенность проблемой, ищу компромиссы.

Если клиент нервный, прошу его написать претензию в письменной форме. Очень вежливо пытаюсь уговорить отложить решение проблемы на завтра. Обычно на следующий день клиент уже спокоен и разговор идет плодотворно.

«Важно прокачивать эмоциональный интеллект и чувствовать собеседника»

Аноним
всегда в хорошем настроении

Работаю финансовым менеджером уже почти девять лет. У нас около 170 клиентов, ежедневные встречи и онлайн-поддержка. В среднем я взаимодействую с 15 людьми в день — не считая нашего коллектива из десяти человек. Большую часть рабочего времени занимает именно общение.

Я выбрала эту профессию, потому что мне нравится общаться и обучать других. Сложность в том, что нужно нравиться всем, не забывать об обещаниях, не выделять любимчиков.

В работе мне помогает улыбка и хорошее настроение — даже во время телефонных разговоров. Важно прокачивать эмоциональный интеллект и чувствовать собеседника, стараться больше слушать и меньше говорить.

На днях позвонил клиент. Но трубку взяла не я, и он пожаловался, что я уделяю ему мало внимания и вообще ничего хорошего для него не делаю. Когда я ему перезвонила, он сказал, что все неправильно поняли и вообще у нас любовь, просто есть шероховатости и их нужно исправлять. С одной стороны, я всегда благодарна, когда подсвечивают слабые стороны. С другой, это всегда выбивает из колеи и сразу хочется отказаться от такого клиента.

Стараюсь не нести работу домой — рот закрыла и пошла. Справляться со стрессом мне помогает размеренное дыхание, бег и психолог.

«Не нужно отвечать на хамство хамством»

Четвертый месяц работаю оператором колцентра в крупной телекоммуникационной компании. Моя профессия предполагает большое количество общения с самыми разными людьми со всех уголков России.

Не ощущаю себя экстравертом, хотя окружающие говорят об обратном.

Эту профессию выбрал только потому, что искал подработку, которую можно совмещать с учебой. В моем текущем графике это неплохо получается. Важным для меня было и расположение офиса: сейчас дорога до работы у меня занимает всего 20 минут пешком.

Раньше у меня был 12-часовой рабочий день с графиком 2/2. Понял, что при такой нагрузке я не могу восстановиться, накапливается усталость, наступает какое-то состояние апатии. Решил перейти на сокращенный рабочий день — четыре часа с 15-минутным перерывом, с 18:00 до 22:00, пять дней в неделю.

У меня есть несколько важных правил, которые позволяют мне оставаться спокойным на работе. Надо предоставлять качественный сервис. Не отвечать на хамство хамством. Относиться к людям с состраданием и научиться понимать, что даже на самую простую жизненную ситуацию все реагируют по-разному.

Приносит удовлетворение, когда люди говорят простое человеческое спасибо и ставят хорошие оценки, оставаясь на линии.

«Надо периодически направлять собеседника, чтобы разговор не уходил в дебри»

Аноним
ушла из журналистики

Пять лет я была журналистом-новостником. Журналистика мне была интересна с юности, а в новостную ее часть я попала после практики в университете. Понравилась динамичность: надо работать быстро и зачастую с большим количеством данных.

Недавно уволилась — отчасти из-за того, что надоело общение, которое занимало до 60 процентов моего рабочего дня.

Чаще всего я разговаривала с людьми по телефону, и нередко собеседники просто не брали трубку. В последние пару лет это обострилось — хорошо, что у большинства есть мессенджеры. Случалось, мне грубили и добавляли мой номер в черный список.

Список вопросов помогает сохранить почву под ногами и не растеряться, особенно когда звонишь очень неприятному собеседнику. Когда берешь интервью по телефону, важно записывать все общение с помощью специальной программы или просто на диктофон — закон не запрещает записывать свои разговоры.

Что делать? 28.02.19

Я записываю все телефонные разговоры. Законно ли это?

Однажды я очень долго разговаривала с человеком, а потом он заявил, что рассказал мне все как другу, а не как журналисту. Надо ли говорить, что он прекрасно знал, с кем беседует, и общались мы в первый и последний раз.

После частых телефонных интервью бывает сложно перестроиться на реальную встречу или видеозвонки. Если собеседник тебя не видит, то можно расслабиться, сидеть как попало или даже лежать, рисовать каракули в блокноте или параллельно писать что-то в рабочий чат. Во время визуального контакта такой привилегии уже нет.

Чаще всего я говорила с людьми, попавшими в беду. Нередко они хотели рассказать обо всей своей жизни. Во время таких интервью важно периодически направлять собеседника, чтобы разговор не уходил в дебри. А иногда надо просто вовремя остановить спикера.

За пять лет я так и не нашла способа экологично восстанавливаться после общения с травмированными людьми. Слишком проникаюсь их историями. Поэтому ушла из профессии и пока в поиске того, чем хочу заниматься дальше.

«Письменная коммуникация — зло»

Вот уже более шести лет я ведущий менеджер по работе с клиентами.

Большую часть моей деятельности составляет общение с людьми — во время личных встреч, а также посредством всевозможных средств коммуникации: телефонных разговоров, писем и мессенджеров.

Бесценно услышать от клиентов и партнеров, что твоя помощь поспособствовала росту их бизнеса.

На работе мне часто приходится слышать достаточно бестактные вопросы, касающиеся уровня моих доходов. Со мной пытались сплетничать, и даже были попытки хантинга.

Письменная коммуникация — зло. Невозможно передать нужную интонацию в сообщении. Порой человек воспринимает его не так, как этого хотел автор, из-за чего случаются конфликты.

Если конфликт все-таки возник, лучше позвонить, а не писать клиенту. Это сэкономит кучу времени.

Если есть возможность личной встречи — встречайтесь, обсуждайте, знакомьтесь, берите харизмой и выстраивайте дружески-партнерские отношения.

Всегда фиксируйте устные договоренности в письменном виде, чтобы обе стороны правильно интерпретировали их в будущем.

Не унывайте. Помните, что все мы люди, у всех бывает плохое настроение и кризисные периоды. Важно понять, принять и помочь, если это в ваших силах и компетенции.

Не умею общаться с девушками и не знаю, как этому обучиться

Довольно распространенная проблема в среде юношей, однако, все чаще встречающаяся и в среде более взрослых мужчин. Что ж, если в твоей голове засел этот пунктик, мол же “не умею общаться с девушками”, то ты зашел по нужному адресу. Не мудрствуя лукаво и не растекаясь мыслью по древу, начинай познание.

Содержание статьи

Цель и подоплека i

Для начала подумай еще разок и утвердись — действительно ли у тебя не получается выстроить диалог с противоположным полом. Потому как на деле все может оказаться намного лучше, чем твоя скромность или перфекционизм дают тебе возможность полагать. Понаблюдай за другими людьми и сравни их модель разговора и свою — и по итогам сравнения сделай выводы.

Теперь о подоплеке — если знакомишься с целью просто завести приятельницу без всяких там половых контактов и прочего — это одно. Ежели ищешь девицу “на пару палок чая” — уже другое. А уж коли жаждешь долгих и устойчивых отношений — совсем даже третье. При этом во всех трех случаях тебе понадобиться использовать очень разные методы подхода, о чем и будет сказано немногим ниже.

Не опускай руки 2

Помни, что общение, как и любое другое занятие, требует массу практики. Как говорится, “Москва не сразу строилась” — так и тут. Не особо рассчитывай, что все немедленно пойдет удачно, а если так случится — ожидай ошибок в дальнейшем. Это неизбежная и самая нужная часть любого обучения — ошибки.

Когда ошибешься с одной — запомни, на чем “погорел” — и примени эти знания в следующий раз. Кстати говоря, можешь спросить даже у нее самой — хуже уже не сделаешь, а ее информация, пожалуй, надежнее, нежели твои собственные догадки.

Главное — не отчаивайся и не отступай. Неважно, сколько раз ошибешься — если не выходит взять сразу качеством — начинай брать количеством. Много попыток познакомиться дадут тебе отличную базу данных ошибок и определенную статистическую выборку, подстроенную персонально под тебя лично.

Как завязать разговор без всяких обязательств 3

Все проще, чем у ребенка конфетку отнять. Самое оптимальное — начинать в очередях или транспорте. Замкнутость пространства и, до некоторой степени, отсутствие возможности покинуть место тебе и ей несколько облегчит старт. Начать разговор с девушкой можешь двумя способами — классическим и оригинальным.

Первый — это обычное “Привет, не желаешь поболтать, пока ждем?”. Второе потребует определенных навыков подвешенного языка и фантазии, нечто сродни “Ой, сударыня, Вы тут кое-что уронили.”, а когда она недоуменно посмотрит вниз, а затем на тебя, добавить — “Мою заинтересованность Вами. Меня, кстати, зовут Такто, а Вас?”. И помни — лучше в это время улыбаться и не делать резких движений — это может спугнуть.

Плюс такой беседы в возможности быть до определенной степени откровенным, поскольку гарантий, что случайно встретишь ее еще раз — минимальна, особенно если дело происходит в крупном городе или на междугородном транспорте.

Да, если у тебя серьезные проблемы именно с этим первым обращением, то вбей себе в голову одну единственную догму — лучше попытаешься и потом какое-то время побудешь в неловком положении, нежели, продумав самый плохой сценарий в своей голове, промолчишь и будешь в последствии оправдываться сам перед собой тем, что просто не умеешь общаться с девушками.

В конце концов, никто не помешает тебе покинуть очередь, сойти на промежуточной остановке или пересесть на другое место. Потому как без этих неловкостей ты просто не сможешь набрать достаточно опыта для формирования рабочей системы диалога.

Как “подцепить” девчонку на вечер 4

Собственно говоря, как только приловчишься чувствовать себя уверенно в предыдущем случае, завязать знакомство на один раз будет заметно легче. Тем паче, что если единственной целью является только секс, то перед тобой откроется волшебный мир лжи, где ты будешь волен “заливать” все, что тебе позволит твоя фантазия и совесть.

Само собой разумеется, что в ее адрес стоит отпускать только комплименты и любую лесть, сколь бы откровенной она ни была. Не вызывает сомнения и то, что тебе стоит с такой целью подходить к девице в условиях, заведомо позволяющих отказаться от целого ряда формальностей — в баре, на концерте, в ночном клубе. В подобных местах путем небольшого вложения средств в алкоголь, который, кстати, сделает развязной не только ее, но и тебя, можно добиться заметного результата на порядок быстрее.

Как познакомиться для серьезных отношений 5

Ключевым отличием от двух предыдущих ситуаций является прогулка по особо тонкой грани между откровенностью и недоговорками. Если планируешь связать ближайшее время своей жизни с ней, то тебе обязательно понадобятся кое-какие тайны, о которых знать твоей новой подруге совсем не обязательно. Часть из них у тебя будет возможность открыть со временем и исходя из анализа ее предпочтений, а часть так и останется твоим персональным секретом.

Полезные рекомендации о том, как общаться с девушками вы найдете в нашей статье.

Напутствие 6

Напоследок, повторюсь и дам единственный безотказно рабочий совет — пробуй раз за разом. Больше практики — больше опыта — чаще успех. В какой-то момент мысль “не умею общаться с девушками” просто перестанет посещать твою голову, занятую к тому моменту куда как более животрепещущими вопросами.

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Главное, что требуется для общения с девушками – желание, адекватное чувство юмора, оптимизм и немного уверенности в себе. Поверьте, женщины так же боятся общаться, как и мужчины. Они тоже испытывают неловкость в моменты знакомства, опускают глаза в пол и не знают, что ответить собеседнику или какой вопрос задать. Постарайтесь не думать об общении с девушкой, как о каторге или собеседовании на должность всей своей жизни. Это просто разговор! Относитесь к нему проще. Не умею общаться с девушками – часто лишь предлог для того, чтобы не проявлять инициативу. Но вам все равно придется переступать через себя, если вы хотите найти вторую половинку.

Как правильно общаться с девушкой. Как разговаривать с девушкой

Не умею общаться с людьми.

Здравствуйте Ника!

Очень интересно получается: сами Вы слушать не хотите, говорите, что Вам неинтересно, а, чтобы Вас слушали – желаете. С другой стороны, Вы пишите, что не знаете, о чем поговорить, но очень хотите говорить, а не слушать. Так говорите о себе, своих переживаниях, своих желаниях и потребностях. Спросите своих собеседников, какое Вы на них впечатление производите? Получайте настоящую обратную связь от общения, а не додумывайте себе сами.

Кроме того, что же это за друзья такие, которые говорят, что им «неинтересно и по фиг»? Друзья как раз и выслушивают, и могут порекомендовать что-то и помочь. А так получается сплошная иллюзия: хочу говорить – но не беру трубку, не хожу гулять, устала слушать, но слушаю, потому что задаю вопросы о них, а не спрашиваю о себе. Попробуйте делать наоборот: задавайте вопросы о себе, например, хочу купить новую юбку, как думаешь, мне подойдет такой фасон? Или спросите друзей, словарным запасом которых Вы восхищаетесь о том, какие они книги читают, какие у них хобби, спрашивайте о том, что Вас волнует: на кого учиться, кем работать, какие цели в жизни ставить, чему нужно успеть научиться, где побывать, что увидеть и т д. Вы же не живете в вакууме, наверняка Вы где-то учитесь, имеете какие-то хобби, интересы, обсуждайте это с друзьями. Старайтесь общаться с теми, с кем Вам комфортно. Настоящий друг не вызывает напряжения, с ним комфортно молчать и комфортно говорить. НЕ пытайтесь понравиться кому-то, старайтесь быть верной самой себе, не нужно загонять себя в рамки и соответствовать какой-то классификации: «тихоня или веселушка». Вы можете и должны быть разной, под настроение, в зависимости от ситуации, непременно в связи с возрастом и с актуальными переживаниями. Будьте разной, в этом и суть, достигать гармонии и баланса. Если хочется побыть в одиночестве – уединитесь. Захочется веселья и общения – идите на встречу, но не взращивайте в себе комплексы от этого. Наоборот будьте как можно более разнообразны в своих чувствах. Не бойтесь быть не такой как все, бойтесь потерять саму себя в погоне за всеми!

Знаете, Ника, мы лучше всего умеем делать то, в чем ежедневно упражняемся. Например, уверена, что почистить зубы Вы сможете даже с закрытыми глазами.  То же самое касается общения, чем больше возможностей Вы будете использовать для тренировки (вживую или через соц.сети, книги), тем лучше у Вас начнет получатся и тем более уверенной Вы себя будете чувствовать. Но опять же – не заигрывайтесь. Делайте это если есть желание, если нет желания общаться, то собеседник это почувствует, и пользы и удовольствия ни Вы, ни он не получите.

И конечно же работайте над собой. Это должна быть Ваша самая главная цель. Развивайте себя всесторонне. Подумайте, чем Вам нравится заниматься, что Вы делаете с удовольствием? Если Вы будете с увлечением что-то делать, то вскоре достигнете успехов в этой сфере, а это непременно поднимет Вашу самооценку, которая на данный момент нестабильна. Ищите свои слабые места и корректируйте их, развивайте в себе те качества, которые хотите иметь. Для этого Вам необходимо понимать какой Вы хотите стать, чего хотите достичь и посмотреть, что для этого нужно, что из необходимого Вы уже имеете, а над чем еще стоит поработать. Главное не бойтесь ничего, если допустите ошибку, ее всегда можно исправит это раз, а во-вторых именно благодаря ошибкам и сложным ситуациям, которые с нами случаются, мы учимся и растем. Так что смело идите вперед и говорите, не думайте, как Вы говорите, со временем натренируете речь и увеличите свой словарный запас. Просто получайте удовольствие от того, что Вы свободны говорить все, что хотите! Удачи Вам!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Гендерные вопросы: различия в общении в межличностных отношениях

Много внимания средств массовой информации было уделено идее о том, что женщины и мужчины общаются по-разному — на самом деле, иногда утверждается, что женщины и мужчины общаются настолько по-разному, что они должны быть с разных планет! Хотя временами различия в стилях общения женщин и мужчин кажутся постоянными и огромными, на самом деле они незначительны. Например, и женщины, и мужчины могут быть заботливыми, агрессивными, сосредоточенными на задачах или сентиментальными.Однако важно подумать о том, что женщины и мужчины иногда воспринимают одни и те же сообщения как имеющие разные значения. Фактически, «битва полов» может происходить в результате различий в интерпретации сообщений.

Исследования показывают, что женщины в большей степени, чем мужчины, чувствительны к межличностным значениям, которые лежат «между линиями» в сообщениях, которыми они обмениваются со своими партнерами. То есть ожидания общества часто возлагают на женщин ответственность за регулирование близости или за то, насколько близко они позволяют подойти другим.По этой причине утверждается, что женщины обращают больше внимания, чем мужчины, на основные значения близости, которые подразумевают сообщения. С другой стороны, мужчины в большей степени, чем женщины, более чувствительны к «промежуточным значениям» статуса. Для мужчин общественные ожидания состоят в том, что они должны договориться об иерархии или о том, кто капитан, а кто команда (Tannen, 1990; Wood, 2009).

Эти различия в акценте на межличностные и статусные последствия сообщений обычно заставляют женщин ожидать, что отношения будут основаны на взаимозависимости (взаимозависимости) и сотрудничестве.Женщины чаще подчеркивают сходство между собой и другими и стараются принимать решения, которые делают всех счастливыми. Напротив, для мужчин более типично ожидать, что отношения будут основаны на независимости и соперничестве. Мужчины чаще подчеркивают различия между собой и другими и часто принимают решения, исходя из своих личных потребностей или желаний.

Как эти различия видны в браке? В способах общения женщин и мужчин! Женщины склонны быть специалистами по взаимоотношениям, а мужчины — специалистами по задачам.Женщины, как правило, являются экспертами в «разговоре о взаимопонимании», который относится к типам общения, которые строят, поддерживают и укрепляют отношения. Раппортный разговор отражает навыки разговора, заботы, эмоционального выражения, сочувствия и поддержки. Мужчины, как правило, являются экспертами в выполнении задач и отвечают на вопросы о фактах. Они являются экспертами в «отчетном разговоре», который относится к типам общения, которое анализирует проблемы и решает проблемы. Отчетный доклад отражает навыки соперничества, отсутствия сентиментальности, анализа и активного сосредоточения на выполнении задачи.

Эти различия могут вызвать конкретные и часто встречающиеся недопонимания. Вот три примера:

Недоразумение # 1

Он: Я очень устал. Мне нужно сделать так много работы — я не знаю, как я собираюсь ее сделать!

