Женщина когда любит: Чем любит женщина

Содержание

Чем любит женщина

Астролог и колумнист Псковского агентства информации Наталья Баранова продолжает рассказ о том, как большой мир звезд влияет на человека. В этот раз — разговор о любви.

— Получается, вон у той девушки с зелеными волосами напряженная Венера?

— Конечно. И это создает ей проблемы в личной жизни.

— Только по одному признаку можно сделать такой глобальный вывод?

— Необычный цвет волос, большое количество татуировок, пирсинг на видных местах, эксцентричная одежда — все это выдает напряженную Венеру. А напряженная Венера создает проблемы в личной жизни.

Мы сидим с приятельницей в кафе, наше внимание привлекла девушка с ярко-зелеными прядями, и разговор соскочил на мою астрологическую работу.

— А у девушки, которая не следит за собой, какая Венера?

— Скорее всего, расположенная в слабом для себя знаке и без напрягов. Нет напряжения, нет энергии, что-то менять в себе. Человек руководствуется принципом: и так сойдет. Скорее всего такая девушка никогда не пойдет на передачу «Модный приговор». А в неустраивающей личной жизни будет что-то менять, только если к этому склоняют другие планеты.

В астрологии Венера отвечает за наши эстетические предпочтения, вкус, выбор, деньги, любовь. По этой планете и ее связям в натальной карте астролог судит, какого сценария в личной жизни придерживается человек. Если Венера плохо расположена и напряжена зловредными планетами, увы, проблемы будут точно. Любое напряжение энергий у нас внутри, создает перекос и во внешнем мире. Если внутри все гармонично, разве захочется девушке сделать дырку в носу или побриться налысо?

Но пирсинг или необычная прическа лишь небольшая, видимая часть айсберга. У такой девушки наверняка присутствуют свои сложности и в отношениях с мужчинами. Чтобы понять, в чем именно сложность, нужно свести воедино много параметров.

В каждой карте есть еще и управитель дома брака, от его дружбы и вражды с Венерой тоже многое зависит. Луна отвечает за наш эмоциональный комфорт, по Луне мы определяем своих, родных людей, с которыми будет тепло и уютно. А Марс в женской карте показывает предпочтительный сексуальный типаж, тот образ мужчины, на которого женщина западает. Вот и представьте, какая у женщины будет личная жизнь, если все эти планеты конфликтуют между собой!

К примеру, нравятся девушке высокие блондины, а жизнь в качестве ухажеров подкидывает только коротышек- брюнетов. И в итоге за одного из них она и выходит замуж. Даст ли жизнь возможность закрутить отношения с идеалом, тоже прописано в натальной карте.

Присутствие высоких блондинов лишь в эротических фантазиях далеко не самая сложная проблема. Есть вещи и посерьезнее: связи только с женатыми мужчинами, мужчины-абьюзеры, алкоголики, ненадежные партнеры. Список можно продолжать.

Кто виноват — судьба-злодейка или мы сами? Познакомилась, к примеру, девушка на сайте с мужчиной из другого города, завязалась переписка. И длится она пятый год. А девушка не теряет надежды, что скоро романтический герой приедет в ее город, сделает предложение, будут жить они долго и счастливо. Все бы ничего, только подобная история в ее жизни уже третья, и девушке под сорок. Как убедить ее посмотреть в лицо реальности? Реальность серая и неприятная, а иллюзия укутывает теплым пледом, нашептывает сказку.

Можно продолжать грезить наяву, а не строить отношения с реальным мужчиной, у которого зарплата двадцать тысяч, алименты и гастрит. Мне не нужно заглядывать в натальную карту, чтобы понять, что это история про напряжение Венеры и Нептуна.

Астролог, конечно, даст свои рекомендации, главными из которых будут избавление от иллюзий и жертвенности, любовь к себе и знакомство с мужчиной-иностранцем. Нептун у нас еще отвечает за заморских женихов, иные культуры, людей далеких и отличных от нас, и таким образом мы переводим его энергии на благополучнsе рельсы. Но вот захочет ли человек следовать этим рекомендациям и работать над собой, его ответственность и его выбор. Звезды предполагают, человек располагает.

Наталья Баранова

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.

Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются.
Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни.
А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

6 признаков того, что женщина любит мужчину по-настоящему | На каблуке

Обычно я поднимаю темы в своих статьях, которые интересны женщинам. Но сегодня я хочу поделиться информацией с мужской половиной населения. Вам же интересно знать, любит ли вас ваша вторая половинка? Так вот, хочу вам рассказать о признаках, которые вам скажут о том, что ваша женщина любит вас по-настоящему!

Обычно, конечно, влюбленную женщину видно издалека. У нее глаза светятся, она уверенная в себе, вся цветет, всегда в хорошем настроении, улыбается знакомым и малознакомым людям. Но, как понять, что эта самая любовь настоящая? Хочу раскрыть вам наши карты, дорогие мужчины!

Вот 6 признаков того, что ваша женщина любит вас по-настоящему!

Она во всем вам доверяет

Влюбленная женщина доверяет мужчине свое сердце, тело, мысли, и начинает относиться к партнеру, как к себе самой. Даже если ее прежде много раз предавали, она будет доверять тому мужчине, которого по-настоящему любит.

Она становится эмоциональной

Если женщина реально любит мужчину, то она не будет скрывать от него и от окружающих свои чувства и эмоции. Причем спектр эмоций может быть огромным – злость, счастье, грусть, страсть и т.д. Она будет с вами настоящей, и будет вести себя так, как она чувствует.

Читайте также: Как вывести из суставов и всего организма мочевую кислоту

Ей становится все равно

Она не обращает внимания на жизненные мелочи и трудности, потому что окрылена своими чувствами к мужчине. Она не настраивает себя на то, что может быть плохо потом, может что-то пойти не так и измениться. Ей больше интересно, как прошел ваш день, как ваши дела, она готова слушать вас бесконечно.

Ради вашего счастья, она готова идти на компромиссы в ссорах

Без ссор в отношениях никуда, даже если они идеальные. Но женщина всегда будет готова к компромиссу, только ради того, чтобы вы были счастливы.

Она считает вас частью своей жизни

Она доверяет, и помогает, она уважает и ценит. Она хочет быть частью вашей жизни, потому что считает вас частью своей. Она будет на вашей стороне, несмотря на то, какие бы сложные обстоятельства не коснулись вашей жизни.

Она с вами настоящая

Она ведет себя естественно, не стесняясь. Она не притворяется, потому что она любит, и чувствует себя с вами легко и непринужденно. Она хочет, чтобы вы видели ее такую настоящую, она знает, что, если в отношениях любовь, то нет места никакому маскараду. И она сама этому рада, потому что всю жизнь искала человека, с которым ей не нужно притворяться и строить ту, кем она не является. Тут речь и о поведении, и о словах, и даже о макияже. Это здорово, что она может при вас быть без укладки и накрашенных глаз, может лежать больной, не притворяясь красоткой, и встретить вас не совсем при параде дома, после генеральной уборки.

Она будет всегда рядом

Она всегда вас поддержит, всегда будет рядом в трудную минуту. Она даже может разговаривать с вами всю ночь, если вам вдруг стало тяжело. Она будет смотреть с вами фантастику по телевизору, даже если ей это не совсем по вкусу. Она пойдет с вами к вашим друзьям, даже если у нее нет общих тем для разговора с ними. Она всегда приедет, если у вас что-то случилось. Она ставит вас на первое место в своей жизни.

Ну, что? Теперь вы можете знать точно, как ведет себя по-настоящему любящая вас женщина. Как говорится: и в горести, и в радости! Она искренняя, честная и открытая с вами!

Женщина может влюбиться, но вот любить по-настоящему – достаточно сложно. Так что, дорогие мужчины, если вы заметили в своей женщине эти признаки, то цените ее, держите и никогда не отпускайте!

Читайте также: 7 состояний ваших ногтей, которые могут сказать о неполадках в организме

Оригинал статьи размещен здесь: https://kabluk.me/poleznoe/poslanie-na-novyj-2020-god-vyberite-odin-konvert-i-chitajte-sovet.html

Я вкладываю душу в написание статей, пожалуйста поддержите канал, поставьте лайк и подпишитесь

Фразы, которые женщина говорит, когда перестает любить своего мужчину

Влюбленная женщина способна на многое ради любимого мужчины, который в своё время завоевал ее сердце. Чаще всего разочарования приводят девушку к решению завершить красивую историю любви.

Они всегда борются до конца, чтобы спасти то, что началось так ярко. Однако, когда она уже пожертвовала всем, чем могла, она перестаёт бороться. Когда женщина осознаёт, что пришло время прощаться, она начинает употреблять некоторые фразы, из которых становится понятно, что любовь прошла.

«Мне все равно»

Женщина обычно очень переживает за мужчину, которого любит. Поэтому эта фраза является явным признаком того, что она уже не собирается ничего делать для оживления отношений. Когда женщине все равно, что происходит с её мужчиной, то она уже просто ждёт конца.

«У меня нет на тебя времени»

Когда женщина любит, она ставит в приоритет своего мужчину. Если же она говорит, что у нее нет времени, значит ей намного интереснее заниматься другими вещами или проводить время с подружками, а может и с другим мужчиной.