Она: Я тоже. В сутках просто не хватает часов!

He: Вот и снова! Вы никогда не думаете, что мой вклад в этот брак достаточно хорош!

В этом разговоре она пытается сказать что-то вроде «Мы партнеры и у нас одинаковый опыт.Ее намерение «между строк» ​​звучит так: «Я понимаю, через что вы проходите; ты не одинок.» Сообщение «между строк», которое он слышит, подчеркивает конкуренцию за статус: «На что вы жалуетесь? Ты ничем не лучше меня! » или «Ваш вклад в наш брак не более значителен, чем мой!»

Недоразумение # 2

Она: Я очень устала. Мне нужно сделать так много работы — я не знаю, как я собираюсь ее сделать!

He: Почему бы тебе не взять выходной и не отдохнуть, если ты так устал?

Она: (саркастически) Большое спасибо! Вы думаете, что мой вклад в это хозяйство настолько незначителен, что я ничего не могу сделать, и разницы даже не заметят?

Здесь он пытается сказать что-то вроде «О, вам нужен совет и анализ? Я сосредоточусь на деталях и фактах и ​​предложу решение.Его намерение «между строк» ​​звучит так: «Я помогу вам решить вашу проблему, потому что я думаю, что знаю кое-что, что может помочь». В сообщении «между строк» ​​она слышит, как он говорит: «Я не хочу понимать твои чувства; Я не такой, как ты, и знаю, что тебе следует делать ».

Проблемы здесь возникают из-за некоторых тонких различий в подходах мужчин и женщин к проблемам. Женщины иногда справляются с проблемами (особенно эмоциональными проблемами), рассказывая о них, делясь своими чувствами и сопоставляя переживания с другими.Это может расстраивать мужчин, которые чаще решают проблемы, сосредотачиваясь на фактах и ​​ища немедленное решение. Иногда мужчины считают женщин неблагодарными за советы и решения, которые они предлагают, и с разочарованием размышляют, почему женщины не хотят решать свои проблемы! Точно так же, когда мужчины предлагают решение, а не говорят о проблеме, женщины могут чувствовать себя обиженными, неудовлетворенными и подавленными из-за отсутствия у мужчин сочувствия.

Недоразумение # 3

Она: Позвоните мне, когда приедете, и сообщите, что добрались благополучно.

Он: Это смешно! Ничего страшного не случится, так что поверьте, я доберусь туда благополучно! Если случится что-то плохое, , , я уверен, вы об этом услышите!

В этом последнем примере она пытается сказать что-то вроде: «Мы связаны, и я забочусь о вас и вашей безопасности». Ее намерение «между строк» ​​звучит так: «Ты любим и важен для меня». Послание «между строк», которое он слышит от нее, звучит так: «Вам лучше поговорить со мной! Я хочу знать, где вы находитесь, с кем вы и что делаете в любое время.”

Недоразумения в этих примерах, вероятно, являются результатом различий в том, как мужчины и женщины проявляют привязанность. Женщины чаще проявляют привязанность через разговор, но мужчины чаще проявляют привязанность, делая что-то — либо делая что-то вместе, либо делая отдельные вещи в одном и том же физическом пространстве. Иногда молчание — отсутствие необходимости говорить — для мужчины является признаком доверия и близости.

Что все это значит для нас?

Понимание различий — ключ к их устранению.Когда мы неправильно понимаем друг друга, мы часто думаем, что мотивы друг друга неразумны, злобны или еще хуже! Но зная, что женщины и мужчины иногда видят — и слышат! — вещи через разные фильтры, мы можем начать делиться друг с другом искажениями, которые мы испытываем, и тем самым найти путь к ясности.

Итак, в следующий раз, когда вы будете удивлены, разочарованы или рассержены чьей-либо реакцией на то, что вы сказали, спросите себя, возможно, он или она вас «ослышались».Отвечает ли другой на ваши проблемы решением, когда вы хотели получить сочувствие? Другой отвечает на ваше сообщение о любви сообщением о статусе? Если это так, вы сможете помочь другому понять источник вашего недопонимания и избежать обид и конфликтов, которые иногда возникают.

Список литературы
  • Таннер, Д. (1990). Вы просто не понимаете: женщины и мужчины в разговоре . Нью-Йорк: Ballantine Books.
  • Вуд, Дж. (2009). Гендерная жизнь: общение, гендер и культура (8-е издание). Бельмонт, Калифорния: Издательство Wadsworth.

Почему разговор идет не так | Скрытые мозговые средства массовой информации

Приведенная ниже стенограмма может относиться к более ранней версии этого эпизода. Наши стенограммы предоставлены различными партнерами и могут содержать ошибки или незначительно отличаться от звука.