Стоит понимать, что эта фраза, произнесённая в рабочее время, скорее всего, ничего не значит.

«Я устала бороться за тебя»

Часто именно женщина тот человек, который прикладывает больше сил, чтобы отношения становились лучше.

Она помнит всякие мелкие детали о своём мужчине, она старается, чтобы гармония не покидала отношения. Однако, когда женщина начинает чувствовать, что баланс отсутствует, и всё бремя работы над отношениями лежит на ней, без сомнений, её любовь начнёт угасать.

«Как же я завидую своим холостым подругам»

Это явный признак того, что ей уже осточертели эти отношения.

Она хочет свободы, как у подружек друзей, которые ничем не связаны. Она уже хочет иметь возможность заниматься чёрт знает чем и проводить время в своё удовольствие без мук совести.

«Я в тебе разочаровалась»

Бывают очень мечтательные женщины, которые придумали себе, что любовь должна быть подобна сказке, а мужчина – это обязательно принц. Но когда такая девушка сталкивается с суровой реальностью, они испытывает разочарование. И из-за этого непонимания жизни, единственное, что она хочет – это сбежать.

«Ты совсем не такой, как я думала»

Очень похоже на предыдущее.

Когда женские ожидания очень высоки, существует такая же высокая вероятность того, что они не будут оправданы.

Очень часто, как только пелена первого очарования спадает, люди начинают понимать, кем на самом деле является их пара. И, вполне возможно, эта личность им не понравится.

«Мне намного лучше, когда тебя нет рядом со мной»

Это самая неприкрытый способ сообщить мужчине, что женщина больше не хочет видеть его рядом с собой, и что его компания ей неприятна.

Иногда трудно принять, что всё – любовь закончилась. Но нужно сохранять достоинство и отпустить то, что уже не вернуть.

Источник: yandex.ru

Почему женщины любят «плохих парней» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

кадр из фильма «Жестокий романс»Поделиться

Он — грубоват (почти груб), самоуверен, от него исходит брутальная энергия. Он не обращает на свою женщину особого внимания, манипулирует ею, обманывает, изменяет. Может даже иметь проблемы с законом. Но она, как загипнотизированная, смотрит ему в рот, все ему прощает и не хочет даже слышать о других мужчинах. За что женщины так любят «плохих парней»?

Имидж брутального самца

Понятие плохих парней (bad boys) ввели в лексикон американские фильмы, в основном боевики. Термин оказался живучим и удобным для обозначения этого типа мужчин (почти явления). У таких ребят особый, «проникающий» взгляд, на их теле часто нет свободного места от татуировок, они раскованны, нехотя цедят слова, их позы и жесты показывают, кто здесь хозяин. Такому достаточно взглянуть на женщину, и она — его. Мало кто устоит.

Почему женщины падки на таких мужчин? Отчего они предпочитают их благовоспитанным добропорядочным «ботаникам», которые вызывают у них только зевоту и скуку?

Женщины любят плохих парней за тот комплекс качеств, который присущ исконной мужественности, — грубая сила, умение идти напролом, не останавливаясь перед препятствиями, отбрасывать прочь соперников и первым достигать цели. Их выбирают за брутальную мужскую суть. И пусть их способы достижения цели далеко не всегда одобрены обществом, а подчас даже нелегитимны — неважно. Победителей не судят. Женщины выбирают bad boys за безудержное стремление побеждать, за отсутствие страха, умение поставить все на кон ради выигрыша. Женщина сдается перед силой. И этим все сказано.

Плохие парни обладают качествами альфа-самца в полной мере. Такой догонит и возьмет и ни перед чем не остановится. Если он решил, что женщина должна ему принадлежать, то так и будет. Да и добиваться ему особо не придется, она сама предпочтет его всем остальным.

Естественно, американцы не являются первооткрывателями этого типажа, он существовал всегда. Такие мужчины были и в русской литературе: Печорин, Онегин, Паратов. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…» — писал Поэт. Такие герои легко любили, легко бросали, губили женщин без сожалений. Но представительницы прекрасного пола всегда летели к ним, как мотыльки на огонь.

Опасность и риск обостряют чувства

Плохих парней любят за чувство риска. Ведь отношения с ними опасны, это все равно, что стоять на краю пропасти: нервы щекочет, сердце замирает… Отношения с плохим парнем — это постоянный кураж, адреналин, всегда волнующее приключение. А это, как известно, чрезвычайно обостряет эмоции. Ведь женщинам хочется остроты в отношениях. Им наскучивают спокойствие и предсказуемость. А с плохим парнем она имеет адреналин в избытке. Постоянно находясь на грани стресса, больше ценит редкие моменты нежности. Многие женщины как будто специально притягивают к себе тех, кто будет давать им сильные, бурные эмоции. Их возбуждает постоянная жизнь на вулкане: измены, скандалы, грубость, побои. Зато как сладки примирения!

К тому же плохие парни часто бывают более опытными и раскованными в сексе, поскольку в течение жизни у них бывает больше сексуальных партнерш, чем у обычных мужчин. Они не страдают комплексом неполноценности, легко знакомятся с женщинами и легко продолжают знакомство в постели. Частая смена партнерш для них обычное явление.

Постоянная необходимость конкурировать подстегивает женщину, подогревает ее стремление победить соперниц и завоевать именно этого мужчину.

«Я его перевоспитаю!»

У многих представительниц слабого пола неистребим синдром защитницы и спасительницы. Особенно это касается молодых девушек, которые уверены, что уж они-то перевоспитают возлюбленного, при них он избавится от вредных привычек, негативных черт характера и станет белым и пушистым. «Его надо спасти, и только я одна могу это сделать!» — думают они. Их тянет к плохим парням. Они даже готовы терпеть издевательства, насилие, побои.

Немецкие психологи Хауке Брост и Мария Кретц-Релин в своей книге «Как устроены женщины?» утверждают, что любовные романы дам с комплексом спасительницы и защитницы заканчиваются разочарованием: плохие парни ломают их наивные представления и разрушают ожидания.

Плохие парни и хорошие: кто выигрывает?

Оценивая представителей сильного пола, женщины воспринимают застенчивость, скромность, уступчивость, отсутствие инициативы как немужские качества. В глазах женщин за такими свойствами характера скрываются мужские комплексы, страх проигрыша, отсутствие амбиций, вялость, апатия. Поэтому, когда женщина говорит поклоннику: «Ты замечательный друг, я могу говорить с тобой о чем угодно, ты меня всегда поймешь», то для него это означает проигрыш, нокаут. Потому что настоящий смысл этих слов таков: «Я тебя не хочу, ты меня не возбуждаешь, секса у нас с тобой не будет, забудь об этом!» А вот способность идти напролом, не обращая внимания на препятствия, желание достичь своего, невзирая на средства, это в понимании женщин — мужские качества, да. И такому женщина не откажет.

«Тяга к плохому парню — это стремление вырваться за рамки приличия, навязанного близкими, родителями, воспитателями, — считает психолог Константин Король. — Вы привязаны к дому, родителям и подсознательно стремитесь вырваться из-под этого влияния, рисуя себе иллюзорный образ «плохого парня», который вас вытащит (своего рода аналог принца на белом коне для золушки)».

Но неужели у благонравных, добропорядочных представителей мужского пола совсем нет шансов? «Хорошие парни не умеют драться, они уходят в сторону, когда вам плохо, и снова появляются, когда все наладилось, — говорит психолог Константин Жихарев. — Нет никаких гарантий, что плохой парень вам поможет. Но он попытается, он любит чувствовать себя героем. Хорошие парни легко попадают под влияние тетушки, мамы, папы и так далее. Если вы не понравитесь кому-то из его родственников, ваши шансы равны нулю. А если вы не понравитесь кому-то из родственников плохого парня, он будет любить вас вопреки мнению окружающих».

«Хороший парень будет стоять под вашей дверью и так робко стучать, что вы не услышите его. Он развернется и пойдет домой, — продолжает психолог. — Плохой парень войдет к вам в любом случае. Если вы ему не откроете, он войдет через окно. Вы будете пить валидол и не сможете говорить полчаса после его появления. Возможно, у вас даже будет истерика. Но выгнать его вы не сможете, это точно».

На короткой дистанции хорошие парни действительно проигрывают плохим… Но на длинной выигрывают хорошие ребята. Рано или поздно женщина осознает, что она хочет семью, детей, прочный тыл, опору в жизни. И она выбирает хорошего парня.

Для жизни и семьи плохой парень — это мучительный вариант, приносящий страдания. Существование с ним похоже на жизнь на вулкане. А вот для внебрачной связи он, как уверяют многие женщины, — в самый раз. Страсть, пережитая с ним, будет незабываемой. Роман с плохим парнем может стать ярким эпизодом жизни и дать бесценный опыт, который необходим женщине.

Как предостеречь себя от отношений с плохим парнем? А никак. Этим надо переболеть, как ветрянкой. Такие отношения нужны, чтобы обрести женский опыт, здоровый иммунитет и уже больше никогда не попадать в подобные сети. Некоторые женщины проходят через них и даже благополучно их преодолевают.