Шанкар Ведантам: Это Скрытый Мозг, я Шанкар Ведантам. Один из самых известных комедийных этюдов 20 века построен на простом недоразумении.Бад Эбботт: Мы просто притворимся, что организуем бейсбольную команду здесь, в Доме для пенсионеров, и я являюсь менеджером. Шанкар Ведантам: Это рутина от Эббота и Костелло, кто на первом месте. Бад Эбботт: Что ж, давайте посмотрим. Теперь в нашей команде есть, кто первый, кто второй, я не знаю, кто третий. Лу Костелло: Вот что я хочу узнать, имена парней. Бад Эбботт: А потом … Лу Костелло: Это то, что я хочу узнать, имена парней. Бад Эбботт: Я говорю вам, кто первый, что второй, я не знаю, кто третий.Шанкар Ведантам: Дуэт впервые выполнил эскиз в 1930-х годах и продолжал совершенствовать его в течение следующих двух десятилетий. Они редко делали это дважды. Лу Костелло: Вы знаете имена парней в бейсбольной команде? Бад Эбботт: Да. Лу Костелло: Ну, давай, кто первый? Бад Эбботт: Да. Лу Костелло: Я имею в виду. имя парня. Бад Эбботт: Кто? Лу Костелло: Парень, играющий первым. Бад Эбботт: Кто? Лу Костелло: Парень, играющий на первой базе. Бад Эбботт: Кто? Лу Костелло: Парень на первой базе. на первом? Лу Костелло: О чем вы меня просите? Я не знаю.Шанкар Ведантам: Часть того, что делает скетч забавным, — это то, что мы причастны к шутке. Но что происходит, когда шутки нападают на нас? Когда разговоры в реальной жизни сходят с рельсов из-за недопонимания или недопонимания, это не до смеха. Дебора Таннен: Есть так много вещей, которые могут дать осечку. Темп, в котором вы говорите, как вы переходите к сути, ритмы, образцы интонации. Юмор, это минное поле, как дать людям понять, что вы шутите и дразните? Шанкар Ведантам: На этой неделе о скрытом мозге, как бездумные шаблоны в том, как мы выражаем себя, могут вызвать ненужную боль и конфликты , и как мы можем научиться лучше говорить и слушать.Шанкар Ведантам: Вы говорите-МА-К, я говорю-МАЙ-К. Если вы путешествуете за границу, вы инстинктивно знаете, что обычаи в других странах другие. У людей разные способы здороваться и прощаться, разные правила общения с друзьями. В последние десятилетия лингвист Дебора Таннен обнаружила, что многим из нас не нужно путешествовать в экзотические страны, чтобы испытать замешательство и путаницу межкультурного общения. Мы можем испытывать те же самые чувства, когда разговариваем со своими братьями и сестрами, родителями, партнерами, детьми, друзьями и коллегами.Она изучает, почему это происходит и как мы все можем лучше общаться с людьми в нашей жизни. Шанкар Ведантам: Дебора Таннен, добро пожаловать в Скрытый мозг. Дебора Таннен: Какое удовольствие быть здесь, спасибо. в Бруклине, штат Нью-Йорк, ваши родители были иммигрантами, один из Польши, другой из России. Они оба были очень внимательны к тому, как люди используют язык, но также были внимательны к тонкостям человеческих взаимоотношений. Можете ли вы немного рассказать мне о разговорах, которые у вас были дома, а также о разговорах, которые вы иногда вели об этих разговорах? Дебора Таннен: Да, оба рассказывали истории о людях, а также о том, как люди… то, что люди сказали, и как люди используют язык. Мой отец особенно хорошо разбирался в тонкостях языка, и я помню, как однажды он рассказывал мне о тете, которая ему особенно нравилась, и он сказал: «Так вот, было такое выражение: (иностранный язык)]», что-то вроде «Не дай бог, — сказал он, — но она сказала (иностранный язык)». И он сказал: «Я помню, потому что так никто не говорил». Итак, он был настроен на тонкости языка. А мама очень интересовалась отношениями.Она была электриком, это удаление нежелательных волос, и она всегда рассказывала нам истории, которые ей рассказывали в тот день ее пациенты. Шанкар Ведантам: Спустя годы вы выросли, вы поженились, ваш муж был греком, а вы жили в Греции, вы написали, что ваши стили разговоров были очень разными, особенно когда дело касалось прямого общения друг с другом. Вы можете привести мне пару примеров того, как это сработало, Дебора? Дебора Таннен: Да.Я задавал ему вопрос: «У Джона вечеринка, ты хочешь пойти?», И он отвечал примерно так: «Хорошо». Для меня «хорошо» — это не ответ: «Я хочу идти» или «Я не хочу идти». Итак, я сказал: «Ты уверен, что хочешь пойти?» И он говорил: «Почему ты не решишься?» «Откуда это пришло?» И это то, что я на самом деле продолжил и протестировал, и, конечно же, греки, которых я опросил и дал им этот пример, скорее всего, сказали, что жена не будет спрашивать, если она не хочет идти, и она не будет дважды проверять, если она не была довольна своим решением.Шанкар Ведантам: Дебора была заинтригована множеством способов, которыми люди понимали и неправильно понимали друг друга. В конце концов она вернулась в Соединенные Штаты и получила докторскую степень по лингвистике. Однажды в День Благодарения она решила провести небольшое исследование, записав разговор с друзьями. Дебора Таннен: Интересно, как наши бабушка и дедушка … Докладчик 5: Клюквенный соус Дебора Таннен: и родители относились к Дню Благодарения. Ведантам: двое из Калифорнии, один из Великобритании. Дебора и двое других были жителями Нью-Йорка.Дебора Таннен: В городе были просто мой лучший друг, его брат, его бывшая жена и двое его друзей. Оратор 5: Помните, где раньше был WYNS? Оратор 6: Нет. Оратор 5: Когда они строили новый небоскреб. Спикер 6: Нет, где это было? Спикер 5: Прямо там, где Западный Центральный парк пересекался с Бродвеем. Спикер 7: Я дал вам слишком много? Спикер 6: Это Колумбус-Серкл? Спикер 5: Прямо на Коламбус-Серкл. Вот Columbus Circle [перекрестная связь 00:05:46]. Выступающий 6: Теперь там находится музей Хантингтона-Хартфорда.Оратор 7: Это Хантингтон Хартфорд, верно? Оратор 5: Я не знаю Дебора Таннен: Прежде всего, я обнаружила, что не могу изучать разговорные стили каждого из присутствовавших там людей, потому что это Калифорнийцам было сложно получить слово. Карл: Кто он? Оратор 6: Он социолог, он такой выдающийся. Оратор 5: Он невероятен. Он просто … Оратор 6: Вы должны его прочитать. Оратор 7: И он остроумный. Оратор 6: И это похоже на … чтение для удовольствия, да.Спикер 7: Какие? Половина … Молчание? Оратор 5: Все они. Оратор 6: Прочтите тишину … Дебора Таннен: И я должна была сделать вывод, что у меня была возможность наблюдать за стилями разговора трех жителей Нью-Йорка, но не другие, потому что они не могли использовать свой естественный стиль разговора. Дело не в том, что они никогда не разговаривали, но они не могли быть частью взаимных уступок, потому что в любое время, когда кто-то с кем-то разговаривает, нам нужно знать, насколько долгая пауза, по нашему мнению, является нормальной между поворотами.И у жителей Нью-Йорка ощущение того, насколько длительная пауза была нормальной, было короче, и поэтому, в то время как калифорнийцы и тем более британская женщина, пока они просто ждали нормальной паузы, чтобы они могли войти, один из жителей Нью-Йорка получал ощущение: «Ой, им нечего сказать, мы могли бы заполнить эту паузу». Выступающий 5: Что анализировать, не было ни одного недоразумения, мы все прекрасно поняли друг друга? Выступающий 7: Что вы имеете в виду? Шанкар Ведантам: Я хочу сделать паузу на мгновение и просто посмотреть, что вы на самом деле сделали, анализируя беседу, потому что, как только у вас была эта запись, вам потребовалось два с половиной месяца, чтобы расшифруйте этот трехчасовой разговор.Насколько подробно вы пытались уловить? Дебора Таннен: Я хотела уловить все, что я знала, что я воспринимала, поэтому я сделала заметки в транскрипции, сказал ли человек то или иное. Но у меня был секундомер, и я измерял количество секунд между словами, когда это была заметная пауза. И я попросил людей, которые участвовали в разговоре, проверить это. Они прослушали это и проверили это для меня. Шанкар Ведантам: Что я считаю действительно проницательным и замечательным, так это то, что вам действительно потребовался такой уровень осторожности, точности и детализации, чтобы вы действительно осознали, что что-то происходило под поверхностью разговора. как люди говорят определенные вещи.Что вы сделали, Дебора, о том, как стили разговора влияют на развитие разговора и на то, как люди воспринимают друг друга? были намерения, и то, как говорит один человек, на самом деле зависит от того, как говорит другой. Некоторые люди могли решить, что жители Нью-Йорка прерывают их, потому что они начинают говорить, когда говорит кто-то другой. Ну, иногда мы говорим вместе, чтобы выразить энтузиазм.Нам так интересно, что мы не ждем, пока вы остановитесь, мы говорим вместе. Оратор 5: Это моя вина. Я не знаю. Спикер 6: Однажды я пожал руку Рубинштейну. Спикер 7: Да, мы сделали вместе. Спикер 6: Верно, мы сделали вместе. Разве это не было невероятно? Оратор 7: О, это было. Оратор 6: Это было похоже на [перекрестные помехи 00:09:01]. Спикер 5: Что это? Оратор 6: Я … Оратор 7: Рука Рубинштейна. : Мы пожали друг другу руки … Мы пожали руку Рубинштейну … Спикер 9: А у него были короткие короткие руки? Спикер 6: Его руки, они были как желе.Спикер 7: Известный концертный пианист. Спикер 6: Они были похожи на замазку. Спикер 9: В самом деле? Спикер 6: Совершенно мягкий и вялый. Дебора Таннен: Если мы сделаем это с кем-то, кто думает, что голос идет за раз, если вы начнете говоря, пока я говорю, это означает, что вы прерываете, а я остановлюсь, ну кто это прерывание? Потребовалось два человека: кто-то начал, а кто-то остановился. Еще один аспект стиля жителей Нью-Йорка — это не работа оратора — следить за тем, чтобы слово получили другие люди.Как вы можете сказать, это знак уважения. Вы доверяете другим людям слово, если они хотят, и поэтому, если кто-то пытался поднять тему, а другие говорили, и они не останавливались для них, они попытались бы снова. А если все еще не ответили, они попробовали бы еще раз. Оратор 5: Не знаю. [перекрестные помехи 00:09:54] Что же нам тогда делать? Давайте начнем с … Карл: Забудьте о даме, которую просили … Говорящий 6: Я собираюсь дать им это, верно? Спикер 5: Хорошо. Карл: Вы слышали … Спикер 5: Ага, он сказал, мальчик, девочка, мальчик.Спикер 7: Мальчик, девочка, мальчик? Карл: Вы слышали о даме, которую спросили … Выступающий 6: Что? Карл: Вы слышали о женщине, которую спросили … Дебора Таннен: И был один пример где один из жителей Нью-Йорка, это был не я, пытался семь раз, прежде чем он получил свою очередь сказать то, что он хотел сказать. Калифорнийцы этого не сделают. Если они пытались что-то сказать, но это не улавливалось, они сдавались. Шанкар Ведантам: Вы заметили что-то о своем собственном стиле разговора в этой записи? Потому что, вероятно, впервые вы действительно замедлились и прислушались к своей речи? Дебора Таннен: Верно.Да, да, я слышал, и в некоторых случаях мне было немного неловко, когда я видел эффект от моей манеры говорить. Примером этого является то, что я в итоге назвал вопросами о автомате. Итак, я разговаривал со своим другом Карлом, он мой лучший друг, но одним из гостей был его друг, приехавший из Лос-Анджелеса, его звали Чак. Так что я пытался подружиться с Чаком и сделать так, чтобы он чувствовал себя здесь желанным гостем. Так что, по правде говоря, я знал ответы на эти вопросы, потому что Карл сказал мне, но я пытался быть милым с Чаком и предоставить ему слово.И разговор был примерно таким, я сказал: «Вы из Лос-Анджелеса?» Дебора Таннен: Вы живете в Лос-Анджелесе? Карл: Да. Дебора Таннен: Вы здесь в гостях? Вы здесь в гостях? Карл: Да. Дебора Таннен: Что вы там делаете? Что ты там делаешь? Карл: Я работаю в Disney. Уолт Дисней. Дебора Таннен: Вы писатель? Художник? Дебора Таннен: Художник? Карл: Да. Дебора Таннен: Сценарист? Карл: Да, я пишу рекламную копию. Дебора Таннен: И это было одно за другим, и этот высокий, обрезанный синтаксис, и когда я слушал кассету , Я понял, что это имеет противоположный эффект, чем я ожидал.Он не брал слово и не разговаривал … и я говорил с ним об этом позже. Я до сих пор поддерживаю связь со всеми этими людьми, которые были там. Он был просто застигнут врасплох быстротой моих вопросов. Дебора Таннен: Значит, у тебя есть постоянная постоянная работа, так что ты ешь? Карл: Да. Дебора Таннен: Это хорошо. Дебора Таннен: Похоже, он был таким. подверглись пулеметному огню, и вместо того, чтобы отступить … Дебора Таннен: Вы пошли туда с этой целью? Карл: Да, я пошла … Дебора Таннен: И при переключении на пониженную передачу я задавала все больше и больше этих вопросов.Дебора Таннен: Как вы попали на эту работу? Карл: Мой отец работал там с 1937 года. Шанкар Ведантам: Верно, поэтому интересно то, что если вы разделяете с кем-то разговорный стиль, вы, по сути, можете играть в эту игру там, где в другом. Другими словами, вы можете прервать ход разговора очень быстрыми перестрелками, и ни одна из сторон не считает это неприятным или грубым. Но если вы не придерживаетесь одного и того же стиля разговора, то же самое прерывание может показаться совершенно другим и явно во время ужина в День Благодарения, что-то из этого происходило.Дебора Таннен: Безусловно, и, кстати, эти взаимные негативные впечатления двусторонние. Не только те, кто говорит с энтузиазмом, рискуют оказаться грубыми, но и люди, которые сидят и не участвуют в разговоре, также выглядят грубыми. И это действительно универсал о человеческих отношениях и о стиле разговора. Если вы разговариваете с кем-то, кто разделяет с вами стиль разговора, вы просто говорите, что для вас это имеет смысл, это имеет смысл для них.И дело не только в том, что они не считают вас грубым, но и в том, что они ценят то, как вы их цените. Это похоже на знак: «Мы понимаем друг друга». Это отличный разговор. Идеально настроенный разговор — это видение здравомыслия, уверенность в том, что вы подходящий человек и что с миром все в порядке. под поверхностью. Многие из нас не знают об этих скрытых разговорах.Дебора Таннен: Эти вещи настолько автоматичны, что, когда что-то идет не так, мы не смотрим на этот уровень. Вы не уходите, говоря: «Знаете, это было немного неловко, потому что я думаю, вы ожидаете паузы на миллисекунду короче, чем я». Вы уходите, говоря: «Какой ты человек, ты не хотел дать мне возможность поговорить» или «Ты хочешь только послушать, как ты говоришь». Или с другой стороны: «Почему разговор с тобой похож на вырывание зубов?» Шанкар Ведантам: В какой-то момент вы пишете, что делает недопонимание, возникающее из-за различий в стилях разговора, таким трудным для устранения, так это то, что мы не умеем разговаривать. о них мы не думаем говорить: «Когда мой голос обладает таким качеством, это означает, что я веду себя дружелюбно.«Такие сигналы отправляются и воспринимаются автоматически, и я мог бы добавить, они, вероятно, отправляются и воспринимаются бессознательно. Если вы и я не используем одну и ту же книгу кодов о том, что означает пауза, что означает определенный тон, мы можем постоянно неправильно понимать один еще один, хотя у нас обоих самые лучшие намерения. Дебора Таннен: Да, и, что удивительно, я имею в виду, что это происходит даже среди людей, которые состоят в браке, живут вместе или очень хорошо знают друг друга. Итак, вот еще один пример друзей на всю жизнь. , Я думаю, что на данный момент им за 80, и они дружат с подросткового возраста.Они гуляли вокруг озера, и одна рассказывала о чем-то, о чем она беспокоилась, а потом по озеру идет утка со своими маленькими утятами позади нее. А тот, кто это замечает: «Ой, посмотри на эту утку, разве это не очаровательно?» И ее подруга сказала: «Ты меня не слушаешь». И она сказала: «Конечно, я слушаю тебя, почему ты думаешь, что я тебя не слушаю?» «Ну, почему ты говоришь об утках?» Шанкар Ведантам: Когда мы вернемся, эти недоразумения наносят глубокие раны в отношениях и удерживают людей от счастья, которое на самом деле находится в пределах их досягаемости.Шанкар Ведантам: Вы слушаете «Скрытый мозг». Я Шанкар Ведантам. Шанкар Ведантам: Это скрытый мозг. Я Шанкар Ведантам. Дебора Таннен — ​​лингвист Джорджтаунского университета. Она автор почти дюжины книг о том, как люди разговаривают друг с другом и как возникают недопонимания в разговоре. В начале своей карьеры она обнаружила, что многие из этих недоразумений были непреднамеренными. Я думаю, вы говорите то, о чем не говорите, потому что, не осознавая этого, у нас разные стили разговора или разные психологические ориентации.Шанкар Ведантам: Дебора, многие ученые представляют свои работы на конференциях, некоторые из них пишут книги. Вы сделали то же самое, но ваши идеи вдохновили вас на телешоу. Для наших молодых или зарубежных слушателей, которые не знакомы с этим шоу, не могли бы вы рассказать нам предпосылку улучшения дома? его жена, а затем всякий раз, когда у них возникают ссоры, которые у них часто возникают, посылка отдельных сегментов — это какой-то аргумент, который у них есть, он выходил на задний двор и разговаривал через забор со своим соседом, и сосед проливал свет на эти аргументы .И на самом деле мне сказали люди, которые продюсировали и создавали это шоу, совет соседа был взят из моих книг. Уилсон: Тим, Тим, Тим, первый шаг к величию — это смирение. Тим: О, да. О да, да. Уилсон: Может, тебе не стоит пытаться получить все ответы и вместо этого задавать больше вопросов. Видишь ли, Тим, у действительно мудрого человека всегда больше вопросов, чем ответов. Шанкар Ведантам: Дебора, я хочу сыграть тебе еще один отрывок из «Обустройства дома». Жена Джилл приготовила романтический ужин-сюрприз.Она берет трубку и просит Тима вернуться домой. Он говорит, что вернется через 15 минут, но в итоге проводит весь вечер в баре со своими друзьями. Вот что происходит, когда он приходит домой. Тим: Мне очень жаль, но мы с парнями серьезно обсудили вопросы взаимоотношений, мужчин и женщин, разделяя чувства. Довольно тяжелый материал. Джилл: Я потратила два дня на планирование этого вечера. Ты хоть представляешь, сколько времени прошло с тех пор, как мы вместе провели тихий романтический вечер? Тим: Я разговаривал по телефону, почему ты не сказал, приходи домой? Джилл: Я хотела тебя удивить.Спокойной ночи. Тим: Давай, Джилл. Я не хожу с этими парнями каждую ночь. Что тебя так злит? Джилл: Я злюсь, потому что ты сказал, что будешь дома через 15 минут, а потом нет, потому что я как сумасшедший флиртую с тобой по телефону, а ты даже не заметил, и прежде всего потому, что я пошел на все эти хлопоты напрасно. Я провел весь вечер в одиночестве, а теперь ты застрял с тарелкой холодной еды. Тим: О, не беспокойся обо мне, я ел в баре. Шанкар Ведантам: Так что распиши то, что только что произошло здесь, Дебора.Дебора Таннен: Я думаю, что проблема может быть связана с разговором, когда она чувствует, что сообщила ему, как она говорила с ним, что она флиртует, что она пыталась создать романтическую атмосферу, а затем не сказала ему напрямую, «Приходи домой, у меня есть для тебя сюрприз» или «Очень важно, чтобы ты пришел домой сегодня вечером». И он сказал, что будет дома через 15 минут, хорошо. Она поверила ему на слове. Он … и это такое общее культурное различие между женщинами и мужчинами, если вы думаете о женском и мужском способах общения как о культурных различиях.Он ожидал, что его жена просто скажет ему прямо, поэтому его антенны не были развернуты, чтобы улавливать эти намеки. И он чувствует себя ложно обвиненным. Шанкар Ведантам: Хм, Дебора Таннен: «Вы не сказали мне, что у меня есть особая причина вернуться домой, так как я мог знать. Кем вы ожидаете от меня быть? Читателем мыслей? Шанкар Ведантам: И мы уже говорили об этом ранее, о различии между людьми, которые предпочитают прямую речь, и людьми, которые предпочитают использовать более косвенную речь.У вас есть так называемая процедура подарков на день рождения, которая иллюстрирует эту идею. Что это такое? Дебора Таннен: Люди, которые склонны быть прямыми, не понимают, почему кто-то может быть косвенным, но иногда они могут понять это, если вы думаете о программе подарков на день рождения. Дебора Таннен: Вам нужен человек, которого вы любите и который любит, когда вы дарите вам подарок на день рождения, который вы бы хотели, потому что это знак того, что им не все равно, что они готовы взять на себя труд, чтобы выяснить, что вам подарить, что они знают вас достаточно хорошо, чтобы выбрать правильную вещь.Теперь вы можете сказать: «Почему бы вам просто не сказать им, что вы хотите? Это будет гарантировать, что вы получите то, что хотите». Вы можете получить то, что хотите, но вы не получите всего того, что вам нужно, свидетельств того, что им не все равно, свидетельств того, что они знают вас достаточно хорошо, чтобы знать, чего вы хотите. Вот как косвенность работает и в других контекстах. Дебора Таннен: И я думаю, что очень важно отметить, прежде всего, что это не всегда женщины и мужчины, и в разговорах с моим мужем я был тем единственным у кого больше шансов быть прямым, у него больше шансов быть косвенным.Итак, есть много культурных различий, региональных различий, этнических различий и всевозможных других влияний. Шанкар Ведантам: Ага. Дебора Таннен: То, как мы говорим то, что мы имеем в виду, кажется настолько очевидным способом сделать это, что вам действительно нужно научиться чтобы сделать шаг назад и сказать, может ли этот человек, которого я люблю, использовать другой стиль? Мы думаем, что, поскольку мы говорим на одном языке и думаем, потому что любим друг друга, или мы нравимся друг другу, или мы родственники, мы должны понимать друг друга. Шанкар Ведантам: Когда в близких отношениях возникают недопонимания в результате эти основные различия в стилях общения, иногда это может послать большое сообщение обеим сторонам, эти отношения не работают.Дебора приводит пример из реальной жизни, когда она слышала, как пара едет в машине. Дебора Таннен: И она сказала ему: «Ты хочешь пить, дорогой? Не хочешь остановиться, чтобы выпить?» А он не был, поэтому он сказал «нет», а потом выяснилось, что она была раздражена тем, что хотела остановиться. И его чувство, как в примере с благоустройством дома, было: «Почему она мне не сказала? Почему она играет со мной в игры? Почему я должен быть чтецом мыслей?» И я сказал: «Вы знаете, я подозреваю, что когда ваша жена сказала:« Вы хотите пить? Не хотите ли вы остановиться, чтобы выпить », она, вероятно, не ожидала ответа« да / нет ».Вероятно, она ожидала чего-то вроде: «Я не знаю, как ты к этому относишься?» Шанкар Ведантам: Да. Дебора Таннен: И тогда она могла сказать: «Я не знаю, как ты к этому относишься. «Она сообщала, что не хотела предъявлять требования, она хотела знать, как это будет с ним. Теперь почему она думает, что она должна это сделать, и почему он не думает так? Я предполагаю, что его стиль говорит, что вы можете просто выбросить идею, и если она мне не понравится, я вам скажу.Другие люди, и она, кажется, делает это таким образом, вы начинаете расплывчато и прокладываете свой путь внутрь. Шанкар Ведантам: Вы цитируете антрополога Грегори Бейтсона, который говорит о чем-то, называемом сообщением и мета-сообщением. Вы можете объяснить мне эти термины? Дебора Таннен: Да, сообщение — это значение слов. Мета-сообщение — это то, что он говорит об отношениях, когда вы говорите эти слова таким образом в данном контексте. Часто мы спорим о сообщении, когда нас расстраивает именно мета-сообщение.Дебора Таннен: Я гуляла с моей коллегой, женщиной, по кампусу колледжа, и один из наших старших коллег-мужчин пересек наши пути, и это был один из тех оживленных осенних дней на северо-востоке, и она сказала ему: «Привет, где твое пальто? » И он сказал: «Спасибо, мама». А потом, когда он ушел, она как бы сказала: «О чем это было?» Какое мета-сообщение она спросила: «Где твое пальто?» Для нее это было мета-сообщение дружелюбия, и если вы скажете что-то о благополучии человека, это покажет другой уровень заботы о нем.Он ответил на мета-сообщение, что это способ, которым мать разговаривает с ребенком или человек, обладающий властью, разговаривает с подчиненным. Дебора Таннен: Это указывает на еще одну динамику, которая часто возникает у женщин и мужчин, опять же, может возникают между любыми двумя людьми, каждый раз, когда мы разговариваем друг с другом, мы должны уравновесить то, кто на высоте, кто внизу, близки мы или далеки. И часто женщины уходят от разговора, спрашивая, сблизило ли это нас или раздвинуло нас еще дальше, когда мужчины с большей вероятностью ответят на вопрос, поставило ли это одного из нас в положение «вверх» или «вниз».И тому множество примеров. Женщина, которой было больно, позвонил ее муж и сказал о своем друге: «Мой школьный друг в городе, я собираюсь поужинать с ним сегодня вечером». И она сказала: «Господи, может, у меня были какие-то планы на вечер, почему бы тебе не спросить, как это повлияет на мои планы?» И он сказал: «Я не могу сказать своему другу, что мне нужно спросить разрешения у моей жены». Дебора Таннен: Сейчас проверяет вашу жену, вашего супруга, человека, с которым вы живете, это о разрешении, кто встал, кто встал. вниз или дело в подключении? То, что мы делаем, влияет друг на друга, поэтому мы ведем переговоры о таких вещах.