Но те представительницы прекрасного пола, которые не наигрались с «плохишами» и вовремя не отвели им должное место в своей жизни, не часто становятся счастливыми…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Интервью Дарьи Касаткиной после победы над Белиндой Бенчич во втором круге «Ролан Гаррос»

Дарья Касаткина одержала 20-ю победу в этом сезоне и впервые с 2018-го вышла в третий круг «ТБШ». В интервью Eurosport после победы над Белиндой Бенчич российская теннисистка поделилась эмоциями от долгожданного триумфа.

– Поздравляем с победой. 8 эйсов и ни одного брейк-пойнта у соперницы – это новая Дарья Касаткина?

Ролан Гаррос

Касаткина проиграла Кирстя и простилась с «Ролан Гаррос»

04/06/2021 В 16:44

– Я надеюсь. Давления никакого, но мне понравилось отыгрывать опасные моменты на подаче: эйсами, еще как-то. Немножко почувствовала на себе то, что чувствует Карлович, отыгрывая 0-30 двумя подачами. Подумала: м-м-м, прикольно.

– Если сравнивать Австралию и Париж в плане ограничений. Какие моменты сейчас, есть ли что-то неприятное, или наоборот: все стало настолько просто, что можно наслаждаться жизнью?

– Сложно сравнивать, потому что 2 недели в Австралии у нас был жесткий карантин, который впоследствии ослабили и стало можно делать то, что мы и хотели. А здесь мы все еще находимся в пузыре, и на улицу можно выходить всего на один час. Поэтому почти все свое время я провожу на кортах, потому что это позволяет мне ходить везде, где я хочу, смотреть матчи. Хотела попасть на матч Андрея [Рублева], но он играл далеко, у меня была тренировка, поэтому пришлось смотреть игру по телевизору.

– Даша, у тебя выдались такие сложные 2 года: 2019-й, 2020-й. Прежде всего, наверное, в психологическом плане. Какой урок ты вынесла из этих двух последних лет?

– Я скажу так: нужно любить себя и любить то, что ты делаешь – даже если это не получается. И если больших поводов для радости нет, нужно наслаждаться маленькими. Радовать себя и любить себя.

  • Во втором круге «Ролан Гаррос» Дарья Касаткина обыграла 11-ю ракетку мира Белинду Бенчич из Швейцарии – 6:2, 6:2.
  • Соперницей россиянки в третьем раунде французского «Шлема» станет румынка Сорана Кирстя.
Осака поперла против системы. Ее уничтожатСледи за «Ролан Гаррос» в теннисном телеграме Eurosport

Теннис

У России 4 игрока в топ-30, Касаткина – 42-я. Рейтинги ATP и WTA

22/03/2021 В 08:00

WTA Санкт-Петербург

Касаткина выиграла турнир в Санкт-Петербурге

21/03/2021 В 14:57

Юлия Пересильд: Остановить женщину, которая любит, невозможно

Премьера на сцене театра Наций — спектакль «Грозагроза» по пьесе Островского. Актриса рассказала «ВМ» о своей новой работе.

Поставил одну из самых, пожалуй, известных пьес Островского режиссер Евгений Марчелли, лауреат театральной премии «Золотая маска». По словам исполнительницы главной роли, такой сложной в физическом и эмоциональном плане роли ей до этого играть не приходилось.

— Юлия, первым делом хочется спросить: как вы справляетесь с такой нагрузкой?

— Так спектакль и существует исключительно на энергии. Все построено на том, что влюбленная женщина способна свернуть горы. Она совершенно непредсказуема, нельзя предугадать, что Катерина сделает через минуту, потому что ею движет «гормон любви». Ее влюбленность сильнее страха, стыда, боли.

— Ваша Катерина Кабанова — женщина из XIX века или вы играли женщину вне времени и пространства?

— В спектакле использован текст автора «Грозы». Я видела много постановок, в которых текст Островского звучит тяжело, местами пафосно. Но мне кажется, что во времена Островского диалоги, которые произносят герои, были простыми и ясными. Мне хотелось придать речи Катерины легкости, разумеется, не в ущерб содержанию. Режиссер спектакля Евгений Марчелли во время репетиций говорил нам: «Не говорите словами, говорите мыслями». В Катерине нет открытого геройства, которым ее наделили критики и литературоведы. К тому же говорит она одно, а думает о другом. В ее голове и в сердце — только любовь к Борису. И я очень хочу донести это до зрителя.

— Режиссер Евгений Марчелли в своей постановке показывает все стихии: землю, небо, воду, огонь. Какая стихия преобладает в вашей героине и какая — в вас?

— Я человек терпеливый, трудолюбивый, внешне спокойный, поэтому моя стихия — земля. Катерина, вне всякого сомнения, — воздух. Иначе бы она так часто не обращалась к небу и не мечтала о полете. Любовь — вот ее полет. Марчелли поставил спектакль о любви Катерины и Бориса, а не только о ее страданиях. Не могу не сказать, что спектакль выпускался в абсолютной творческой любви, что бывает крайне редко. В моей театральной жизни это второй раз. Первый — в спектакле Херманиса «Рассказы Шукшина».

— «Гроза» перенесена в наше время, поэтому спектакль — и о нас с вами. Как вы думаете, разве сегодня Катерина бросилась бы с обрыва из-за того, что на нее ополчились муж и свекровь?

— Нужно четко понимать, что финал нашего спектакля — художественный, поэтический. Это не призыв прыгать с крыш из-за любви. Катерина, какой написал ее Островский, не могла поступить по-другому. Совесть бы не позволила. Грех, понимаете? Когда я училась в Литературном институте, то по «Грозе» писала работу. Узнав про спектакль, подумала: «Все уже сказано, все сыграно, и ничего нового поставить нельзя». Но после разговора с режиссером поняла, что «Гроза» — про сегодняшний день. Очень люблю сцену в спектакле, когда избитая мужем Катерина встречается с Борисом. Раньше я видела «причесанные» сцены — с налетом романтизма. Мою Катерину боль не смущает — она уже прошла через все, и умирать ей не страшно. Для нее важно увидеть любимого в последний раз. Любовь — величина, которая не зависит от времени.

— Любопытно, что в спектакле двух мужских персонажей, Бориса и Тихона, играет один актер — Павел Чинарев…

— Это оправданный ход. Женщины, как правило, любят тот образ мужчины, который сами себе придумали, и образ этот, скажем так, повторяется. Ошибки ничему нас не учат. Все мы влюбляемся в один образ. Катерина разлюбила мужа Тихона и влюбилась в похожего по характеру, по сути своей мужчину — Бориса.

— Вы знаете ответ на вопрос: какие черты характера отличают русскую женщину от всех остальных?

— Нет, зато точно знаю, что остановить женщину, которая любит, невозможно. Она и прекрасна, и опасна одновременно. Считаю, что мне повезло: все героини, которых я сыграла и играю, — любят.

СПРАВКА

Юлия Сергеевна Пересильд родилась 5 сентября 1984 года в Пскове. Актриса театра и кино, заслуженная артистка России, лауреат премий «Хрустальная Турандот» и «Золотой орел». Актриса Театра на Малой Бронной и Государственного театра Наций.

В фильмографии — около 40 ролей, в их числе фильм «Битва за Севастополь», сериалы «Палач», «Таинственная страсть» и «Дело гастронома № 1».

Standard Entertainment — Новости развлечений в Кении

В том, чтобы быть мужчиной, так много давления … ожидается, что мужчина будет рядом со своей женщиной, слушает ее, удовлетворяет ее потребности, ломает ее стены, подставляет ей плечо плакать, бороться за нее, учить ее любви, если ее бывший мужчина разрушил для нее смысл любви, массировать ее, писать ей, узнавать, в порядке ли она, заставлять ее чувствовать себя хорошо, если это не так, заставлять ее чувствовать себя на высоте мира, обеспечьте семью, что бы ни случилось …

Быть мужчиной — это так много давления… Ожидается, что мужчина будет рядом со своей женщиной

Но иногда и мужчинам нужно спасать

Но иногда и мужчинам нужно спасать. Мужчина нуждается в том, чтобы его женщина любила его, слушала его, массировала его, молилась за него, говорила ему, что все будет хорошо, помогала ему решать проблемы, говорила ему: «Дорогая, у меня есть это» …

Ему нужна его женщина, чтобы помочь залечить его раны … Блажен мужчина, у которого есть женщина, которая его любит, женщина, которая может смотреть ему в глаза и говорить ему: «Ты не в порядке, поговори со мной.Не сражайтесь в одиночку ».

Ему нужна женщина, которая удовлетворит его потребности еще до того, как он попросит (мужчины РЕДКО спрашивают; любящая женщина не ждет, чтобы ее попросили) … Женщина, которая не всегда ждет, чтобы ее мужчина дал, но активно дает и любит тоже.

Ожидается, что мужчины всегда будут сильными, всегда на высоте. Но мужчины люди, иногда они падают; Иногда они нуждаются в поддержке и вдохновении, иногда их сердце болит и плачет, иногда они чувствуют себя потерянными.