Шанкар Ведантам: Итак, вы пишете, что семена женского и мужского стиля посеяны в том, как они учатся использовать язык во время взросления, и что мы растем в разных мирах, даже если мы растем в одной семье. Что вы имеете в виду? Дебора Таннен: Мальчики и девочки обычно играют в группах, разделенных по половому признаку, и способы их общения, то, как маленькие девочки и мальчики используют язык и играют, обычно различаются. Это исследование психологов, антропологов, которые изучали играющих детей, и они обнаружили, что девочки, как правило, играют в небольших группах, часто один на один.Их общественная жизнь часто сосредоточена на лучшем друге. Они много времени проводят, сидя и разговаривая. Часто это раскрывает секреты, я снова собираю фотографии со всего мира, двух маленьких девочек, одна шепчет другой на ухо. Дебора Таннен: Я встречала несколько фотографий мальчиков, делающих это, но не много. Мальчики, как правило, играют в больших группах, и это занятие является центральным. Ваш лучший друг — это тот, с кем вы все делаете. Марджори Харнесс Гудвин, антрополог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, заметила, что мальчики часто говорят другим мальчикам, что им делать, и это дает им статус в группе.Тот, кто говорит другим, что делать, и они слушают, он лидер. Если девочки говорят другим девочкам, что им делать, она властна, и они не хотят с ней играть, и все это, конечно, имеет большое значение для взрослого возраста, особенно в мире работы. Я убираю из этого то, что все мы растем в определенных культурных мирах, и эти миры часто похожи на воду, в которой мы плаваем, если мы рыбы. Я имею в виду, что это миры, которые мы даже не замечаем, мы как бы предполагаем, что весь мир должен быть похож на мир, в котором мы выросли.И мы как бы наивно предполагаем, что другие разделяют наши культурные корни и культурные взгляды на мир, и из-за этого происходит так много недопонимания. Вы говорили, например, о том, что когда люди женятся, они воображают, что их партнеры будут лучшими версиями всех лучших друзей, которые у них были на протяжении всей остальной жизни, и, конечно же, это налагает серьезное бремя. Об этих новых отношениях. Дебора Таннен: Да, да, я часто говорю, что для девочек и женщин разговор — это клей, который скрепляет отношения.И поэтому они ожидают, что когда они … Если они гетеросексуальны и ожидают, что он станет новой и улучшенной версией лучшего друга, он расскажет мне все. И затем вы подходите к концу дня, и он приходит домой, и она рассказывает ему, что произошло, и что она сделала, и с кем она разговаривала, и что они сказали, и что это заставило ее задуматься, и что это заставило ее почувствовать, а затем как было Ваш день? «Та же старая крысиная гонка». «Правда? Ничего не случилось?» «Нет» Дебора Таннен: А потом они идут ужинать и ужинают с несколькими другими парами, и внезапно он угощает званый обед чем-то, что произошло в течение дня, и она чувствует себя обиженной.«Что я? Рубленая печень? Почему ты мне этого не сказал?» И, кажется, действительно другое понимание места разговора в отношениях. Так что для многих и парней, и мне всегда неудобно говорить о женщинах, мужчинах, когда ничего не правда обо всех женщинах и мужчинах, у нас есть множество других влияний на наш стиль, но часто мужчины чувствуют, что просто быть вместе — вот что важно. Так что мы можем не разговаривать друг с другом, но все же мы вместе, и это здорово. Дебора Таннен: Так что это своего рода публичные выступления и частные выступления.С его точки зрения, когда он гуляет с группой, он должен внести свой вклад, удостовериться, что он получает внимание и уважение, которых он заслуживает, и это своего рода демонстрация, и вот тогда разговор вступает в свои права. Для многих женщин, когда вы находитесь на публике, вы должны быть осторожны в том, что говорите. Если вы слишком много говорите, люди думают, что вы слишком много говорите. Вы можете сказать что-то не то, можете кого-то обидеть. Теперь вы дома с кем-то, с кем вы близки, вы чувствуете себя комфортно, вы можете свободно говорить. Шанкар Ведантам: Мне интересно, когда вы идете по жизни, я имею в виду, очевидно, вы замечаете эти вещи, происходящие с другими людьми .Вы замечаете, что это происходит в вашей жизни, Дебора? Вы замечаете моменты, когда вы в основном останавливаетесь и говорите: «Ой, я понимаю, я пропустила мета-сообщение о том, что здесь сообщалось». Дебора Таннен: Хорошо, я скажу вам одну вещь, которая приходит в голову. Это было до того, как я вышла замуж, так что это был парень, с которым я встречался в то время, и мы поссорились. Зазвонил телефон, кто-то позвонил и сказал: «Включите телевизор, вы сейчас на телевидении». Итак, мы прервали наш спор, включили телевизор, и там у меня брали интервью о стиле разговора.Спикер 13: И что вы узнали о разговоре, прослушав все [перекрестные помехи 00:30:27] … Дебора Таннен: И я рассказывала о чем-то очень похожем на то, о чем мы спорили. : Итак, каков ответ через 10 секунд или меньше? Дебора Таннен: Поймите, что есть различия в стилях разговора, и иногда состязательный подход не будет лучшим. Шанкар Ведантам: И он повернулся к вам и сказал: «Дебора Таннен» Не могли бы вы послушать Дебору Таннен? »Дебора Таннен: Мы просто оба засмеялись, это было так забавно.Шанкар Ведантам: В большинстве случаев недоразумения не заканчиваются смехом. Они даже не заканчиваются вспышками гнева, особенно когда речь идет о друзьях или коллегах, мы не решаемся поднимать недопонимание. Мы отпускаем их или говорим, что отпускаем, но они гноятся. Дебора вспоминает такой случай. Однажды после того, как она вышла замуж, они с мужем пригласили на ужин двух друзей. Дебора Таннен: Пришла подруга, и еще один друг моего мужа тоже был там. А мою подругу звали Тамара, Тамара все предлагала помощь.Поэтому, когда мы подавали закуски, она помогала, предлагая людям закуски, а когда дело доходило до уборки, она помогала убираться, и я все время ей говорил: «Нет, ты гость, оставайся здесь. » Но она все равно продолжала это делать, и в какой-то момент я был так расстроен, что даже схватил ее за руку и повалил на землю. Но она встала и пыталась помочь мыть посуду, и это меня так оттолкнуло, что я даже поймал себя на мысли: «Я не уверен, что хочу снова ее пригласить». И я подумал: «Погодите, это хороший друг.Я очень люблю ее, мы можем поговорить об этом ». Дебора Таннен: И мы так и сделали. И на ее лице появилось это удивление, а затем:« О, боже мой », — сказала она:« Знаешь, Я делаю это, потому что так делает моя мама, и именно так я научился это делать ». И она сказала:« Это произошло только вчера вечером. Моя мама приготовила ужин, я встал и продолжал помогать, и она сказала: «Не делай этого, не делай этого. Ты гость, оставайся на месте ». Я убрала со стола, вымыла посуду и прибралась, и когда я закончил, мама сказала: «Большое вам спасибо за это».«И это стало откровением для нас обоих. Дебора Таннен: Есть много людей, для которых предположение таково:« Я собираюсь предложить свою помощь ». Ты собираешься сказать мне, что не хочешь, чтобы я это делал, но ты действительно хочешь, чтобы я это сделал ». И на самом деле это был другой друг, мы оба где-то были гостями, и она сделала это, и я сказал:« Не могли бы вы Сделай мне одолжение, спроси у хозяина на следующий день, что она думает по этому поводу? »И она сказала, хозяин ее сильно поблагодарил. Она сказала:« Я так устала, я никак не могла вымыть всю эту посуду сама.Я был так благодарен ». И я услышал, как она сказала:« Нет, нет, нет, не делай этого ». Шанкар Ведантам: Да, и самая сложная вещь, Дебора, если бы ты спросила этого хозяина:« Я должен помогли, «она вполне могла сказать вам:» Нет, вам не нужно помогать «, потому что она чувствовала себя обязанной сказать это, когда на самом деле она помогала. Я имею в виду, вот что делает это таким сложно, что иногда даже делая прозрачную вещь, просто спрашивая человека: «Скажите мне, какой у вас стиль разговора», даже это не выявляет реальных стилей разговора людей.Дебора Таннен: Вы правы. Я был гостем на том ужине и поверил хозяину на слово. Когда она сказала, что не хочет помощи, я не помог, потому что так предпочитаю. Когда я говорю, что не хочу помощи, я имею в виду это, и термин … опять же, это от Грегори Бейтсона, мета-общение, вы говорите об общении. Мета-общение часто срабатывает, но часто нет, потому что люди не говорят вам. Подумайте о классическом примере: кто-то предлагает пообедать, а вы на самом деле этого не хотите.Вы не говорите: «Ты что, шутишь, я бы никогда с тобой не пообедал?» Вы скажете: «О, у меня сегодня много работы. Я не думаю, что сделаю это сегодня». Итак, они спрашивают вас снова, а затем вы говорите: «О, я вроде как плохо себя чувствую сегодня, я …» Дебора Таннен: И вот, наконец, они говорят: «Эти отговорки реальны или должны Я перестаю спрашивать, потому что ты правда не хочешь со мной обедать? » Вы по-прежнему не собираетесь говорить: «Нет, я никогда не хочу с вами обедать». Шанкар Ведантам: Да. Дебора Таннен: Вероятно, вы станете еще более косвенным.«О, нет, нет, мне действительно нужен был…» Вы правы, это чрезвычайно сложно, если только у вас нет отношений, о которых вы договорились, мы оба знаем, что есть такая вещь, которая называется разговорным стилем. Мы оба знаем, что эти вещи могут быть непростыми, поэтому давайте согласимся, что мы будем как можно более откровенными, когда их об этом попросят. сотрудники чувствуют себя запуганными или сбитыми с толку. Дебора Таннен: Один из менеджеров, который учился, сказал мне, он сказал: «Знаешь, когда я принимаю решение, я просто объявляю его и предполагаю, что если людям это не нравится, они расскажу.«Что ж, это сработает для некоторых людей, но не для других. Шанкар Ведантам: Верно. Дебора Таннен: Итак, понимание различий в стилях разговора — это то, что применимо к каждому разговору. Шанкар Ведантам: Да, и вы можете видеть это на рабочем месте. менеджер, который говорит подчиненному: «Мне интересно, можете ли вы сделать мне одолжение, не могли бы вы предоставить мне обновленную информацию об этом отчете?» В одной ситуации сотрудник может как бы сказать, что этот человек не выставляет напоказ свою власть, даже при том, что они могли просто сказать мне пойти и получить обновленную информацию по отчету.Они на самом деле начинают разговор, который заставляет меня чувствовать себя включенным. Но кто-то другой мог бы сказать, почему босс говорит, как будто он пустяк? Почему он не может просто сказать мне, чего он хочет? И оба они вполне законные способы вступить в беседу, но для того, чтобы беседа действительно успешно развивалась, необходимо разделять основные правила. Дебора Таннен: Я думаю, что сила может быть выражена и создана в любом случае. Однажды кадровый морской офицер сказал мне, когда он услышал, как я говорю о косвенности, он сказал: «Так устроены военные.«Я сказал:« Что? »Он сказал, когда он был средним кораблем, только на тренировке, и один из офицеров преподавательского класса пришел в класс и сказал:« Здесь холодно », и все кивнули, и он сказал: «Молодые люди», это были мужчины в то время: «Когда я говорю что-то, я ожидаю, что вы что-то с этим сделаете, так что давайте попробуем это еще раз. Здесь холодно ». И офицер, который рассказывал мне эту историю, сказал:« И мы все вскочили и пошли закрывать окна, и это был урок, который мы усвоили, и который очень хорошо нам пригодился в армии.«Это было из-за силы, которую он имел привилегию быть косвенным. Шанкар Ведантам: Все это еще более усложняется тем, что взаимодействие стилей разговора меняется от человека к человеку. узнала, что ей приходилось заставлять себя не прыгать каждый раз, когда у нее возникала пауза в разговоре с одним из коллег. Дебора Таннен: Мне пришлось научиться считать до семи, прежде чем я подумала, что ему нечего сказать. Его звали Рон Скаллен и он был из Среднего Запада.Он был женат на Сьюзи Скаллен, китаянке с Гавайев, и когда он разговаривал со Сюзи, он был тем, кто постоянно перебивал, и она говорила: «Ты задала мне вопрос, и у тебя нет времени ответить, ты». спрашиваю еще одного «. Он и Сьюзи проводили исследования на Аляске среди индейцев-атабасков. Сюзи постоянно перебивала атабасканцев, потому что они чувствовали паузы дольше, чем она. Мне нравится этот пример, потому что он действительно заводит меня, мы не говорим об абсолютах. Шанкар Ведантам: Да.Дебора Таннен: «Ты говоришь быстро, ты говоришь медленно». Это всегда относительно. Я Шанкар Ведантам. Шанкар Ведантам: Это скрытый мозг. Я Шанкар Ведантам. Шанкар Ведантам: Мы видели, как разные стили разговора могут привести к непреднамеренному конфликту и недопониманию. Недавняя работа лингвиста Деборы Таннен была сосредоточена на наземных минах, закопанных в разговорах между братьями и сестрами, между родителями и детьми, а также между политическими противниками.Она обнаруживает, что во всех этих сферах можно уменьшить враждебность и конфликты, если бы мы только перестали делать то, что делали ее родители в детстве или что она делала во время своей докторской диссертации: отойти от разговоров и проанализировать их, как ученый. Часто это очень сложно сделать в реальной жизни, потому что, когда люди говорят вещи, которые нас расстраивают, мы редко задумываемся. Шанкар Ведантам: Дебора, после того, как ты стала знаменитой и все время выходила на телевидение, твоя мама заметила кое-что в твоей жизни. Появления на телевидении.Что это было? Дебора Таннен: Моя мама была очень расстроена тем, что я был одет в одну и ту же красную куртку на всех телешоу. Она просто жаловалась. Конечно, моя мать была единственной, кто смотрел каждое шоу, в котором я участвовал. В то время это был каждый город, в который вы были, вы выступали на шоу, и поэтому у меня была куртка, в которой я был во время моего книжного тура. Но потом она смотрела их всех подряд, и это ее очень расстраивало. Моя мама всегда чувствовала, что я уделяю недостаточно внимания своей одежде. Шанкар Ведантам: Я должна упомянуть одну вещь.Поскольку вашей мамы нет здесь, чтобы наблюдать за беседой, я должен отметить тот факт, что для сегодняшнего разговора вы носите красный пиджак. Дебора Таннен: Нет, это просто красная водолазка, но мне нравится носить красную, это правда .Шанкар Ведантам: И какова была ваша реакция, когда ваша мама в основном сказала вам после того, как вы закончили этот триумфальный книжный тур, почему вы все время носите одну и ту же куртку? Какова была ваша реакция, Дебора? Дебора Таннен: Мне, конечно, было больно, что она говорила о том, что я носила, а не о том, что я сказал.И я помню, как обсуждал это с ведущим одного из утренних национальных шоу. Она сказала мне, что это сделала ее мать. Что ее мать говорила ей после каждого утра, что не так с ее одеждой или, может быть, с ее волосами. Шанкар Ведантам: То, как Дебора общалась с матерью, долгое время было основным элементом телевизионных комедий. В Veep Джулия Луи-Дрейфус играет политика и маму. В одном эпизоде ​​ее дочь обращается с искренней мольбой. Сара Сазерленд в роли Кэтрин Мейер: У меня была тяжелая, одинокая, несчастная жизнь, и единственное, что сделает ее стоящей, — это если я стану дочерью следующего поколения. президент США.Джулия Луи-Дрейфус в роли Селины Мейер: Хорошо, милый, спасибо, и этот пиджак не работает. Кстати, вы похожи на официанта Сара Сазерленд в роли Кэтрин Мейер: О, черт возьми. Шанкар Ведантам: Дебора пишет о том, что она называет тремя большими горячими точками в конфликтах между матерями и дочерьми. Дебора Таннен: Волосы, одежда и масса. И отношения матери и дочери в некотором смысле — это настоящий шторм. С точки зрения дочери, вот человек, которого вы больше всего хотите считать идеальным.Вы думаете, она так хорошо вас знает, и если она думает, что вы хотите, значит, вы действительно серьезно ошибаетесь. Дебора Таннен: С точки зрения матери, вот человек, которому вы больше всего хотите помочь, чтобы убедиться во всем. идет как мог для нее. А женщин судят по внешнему виду: и по волосам, и по одежде, и по весу. Итак, с точки зрения матери, это забота. «Я просто хочу убедиться, что у тебя все хорошо. Никто больше не скажет тебе, потому что они не любят тебя так сильно, как я.Они не заботятся так сильно, как я ». Но всякий раз, когда вы делаете предложение по улучшению, вы подразумеваете критику, и это то, что слышат дочери. Дебора Таннен: Фактически,« Моя мать критически настроена »- это одно из самые большие жалобы, которые я слышал от взрослых дочерей. И одна из самых больших жалоб, которые я слышал от матерей взрослых дочерей, была: «Я не могу открыть рот, она воспринимает все как критику». И то и другое. Дебора Таннен: Дело не в том, кто является Правильно, а кто виноват? Дело в том, что предложения по улучшению на самом деле подразумевают критику, а также являются признаком заботы.Шанкар Ведантам: Я так понимаю, однажды твоя мама спросила тебя о твоих волосах. Дебора Таннен: Да. Шанкар Ведантам: Расскажи мне об этом. Дебора Таннен: Я была в гостях у своей матери, и она сказала: «Тебе нравятся твои волосы? длинный?» И я рассмеялся, и она спросила, почему, и я сказал: «Я пишу эту книгу о матерях и дочерях, и так много дочерей говорят мне, что их матери критически относятся к своим волосам». И она сказала: «Я не критиковала». Так что я позволил этому упасть, а затем, позже, во время визита, я сказал: «Мам, что ты думаешь о моих волосах?» И она сказала: «Я думаю, это слишком долго.Дебора Таннен: Однажды я взяла интервью у этой женщины, которая сказала мне … Ей было за 60, а ее матери было за 80, и она сказала: «Моя мать теряет зрение, но она все еще может заметить прыщ через всю комнату ». Дебора Таннен: Так вот, это было сказано в духе:« Моя мать найдет мой недостаток, единственный, единственный недостаток ». Теперь, кто, когда они смотрят на тебя, собирается найти Видите прыщ? Сам. Шанкар Ведантам: Верно. Дебора Таннен: А матери и дочери часто смотрят друг на друга как на отражение самих себя и, следовательно, с тем же уровнем внимания, которому они подвергаются.Шанкар Ведантам: И мы уже коснулись этого ранее в нашей беседе, на все эти категории будут влиять класс, культура, национальность самыми разными интересными способами. Могут существовать культуры, в которых мамы выражают озабоченность тем, что их дочери едят недостаточно, а не тем, что они едят слишком много. Я имею в виду, что многое из этого культурно специфично. Необязательно, чтобы все матери и все дочери во всех культурах вели себя одинаково. Дебора Таннен: Да, ну, особенности могут быть разными, и, кстати, некоторые женщины говорили мне: «Моя мать никогда так не поступала. .Моя мать никогда не критиковала: «Итак, все это не все, не 100%, но закономерность кажется довольно кросс-культурной. Так, например, женщина из Омана сказала мне, что там матери могут сказать своим дочерям: Я вижу волосы «, что означает, что ваш хиджаб не полностью покрывает ваши волосы. Или женщина сказала мне, что это из Африки, у нее была свадьба, на которую она собиралась пойти. Она показала матери платье, которое собиралась надеть. Что касается свадьбы, мать заявила, что считает это неподходящим, и поэтому дочь не спала всю ночь, сшивая новое платье для свадьбы.Шанкар Ведантам: Ничего себе. Дебора Таннен: Да, поэтому особенности могут быть разными, но мать является опекуном внешности дочери, потому что женщины судят по внешности. Шанкар Ведантам: Когда я читал вашу работу, Дебора, я был поражен как наивно многие из нас вступают в разговоры. Мы думаем, что разговоры похожи на прогулку по парку, но на самом деле это часто потенциально прогулка по минному полю. И тот факт, что мы наивны в отношении проблем, на самом деле является одной из опасностей. Мы … вот почему мы никогда не ожидаем этого, когда что-то взрывается нам в лицо.Дебора Таннен: Да, и отчасти поэтому так приятно, когда все идет хорошо. Есть так много вещей, которые могут дать сбой. Скорость, с которой вы говорите, не только то, как долго вы ждете между поворотами, но и насколько быстро в пределах хода, как вы переходите к сути? Вы сразу перешли к делу? Или вы начинаете что-то расплывчато, чтобы, если вы разговариваете с кем-то, кто так не работает, они прерывают вас, прежде чем вы перейдете к сути, потому что думают, что у вас был шанс? Ритмы, музыка речи, интонации, юмор.Это минное поле, о чем можно рассказывать анекдоты? Как вы дадите людям понять, что вы шутите и дразните? Шанкар Ведантам: Мне интересно, Дебора, может ли одно из решений, которое может потребоваться, состоит в том, чтобы все мы в некотором роде практиковали и то, и другое? немного больше сочувствия, но также немного больше сострадания друг к другу. Другими словами, начать с предположения, что недопонимание происходит из-за непреднамеренных сигналов. Другими словами, чтобы распространить на других людей в нашей жизни, будь то коллеги по работе или люди из нашей личной жизни, то, если возникло недоразумение, скорее всего, это произошло из-за недопонимания, а не потому, что кто-то намеревался причинить вред. нас.Дебора Таннен: Это отличный способ взглянуть на это. Я часто говорю, что это риторика добрых намерений, и люди иногда возражают против моей работы. Они говорят: «А что, если люди не имеют в виду ничего хорошего? Что, если они действительно хотят тебя достать? Что, если они действительно настроены враждебно?» И мой ответ: «Это не новость. Люди всегда готовы видеть в других людях плохие намерения и плохие или плохие личностные качества». Шанкар Ведантам: Мммм (утвердительно). Дебора Таннен: Итак, Новости, которые может дать моя работа, — это сделать шаг назад и подумать, а что, если у них нет плохих намерений, но у них другой стиль разговора, разные способы попытаться достичь положительных результатов, которых они пытаются достичь? А размышления о стиле разговора дают вам возможность вообразить различные намерения.Шанкар Ведантам: Да, у нас был актер и писатель Алан Алда в «Скрытом мозге» пару лет назад, и он сказал что-то очень проницательное. Конечно, возможно, что если мы представим себе, что другие люди не пытаются причинить нам вред, мы можем ошибаться. На самом деле, они могли бы на самом деле добраться до нас, и мы могли бы быть наивными в этом отношении, но он сказал: «Чем больше у меня сочувствия к другим людям, тем меньше я нахожу их раздражающими». Шанкар Ведантам: Так отделены от всего сущего. Дело в том, что какими бы ни были настоящие намерения людей, и на самом деле может быть лучше для нас проявить больше сочувствия, потому что в конечном итоге мы будем меньше стимулироваться другими людьми.Дебора Таннен: Мне безумно нравится эта перспектива. Если вы представляете все как борьбу, это разъедает человеческий дух. Каждый чувствует себя менее защищенным и более уязвимым. Если вы приобретете привычку видеть добрые намерения, да, возможно, вы упустите несколько плохих намерений и будете лучше думать о нескольких людях, которые этого не заслуживают, но мир будет казаться более безопасным местом, независимо от того, будете ли вы » прав ты или нет. Но я думаю, что вы будете правы чаще, чем думаете. Шанкар Ведантам: Дебора Таннен — ​​лингвист в Джорджтаунском университете.Среди ее книг: «Это не то, что я имел в виду», «Ты просто не понимаешь, женщины и мужчины и разговор» и «Ты носишь это: понимание матерей и дочерей в разговоре». Ее последняя книга — «В поисках моего отца». Шанкар Ведантам: Дебора, спасибо, что присоединились ко мне сегодня на «Скрытом мозге». Дебора Таннен: Спасибо. Это действительно было приятно. «Шанкар Ведантам: Скрытый мозг» производится компанией Hidden Brain Media. В нашу производственную команду входят Бриджид Маккарти, Лора Кверел, Кристин Вонг, Райан Кац, Отэм Барнс и Эндрю Чедвик.Тара Бойл — наш исполнительный продюсер. Я исполнительный редактор Hidden Brain. Шанкар Ведантам: Сегодняшний невоспетый герой — Бен Рискин. Бен является соучредителем консалтинговой фирмы Room Tone, которая оказывает стратегическую и управленческую поддержку подкастерам. Бен, кажется, знает всех в звуковой сфере и, что еще лучше, ему нравится устанавливать связи между людьми, имеющими общие интересы. С тех пор, как прошлой осенью мы запустили нашу независимую продюсерскую компанию, нам очень понравилось болтать с Беном и слышать его мысли о том, куда движется индустрия подкастинга.Спасибо, Бен. Шанкар Ведантам: Чтобы получить больше информации о Hidden Brain, не забудьте подписаться на нашу рассылку новостей. Вы можете зарегистрироваться на news.HiddenBrain.org. Если вам понравился этот эпизод и вы хотели бы поддержать нашу работу, перейдите на HiddenBrain.org и нажмите «Поддержка». Шанкар Ведантам: Я Шанкар Ведантам. Увидимся на следующей неделе. «Мемуары