Некоторых именно эти ожидания заставляют их делать достойный сожаления выбор, они ломаются под давлением, страдают от депрессии и стресса, а жена не знает…. они подавляют свои эмоции, и в конечном итоге эти сдерживаемые эмоции взрываются в форме алкоголизма, зависимости, безнадежности, отсутствия видения, жестокости, гнева и пустоты, а иногда и самоубийства.

Есть много мужчин, которые борются с проблемами, о которых их женщины даже не подозревают, потому что эти мужчины не проявляют эмоций. Но любовь этой особенной женщины может поддерживать мужчину, удерживать его вместе, повышая его силу, когда она говорит ему: «Дорогой, ты не один. У меня твоя спина!».

Вот насколько сильна женщина для мужчины. Леди, знайте своего мужчину; поддержите своего мужчину, когда он будет рядом с вами. Посмотрите за маской неизменной силы, которую он носит для публики.

© Akello Oliech & Dayan Masinde

Как мужчина любит женщину

Неужели мужчины должны любить слепо и по уши влюбляться в женщин? Должны ли они обеспечивать близость и поддержку или они должны доминировать в отношениях? Ожидают ли женщины здравого смысла или романтики от мужчин? «Любовь между двумя людьми включает ожидания обоих партнеров», — говорит Dr.Бартош Залевски из Университета SWPS. Ожидания включают в себя сознательные и бессознательные потребности, которые влияют не только на то, как мы любим, но и на то, как мы чувствуем себя любимыми.

Если женщины эмоциональны, а мужчины рациональны, то только женщины должны быть способны любить по-настоящему. Между тем в литературе мужчин часто изображают как воплощение романтической любви. Похоже, что и на кухне действует подобная логика. Предполагается, что кухня — прерогатива женщин, потому что настоящие мужчины даже не касаются кастрюль и сковородок, а лучшие повара в мире считаются мужчинами.Так как же на самом деле выглядит любовь мужчин к женщинам: разумные они или романтичные?

Любовь мамонта

Психологи обсуждают, сколько межгендерных различий между мужчинами и женщинами проистекает из их биологической природы, а сколько из текущей и меняющейся культуры. Некоторые ученые, меньшинство, приписывают доминирующую роль биологическим факторам, в основном эволюционным. Согласно этой группе, цель любви мужчины к женщине — продолжение рода или, в более новой версии этой теории, продолжение рода и ответственность за выживание потомства.Эволюционистов не удивляют жалобы женщин на недостаточное участие мужчин в отношениях. В конце концов, мужчины любят все, что могут, пытаясь остаться с одним партнером, несмотря на многие соблазны со стороны других женщин (в этой борьбе им помогает религия). Этот тип любви несколько застенчив — проявление привязанности и привязанности может рассматриваться мужчинами как рабская жертва всех своих желаний и страстей на алтаре одной женщины. Эта версия любви переживается как страдание, а женщина рассматривается как садистка, которая получает удовлетворение от наблюдения за тем, как мужчина отказывается от своих желаний и как ее раб повторяет любовные клише.Возможно, есть мужчины, которые так любят, но они не являются доминирующей частью населения.

Эволюционисты подчеркивают, что независимо от продолжительности отношений, навсегда или ненадолго, любовь мужчин к женщинам в основном эротична. Поклонение женской красоте — одна из главных обязанностей мужчин, которая безжалостно выполняется женским населением. Согласно этой теории, чтобы быть признанным мужчиной и чувствовать себя таковым, мужчина должен быть обновленной версией сексуального хищника — он должен восхищаться женщиной и желать ее, и он должен влюбиться в нее с ног до головы.К счастью, сегодня женщинам также разрешено желать и испытывать неограниченное эротическое удовольствие, что позволяет каждому быть свободным от биологических гендерных стереотипов и приоритета в обеспечении выживания вида. Все чаще мужчины влюбляются в женщин не только из-за деторождения, но и по другим причинам.

Регулируемая любовь

Однако в психологии преобладают теории, подчеркивающие роль социализации в формировании личности.Предположительно в западной культуре социализация побуждает мужчин скрывать свои чувства, но это не означает, что у мужчин нет чувств. Согласно этим теориям, женщин, несомненно, любят искренне и глубоко, хотя мужчинам трудно выражать свои чувства. Таким образом, женщины должны быть довольны обнаружением скрытых проявлений любви и, чтобы их партнеры выражали свои чувства более открыто, женщинам следует просто немного подтолкнуть мужчин, например, по случаю их годовщин.К счастью, в настоящее время этот стереотип оспаривается осознанием того, что у мужчин много чувств и что с ними можно развивать отношения, основанные на сложных чувствах, растущие и захватывающие. В настоящее время мужчины также имеют в своем распоряжении множество инструментов социального общения, чтобы выразить различные аспекты своей любви, включая желание быть физически привлекательными для женщин, искренний интерес к женщинам и всему, что для них важно, включая их мысли и чувства.

Существуют также теории, которые составляют основу основных и проверенных методов психотерапии, таких как психоаналитическая, когнитивно-поведенческая, гуманистическая и системная терапия.Они указывают на то, что мужчины, как и женщины, любят разными способами, которые могут принимать здоровую или чрезмерную форму. Например, чрезмерная любовь может превратить поддержку, близость и внимание в господство, и в этом случае заботливый мужчина превратится в ограничивающего. Любовь может быть собственнической в ​​разной степени: от навязывания женщине образа жизни, выбора хобби или развлечений, выбора карьеры и требований традиционного разделения ролей в семье до крайних случаев, связанных с насилием.В книге «Во имя любви: романтическая идеология и ее жертвы» Аарон Бен-Зеев, известный исследователь в области психологии эмоций, и Рухама Гусинский пытаются объяснить, почему мужчины убивают женщин «из любви». Они показывают, что крайнее собственничество включает в себя множество элементов, таких как: понимание любви как высшей цели жизни; сверхчувствительность к мельчайшим сигналам женской независимости; требует, чтобы женщина немедленно облегчила страдания мужчины, проистекающие из самой любви; неспособность слиться с другим человеком в одного, а также вера в то, что любовь прощает все проступки и сдвигает горы, что становится основанием для требования, чтобы женщина интуитивно, без слов, понимала и удовлетворяла потребности своего партнера.

Мужчины любят разными способами, которые могут принимать здоровую или чрезмерную форму. Например, чрезмерная любовь может превратить поддержку, близость и внимание в доминирование, и в этом случае мужчина становится собственником, то есть он навязывает женщине образ жизни или выбор карьеры или продвигает так называемое традиционное разделение ролей в семья.

Мотивированная любовь

Мы смогли составить каталог мужских типов и их романтических чувств к женщинам.Каталог будет включать: Питера Пэнса, домашних диктаторов, постоянных романтиков, энтузиастов совершенствования и т. Д. Однако психологи утверждают, что любовь и ее динамика включают в себя различные мотивации и ожидания обоих партнеров, которые включают сознательные и бессознательные потребности и модели, связанные с тем, что есть возможный, моральный или ценный. Эти модели влияют на то, как мы любим и как мы чувствуем себя любимыми.

Этот подход предполагает другую точку зрения: то, как женщина чувствует себя любимой, не всегда зависит от ее партнера.Очень важно то, как женщина интерпретирует поведение своего партнера, то есть то, как она придает значение его поведению и его мотивам. Нарративная психология изучает, как люди справляются с опытом, наблюдая за историями и слушая рассказы других. Это точка зрения когнитивной психологии, которая на протяжении десятилетий все более детально показывает, что мы понимаем мир через свои желания, а не так, как он есть на самом деле. Ари В. Круглански, социальный психолог, наиболее известный благодаря так называемой теории мотивированного познания, говорит, что то, как мы интерпретируем поведение других, зависит от наших текущих чувств по отношению к ним.Другими словами: мы видим то, что (подсознательно) хотим видеть. Поэтому изучающим психологию рекомендуется: не проводить никаких личностных тестов с девушкой или парнем, потому что результаты покажут вам только то, что вы в настоящее время чувствуете по отношению к этому человеку. Если вы влюблены, вы увидите идеального партнера, если вы разочарованы, вы увидите олицетворение зла. Согласно этой теории, то, как женщина чувствует себя любимой мужчиной, в значительной степени зависит от того, как она переживает его любовь.

Как она переживает его любовь

Рассмотрим на примере двух женщин. Благодаря серьезным счастливым событиям в ее жизни, г-жа А. способна испытывать различные чувства, она довольно хорошо переносит двусмысленность, неуверенность и разочарование, а набор ее взглядов позволяет ей верить, что люди в целом хорошие и что можно ожидайте в основном хороших переживаний в отношениях. Поэтому доверчива и хорошо переносит разочарования. Скорее всего, г-жа А будет воспринимать поведение своего партнера как знак хороших чувств.Она будет знать, что может ему доверять, что она отдельный и независимый человек, и что ее партнер видит ее таким образом. Она часто понимает его слова и жесты как привязанность, потребность в близости и его желание к ней как к привлекательной женщине. Что происходит, когда реальность не оправдывает этих ожиданий? Вышеупомянутый пример иллюстрирует кого-то с так называемым безопасным стилем прикрепления. Исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности вступают в отношения с людьми, у которых такая же привязанность.Другими словами, вероятность того, что г-жа А выберет мужчину, поведение которого исключает вышеупомянутые интерпретации, очень мала — этот шанс можно назвать совпадением.