» исследуют, как расизм и насилие повлияли на «Три девушки из Бронзевилля»: NPR

ТЕРРИ ГРОСС, ХОЗЯИН:

Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ.Я Терри Гросс. Как две сестры, разлученные всего в три года, пошли по жизненному пути по совершенно разным направлениям? Это история, которую моя гостья, Дон Тернер, пытается разгадать в своих новых мемуарах.

Тернер — журналист и писатель. Около 15 лет она вела колонку в Chicago Tribune о проблемах, связанных с расами. Ее сестра Ким умерла в возрасте 24 лет от того, что в ее свидетельстве о смерти было приписано хроническому алкоголизму. Мемуары также рассказывают о лучшей подруге детства Тернера, Дебре, которая была осуждена за убийство и провела годы в тюрьме.

Книга Тернера также исследует, как район, в котором росли три девочки, повлиял на их жизнь. Они выросли в Бронзевилле, районе Чикаго, который Тернер описывает как узкую полосу земли, где город заставил приток новых чернокожих жителей жить во время Великой миграции. Она говорит, что это было место, которое чиновники покинули и забросили, оставив сгоревшие магазины, переулки, залитые грязью, и горы мусора, которые скапливались. В течение многих лет это было место, где черная элита — политики, юристы, врачи и профессора — жила вместе с фабричными рабочими, домашней прислугой, уличными торговцами, секс-работниками и торговцами наркотиками.

Доун Тернер была представительницей четвертого поколения своей семьи, которая жила в Бронзевилле, и она наблюдала, как ее район трансформировался в результате насилия и трещин. Ее новые мемуары называются «Три девушки из Бронзевилля».

Дон Тернер, добро пожаловать в «СВЕЖИЙ ВОЗДУХ». Поскольку Бронзевиль — очень важная часть истории, давайте начнем с этого. Не могли бы вы описать, где вы жили и каким был район, когда вы росли?

DAWN TURNER: Совершенно верно.И большое вам спасибо за то, что пригласили меня. Мои прабабушка и дедушка приехали в Чикаго с моей бабушкой в ​​1916 году в рамках первой волны Великой миграции. Они спасались бегством от разрушительного действия Южного Джима Кроу. И по мере того, как прибывало все больше и больше черных, они были ограничены узкой полосой земли на Ближней южной стороне города. Первоначально он назывался «Черный пояс». И по мере того, как этот пояс расширился, эта местность позже стала называться Бронзевиллем.

Мое сообщество было очень похоже на Гарлем в том, что это был эпицентр культуры, искусства, инноваций и предпринимательства.Итак, моя семья приехала туда в поисках Земли Обетованной, и так было на какое-то время. Но вскоре белые жители не могли продавать свои дома, и поэтому они разделили их на так называемые квартиры с мини-кухней или квартиры с холодной водой. И недвижимость пришла в ужасное состояние. Город пренебрегал территорией. И все же моя бабушка говорила, что новые жители сделали то, что всегда делали черные люди — взяли кучу обрывков и сшили мир.

Итак, в Бронзевилле жили некоторые из самых уважаемых чернокожих людей страны — Гвендолин Брукс, первая чернокожая, получившая Пулитцеровскую премию; писатель Ричард Райт; Ида Б.Здесь жил Уэллс, активист и журналист, выступающий против линчевания; Здесь жил доктор Дэниел Хейл Уильямс, темнокожий мужчина, который первым из кардиохирургов провел первую успешную операцию на сердце.

Итак, когда Дебра, Ким и я росли в этом районе, более чем через полвека после приезда моих прабабушек и дедушек, мы унаследовали наследие новаторства и совершенства. Но сообщество также было деформировано историей красных и ограничительных жилищных соглашений. И это сделало некоторые места просто небезопасными, а некоторые мечты многих людей просто недостижимыми.

GROSS: Итак, опишите здание, в котором вы выросли.

ТЕРНЕР: Да, мы выросли в жилом комплексе Теодора К. Лоулесса. И это был частный комплекс, спроектированный черным дерматологом доктором Лоулессом. Они были — три башни в ряд, 24 этажа. И это было — на современном языке это будет называться доступным жильем, потому что прямо через улицу находилось государственное жилье, названное в честь великой Иды Б. Уэллс. Но — и это было для того, что в то время считалось очень бедным.Но доктор Лоулесс хотел создать жилой комплекс для людей из рабочего класса.

Итак, это было красивое место с ухоженными лужайками, цветами и детскими площадками, которые были просто великолепны. Я всегда говорю, что дворники преследовали заблудшие бумажки с религиозным рвением. Вестибюли были яркими и блестящими — красивые полы, неоштукатуренный кирпич. О нержавеющей стали всегда заботились. И, знаете, все пропылесосили. И это — было очень важно, чтобы это место предлагало жителям достойный уровень.И в этом было отказано людям прямо через улицу. Итак, Сады Лоулесса в то время были — они были совершенно новыми и блестящими — безупречными, как и мы.

GROSS: И это были три 24-этажных высотных здания из бетона и стали.

ТОРОНЕР: Да.

ГРОСС: Итак, до того, как вы переехали в Лоулесс, комплекс, который вы только что описали, вы жили в небольшом доме, который вы снимали. Но ваш отец дополнял деньги за аренду заработком на ипподроме, что не было постоянным или надежным способом оплаты аренды.Поэтому, когда вы не могли позволить себе арендную плату, семья переехала в отель на несколько месяцев, собираясь вместе. А потом, когда семья переехала в Лоулесс, здание, которое вы только что описывали.

Ваши родители не ладили. А когда твоя мать практически выгнала твоего отца, твоя сестра Ким уже родилась. Она была на три года моложе вас. И вы пишете о том, что вы оба были близки, но действительно были разными. Конечно, как и многие люди, вы не хотели, чтобы ваша младшая сестра все время тусовалась с вами.Но вы оба с самого раннего возраста относились к риску по-разному. Можете ли вы описать некоторые из этих различий?

ТЕРНЕР: Моя сестра — в тот момент, когда я ее встретил (смех), она была для меня загадкой. Она была упрямой, бесстрашной и своенравной, в отличие от меня. И не то чтобы я был идеален, но она бросала вызов моей маме во время семейных посиделок.

После обеда женщины собирались за обеденным столом, а мы с сестрой залезали под стол и подслушивали.А через некоторое время моя мама оглядела гостиную и не увидела нас. И поэтому она хлопала рукой по столу и говорила: вы двое — самые любопытные дети, которым Бог когда-либо дышал, и уходите из-под бизнеса взрослых людей. Потому что она и моя бабушка, и моя тетя, и, может быть, еще несколько женщин все еще сидят там. И поэтому я быстро выползал, а моя сестра просто сидела на корточках. И она просто сидела там, скрестив ноги, и … пока моей маме не приходилось падать на четвереньки и вытаскивать ее.

Итак, моя сестра была просто … ей тоже нравилось бросать вызов моей маме и моему отцу. И это было то, что — как я уже сказал, я никогда не хочу производить впечатление идеального. Но моей сестре, я думаю, с самого начала нравилась жизнь на грани, а мне — в отличие от меня.

ГРОСС: Вы не хотели быть наказанными?

ТЕРНЕР: Я не хотел, чтобы меня наказали. Но я думаю, что в том, что мои родители рано расстались, было что-то такое, что, я имею в виду, поставило меня — я почувствовал большее чувство ответственности.И я не хотел, чтобы меня наказали, но я также не хотел разочаровывать маму. И это — и я точно не знаю, откуда это взялось, но это было то, что я почувствовал очень рано, что я хотел — я просто не хотел разочаровывать ее. И это было для меня очень важно.

ГРОСС: Но похоже, твоя сестра чувствовала, что какое бы наказание она ни получила, оно пройдет, и тогда она сможет просто продолжать делать то, что хотела.

ТЕРНЕР: Что ж, она определенно чувствовала, что у наказаний есть срок годности, и что когда он закончится, она просто перейдет к следующему пункту.Она не была… не то чтобы она была таким плохим человеком, но она просто… она раздвинула границы. Я имею в виду, что для меня правила были подмостками, а для нее они были препятствием. И она была просто … мы просто были устроены по-другому. У нее, вероятно, был — я имею в виду, если бы она выжила, она, вероятно, была бы — обладала мозгом, может быть, генерального директора или специалиста по техническому стартапу или чего-то еще, потому что она просто видела мир по-другому.

ГРОСС: Что ж, позвольте мне еще раз вас представить, а потом мы поговорим еще немного.Если вы только присоединяетесь к нам, моя гостья — Дон Тернер. Ее новые мемуары называются «Три девушки из Бронзевилля». Мы сейчас вернемся. Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ.

(ЗВУК ИЗ ТРИО ГИЛАДА ХЕКСЕЛЬМАНА «DO RE MI FA SOL»)

БРУТТО: Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ. Вернемся к моему интервью с Дон Тернер. В ее новых мемуарах «Три девушки из Бронзевилля» рассказывается о том, как разошлись ее пути и пути ее сестры и лучшего друга детства. Ее сестра Ким умерла в 24 года от хронического алкоголизма.Ее лучшая подруга детства Дебра была осуждена за убийство.

А теперь поговорим о твоей лучшей подруге детства Дебре. Представление Дебры о риске тоже отличалось от вашего. Расскажите историю о том, как она спрыгнула с 12-футового уступа и хотела, чтобы вы тоже прыгнули.

ТЕРНЕР: Мне было очень комфортно сидеть с ней наверху. Иногда мы даже ложились и смотрели на нависающие деревья или небо. Но был один день, когда она хотела прыгнуть, и это случилось неожиданно.И это было то, чего я не собирался делать. И это был момент, когда я увидел, как она взлетела, а затем упала на землю, и — вы знаете, она могла — она ​​сказала мне, что чувствовала, как жало проникает в ее сандалии, и что это был волнующий момент для нее. . И какая-то часть меня протянула руки, потому что я как бы хотел ее поймать. Но было совершенно ясно, что я не собирался делать этого. Но, знаете, она чувствовала, что будет делать это снова и снова, если она сможет вернуться.Но примерно в то время ее семья переехала в Индианаполис.

ГРОСС: Они боялись, что в Бронзевиле у нее будет слишком много неприятностей.

ТОРОНЕР: Да. И ее отец хотел — вы знаете, хотел защитить ее. Но для них это была также возможность приобщиться к американской мечте, частью которой является домовладение. Они собирались жить в дуплексе, который они покупали, и они хотели быть уверены, что их дочери будут вдали от проблем.И они чувствовали, что Чикаго — или, по крайней мере, они попадали — или Дебра влезала в слишком большие проблемы в Чикаго.

ГРОСС: Вы пишете, что Дебра и ее друзья напугали вас. Расскажите подробнее об этом и о том, как вы с этим справились.

ТЕРНЕР: Было — у меня в голове был собственный набор приказов, мои собственные цели, с точки зрения того, как я хотел видеть свое будущее. Учителя все чаще говорили мне, что я действительно умен. У меня были потрясающие результаты тестов. И для меня это была валюта, что-то очень важное для меня.Итак, моя мать, бабушка и тетя, три очень важные женщины в моей жизни — и в какой-то степени дяди. Но они также говорили о том, как важно для меня не стать жертвой подростковой беременности. И поэтому, когда я смотрел на Дебру и некоторых ее друзей, я имел в виду, что они были просто немного более дикими или — и Дебра призналась бы, что у нее есть — была дикая сторона. И поэтому я … они напугали меня, потому что, с одной стороны, я имею в виду, я обожал Дебру, и мы были очень хорошими друзьями, и мы знали с самого начала, что мы своего рода противоположности и вся эта идея притяжения противоположностей.Но были некоторые вещи, к которым я просто не хотел приближаться, потому что не хотел, чтобы это перевернуло мое будущее.

GROSS: А когда у вашей сестры Ким начались серьезные проблемы?

ТЕРНЕР: Когда я начинаю задумываться о том, какой — оживляющий вопрос книги был, когда мы их потеряли? Таким образом, это время для Дебры и Ким было как раз в подростковом возрасте. И тогда она начала прогуливать школу, что было действительно неплохо — вы знаете, у моей матери было двое детей, две дочери, и моя мать всегда говорила, что ей никогда не приходилось ходить в школу, пока моя сестра не пришла туда.Школа присылала домой письма о прогулах моей сестры, но моя сестра могла как бы обходить эти письма. Итак, моя мама — вы знаете, и то же самое с телефонными звонками. А моя мама просто не знала. Мой отец — на самом деле, мой отец знал немного больше, чем моя мать, но он всегда чувствовал, что он решает проблему. И это стало довольно проблематичным из-за того, что моя сестра не ходит в школу. И только через несколько лет я узнаю, что … вы знаете, куда она шла.Но мы понятия не имели.

ГРОСС: Да, она перехватила много писем из школы и скрыла их от твоей матери …

ТОРОНЕР: Да.

ГРОСС: … И телефонные звонки тоже перехватывал. Так куда она шла вместо школы?

ТЕРНЕР: Ну, как я уже сказал, я узнаю об этом только спустя годы, но были дни, когда она просто пряталась под кроватью. Так что она закрывала входную дверь, и, возможно, моя мама собиралась к работе или что-то в этом роде, а затем она возвращалась в нашу спальню, пряталась под своей кроватью и ждала, пока моя мать уйдет.А потом иногда просто тусовалась в квартире. А потом, когда она стала старше, она гуляла с друзьями в жилом комплексе через дорогу. А дальше к югу от нашей застройки был бильярдный зал, где она собиралась тусоваться. Итак, у нее была такая жизнь, которой у нас просто не было — о которой мы не знали. И когда я брал интервью у людей, которые знали ее по бильярдному залу, они говорили о ней, как о непохожей на некоторых других молодых женщин, которые часто бывали в этом месте. И вы знаете, они говорили о ее чувстве юмора и о том, что она просто … она выделялась.И ей нравилось — я думаю, ей нравилось так быть в центре внимания.

GROSS: Вы сказали, что чувствовали, что юность стала поворотным моментом как для вашей сестры Ким, так и для вашей лучшей подруги детства Дебры. Итак, когда вы увидели, что они как бы сбились с пути и попали в беду, что вы или ваша мать почувствовали, что вы способны сделать, чтобы попытаться помочь им избежать неприятностей? Потому что мы говорим о серьезных неприятностях.

ТЕРНЕР: Изначально мои родители не понимали, что происходит.А затем, когда они узнали, что моя сестра не ходит в школу, они смогли собраться вместе и вместе работать над различными решениями. Это интересно, потому что мой отец работал в компании такси. Так что были таксисты, которые иногда проезжали по 43-й улице и останавливались в бильярдном зале. И они просто пытались — моя сестра осознала, что за ней наблюдают. А потом были учителя, которые смогли найти способ общаться с моей мамой, понимая — чтобы моя сестра не могла обходить эти письма.И поэтому они действительно старались изо всех сил.

Мой дядя жил в здании, и он также был тем, кто пытался убедиться, что моя сестра будет привлечена к ответственности, что все эти меры были приняты. Но, знаете, она все же нашла способ … ну, знаете, жить на своих собственных условиях.

ГРОСС: Ваша сестра забеременела. И вы с матерью хотели отговорить ее от беременности, от аборта.Но она очень хотела этого ребенка. И вы надеялись, что это будет, вы знаете, хороший рассказ для нее, потому что она думала, что … вы знаете, что становление матерью действительно очень поможет ей, и что это … как бы, она хотела что-то, что помогло бы ей помочь. снова в нужное русло. И вы надеялись, что в этом она права. Но ее ребенок родился внезапно и преждевременно и не выжил. А Ким после этого просто раздавила.

ТОРОНЕР: Да.

ГРОСС: И тогда она начала сильно пить.Думаю, в то время ты еще учился в колледже.

ТОРОНЕР: Да.

GROSS: Насколько вы осведомлены о том, что происходит?

ОБОРОТ: Когда ребенок родился слишком рано и не выжил, она была опустошена. И мы не понимали, насколько там разруха. Мы думали — я думал, что она будет горевать и что — она ​​будет горевать и пойдет дальше. Мы все будем горевать. А этого не случилось. Она начала сильно пить. И она — моя мать беспокоилась о том, что она пьет.Я думал, что она… вы знаете, ей было 23, 24, и она была похожа на многих людей того возраста, вы знаете, которые пили. И я никогда не видел ее пьяной. И — но я это сделал — моя мать была обеспокоена, и я отвел ее к … У меня был белый друг в колледже, который боролся с алкоголизмом, и он сказал мне отвезти ее на собрание АА. И мы пошли вместе. И я подумал, что с ней все будет в порядке.

ГРОСС: Итак, но она продолжала пить и умерла от того, что в свидетельстве о смерти описывалось как хронический алкоголизм.Вы и ваша мать, должно быть, были опустошены.

ТЕРНЕР: Да, были. Мы были опустошены. Вся семья была — мой отец. Мы — смерть моей сестры — это первый раз, когда я пережил, как кто-то умирает так близко от меня. И я — горе было глубоким. Моя мать — вы знаете, я просто — я чувствовал, что мне нужно поддерживать свою маму. Но в итоге ей пришлось — она ​​провела меня через это, потому что это было то, чего я никогда не испытывал. У нас невероятно сильная система поддержки семьи.Так что это не было похоже ни на что из того, что я когда-либо испытывал.

ГРОСС: Я знаю, что прошло много лет, но я сожалею о смерти вашей сестры. Я знаю …

ТЕРНЕР: О, спасибо.

ГРОСС: … Вы, вероятно, все еще в какой-то мере травмированы этим, что-то, что никогда не исчезнет.

Позвольте мне еще раз вас представить. Если вы только присоединяетесь к нам, моя гостья — Дон Тернер. Ее новые мемуары называются «Три девушки из Бронзевилля». Мы сделаем небольшой перерыв, а потом вернемся.Я Терри Гросс, и это FRESH AIR.

(ЗВУК ДАРРЕЛЛА ГРАНТА «FILS DU SOLEIL (ДЛЯ ТОНИ УИЛЬЯМСА)»)

БРУТТО: Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ. Я Терри Гросс. Вернемся к моему интервью с Дон Тернер. В ее новых мемуарах «Три девушки из Бронзевилля» рассказывается о том, как разошлись ее пути и пути сестры и лучшей подруги детства. Ее сестра Ким умерла в 24 года от хронического алкоголизма. Лучшая подруга ее ребенка Дебра была признана виновной в убийстве. Они выросли в Бронзевилле, районе Чикаго, который Тернер описывает как узкую полосу земли, где город заставил жить приток новых чернокожих жителей, людей, которые приехали в Чикаго во время Великой миграции.

Итак, Дебра, твоя лучшая подруга детства, ее путь разошелся с твоим. Ты учился в колледже. Она стала танцовщицей топлесс. Это вас беспокоило. Почему вас это беспокоит?

ТЕРНЕР: Что ж, Терри, я думаю, что действительно важно то, что наши родители возлагали на нас удивительные ожидания. Мы собирались поступать в институт. У нас должна была быть хорошо оплачиваемая работа, мы собирались стать домовладельцами и принять участие во всех аспектах американской мечты. А для Дебры и Ким эта мечта оказалась неуловимой.И когда Дебра сказала мне, что она танцевала топлес и что она, знаете ли, принимает, как она это называла, легкие наркотики, потому что она находилась в среде, где ей приходилось как бы не ложиться спать допоздна, это было очень шокирующим. для меня, потому что это не тот путь, который выбрали для нее ее родители. И это было не столько о суждении, сколько о … Окей, так что иногда все как бы сбиваются с пути, так как же вернуться на него?

И, вы знаете, мы бы говорили на большом расстоянии.И с годами мы говорили реже, но каждый раз, когда мы говорили, мы говорили о прошлом, но мы также говорили о настоящем и о том, что мы оба делаем. И вскоре наши разговоры зашли о том, когда она собирается прекратить танцевать. И она сказала, что ее жизнь превратилась в одни вечные вечеринки. Так когда же прекратятся вечеринки и когда она пойдет в колледж? И поэтому мы просто пытались определить, когда она вернется к ожиданиям не столько, как вы понимаете, своих родителей, сколько самой себя, потому что она также чувствовала, что хочет большего.

ГРОСС: Итак, Дебра, твоя лучшая подруга детства, в конце концов начала много крэка и в конце концов тоже была признана виновной в убийстве. Не могли бы вы рассказать нам ее версию истории? И я говорю ее версию истории, потому что убитого нет рядом, чтобы выразить свою точку зрения.

ТЕРНЕР: Дебра сказала, что она начала заниматься крэком сразу после смерти отца. Хотя ей сказали, насколько это вызывает привыкание, Дебра не верила, что станет его жертвой.И она это сделала. И выбраться из нее стало очень трудно. Она была настолько зависима, что иногда видела полицейских, останавливала их и просила арестовать ее или просто помочь ей уйти с улицы. И поэтому к тому времени, когда она встретила Раймонда Джонса, человека, за убийство которого она была признана виновной, она превратилась в человека, которого даже она не могла узнать.

И была ночь в июле 1998 года. Они вместе принимали крэк-кокаин. Был очень, очень жаркий день, и она решила забрать его в свой дом — в то время она жила со своей матерью — потому что в доме был кондиционер.И они целый день занимались крэком. И в конце концов Раймон ушел. А когда мама Дебры пришла домой, мама Дебры поняла, что пропали драгоценности, три кольца. И она вошла в комнату Дебры. Дебра спала. И она сказала ей, что ей чего-то не хватает. И Дебра считала, что Раймонд украл кольца, и ушла, чтобы вернуть эти кольца. И она … Дебра взяла с собой пистолет, дробовик, потому что она сказала, что в этом районе живут дикие собаки, и она беспокоилась о своей безопасности.И она столкнулась с Раймондом, и она сказала, что пистолет выстрелил, и он попал ему в грудь, и он умер.

ГРОСС: Значит, она была признана виновной в убийстве. Вы навещали ее в тюрьме. Это был твой первый раз, когда ты ступил в тюрьму. Каково было видеть в тюрьме лучшего друга детства?

ТЕРНЕР: Мне всегда нравилось видеть ее, и я впервые увидел ее в такой обстановке. И я просто … это было потрясающе. И когда я действительно увидел ее, мы встретились в центре для посетителей, и я был шокирован, когда сидел там, потому что я представлял, что там — будет много чернокожих женщин.Но это было действительно … было шокирующим видеть, что это были преимущественно белые женщины и их семьи. И, увидев Дебру, когда она вошла в комнату для свиданий, выглядела потрясающе. Я видел ее несколько лет назад, и она была своего рода оболочкой самой себя, потому что страдала от зависимости. Но, увидев ее в тюрьме, она действительно выглядела красивой.

ГРОСС: Как вы думаете, тюрьма ей действительно помогла?

ТЕРНЕР: Вы знаете, одна из вещей, которые происходят в этой стране, — это то, что тюрьма часто является местом… она скорее складирует людей, чем реабилитирует их.И ей очень помог ее опыт. Она сказала, что молилась, когда была на улице, чтобы она была… чтобы что-то забрало ее. И ей нужно было быть в месте, где нельзя было достать наркотики. И так она была — она ​​сказала во время своих молитв, что она сказала: о, Боже мой, это звучит как тюрьма. А она этого не хотела. И она сказала, как сильно она ненавидела, что кто-то должен умереть, кто-то потерял свою жизнь из-за нее, что тюрьма определенно была местом, где она могла собраться, и она могла вспомнить свою цель и то, что она надеялась сделать. со своей жизнью.Так что она смогла — она ​​была очень хорошо уравновешена. Это не всегда означает, что у вас будет хорошее начало. Но у нее также была невероятно преданная семья. Ее мать скончалась, когда она была в тюрьме, но у нее были ее тетя, сестра и другие родственники, которые могли дать ей эти моральные принципы и поддержку, необходимые ей для процветания.

ГРОСС: И ты у нее.

ТЕРНЕР: Да, у нее был я. Она всегда будет со мной.

ГРОСС: Вы писали о Дебре, о ее осуждении.И затем вы получили письмо от вдовы человека, которого она убила, потому что она… он был женат в то время. Он был отцом двоих детей. И его вдова написала: «Меня не волнует, что она тот человек, с которым ты вырос. Человек, описанный в вашей газете, не тот, кого я видел в зале суда. Она убийца, злая женщина, бросившая мужчину умирать на улице. Как ты посмел ее поднять? Из-за нее у меня нет мужа. А у моих детей нет отца. Какова была ваша реакция, когда вы это прочитали?

ТЕРНЕР: О, это было трудно прочитать.И это письмо было написано позже — так что я писал о Дебре в третий раз. И эта история была о том, как она заканчивала колледж, когда находилась в тюрьме. Она закончила с отличием с отличием. И я обратился к семье Раймонда. Но со мной никто не связался. И поэтому, когда эта история появилась, и я услышал от вдовы Раймонда, Терри Джонс — а она тогда сказала, что ей наплевать на нее — трансформация Дебры, потому что у Раймонда не было возможности сделать это. И я просто … я подумал, вы знаете, она была абсолютно права.И я полностью понял ее точку зрения. Ей пришлось одной вырастить двоих маленьких детей. А она — вы знаете, их отец никогда не станет частью их жизни. И у нее была эта дочь — у Терри Джонс была дочь, которая обожала своего отца. Сын был действительно слишком молод, когда умер его отец, и у него действительно не было возможности узнать его. Так что я полностью … я имею в виду, я помню, как держал письмо и просто замерз, когда увидел имя Терри Джонс в обратном адресе на конверте. Читать было очень трудно.Но я понял, зачем ей это писать.

ГРОСС: В конце концов, произошла встреча примирения между Терри Джонс, вдовой человека, которого убил ваш лучший друг, и вашим другом. Вы были там ради этого. Вы собирались об этом написать. Кто организовал эту встречу по примирению? Как это произошло?

ОБОРОТ: Терри и — Терри Джонс и ее дочь Уитни Джонс — Уитни Джонс написала Дебре в тюрьме, чтобы попросить о встрече. И Дебра пошла к надзирателю.И надзиратель это одобрил. И Дебра попросила кого-нибудь присутствовать на встрече. И для меня было просто честью быть там. И это была самая замечательная встреча, на которой я когда-либо присутствовал, потому что у вас было два человека, которые, вы знаете, — чтобы они смогли примириться, поговорить было просто огромным из-за того, что произошло. И они смогли поговорить и узнать друг друга — друг друга. И Уитни всегда говорила, что всегда хотела знать, что случилось той ночью.И никто не мог рассказать эту историю, кроме Дебры. И вот о чем они говорили пару часов.

ГРОСС: Сколько лет Дебра просидела в тюрьме? И что вы можете ей сказать — что вы можете рассказать нам о ее жизни сейчас?

ОБОРОТ: Она была в тюрьме 21 год. Ее приговорили к 50. И вот, войдя, она… она знала, что смотрит на нее 25 лет. Но ей отказали на четыре года из-за различных сокращений времени, вы знаете, участия в различных программах, учебы в колледже и всего такого.И она была — как я сказал ранее, она смогла изменить свою жизнь. Сейчас она — я забрал ее в 2019 году, в июле 2019 года, всего за несколько месяцев до — все закрылось из-за пандемии. И она работает полный рабочий день, и у нее отличная работа в компании по поставке медицинских товаров. И она снимает дом. И ее испытательный срок закончился. У нее все хорошо.

ГРОСС: Вы забрали ее из тюрьмы?

ТОРОНЕР: Да. Я подобрал ее вместе с сестрой и тетей.И я поехал — арендовал фургон. И мы поехали за ней и ее вещами. И она могла уехать на следующий день. Но я забрал ее в полночь. И я не хотел, чтобы она провела там лишнюю минуту. И ее отпустили после полуночи июля — очень теплой ночью июля 2019 года. И мы поехали домой. Я отвез ее домой.

ГРОСС: Хорошо, давайте сделаем еще один перерыв, а потом поговорим еще. Если вы только присоединяетесь к нам, моя гостья — Дон Тернер. Ее новые мемуары называются «Три девушки из Бронзевилля».»Мы скоро вернемся. Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ.

(ЗВУК МАРИО АДНЕТА И «ЭКСПЕРТА № 1» ЗЕ НОГЕЙРА)

БРУТТО: Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ. Вернемся к моему интервью с Дон Тернер. В ее новых мемуарах «Три девушки из Бронзевилля» рассказывается о том, как разошлись ее пути и пути ее сестры и лучшего друга детства. Ее сестра Ким умерла в 24 года от хронического алкоголизма. Ее лучшая подруга детства Дебра была осуждена за убийство.

В вашей жизни были мужчины, которые не были положительными образцами для подражания.Но вы нашли мужчин, которые были и стали, если не суррогатными отцами, то они стали, вы знаете, мужскими образцами для подражания, которые действительно были вам полезны. Кто были некоторые из этих мужчин?

ТОРОНЕР: Да. Мой будущий тесть был потрясающим. Он был — я имею в виду, их семья была сплошным средним классом, если не высшим средним классом. И у него было — он знал как — когда меня попросили покинуть университет после первого года обучения, я получил письмо, в котором, по сути, говорилось, что мне нужно отсидеть в течение года. И я сказал, что это было — и я пошел к нему, чтобы поговорить об этом.И я сказал ему — мне было так грустно по этому поводу. Я был так … я был опустошен. И я сказал ему, что в письме сказано, что все не подлежит обсуждению. И он сказал: Заря, все можно обсудить. И он посоветовал мне вернуться в университет. И я поехал туда и поговорил с первым афроамериканским деканом студентов. И он сказал мне отсидеть семестр, а не год.

И еще отчим познакомил меня с творчеством этих замечательных черных авторов. Когда я был моложе, я читал «Нэнси Дрю» или «Трикси Белден», «Пеппи Длинныйчулок».«Но он действительно помог мне закончить мое образование, потому что он работал охранником в библиотеке в центре Чикаго. И он приносил мне домой книги, которые я читал или мы читали вместе. Так что эти люди были в моей жизни. которые были так важны для моего развития.

ГРОСС: И книги, которые он принес домой, были книгами важных черных авторов о сознании черных.

ТЕРНЕР: Да, да — Картер Г. Вудсон, Ричард Райт — я имею в виду, Гвендолин Брукс — я имею в виду, все эти книги, которые были, да, да.Они изменили мое представление о том, кем я был.

GROSS: Вы чувствуете, что лучше понимаете исход жизни Дебры и Ким, выполнив все эти исследования, написав книгу, взяв интервью у стольких людей, которые их знали? Есть ли у вас понимание, которого раньше не было?

ТЕРНЕР: Я всегда чувствовал, что, если бы не благодать Божья, иди я. И я знаю, что это немного — это утверждение немного чревато для некоторых людей. Но я действительно верю, что для чернокожих людей, для черных девушек существует такая тонкая, как бритва, погрешность, что вы можете, знаете ли, стараться изо всех сил и делать много вещей правильно, и все равно оказаться в таком месте, где вы — вы знаете, где вас нет — где вы не ожидали.И поэтому, когда я смотрю на Дебру и Ким, я вижу, что они — мне очень ясно, что — я имею в виду, это были места, где, возможно, мы могли бы спасти их, или они могли бы спастись сами. Но вы знаете, они были — или я вижу места, где Дебра, знаете ли, смогла максимально использовать свой второй шанс. Но я думаю, что это просто — и это то, что я вижу немного яснее, — это просто наши пути и те места, где все могло измениться, а — но они этого не сделали.

GROSS: Какие эмоции испытываешь, когда возвращаешься в свой старый район?

ТОРОН: О, черт возьми.Я имею в виду, это … как, я думаю, большинство из нас чувствуют это … я имею в виду, это чувство ностальгии и памяти. И это — я имею в виду, есть чувство радости от того, что мы начали именно с этого. Но есть еще и безмерная грусть, потому что, понимаете, когда вы разыгрываете всю историю, то место, где мы закончили, оказывается не там, где мы ожидали вначале.

GROSS: Итак, когда вы оглядываетесь на свое детство, зная, что случилось с вашей сестрой и вашим лучшим другом, как вы думаете о своем детстве? Считаете ли вы, что у вас было хорошее детство, счастливое детство?

ТОРОНЕР: Да.Нам разрешили быть детьми. Я имею в виду, что это не то, что предоставляется многим детям, живущим в осажденных сообществах. Я имею в виду, что нам разрешили расти в красивом месте и бродить по сообществу, наполненному историей. Это, конечно, был данный нам мир. И мы, будучи детьми, не понимали только удивительных вещей, которые там происходили. Но нам разрешили быть детьми. Наши семьи — вместе с конфликтом было много радости. И наши семьи невероятно защищали.И они — вы знаете, они — как я сказал, мы были направлены на солнце, и это то, что они видели для нас.

ГРОСС: Дон Тернер, большое спасибо за разговор с нами.

ТЕРНЕР: О, спасибо. Спасибо, что пригласили меня.

ГРОСС: Новые мемуары Дон Тернер называются «Три девушки из Бронзевилля».

После того, как мы сделаем небольшой перерыв, Джастин Чанг просмотрит «Белфаст», полуавтобиографический фильм Кеннета Брана о том, как он рос в Северной Ирландии во время Неприятностей.Это СВЕЖИЙ ВОЗДУХ.

(ЗВУК БЕЛЫ ФЛЕК «ЩУПАЛЬНЫЙ ДРАКОН (МЕСТЬ)»)

Авторские права © 2021 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем.Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Все, что вам нужно знать

Миллениалы могут быть «наиболее исследованным поколением», но понимание другого поколения имеет решающее значение для успеха высшего образования: Поколение Z. Хотя эти пост-миллениалы имеют некоторые общие черты со своими предыдущими поколениями, они также отличаются своими желаниями и потребностями — особенно в том, что касается общения.

Вот более подробное описание того, что все администраторы университетов и маркетологи должны знать об общении с поколением Z.

Кто такое поколение Z?

Термин «поколение Z» относится к группе людей, родившихся между 1995 и 2012 годами. В настоящее время им от пяти до 19 лет, и они уже находятся в кампусе колледжа рядом с вами.

Недавно мы рассмотрели пять вещей, которые международные рекрутеры колледжей должны знать о поколении Z, включая то, что им интересно изучать, как они учатся, их цели в области получения диплома, их беспокойство по поводу высшего образования и то, как они предпочитают учиться. общаться.Понимание всех этих аспектов важно, но ценность использования правильных коммуникационных стратегий невозможно переоценить.

Как Поколение Z обменивается данными

Пожалуй, можно сказать кое-что о шуме, когда речь идет о достижении этого поколения. Мгновенный. Как первое поколение цифровых аборигенов, они привыкли не только к доступности информации, но и к ее непосредственности.

18-летняя студентка колледжа Ханна Пейн лучше всего выразилась в сообщении New York Times: «Я могу одновременно создавать документ, редактировать его, размещать фото в Instagram и разговаривать по телефону — и все это с помощью удобного интерфейса мой iPhone….Поколение Z получает информацию мгновенно и так же быстро теряет интерес ».

По словам управляющего партнера брендового агентства Дэна Шавеля, общение с GenZ должно быть кратким и наглядным. «Мы говорим нашим рекламным партнерам, что, если они не сообщат пять слов и общую картину, они не достигнут этого поколения».

Если вы думаете, что они очень похожи на миллениалов, вы правы — до некоторой степени. Объясняет идеи агентства цифрового дизайна и дизайна UX: «Одно из самых ярких различий между двумя поколениями — это их выбор и способ общения.Поколение Z взаимодействует с изображениями, и они работают в многозадачном режиме на нескольких экранах, в отличие от миллениалов, предпочитающих общаться на двух экранах и с помощью текста. Охват внимания поколения Z также становится короче, что объясняет их предпочтение видео и изображениям, а не тексту. Они являются конечными потребителями снэков. Они общаются размером укуса. Резкие заголовки или острый как бритва текст вызывают гораздо больший резонанс, чем длинные отрывки слов или многословные отрывки ».