Г-жа Б. может чувствовать себя никчемной сама по себе, но партнер, которого она встретила, прекрасен. Он является добавленной ценностью для нее самой, он дает ей силы преодолевать слабости и оказывает ей поддержку в трудные времена. Однако г-жа B не знает, что, например, ее потребность в когнитивном закрытии очень высока, но ее компетенция для достижения такого закрытия довольно низкая, ее терпимость к фрустрации низка, и она оснащена высокореактивной нервной системой с импульсивное возбуждение и способность медленно успокаиваться.Эти характеристики в сочетании с ее жизненным опытом могут повлиять на то, как она интерпретирует поведение партнера, основанное на идеализации и разочаровании. Поскольку поведение партнера не соответствует ее потребностям, связанным с частотой и типом поддержки, она чувствует, что он все время ее разочаровывает. Она также воспринимает индивидуальность своего партнера как предательство, потому что стандарт поведения в романтических отношениях, запечатленный в ней, диктует, что любящий мужчина каждую минуту проводит со «своей женщиной».Если все обстоит иначе, значит, он ее не любит и не нуждается в ней. И она бесполезна без него. Со временем поведение партнера, интерпретируемое таким образом, приводит г-жу Б к единственно возможному выводу: ее партнер не ценит ее и не любит, в то время как он должен был подтвердить ее ценность. Следовательно, г-жа Б. считает эту любовь разрушительной, доминирующей, разочаровывающей и, по сути, отвергающей. К сожалению, исследования показывают, что г-жа Б. найдет мужчину, поведение которого, скорее всего, можно интерпретировать таким образом.

Следовательно, вопрос о том, любит ли мужчина разумно или романтически, следует перефразировать. Со временем автор самой известной теории любви Роберт Штернберг пришел к выводу, что люди занимаются любовью в соответствии с одним из 21 повествовательных паттернов, таких как романтическая любовь, товарищеская любовь и многие другие. Возможно, существует еще больше закономерностей, возможно, мужчины любят по-разному, а женщины испытывают свою любовь по-разному — в какой-то степени это зависит от того, что делают мужчины, а в другой — от того, как женщины переживают свою любовь.

Статья впервые была опубликована в польском выпуске «Newsweek Psychologia Extra 1/17» . Журнал
доступен здесь »

Об авторе

Бартош Залевски, Ph.D. — психолог, психотерапевт, специализирующийся на терапии пар в «Контракте» — Ośrodek Terapeutyczno-Szkoleniowy (Контрактный терапевтический и учебный центр). Его исследования сосредоточены на эффективных методах обучения клинических психологов.В университете SWPS он преподает психологию близких отношений, методы психотерапии и психологической оценки.

Когда женщина любит нескольких мужчин, должна ли она молчать или говорить? [*]

1После публичных дебатов о телесериале «Секс в большом городе [1]» в 2003 году меня закричали две женщины, которые сказали мне: «Вы социолог. Тебе следует изучить сексуальность парижанок! » Одна женщина отметила, что ей показалось странным, что модератор веб-сайта, который она использовала для поиска партнеров, упрекнул ее в том, что она замужем.Она добавила: «Ну, меня действительно не обвиняют в том, что я замужем … есть пункт, который нужно проверить, и я сделала это, но меня обвиняют в том, что я не развелась и не рассталась».

2Так я познакомился с первыми участниками того, что стало расширенным качественным исследованием гетеросексуальных, многопартнерских практик с женской точки зрения, которое в конечном итоге повлекло за собой многочисленные интервью и обмены электронной почтой. [2] Более широкий вопрос, рассматриваемый в исследовании, заключается в том, изобретают ли эти женщины новую грамматику связи между сексом и аффектом.Действительно, по словам Жан-Клода Кауфмана: «Вселенная романтических встреч внезапно преобразилась в самом начале третьего тысячелетия. Когда они объединились, два различных феномена (новое утверждение своей сексуальности женщинами и распространение Интернета) вызвали эту мягкую революцию »[2010: 13].

3 «Друзья» и «друзья друзей» этих первых информантов сформировали ядро ​​группы участников исследования, которая постепенно [3] расширялась, следуя модели «снежного кома», которая характеризовала предыдущие исследования сексуальности [Mossuz-Lavau, 2002].Исследование привело меня к двум различным группам людей [4]: ​​1. Женщины, ищущие партнеров с помощью Интернета, и 2. Женщины, которые особенно активны в плане групповой сексуальности. [5]

4 Для целей этой статьи я сосредоточился только на женщинах, которые сообщили, что «любят» нескольких мужчин одновременно. Со времен древнего различия между eros , philia , agape и storge — которые не всегда интерпретируются одинаково — ни один исследователь не установил универсально удовлетворительного определения любви.Каждый ученый, занимающийся этим вопросом, определяет проблему, используя классификации, относящиеся к относительно широкому кругу эмоций. Вне конкретного контекста каждого научного исследования этот подход редко был плодотворным. Луман [1982], например, проводит различие между «любовью» и «страстью», тогда как Альберони [1981] видит различия между «любить» и «влюбляться», а Гидденс [1992] проводит черту между «романтической любовью». и «сходящаяся любовь». Бурдье [1998], с другой стороны, различает « нормальную, любовь» и «чистую любовь».В статье «Sociologie d’un sentiment. Bibliographie raisonnée de l’approche sociologique de l’amour », — утверждает Грелли [2007: 139], ей« трудно представить себе эти категории, позволяющие ей сконструировать свой объект ». Однако для целей настоящего исследования я использовал аналитический процесс, вдохновленный этнометодологией [Garfinkel, 1967], чтобы выделить девять типов артикуляции между сексом и романтическими отношениями [Combessie, 2008: 280-281].

5 В тот момент, когда поднимается вопрос «сказать» или «не сказать» конкретному партнеру, что он не единственный [6], правомерно обратиться к вопросу об аффекте или чувствах, качество и интенсивность которых обязательно варьируются. в зависимости от конкретных периодов в каждых отношениях.То, что интервьюируемые раскрывают в ходе различных интервью, способствует пониманию природы отношений и того, как они развивались.

6 Связь между многосторонним партнерством и секретностью обычно согласовывалась с действовавшей в то время правовой базой. в которой брак воспринимался как важнейший социальный институт, а женщины наказывались за супружескую измену строже, чем мужчины. [7] Декриминализация супружеской неверности и ее исключение из Гражданского кодекса Франции как «безусловное основание для развода» сделали менее необходимым скрывать это, и это слово постепенно исчезает из повседневного языка.

7В то же время современный упор на открытое обсуждение эмоций изменил экономику отношений, побуждая партнеров уделять больше внимания тому, что они чувствуют, чем игре по правилам. Действительно, женщины оказываются в ловушке правил, которые противоречат друг другу. Им предлагается взять под контроль свои тела, которых нужно научить, как достичь оргазма, но они по-прежнему должны отдать свое тело только одному мужчине, которого тоже считают «любимым». Статьи, письма к редактору и комментарии в Интернете в женских журналах свидетельствуют о неоднозначных взглядах на современные нормы неверности, которые передаются женщинам [Le Van, 2010].Чтобы избежать морального подтекста популярной терминологии, исследователи изобрели выражение «внедиадические отношения» [Hansen, 1987]. Лечение ревности чередуется между похвалой и осуждением [Clanton, 1996] и в первую очередь сосредотачивается на «межличностном» уровне «сексуальных сценариев» [Gagnon and Simon, 1973]. По этой причине понятно, что обмен информацией о возможных внедиадических отношениях влияет на любые современные романтические и сексуальные отношения.Преобладающая доктрина усилила это явление, приглашая людей делиться своими чувствами — в сексуальном плане оргазмы делятся, а в терминах отношений информация передается в новой грамматике обмена, которую Бежен и Поллак называют «сексуальным революционизмом». это закрепляется среди «сегментов правящего класса, в которых доминируют восходящие круги» [1977: 119–121].

8 Анализ информации, передаваемой женщиной всем или некоторым из ее сексуальных партнеров, позволяет выявить три основных способа коммуникации.[8]

  1. Компартментализация, которая обычно считается естественной и помогает поддерживать или развивать чувство романтики;
  2. Определенная степень открытости, которая предназначена для обмена, что иногда называют полиамурным и предназначено для того, чтобы позволить чувствам развиваться в более честных отношениях, чем когда они разделены; и
  3. В отличие от двух предыдущих категорий, передача информации таким образом, чтобы держать всех или некоторых любовников на расстоянии.

9 В обычных интимных отношениях преобладающие убеждения вынуждают женщин ограничивать себя сексуальной исключительностью на время определенных отношений [Segalen, 2008].Однако при отсутствии исключительности разделение становится обязательным. Компартментализация может быть лишь частичной, когда женщина вовлечена в постоянные отношения, потому что было бы трудно скрыть официального партнера от мужчины или мужчин, с которыми у нее есть отношения.

10 Разделение на части может быть полным, когда женщина живет одна, но требуется высокий уровень организации. Одна известная художница, которая не скрывала своих практик с несколькими партнерами, утверждала: «Я, как и мужчины, умею разделять на части.Я знаю, как это делать с преимуществом перед мужчинами — моя женская точность [смех] ». [9] Женщины, вступившие в относительно новые интимные отношения — в комментариях респондентов часто указывается, что эта точка зрения меняется через два года — сообщают, что они обеспокоены тем, что открытый обмен информацией может спровоцировать нежелательный разрыв.

11

Он такой ревнивый, я уверен, что он сразу бросил бы меня, если бы узнал. Он рассказал мне, что он сделал со своей бывшей, когда узнал, что она иногда спала с одним из своих бывших любовников из средней школы; он уехал сразу на следующий день! Так что я стараюсь не оставлять следов!

[Джина, 35 лет, администратор с ребенком от предыдущих отношений, проживает в партнерстве с проживанием в течение года.]

12 Когда отношения стареют, женщины чаще обращаются к словам «не заставлять своего партнера страдать напрасно» или даже «уважать».

13

Да ладно, это меньшее, что я мог сделать; мы вместе уже 16 лет. Вы не влюблены, как в начале, страсть и все такое. И если мы хотим сохранить искру, в этом нет секрета, ищите в другом месте! Как бы то ни было, вы все равно должны уважать людей. Он становится все более угрюмым. Я знаю, что это из-за его работы.Он по-прежнему кормилец. Так что, конечно, я чувствую себя виноватым. Но из-за этого я знаю, что не могу заставить его платить за мои маленькие дела. Я действительно романтик, но даже в этом случае, поскольку в этом замешана семья… Так что я очень осторожен, чтобы ничего не дать ему знать.

[Элен, 42 года, домохозяйка, замужем за двенадцать лет, двое детей от мужа, инженера. Она сообщает, что познакомилась с «шестью любовниками» в Интернете.]

14 Существуют также множественные партнерства с разделением, в которых одинокие женщины «ищут PH [10].«Такие женщины абсолютно не могут раскрыть, что они могли встречаться с несколькими мужчинами в неделю. Некоторые женщины осознают, что для начала отношений необходим «сценарий межличностного общения» [Gagnon and Simon, 1973], хотя они могут и не признать, что это их цель.

15

Не знаю, действительно ли я ищу будущего мужа. Но как я могу это сказать? Мне нужно, чтобы мы притворились, будто верим в это! Мне нужно, чтобы он вел себя так, будто видит во мне идеальную девушку! Каждому мужчине нужно относиться ко мне как к принцессе; если нет, я даже не могу принять ужин! В противном случае это не сработает! Как вы хотите, чтобы я им сказал? Нет, правда, не могла.Это не моя роль. Это не моя оценка. Со мной действительно нужно обращаться как с принцессой. Мне нужен красивый белый рыцарь или кто-то, кто сможет сыграть белого рыцаря!

[Сабина, 46 лет, личный помощник, разведена, детей нет.]

16 Язык, который женщины используют для самовыражения, показывает необходимость в этой ситуации атмосферы — хотя бы иллюзии — интимного романа, чтобы даже подумать о возможном свидании, что возможно только в том случае, если было скрыто мульти-партнерство. Дела Сабины переживаются очень искренне, но в параллельной жизни, в которой ей предстоит сыграть роль принцессы.Поэтому жизненно важно, чтобы она держала в секрете свои другие отношения.

17 Между людьми, считающими себя полиаморами, возникает совершенно другой тип общения. В этих случаях связь усиливается, по крайней мере в принципе, за счет возможности делиться информацией о своих сексуальных или эмоциональных отношениях с партнерами. Одна шутка подчеркивает ценность правды: «Что может быть хуже прелюбодеяния? Лежит в полиаморной паре! » В 2005 году в доме друзей я слышал, как Нати, 32-летняя продавщица духов, хвасталась, что она «произошла от двух поколений разведенных женщин», чтобы объяснить, что она «проявляет инициативу.На этот раз, по ее словам, она решила создать «отношения, основанные на прозрачности и уважении личных склонностей каждого партнера». Я продолжал расспрашивать ее по этому поводу. [11]

18

«Ну, это просто, если я однажды влюблюсь в красивого мужчину, я не хочу ограничивать свое сердце, и я хочу иметь возможность сказать ему! Никаких грязных секретов: в шкафу моей семьи было много скелетов, и это никогда не приносит пользы. Я хочу полностью прозрачных отношений.Когда мы действительно влюблены, нечего скрывать, не так ли? Если я влюблюсь в красивого легионера [смеется], я хочу иметь возможность сказать ему, и я хочу, чтобы он меня понял. Как бы то ни было, у меня страсть никогда не длится слишком долго [смеется] ».

19 Я предложил встретиться еще раз, чтобы обсудить ее концепцию интимных отношений. Она приняла «С удовольствием!» Она добавила: «Вы сможете встретиться с Патриком». Когда я предложил провести интервью в одиночку, чтобы позволить ей говорить «более свободно», она ответила: «А, как раз наоборот! У нас абсолютная прозрачность; вы увидите, что я ничего от него не скрываю! »

20Нэти связалась со мной четыре раза в течение трех последующих лет.Патрик присутствовал трижды, и мы втроем встретились в задней комнате кафе, пока мой магнитофон был включен. Во время первой встречи она хвалила преимущества «пары, открытой для любой информации, включая параллельные отношения», и он согласился с этим утверждением. Второе и третье интервью следовали той же схеме почти монологов Нэти, которые помогли «уладить» то, что, по ее мнению, необходимо «исправить» в их «полиаморных отношениях». Она произносила высказывания, которые, скорее, как ектению, повторяли ее отказ терпеть «скелеты в туалете».»Неудивительно, что полиамурные отношения, если они не следуют установленным правилам, требуют очевидных формальностей, которые могут принимать форму неприкрытых утверждений для того, чтобы они могли утвердиться и продолжать развиваться. Моя практически безмолвная роль во время интервью с Нэти позволила ей использовать эти случаи, фактически представив меня как привилегированного свидетеля эволюции отношений с Патриком и переговоров, которые были их частью, или по крайней мере некоторых из них.На четвертое собеседование Нати пришла одна — Патрик «ушел» от нее. [12]

21 Несколько женщин показали мне письменные документы, которые иногда называют «правилами» или «пактами» (отсылка к пакту между Сартром и Бовуаром). Подобно находкам Зиммеля [1906] в тайных обществах, маргинальные группы нуждаются в правилах, которые настолько же специфичны, насколько их действия являются неортодоксальными.

22 Обмен информацией о других партнерах также может иметь противоположное намерение, то есть не укреплять связи, а вместо этого удерживать определенных любовников подальше.В таких случаях характер транзакции отличается, поскольку вместо «совместного использования» она влечет за собой одностороннюю «передачу» информации. Ниже приведены выдержки из интервью с разведенными, замужними и одинокими женщинами, которые затрагивают эту тему.

23Клодин, 48 лет, инженер в разводе десять лет, имеет двух взрослых дочерей. Она поставила галочку в поле «замужем» в своем интернет-профиле.

24

Не нужен мужчина в квартире или собака на коврике. Поэтому я придумала себе мужа и рассказываю о нем своим любовникам.Один из них признался мне в любви — он развелся и хотел, чтобы я развелась. Я ответил: «Вы с ума сошли?» Поэтому он бросил меня. Стыд! Он мне очень нравился. Мне бы понравилось побыть с ним какое-то время. Но носки не стирать. Я знаю, каково это, как только вы переедете вместе. Ребята! Им нужно, чтобы вы были их матерью, прачкой, няней, а иногда и психиатром. Я терплю это уже четырнадцать лет. Нет, спасибо! Вот почему я придумала мужа. И если этого когда-либо будет недостаточно, я расскажу о других своих возлюбленных! И это успокаивает! Некоторых это возбуждает, когда я говорю им: ревность — хороший сексуальный стимулятор.Но я делаю это не поэтому, хотя, может быть, немного подсознательно. Но нет, не совсем, если я думаю об этом, я делаю это, когда парень становится слишком настойчивым, и я хочу, чтобы он понял! Мои девочки учатся в колледже. Я действительно хочу жить свободно. А этого не может быть с мужчиной в доме! Однако по прошествии определенного времени я говорю им, что история мужа — фальшивка, потому что я не очень люблю врать, но сразу упоминаю других любовников. О, у меня их не так уж и много — можно сказать, три с половиной.И каждый из них мне нравится по разным причинам ».

25 Это поднимает вопрос о том, отражает ли траектория Клодин модель, описанную Франсуа де Сингли [1987] в его обсуждении несчастий замужних женщин, в котором он демонстрирует тот факт, что брак налагает больше ограничений на женщину, чем на мужчину, особенно с точки зрения домашнего труда. Это предполагает возможность того, что у одинокой женщины больше свободы, чем у замужней женщины или женщины, живущей в браке.

26 Эжени, 55 лет, врач, которая замужем «четверть века» и сообщает, что у нее были «временные любовники», а иногда и влюблялась.