Но хотя несколько каналов важны, один способ общения превосходит все остальные: текстовые сообщения вместо разговора.В опросе LivePerson, посвященном «цифровой жизни миллениалов и поколения Z», почти 75 процентов респондентов сказали исследователям, что они скорее текстовые сообщения, чем разговоры по телефону. Рюрик Брэдбери, глобальный руководитель отдела коммуникаций и исследований LivePerson, подводит итог своим выводам: «В данных исследования мы видим, что телефон действительно становится продолжением нашего« я », а платформы и приложения в нем — цифровая жизнь — занимают больше, чем их офлайн-взаимодействия «.

Но не думайте, что цифровое означает безличное.Во всех каналах персонализация является ключом к преодолению шума и привлечению внимания поколения Z. Не только это, но хотя большинство может предпочесть текстовые сообщения, многие из них — 39 процентов, согласно данным LeadSquared — говорят, что Общение один на один — самый эффективный способ связаться с ними.

Эксперт

поколения Z и соавтор книги «Поколение Z едет в колледж» Кори Семиллер сказал компании, занимающейся иммерсивными технологиями YouVisit: «Я думаю, что в мире, где мы представляем поколение Z как цифровых аборигенов, мы также предполагаем, что они будут обладать только цифровой компетенцией и предпочтут только цифровые методы. связи.Но во многих коммуникациях им по-прежнему нравится индивидуальный подход. Так что, когда [профессионалы приема] думают о найме, помните, что личное общение по-прежнему очень важно для них — возможно, даже более важно, чем люди думают ».

Требование подлинности

Gen Z также выступает против тенденции миллениалов открыто жить вслух. Скорее, они все о совершенствовании и подлинности.

утверждает, что аналитический центр Irregular Labs в своем основополагающем руководстве по всему, что касается Gen Z, «The Irregular Report», показывает селфи поколения Z в подписи, а не на картинке — или в противоречии между лестным селфи и самоуничижительным комментарием, демонстрирующим их остроумие. , культурное влияние, интеллект и подлинность через конфессиональную.«

Другими словами, это не просто демонстрация картинки, а более полное самовыражение. Поколение Z применяет тот же образ мышления, когда дело доходит до маркетинга, который им нравится: цель — это превосходящий фактор.

Маркетинг влияния — это все

Учитывая их предпочтение аутентичности, вполне логично, что на поколение Z больше всего влияют их сверстники. Как пишет серийный предприниматель, маркетолог и автор бестселлеров Дип Патель для Forbes: «Маркетинг влияния стал чрезвычайно популярным для нацеливания на молодежь.Влиятельные лица кажутся более искренними, у них есть собственная лояльная аудитория, и контент, который они создают, имеет тенденцию превосходить контент, создаваемый большинством брендов внутри компании ».

И есть много возможностей получить высшее образование, чтобы использовать всю мощь влиятельного маркетинга. «Университеты могут использовать маркетинг влияния, находя своих потенциальных влиятельных лиц, таких как успешные выпускники и студенты с хорошими связями, и нанимая их для создания и продвижения соответствующего контента. Возможности безграничны: вы можете продемонстрировать привлекательное место и образ жизни с президентом общества паддлбордов в прямом эфире во время тренировки.Или вы можете подчеркнуть успехи выпускников с помощью видео с вопросами и ответами между студентом факультета журналистики и успешным выпускником. Вы даже можете попросить влиятельного студента провести круглосуточный захват Instagram, чтобы показать, как выглядит «дневная жизнь» в вашем университетском городке », — предлагает консалтинговая компания Red Brick Research, занимающаяся маркетинговыми исследованиями.

Одно предостережение для университетов, стремящихся использовать влияние влиятельных лиц в своих маркетинговых стратегиях — связь должна быть как подлинной, так и достоверной. Как академическая когорта, поколение Z превращается в практичное, без излишеств, поколение, выросшее в эпоху жесткой экономии и вездесущую угрозу студенческих долгов.Постарайтесь привлечь их к влиятельным людям, которые демонстрируют прагматизм и инициативу.

Понимание региональных нюансов

Хотя представители поколения Z имеют много общих черт между собой, также важно отметить, что не все члены этой группы созданы равными.

В США, например, необходимо учитывать мультикультурализм поколения Z. На сегодняшний день это самое многочисленное поколение в США, которое уже составляет 26 процентов населения. Но более важным является состав этого процента.Согласно исследованию, цитируемому PR Weekly, в США только 53 процента представителей поколения Z идентифицируют себя как неиспаноязычные белые (по сравнению с примерно 56 процентами миллениалов), что делает его самым разнообразным поколением в стране. А из-за того, что они настолько разнообразны, они также ценят разнообразие в своем окружении. Предлагает Glassdoor: «[Поколение Z] является самым разнообразным и многокультурным из всех поколений. Они, несомненно, будут ценить рабочую силу, которая представляет их мир ».

Разнообразие

Gen Z также означает, что школы США и международные кампусы, которые хотят привлечь студентов из США, должны быть готовы приветствовать и поддерживать приток студентов первого поколения, которые могут иметь меньший опыт работы с нормами высшего образования, чем остальные. их когорта.Поддержка — важнейший способ общения для поколения Z в целом. Исследования показывают, что американцы поколения Z прибывают в университетский городок с меньшим жизненным опытом, чем их братья и сестры-миллениалы и родители поколения X, и учреждения могут извлечь из этого выгоду, выделяя услуги кампуса, которые предлагают поддержку и руководство.

Хотя поддержка и обслуживание имеют первостепенное значение повсюду, это особенно актуально в таких местах, как Китай, где «Z-lennials», также известные как рожденные незадолго до этого или во время этого тысячелетия, становятся все более влиятельными.Привлечение китайских студентов всегда требовало особого подхода, и китайское поколение Z по-прежнему будет требовать целенаправленного подхода.

Майк Винкенборг из китайской консалтинговой фирмы Daxue Consulting сказал Reach Further , «Западные компании приходят и уходят в Китае … Одна из основных проблем для тех, кто не добивается успеха, — это то, что они не локализуют свою бизнес-стратегию. . Вы должны понимать местный рынок, чтобы взаимодействовать, особенно когда речь идет о поколении Z, потому что эти ребята часто мало лояльны к бренду… Постоянное стремление к индивидуальности, самовыражению и аутентичности означает, что китайские потребители Z-lennial становятся все более и более разборчивыми ».

«Маркетологи должны сосредоточить свои усилия на стремлении к лучшей сегментации и лояльности клиентов. Не зацикливайтесь на каналах и новых технологиях, которые требуют все более крупных маркетинговых бюджетов », — добавил исполнительный креативный директор глобального агентства по изучению брендов FreemanXP Kestrel Lee из Шанхая.

В Африке, где цифровизация все еще продолжается, поколение Z имеет больше общего с миллениалами, чем в других частях мира.Тем не менее, примерно 20 процентов населения Африки моложе 24 лет, и африканская молодежь имеет в два раза больше связей, чем население в целом. Согласно отчету Liquid Telecom о поколении Z в Африке за 2018 год, некоторые маркетологи начали определять панафриканское поколение, которое охватывает когорты миллениалов и поколения Z. Эти «африканцы» изобретательны и предприимчивы, и многие экономисты смотрят на них, чтобы разрушить и развить Африку будущего. Одна из сфер, в которой Африка лидирует, — игры и киберспорт.Согласно Liquid Telecom, доходы от игр значительны в Египте, Нигерии, Южной Африке, Кении и Марокко, а местные разработчики становятся важными драйверами инноваций в таких странах, как Гана и Замбия. Продвижение цифровых областей обучения — особенно тех, которые предлагаются онлайн или в формате коротких курсов — свяжет школы и программы с уверенными в себе и способными к адаптации новаторами из Африки, многие из которых стремятся учиться по мере их продвижения.

Возникает вопрос: если они настолько разнообразны, как лучше всего колледжам и университетам достичь поколения Z?

Используйте социальные сети Like Generation Z

Это не так просто, как кажется.Во-первых, пока они настроены на социальные сети, их использование фрагментировано. Contends AdWeekly , Gen Z использует разные платформы для разных видов деятельности. В Instagram они демонстрируют свои амбиции; в Snapchat они делятся моментами из реальной жизни; в Twitter они узнают новости; а в Facebook они собирают информацию ». Таким образом, хотя они абсолютно доступны через социальные сети, оптимальная связь с ними зависит от их правильного обращения.

Конечно, маркетинг высшего образования для поколения Z требует нюансов, выходящих за рамки тех, которые используются компаниями, продающими кроссовки или кофе; но применимы некоторые из тех же принципов.AdWeekly отмечает, что в маркетинговых сообщениях, нацеленных на поколение Z, «должно быть четко указано, что они представляют, чтобы их бренды не воспринимались как не связанные с социальными причинами, важными для поколения Z, или выступающие против них». Поколение Z придерживается уникальных принципов. Исследования, проведенные в США, показывают, что они ценят разнообразие и терпимость, но ставят под сомнение право на свободу слова, когда оно используется против вещей или отдельных лиц, которых поддерживает поколение Z. Это не означает, что колледжи и университеты должны стать универсальными «безопасными пространствами». Скорее, университеты могут использовать маркетинг и социальные сети для передачи целостности и формулирования ценностей таким образом, чтобы позволить потенциальным абитуриентам присоединиться к учебным заведениям в осмысленной, информированной контекст.

Вывод? Речь идет не только об использовании социальных сетей и других маркетинговых каналов для общения. Вместо этого думайте о социальных и других медиа как о продолжении идентичности вашего учреждения. Цифровой маркетинг для поколения Z — это больше аутентичность, чем доминирование на рынке. Сосредоточьтесь на средствах массовой информации, которые лучше всего соответствуют профилю вашей школы, адаптируйте свою стратегию к каждой социальной сети и поддерживайте последовательное сообщение во всех них. Знать, как поколение Z использует каждую платформу, так же важно, как и использовать их в первую очередь.

Но не забывайте своих родителей

И последнее, что нужно иметь в виду при общении с поколением Z по сравнению с миллениалами? Когда мы говорим о них как о продуктах их среды обитания, мы не просто говорим об их статусе цифровых аборигенов. Мы также говорим об их родителях из поколения X, которые превыше всего ценят практичность и уверенность в своих силах, и которые остаются важной частью процесса принятия решений.

Несмотря на восстановление экономики, наследие рецессии означает, что большая часть инфраструктуры высшего образования, предназначенная для привлечения и удержания очень требовательных студентов-миллениалов, больше не будет иметь такой же привлекательности.Поколение Z и их родители поколения X гораздо меньше сосредоточены на мелочах университетской жизни и больше озабочены практическими и ощутимыми преимуществами, которые дает высшее образование. Сконцентрируйте свой маркетинг и общение на академической успеваемости и аспирантуре. Джеффри Дж. Селинго в недавнем отчете «Хроники высшего образования» говорит: «Покажите эти относительно скромные учебные корпуса для практических групп и центр карьеры и не пренебрегайте дорогостоящими удобствами, построенными для миллениалов».

Сможете ли вы охватить их всех?

Простой ответ: нет.Но вопрос неактуальный. Настоящий вопрос в том, сможете ли вы охватить нужных студентов? Ключом к маркетингу и общению с поколением Z является специализированное личное общение с признанием личности. Поколение Z может быть наиболее цифровым и подключенным поколением, но это означает, что они еще больше ценят индивидуальные подходы.

Начните с позиционирования ваших маркетинговых стратегий как расширения идентичности вашего учреждения. Примите участие поколения Z в стремлении к подлинности и определите свои дополнительные характеристики и уникальные предложения.Что отличает ваш университет от других? Кто будет преуспевать и улучшать ваш студенческий состав? Как ваш университетский городок представляет собой сообщество и что это за сообщество представляет?

Самый важный вывод для общения с поколением Z — это то, что ничего не решено. Это новое поколение только сейчас появляется в мире высшего образования, и, как лаконично заявляет Селинго, они «далеки от монолитной группы, когда речь идет о происхождении, привычках и амбициях в отношении колледжа». Убедитесь, что ваши стратегии гибкие, настраиваемые и готовы к импульсу поколения Z.

Почему светская беседа так мучительна

Это эссе было первоначально опубликовано в 2015 году и было немного обновлено.


Ненавижу светские разговоры. Ненавижу это.

И когда я говорю, что ненавижу это, на самом деле я имею в виду, что я ужасно этим занимаюсь. Просто полный провал.

Вот как я переживаю светскую беседу. Допустим, я общаюсь с продавцом, встречаюсь с кем-то на вечеринке или конференции, натыкаюсь на соседа на улице, в любой ситуации, требующей болтовни.В ту минуту, когда начинается взаимодействие, что-то внутри меня — я бы назвал это «мыслью», но это глубже, почти физическое, — хочет выйти из этого. Срабатывают мои инстинкты борьбы или бегства. Это похоже на соматический эквивалент белого шума, все громче и громче, чем дольше длится взаимодействие. Не проходит много времени, прежде чем он оглушает, и я ломаю его, часто не очень гладко.

Странно то, что я вообще не люблю разговаривать с людьми. Я люблю разговаривать с людьми! Любой, кто когда-либо напивался со мной, может подтвердить это.И у меня нет общей социальной тревожности. Мне совершенно комфортно в групповой ситуации или когда я выступаю перед толпой, и то и другое пугает многих. Проблема заключается не в людях в целом или социальных ситуациях в целом, а именно в светских беседах один на один.

Проблема, конечно же, в том, что в обычном ходе человеческих дел светская беседа предшествует большому разговору. Большинство людей чувствуют необходимость привыкнуть друг к другу, прежде чем они погрузятся в глубокий конец серьезного разговора или продолжающейся дружбы.Это означает, что если вы ненавидите и избегаете светских разговоров, вы также на практике отрезаете себя от большого количества значимых социальных взаимодействий, что является обломом. Кроме того, исследования показывают, что более частые светские беседы, даже среди тех, кто идентифицирует себя как интровертов, делают людей счастливее. Кроме того, несмотря на последние достижения в области технологий, светская беседа остается неизбежной частью многих основных жизненных задач.

Так что было бы неплохо лучше вести светскую беседу или хотя бы понять, почему у меня это так плохо получается.Давайте бегло посмотрим на исследование.

Исследователи понимают, что светская беседа — это не мелочь

Несмотря на всю свою вездесущность, светская беседа не превратилась в тонну академических исследований. Первое теоретическое сообщение обычно восходит к антропологу Брониславу Малиновскому в его эссе 1923 года «Проблема значения в примитивных языках». Он отметил, что длительные разговоры «не служат какой-либо цели для передачи идей», а вместо этого «служат для установления узы личного союза.«Малиновский назвал обмен такими разговорами« фатическим общением »(« фатический »от греческого phatos , для« разговорного »). Это речь как социальная связь, а не общение.

Малиновский, очевидно, думал об этом как о меньшей форме речи, описывая ее как «бесцельное выражение предпочтений или отвращений, описание не относящихся к делу событий, [и] комментарии к тому, что совершенно очевидно». (Похоже на Twitter!)

Часто, сказал он, это был просто способ заполнить тишину.

… для естественного человека молчание другого человека не успокаивает, а, наоборот, вызывает тревогу и опасность. … Современное английское выражение «сегодня славный день» или меланезийская фраза «Откуда ты пришел?» необходимы, чтобы преодолеть странное и неприятное напряжение, которое мужчины испытывают, когда молча смотрят друг на друга.

В течение десятилетий после этого светская беседа сохраняла репутацию низшей формы речи, простого заполнителя пространства для предотвращения тишины, мало заслуживающего уважения или серьезного изучения.

Однако в 1970-е годы социолингвистика стала более приспособлена к повседневным формам речи, которые, в конце концов, составляют основную часть нашего вербального общения. И феминистская социолингвистика, в частности, отметила, что пренебрежительное отношение к речи, которая устанавливает и поддерживает отношения — в отличие от целевой или информационной речи — было частью патриархального неуважения к традиционно женским ролям. Подумайте о унизительном значении термина «сплетни», который, в конце концов, является социальным разговором о социальной динамике.

Но значение феминистской критики выходит за рамки этого. Во введении к сборнику академических эссе 2010 года о светской беседе ученый Жюстин Коупленд пишет:

Что в первую очередь следует из феминистской критики, так это тот факт, что западные общества безоговорочно признали, что общение на самом деле может быть оценено по шкале от наиболее до наименее достоверных или от наиболее до наименее достоверных. … С этой точки зрения менее важно, считается ли «реальный разговор» исключительной прерогативой мужчины, чем то обстоятельство, что оценочная общественная концепция коммуникации сама по себе прочно укоренилась.Настоящие разговоры — это разговоры о том, что «что-то делается», где «материал» не включает «материал для отношений».

В современной социолингвистике было много научных исследований «социального языка» и множества ситуаций, в которых светская беседа играет важную связывающую роль.

Малиновский ошибался — светская беседа важна не только для тех, кто ищет общения (или избегает молчания). Это также важно в целом ряде социальных, коммерческих и профессиональных сфер.Он переплетает и переплетает социальную ткань, разыгрывая и укрепляя социальные роли.

Подумайте о различных вариантах светской беседы между врачом и пациентом, продавцом и покупателем, работодателем и сотрудником. У каждого свои ритмы и правила. И, конечно же, характер светской беседы различается от места к месту, от культуры к культуре. Например, молчание, в отличие от Малиновского, не рассматривается как угроза или дискомфорт во всех культурах.

Речь что-то говорит, но также и что-то делает

Нам не нужно заходить слишком далеко в сорняках.На общем уровне просто важно помнить, что каждый речевой акт действует на двух уровнях. На одном уровне он передает информацию или идеи. Это семантическое содержание речи, то есть то, что означают слова.

С другой стороны, разговор — это социальное поведение. Каждый речевой акт — это действие , предназначенное не только для того, чтобы что-то сообщить, но и для того, чтобы сделать что-то: успокоить, признать, взрастить, повелевать, отвергать, доминировать, поощрять или просто заполнять неловкое молчание.Мы можем думать об этом как о социальной функции речевого акта. В отличие от семантического содержания, социальную функцию нельзя понять изолированно, просто изучая слова. Социальная функция полностью зависит от контекста, тона и языка тела, от играемых межличностных ролей, от исторических и экологических сигналов. Это имеет смысл только относительно контекста.

Все речевые акты действуют на обоих уровнях, но отношение социальной функции к семантическому содержанию различается в зависимости от континуума.В некоторых случаях речевые акты играют почти полностью коммуникативную роль: хирург рассказывает о своей операции; пилот-наблюдатель, описывающий передвижение войск; преподаватель университета описывает эпизод истории.