27

«Это случилось всего три раза, может, четыре»; это знак «отказ от презервативов». Тем не менее, она всегда сохраняет обручальное кольцо: «Я очень забочусь о своем муже. Поэтому я часто говорю о нем всем этим мужчинам. Я делаю это сознательно! Это как мое обручальное кольцо — когда я с мужем, я могу забыть его надеть, но когда меня нет с ним, оно всегда на моем пальце! »

28Мари, 45 лет, учитель, холост, детей нет.10 лет ухаживает за больным отцом. Люк, ее постоянный любовник последние пять лет, женат.

29

«И это меня вполне устраивает! У меня есть отец, у Люка — его жена ». Когда Люк подумывал о разводе, Мари отреагировала: «Я сказала ему:« Слушай, ты делаешь, что хочешь, но для меня это ничего не изменит; ну… да, я боюсь, что это все изменит для нас, и было бы обидно ». Он не мог понять, он сказал мне, что я его не люблю. Дело не в этом, у меня есть отец, и это мой приоритет.Поскольку он не понял, я рассказал ему о Ромене — он очень молод, 27 лет. Я люблю его, потому что он привносит свежесть в мою жизнь ».

30Некоторые из этих женщин, кажется, следуют совету Александры Коллонтай [1979: 165] женщинам, когда она утверждает, что «все современное женское образование, кажется, связывает их жизнь с чувствами любви. Это приводит к «разбитым сердцам» и к образу отчаявшихся женщин, терпящих поражение от первой бури. Широкие двери множественных жизней должны быть открыты перед женщинами, ожесточить их сердца и укрепить их волю.

31 Будь то вопрос любви или сексуальности, выражение «многопартнерская женщина» часто неуместно, поскольку многопартнерство обычно возникает в определенные моменты. Более уместно использовать термин «периоды многопартийности». [13] Три режима коммуникативных транзакций, представленные выше, соответствуют ситуациям, воспринимаемым женщинами в эти конкретные моменты. Когда есть табу, мы разделяем на части; когда целью является «правда», пропагандируется обмен; а когда отношения становятся слишком интенсивными, дистанция сохраняется.В этот момент, в зависимости от ситуации, каждая женщина или пара делают все возможное, чтобы поддерживать определенную степень согласованности в процессе в рамках транзакционного режима, который сначала казался наиболее адаптированным к их ситуации. Но такое поведение часто называют обузой.

32 Ниже приведены отрывки из электронного письма Линды, 33 года, классической вокалистки. Линда превозносила очарование многогранных отношений, которыми она наслаждалась с четырьмя разными партнерами восемь лет назад, одновременно выражая дискомфорт от столкновения с продолжительной ситуацией, в которой участвовали только два партнера.

Как я уже говорил: «Дайте пять за полиамурные отношения!» долгое время эта ситуация для меня сегодня чрезвычайно сложна. Ни разделение на части, ни высказывания не могут быть удовлетворительными. Компартментализация заставляет меня изобретать вопиющую ложь. Мне это не нравится. Не только по моральным соображениям, но и потому, что я начинаю верить собственной лжи, путая, что реально, а что нет. Кроме того, это требует постоянной бдительности. Открытость меня тоже не устраивает. Сложно гарантировать, что это воспримут все главные герои: ревность и т. Д.Но даже когда нам это удается, наличие двух взаимосвязанных отношений требует слишком много времени и энергии. Иметь одного партнера и одного или нескольких случайных любовников — это весело; два партнера задыхаются. Может, я уйду с третьим! Но я не хочу полностью исключительных отношений: время от времени новизна бывает приятной, особенно когда мы с кем-то. Но полная неисключительность, такая как та, через которую я прохожу, я больше не могу этого выносить […] Я мог бы собрать своих людей вместе под одной крышей, если бы они согласились (что не так), но мне также нравится идея иметь уникальные отношения с каждым из них, при этом другие не будут мешать друг другу.

Эта цитата подчеркивает связь между экономикой многопартнерских отношений, которую Линде трудно представить в ее нынешней форме в долгосрочной перспективе, и передачей соответствующей информации, на которую может повлиять внутреннее противоречие между «разделением на части». »И« открытость ». Поскольку транзакция одновременно является коммуникативной, аффективной и сексуальной, результаты могут быть разными.

33 Мои наблюдения показывают, что существует четыре возможных пути развития этих отношений.Один партнер может решить расстаться. Если это отношения, в которых секс предшествует привязанности, женщина может продолжить свои многопартнерские отношения с регулярным списком любовников, в которых разделение или передача информации для удержания людей на расстоянии более часты. Если привязанность является основополагающей для отношений, частая эволюция женщин состоит в том, чтобы все прерывать. Метафоры животных, использованные в то время, иногда красноречивы: «Я был тигром, а теперь стал медведем в спячке.«Подобно чередованию периодов ненасытности и отсутствия аппетита с точки зрения аппетита к еде, периоды воздержания могут иметь тенденцию следовать за периодами множественного партнерства.

34 Для женщины также возможно вступление в одиночные отношения со строгой сексуальной исключительностью, переход, который может наступить после замужества или родов. Женщины, опрошенные в рамках этого исследования, опасаются, что такая исключительность не может длиться долго, что указывает на то, что потенциальный разрыв будет особенно конфликтным из-за их прошлой активности с несколькими партнерами.Другими словами, их партнер будет напоминать им об их прошлом или даже использовать его против женщины, чтобы лишить ее опеки над ребенком. Этот страх предполагает, что эти женщины усвоили презрение, которое исторически относилось к женскому множественному партнерству. Чередование периодов с участием нескольких партнеров после периодов исключительных моногамных отношений кажется обычным явлением. Затем наступление каждого нового периода описывается в терминах «нормальности» или «освобождения», а предыдущий период считается «отчуждающим» или «патологическим».”

35 Четвертый путь рассматривает интерактивный аспект транзакции, ведущей к начальной согласованности обоснований множественного партнерства. В конечном итоге женщины, которые считают секретность захватывающей, те, кто выбирает полиамурные отношения и обмен информацией, и те, кто передает информацию только для более эффективного сохранения дистанции от любовников, — все они вынуждены адаптировать свою позицию к реакции своих возлюбленных, что не всегда в соответствии с первоначальным намерением.Им также приходится приспосабливаться к изменениям в их собственных реакциях на поведение новых любовников, которое их беспокоит. Например, 36-летняя Селин, психолог, воспитывала сына одна после развода и решила иметь отношения не с «постоянным мужчиной», а с «несколькими любовниками, которые никогда не встречаются». После публикации своего профиля на веб-сайте о супружеских отношениях, она сначала «разделила» информацию между тремя любовниками, пока не встретила Жерара.

36

Он тоже был женат, но выступал за прозрачность.Поначалу это было непросто. Я был обеспокоен, особенно когда он рассказал мне о молодой женщине, в которую был безумно влюблен. Обычно я не завидую, но все же. Тогда я принял это и преодолел это, я смягчился. Так что это менее романтично, но больше соучастия: я рассказываю ему о своих неудачах и моментах счастья с другими, и он делает то же самое. Но сначала это было непросто.

37Эта цитата демонстрирует, как некоторые женщины могут участвовать в долгосрочном многостороннем партнерстве.Такое отношение возникает после определенной степени потенциально болезненного самоанализа и обычно связано с ощущениями, описываемыми в терминах ревности, чаще всего после встречи с мужчинами, которые не разделяют такого же видения общения между любовниками. Это приводит к изменению экономики коммуникативных транзакций.

38 Когда сохраняются множественные партнерские отношения, независимо от того, находится ли женщина в отношениях с проживанием или нет, развиваются различные виды гибридизации первоначального паттерна, как если бы ни одна модель не была устойчивой в долгосрочной перспективе.Это вызывает потенциальную трансформацию ситуаций разделения для женщин, живущих в паре и регулярно имеющих любовников, по схеме, которую можно описать как «Не спрашивай, не говори» [14], чтобы повторно использовать имя политика в отношении гомосексуалистов, действовавшая в вооруженных силах США с 1993 по 2010 год [Белкин, 2008]. Партнеры соглашаются, что они не будут ничего говорить и задавать вопросы, которые могут смутить другого, позволяя своему молчанию показать, что они знают о том, что скрыто.Это представляет собой гибридную форму компартментализации и полиамористого процесса. Это более распространено в долгосрочных парах, но также существует, когда два человека переезжают вместе после «провала» одного или нескольких предыдущих отношений, что повлекло за собой строгое разделение. Указывая, что полиамория «является новаторской не из-за предполагаемой сексуальной свободы», а из-за «полного равенства между мужчинами и женщинами на интеллектуальном, аффективном и сексуальном уровнях» [Simpère, 2009: 18], ее сторонники подчеркивают равенство ожиданий мужчин и женщин.

39Стефани, 36 лет, замужняя руководительница без детей, установила со своим мужем Франсуа «набор правил», которые развиваются «с течением времени» в соответствии с «реакциями» на отношения, о которых они говорят в контексте их поли- любовный образ жизни. Четкие требования к Стефани и Франсуа проявляются в версии этих «правил», которые пара изложила в письменной форме после десяти лет брака.