Но случаи чисто коммуникативной речи — это скорее исключение, чем правило, встречающееся в специализированных профессиональных или академических учреждениях. Социолингвисты пришли к пониманию того, что в повседневном человеческом взаимодействии речь — это социальное, относительное поведение. Вот почему повседневные образцы и ритуалы речи заслуживают изучения; они раскрывают социальную ткань.

Светская беседа приходится на другой конец континуума; именно речь отдает приоритет социальной функции. Подумайте об этом обмене: «Как дела?» «О, очень хорошо». Там нет семантического содержания ноль — предположительно, «довольно хорошо» исключает «умирание в этот самый момент», так что это некоторая информация. Но основная функция этих речевых актов — социальная, не для того, чтобы что-то сказать, а чтобы что-то сделать, т. Е. Установить контакт, подтвердить общую принадлежность к общему племени (каким бы оно ни было), выразить положительные чувства (и, следовательно, отсутствие угрозы), проявлять беспокойство и т. д.Это немаловажные вещи, на самом деле совсем не «маленькие», но они отличаются от передачи семантического содержания.

Светская беседа — особенно в ее чистом виде, фатическое общение — это контекст, в котором язык имеет ритуалистическое качество. Передача идей или информации вторична, почти случайна; речь в основном предназначена для установления социальных связей. Он задает знакомые вопросы и отвечает на них, затрагивает темы надежного вежливости и подчеркивает сочувствие, а не источники разногласий.

Это помогает объяснить повсеместное распространение спорта в светской беседе, особенно в мужской светской беседе. Спортивные соревнования представляют собой симуляцию конфликта без серьезных последствий, но при этом генерируют огромное количество конкретной информации. Они являются генератором содержания для светской беседы, облегчая работу по общению.

«Хорошо говорить» в социальном смысле, уметь посылать правильные социальные сигналы — это другой навык, чем «хорошо говорить» в коммуникативном смысле. И эти два навыка не всегда сочетаются друг с другом.Каждый знает кого-то чрезвычайно вербального и красноречивого, но социально некомпетентного, или кого-то, кто интуитивно чувствует себя непринужденно почти в любой социальной ситуации, но не имеет ничего общего с остальным.

И все знают этого редкого человека, который, казалось бы, овладел обоими, который может посылать все правильные социальные сигналы, производя речь, которая также имеет интересное семантическое содержание. Я не один из тех людей; Наблюдать за их работой для меня все равно, что смотреть волшебное шоу.

Я знаю, что говорю, но не знаю, что делаю

Мне гораздо удобнее коммуникативная роль языка, чем социальная.И на протяжении всей моей жизни мой выбор усиливал это несоответствие навыков. Я больше читаю, чем разговариваю с людьми. Я пишу больше, чем разговариваю с людьми. Я обычно избегаю светских разговоров, когда это возможно. Это похоже на тренировку одного набора мышц, а не другого; Когда дело доходит до языка, у меня массивная верхняя часть тела и тонкие тонкие ноги (образно говоря).

Также следует отметить, что привилегированные белые мужчины могут позволить себе роскошь игнорировать тонкие социальные сигналы; менее привилегированные группы живут и умирают из-за них.Светская беседа для них не такая уж и мелочь.

Так или иначе, светская беседа задействует мышцы и привычки, которые у меня наименее развиты. Функции языка, который я понимаю, находятся на заднем плане, в то время как функции, которые я не понимаю, выходят на первый план. Критерии, по которым человек выбирает, что сказать, меняются от «что правда; что наиболее интересно» к «что способствует обмену; что успокаивает людей». По сути, это похоже на попытку заговорить на иностранном языке — как ни странно, на иностранном языке, в котором используются слов, которые используются в моем языке , как если бы я использовал знакомый инструмент для незнакомой задачи.

Когда я встречаюсь с кем-то, я пытаюсь: а) поддерживать зрительный контакт, который ощущается как будто держу оголенный провод, по которому проходит ток низкого уровня, и б) придумываю слова, которые передают правильные социальные сигналы, даже если Я не уверен, каковы правильные социальные сигналы; в) обеспечение того, чтобы ни одно из моих слов не затрагивало эмоционально напряженные или противоречивые темы, даже если это те темы, которые меня больше всего волнуют, и г) сокрытие того факта, что внутри моей головы — дымка белого шума, и я отчаянно хочу избежать взаимодействия.Это похоже на похлопывание по голове, потирая живот … во время чечетки и повторения алфавита задом наперед.

Тем из вас, кто делает это плавно, даже не задумываясь, следует сделать паузу, чтобы выразить благодарность. Это важный навык, которого многим не хватает и которому никогда не учат. И если вы когда-нибудь встретите меня на улице, просто спросите меня о политике, религии или смысле жизни — о чем угодно, кроме спорта или погоды. Мы отлично поладим.


Vox Featured Video: Как массовый маркетинг повлиял на поп-культуру

5 советов, как помочь женщинам и девушкам оставаться в безопасности в Интернете

О сексуальном и гендерном насилии в Интернете часто не сообщается, но инциденты в мире растут, и защитники предупреждают, что действующих законов недостаточно для обеспечения безопасности пользователей.

Женщины и девочки особенно уязвимы в Интернете и подвергаются риску доксинга, киберпреследования, угроз, порнографии мести, торговли людьми и других форм эксплуатации каждый раз, когда они открывают компьютер или мобильный телефон.

В этом месяце организация по защите прав женщин Equality Now опубликовала отчет, в котором содержится призыв положить конец сексуальной эксплуатации и сексуальному насилию в отношении женщин и девочек в Интернете путем усиления нормативных требований и подотчетности со стороны правительств и поставщиков цифровых услуг.

Сексуальная эксплуатация и насилие в Интернете #OSEA растет тревожными темпами во всем мире, но национальное и международное законодательство не может эффективно решить эту проблему, поскольку они не успевают за прогрессом технологий, а правила в отношении поставщиков / платформ цифровых услуг неадекватны #EndOSEAhttps : // т.co / zvvpNKsQTR

— Equalitynow (@equalitynow) 19 ноября 2021 г.

Онлайн-насилие является продолжением гендерного насилия, с которым сталкиваются женщины и девочки в реальном мире, — объяснила Цици Матекайре, глобальный руководитель программы Equality Now’s End Sexual Exploitation и один из ведущих. авторы последнего отчета организации.

«Коренные причины все те же — дискриминация, сексизм и женоненавистничество, — которые затем распространяются и усиливаются в Интернете», — сказал Матекайре.«Хотя женщинам важно подумать о мерах, которые они могут принять, нам нужно больше смотреть на это с точки зрения того, что им движет. На самом деле преступники злоупотребляют своей властью ».

Интернет-преступники скрываются за анонимностью и могут эксплуатировать женщин и девочек где угодно, независимо от их местонахождения, добавила она.

Matekaire хочет сосредоточить свое внимание на закрытии лазеек в Интернете, которые делают возможными злоупотребления, включая интернет-платформы, имеющие четкие стандарты сообщества, обеспечение того, чтобы на их сайтах не публиковались оскорбительные материалы, поддержание четких протоколов для удаления и ограничения повторного распространения эксплуататорских материалов и перекладывание ответственности с жертв на сообщество, сообщающее о случаях злоупотреблений.

Хотя предотвращение злоупотреблений в Интернете начинается с устранения коренных причин гендерного насилия, вот пять дополнительных шагов, которые женщины и девушки могут предпринять, чтобы защитить себя в Интернете.

1. Примите меры для безопасного просмотра и сохранения анонимности.

Веб-сайты собирают личные данные и действия в Интернете, но есть несколько способов предотвратить сбор и передачу информации потенциальными злоумышленниками в Интернете.

Организация European Digital Rights (EDRi) советует женщинам загрузить надстройку браузера, например HTTPS Everywhere, которая уведомляет веб-сайты о необходимости использовать шифрование, когда оно доступно.Более того, установка надстроек для браузера Privacy Badger и Ublock Origin может помочь заблокировать нежелательные трекеры. Использование виртуальной частной сети также может повысить анонимность и защитить онлайн-личность за счет шифрования интернет-трафика в незащищенных сетях.

EDRi предлагает предоставлять только ту личную информацию, которая абсолютно необходима, и использовать поддельные данные, такие как адрес или день рождения, для предотвращения компрометации данных.

2. Не забудьте обеспечить конфиденциальность.

По мнению организации Safe Sisters, надежные пароли — один из самых простых способов защиты от хакеров.Менеджеры паролей, такие как 1Password, могут создавать уникальные пароли и хранить пароли в зашифрованном пространстве. Использование разных паролей для учетных записей является ключом к предотвращению утечки данных. Загрузка приложений с платформ аутентификации и использование двухфакторной аутентификации также помогают поддерживать конфиденциальность.

Не забудьте выйти из всех учетных записей, не использовать общедоступный Wi-Fi для обмена конфиденциальной информацией, такой как реквизиты онлайн-банка, и использовать антивирусное программное обеспечение — другие варианты повышения безопасности.

3. Проверьте, какая часть вашей личной информации доступна в Интернете.

Safe Sisters рекомендует самостоятельно погуглить, чтобы узнать, сколько там личных данных. Быстрый поиск может помочь вам определить, комфортно ли вам, какой объем информации о вас сможет собрать кто-то другой, и вы можете соответствующим образом изменить настройки конфиденциальности в аккаунтах.

4. Помните о том, что вы публикуете в Интернете.

Safe Sisters хочет, чтобы женщины помнили, что то, что они публикуют, может остаться в сети навсегда и может навредить им в будущем.Примите меры предосторожности, например, не разглашайте личную информацию, включая адреса, номера телефонов или названия школ / рабочих мест.

Если вы решите поделиться откровенными фотографиями, EDRi рекомендует помнить о том, что они могут быть использованы для преследования, например, для доксинга или порно из мести. Получение согласия, использование приложений для обмена зашифрованными сообщениями, таких как WhatsApp и Signal, которые не делают ваши сообщения доступными для третьих лиц, и отключение общего доступа к облаку — вот несколько способов практиковать более безопасный секстинг.

5.Используйте средства безопасности во время игры.

Онлайн-игры могут быть враждебной средой, но использование некоторых ресурсов может сделать их более приятными, согласно EDRi.

Использование систем сообщений в играх, отключение звука игроков, если доступны функции чата, отказ от использования настоящего имени или фотографии, идентифицирующей пол, и неразглашение личных данных может повысить безопасность.


Права женщин — это права человека, и их необходимо поощрять и защищать. 16 дней активных действий против гендерного насилия, с ноября.С 25 по 10 декабря мы просим Global Citizens присоединиться к нам в нашем конкурсе # 16Days Challenge, чтобы каждый день предпринимать простые действия, которые помогут вам больше узнать о правах женщин, телесной автономии и гендерном насилии в Интернете.

Вы начнете важные беседы со своими близкими, отстаиваете в социальных сетях право женщин и девочек на их собственное тело, поддержите принадлежащий женщинам бизнес в вашем районе, подпишете петиции в поддержку телесной независимости и многое другое. Узнайте больше о конкурсе # 16Days Challenge и начните действовать здесь.

Что нужно знать перед игрой в День благодарения «Чикаго Бэарз» и «Детройт Лайонс» — NBC Chicago

«Чикаго Медведи» сразятся с «Детройт Лайонс» в четверг в матче на День Благодарения, но игра проходит в разгар странной недели, наполненной слухами, которые могут оказать большое влияние на команду.

Давайте вспомним все, что произошло на этой неделе, и то, что фанаты должны знать перед встречей в День благодарения Медведи-Львы:

Могут ли Мэтта Надя уволить?

В середине короткой недели подготовки Интернет во вторник утром, когда Патч.Репортер com Марк Конкол сообщил, что Мэтт Надь уже был проинформирован о том, что игра против «Лайонс» в четверг станет его последней игрой на посту главного тренера «Медведей».

По словам Конкола, Медведи сказали Надю, что его собираются уволить в понедельник.

Во время регулярной встречи Надя с представителями СМИ в тот же день Надь заявил, что отчет был «неточным», в то же время рекламируя его «отличное общение» с руководством организации Bears.

Надь также отметил, что он не обращался к отчету с игроками, говоря, что они были великолепны.

Тренер специальных команд Крис Табор, который был главным тренером, пока Надь отсутствовал в команде по протоколам COVID-19, поддержал Надя.

«Тренер Надь — наш главный тренер. Я хочу работать на этого парня сейчас, хорошо? Любите его до смерти, и он главный футбольный тренер «Чикаго Бэарз», и он приведет нас к победе в четверг. Я верю в это в глубине души », — сказал Табор во вторник в Halas Hall. «Итак, для меня это вообще не история. Справедливо?»

Стоит отметить, что «Медведи» никогда не увольняли тренера в середине сезона за свою 101-летнюю историю.

Но горячее место становится еще горячее. «Медведи» проигрывают второй сезон подряд. Нападение продолжалось, несмотря на возобновление атаки Надя.

Для Надя, который был принят на работу в 2018 году, это было бы быстрым падением, которое привело «Медведей» к их первому титулу NFC North с 2008 года и выиграло награду «Тренер года».

Если его уволят после Дня Благодарения, Надь завершит свое пребывание в «Медведях» с победным рекордом. Сейчас он 31-27.

Каково состояние раздевалки медведей?

В моменты между душераздирающим поражением от Воронов и шокирующим сообщением о том, что команда была настроена уволить Надя после их игры в День Благодарения, был еще один твит, который вызвал настоящий ажиотаж по всему городу.

Подавляющее количество игроков #Bears хотят, чтобы Мэтт Надь ушел, говорят источники в лиге. «В прошлом сезоне он потерял часть раздевалки, но теперь ее нет», — добавляет один источник. Одно из ключевых препятствий: ни один HC за 101-летнюю историю франшизы никогда не отпускался в течение сезона.

— Джордан Шульц (@Schultz_Report) 22 ноября 2021 г.

Хотя это само по себе сочное сообщение, оно имеет еще больший вес, учитывая связь Шульца с Робинсоном. Летом Шульц и Робинсон совместно организовали подкаст плей-офф НБА, и, учитывая эти отношения, люди сделали очевидный скачок в том, что Робинсон был одним из медведей, которые сказали Шульцу, что среди рядов Халас-холла возникли волнения.

«Такие вещи очень сложны», — сказал Робинсон. «Определенно. Это сложно, потому что, очевидно, у меня и у него есть подкаст, который ставит меня в очень уязвимую ситуацию и тому подобное.Этот разговор определенно состоялся ».

Робинсон сказал, что не участвовал в твите, и сказал, когда они с Шульцем разговаривали, речь шла исключительно о баскетболе. Он также позаботился о том, чтобы сказать, что если бы ему было что сказать, он сказал бы это сам.

«Ребята, вы меня знаете. Все, что я хотел донести, исходит от меня, и так будет всегда. Это никогда не изменится. Я хочу сказать, что я взрослый мужчина. Я могу все делать сам.

«У меня есть социальные платформы.У меня свой голос. Каждую неделю я сижу перед вами, ребята, и говорю. Нет ничего, что мне когда-либо нужно было прятаться за кем-то еще, чтобы выбраться отсюда ».

Ташаун Гипсон также отрицал наличие проблем в раздевалке.

«Я думаю, что все в раздевалке любят играть за Надя», — сказал Гипсон.

Даже несмотря на то, что по Чикаго ходили слухи, Гипсон сказал, что он и его товарищи по команде по-прежнему сосредоточены на поставленной задаче, а не на внешнем шуме.

«Я не вижу ничего отвлекающего в этой части парней, говорящих о том, что они слышали или о том, что происходит», — сказал Гипсон.«Нам просто не терпится выиграть футбольный матч. И я думаю, что это больше относится к разговорам, которые сейчас ведутся.

«Энергия в обычном режиме».

Что может означать игра в четверг для Надя и медведей?

Координатор наступления Билл Лазор сказал, что ничего не знал о сообщении о готовящемся увольнении Надя, но поделился анекдотом:

«Я был в раздевалке перед игрой, когда очень известный национальный инсайдер объявил, что наш тренер не вернется.Игроки получали сообщения на своих телефонах. Я не говорю, что это единственная причина, по которой мы проиграли в тот день, но в тот день мы играли как дерьмо. И в конце года его не только не уволили, но и получил новый контракт. И мы все еще ждем извинений от этого национального инсайдера. Так что первое, что я могу сделать, это моя работа — побеждать Львов ».

Лазор не упомянул ни команду, ни репортера, но координатор наступления был частью штаба Цинциннати Бенгалс в декабре.17 ноября 2017 года, когда Адам Шефтер из ESPN сообщил, что тогдашний главный тренер Марвин Льюис «планировал покинуть Bengals после сезона, чтобы использовать возможности в другом месте». В тот день «Бенгалс» проиграли «Викингам» 34-7, но сумели выиграть последние две игры сезона, и Льюис в конечном итоге подписал продление на два года после окончания сезона. Его уволили после сезона 2018 года.

С другой стороны, если Надь действительно не разговаривал с собственниками на этой неделе, это, очевидно, изменилось после того, как он поговорил со СМИ во вторник.

The Chicago Tribune сообщила, что он встретился с владельцем перед вторым обходом команды во второй половине дня, проинформировал команду об этой встрече, а затем отменил остальные встречи, запланированные на вторник.

Независимо от точности отчета Patch.com, это не тот вторник, который бывает в течение короткой недели для франшизы, находящейся под контролем.

Если Надь действительно отменил оставшиеся встречи, запланированные на вторник днем ​​и вечером, это потрясающий шаг, так как на подготовку к «Львам» осталось всего три дня.Перед играми по четвергам нет полных тренировок, поэтому важна вся умственная работа.

Надь — и особенно Табор — оказались в затруднительном положении из-за того, как организация отреагировала на важную историю — правда или нет. Как прекрасно сказал в Твиттере во вторник вечером бывший охотник за медведями Патрик Маннелли, организация не выполнила свою работу, чтобы помочь Медведям победить Львов.

Ваша работа как организации — делать все возможное, чтобы помочь вашей команде побеждать каждую неделю.Сегодня Медведи этого не сделали. №

— Патрик Маннелли (@PatrickMannelly) 24 ноября 2021 г.

А как насчет травм?

Команда объявила, что Акием Хикс не будет играть из-за травмы лодыжки, которая также помешала ему участвовать в игре Ravens.

Кроме того, исключен Джастин Филдс из-за травмы ребер и Дэмиен Уильямс из-за травмы икры. Это означает, что это будет Ник Фоулс, поддерживающий Энди Далтона в Детройте, и Халил Герберт, который придет, если Дэвиду Монтгомери понадобится передышка.