40 В дополнение к различным способам управления информацией и домашним пространством для членов пары, ссылка на «не оставлять следов своего прохода» описывает разделение, введенное в отношения, первоначально представленные в терминах «прозрачности».Другие сторонники чрезвычайно открытых множественных отношений также со временем узнают ценность «тайного сада». В полиаморных парах или группах эти составы определяются в каждом конкретном случае, обычно после начала новых отношений с партнером, который не обязательно разделяет те же реакции на одни и те же ситуации.

41 Джоселин 62 года, она учительница на пенсии, которая «больше не знает», является ли она «распутницей» или «полиамурной». Дважды замужем, у нее было «трое детей от трех разных отцов», и она имела «многоженство» с 1969 года — она ​​отмечает, что это был год, когда «Генсбур спела« Année érotique » [эротический год].Она утверждает, что практика работы с несколькими партнерами всегда претерпевает изменения после «неконтролируемых приступов ревности, которые являются индикаторами дисфункции».

42 В отрывке об отношениях между так называемыми «нормальными» парами под названием «Социальная роль ревности» Гордон Клэнтон обсуждает существование, которое он считает значительным, хотя и редким, того, что он называет «конструктивной ревностью». Эта форма ревности позволяет изменять поведение, когда партнеры общаются, так что стресс меньше влияет на отношения и «пары укрепляются» [Clanton, 1996: 177-178].Когда я спросил ее о влиянии ревности на развитие ее отношений с Франсуа, Стефани ответила, что она видит в этом «симптом», над которым нужно «работать, сообщать друг другу, и который ведет к самосовершенствованию». отношения, чтобы двигаться вперед ». Анализ слов моих собеседников и отрывков, посвященных им в работах, провозглашающих достоинства полиаморных отношений, поднял вопрос о том, не может ли социальная роль ревности в группах, утверждающих, что они вписываются в устойчивый полиамурный паттерн, быть по аналогии с позиция, которую Дюркгейм приписывал «преступности» в обществе в том смысле, что она помогает обществу подготовиться к изменениям.Если мы заменим «преступление» на «ревность» в этом отрывке из Дюркгейма, он будет читать:

43

[зависть] не только означает, что путь остается открытым для необходимых изменений, но также и то, что в некоторых случаях она непосредственно подготавливает эти изменения. Коллективные чувства там, где они существуют, не только достаточно податливы, чтобы принимать новые формы, но также иногда помогают предопределить форму, которую они примут. Очень часто это на самом деле лишь показатель грядущей морали, путь к грядущему!

[Дюркгейм, 1990: 88]

44 Женщина, которая уважала совет «никогда не признаваться», который давала ей бабушка в течение пятнадцати лет, рассказала мне, что однажды она намеренно «оставила зацепки», чтобы «спровоцировать кризис», чтобы «начать все заново. новая опора », на которой ей« не пришлось бы так много лежать ».Полиамурная женщина, обнаружившая, что она «ревнивее», чем она ожидала, попросила «поправки к пакту». Женщины, которые выставляли напоказ свои многопартнерские отношения, чтобы держать своих любовников на расстоянии, предпочли проявлять большую осмотрительность, когда сталкивались со «сценами», которые спровоцировали их слова. Ревность может рассматриваться не только как нормальное явление, но и полезна среди адептов устойчивого многопартнерства, действуя как средство лучшей адаптации к поведению и способам общения между партнерами к транзакциям, в которых сексуальное и аффективное смешиваются вместе.

Информация о новых отношениях
Стефани в самый подходящий момент сообщает Франсуа о существовании новых отношений. Франсуа может сообщить Стефани, если он желает существования новых отношений, если они не связаны, будь то с точки зрения времени или эмоций (в этом случае он отвечает за гарантию того, что Стефани ничего не обнаружит). С того момента, как он считает, что отношения связаны с чувствами или временем, он сообщает Стефани об их существовании.
The Home
François не возражает против того, что Стефани приводит кого-то домой (кем бы это ни был), когда его нет дома, и для любых действий (включая сексуальные действия).
Стефани отказывается позволить Франсуа привести домой кого-то, с кем у него есть отношения, если он не сообщит ей об этом. Только люди, которых Стефани знает (и, в идеале, встречалась), могут приходить в дом, и Стефани будет проинформирована об их посещении (до или после).
Прозрачность
Каждый информирует другого о своих «любовных» занятиях, как они обычно поступают с любыми другими делами (например, поход в кино с другом, в ресторан и т. Д.)). Эта деятельность, будь то любовная или сексуальная, не делает ее чем-то отличной от других, и поэтому не может служить оправданием для другого отношения к ней.
В исключительных случаях (незапланированные ситуации): каждый из них может просто сказать другому, в какое время он не может быть достигнут без объяснения причин. Необходимо указать, в какой географической зоне они находятся (в целях безопасности).
Управление деловыми поездками или поездками на отдых
Когда один из них находится в отпуске или в деловой поездке несколько дней подряд, другой может видеть, кого он хочет, не сообщая об этом отсутствующему, с обязанностью любые посещения.

«Когда женщина любит мужчину» Дэвида Лемана — Стихи

Когда она говорит «Маргарита», она имеет в виду дайкири.
Когда она говорит донкихотских , она имеет в виду ртутный .
И когда она говорит: «Я больше никогда не буду с тобой разговаривать»,
она имеет в виду: «Обними меня сзади
, когда я безутешно стою у окна».

Он должен это знать.

Когда мужчина любит женщину, он в Нью-Йорке, а она в Вирджинии
, или он в Бостоне, пишет, а она в Нью-Йорке, читает,
, или она носит свитер и солнцезащитные очки в парке Бальбоа, а он сгребает листья в Итаке
или он едет в Ист-Хэмптон, а она безутешно стоит
у окна с видом на залив
, где проходит регата разноцветных парусов
, а он застрял в пробке на Скоростной автомагистрали Лонг-Айленда.

Когда женщина любит мужчину, сейчас час десять утра
она спит, он наблюдает за счетом мяча и ест крендели
пьет лимонад
и через два часа он просыпается и ложится спать
, где она спит и очень теплая .

Когда она говорит «завтра», она имеет в виду через три или четыре недели.
Когда она говорит: «Мы сейчас говорим обо мне»,
он замолкает. Подходит ее лучший друг и говорит:
«Кто-то умер?»

Когда женщина любит мужчину, они ушли
купаться обнаженными в ручье
в славный июльский день
со звуком водопада, похожим на хихиканье
воды, мчащейся по гладким камням,
и в этом нет ничего чужого Вселенная.

Около них падают спелые яблоки.
Что еще они могут делать, кроме как есть?

Когда он говорит: «Наша эпоха переходная»,
«это очень оригинально с твоей стороны», — отвечает она, —
сухой, как мартини, который он потягивает.

Они все время дерутся
Это весело
Чем я тебе должен?
Начнем с извинений
Хорошо, извини, придурок.
Поднимается табличка с надписью «Смех».
Это безмолвная картина.
«Меня трахнули без поцелуя», — говорит она,
«и вы можете процитировать меня по этому поводу»
, что отлично звучит с английским акцентом.

В один год они расстались семь раз и девять раз угрожали расстаться.

Когда женщина любит мужчину, она хочет, чтобы он встретил ее в аэропорту чужой страны на джипе.
Когда мужчина любит женщину, он рядом. Он не жалуется, что она опоздала на два часа
, а в холодильнике ничего нет.

Когда женщина любит мужчину, она хочет бодрствовать.
Она как ребенок, плачущий с наступлением темноты
, потому что не хотела, чтобы день кончился.

Когда мужчина любит женщину, он наблюдает за ее сном, думая:
как полночь луны сон для любимого.
Ему подмигивают тысячи светлячков.
Лягушки звучат как струнная часть
оркестровой разминки.
Звезды свисают, как сережки в форме винограда.

Жестко, когда женщина любит женщину

Многие женщины, желающие познакомиться с женщинами, в конечном итоге становятся ничего не подозревающими жертвами шантажа и преследований со стороны подделок, стремящихся их эксплуатировать. Отчет TOI
Я женщина, которая любит женщин и искала одну. Я был один и искал любви, вернее партнера, с которым я могу поговорить, для начала.Не имея возможности поговорить с людьми лично, я попробовала несколько сайтов знакомств. Честно говоря, я выдал всю информацию обо мне только для того, чтобы меня обманули. Женщина, которую я нашел на сайте, оказалась мужчиной, который обманом заставил меня
полагая, что он был таким же, как я — женщина, ищущая любви от другой женщины.
— Джаяти Матур
Так что новость о запуске «веб-сайта для свиданий», посвященного лесбиянкам в Индии, стала для общества облегчением, поскольку «найти свидание» может оказаться очень трудным делом.Во-первых, слишком много женщин-лесбиянок закрыты, и шансы натолкнуться на потенциального партнера в лучшем случае очень малы. «Сообщество лесбиянок очень закрытое, и лишь очень немногие из них открыты. Так что обычно сложно найти партнера внутри сообщества. А иногда оказывается, что все встречались со всеми в сообществе. Это проблема в настоящее время в Мумбаи. Итак, к чему же тогда обратиться? Я оказался в похожей ситуации, начал проверять некоторые сайты и познакомился с несколькими женщинами », — вспоминает Апекша, переехавшая в Хайдарабад четыре года назад.К сожалению, большинство женщин, с которыми она познакомилась в сети, оказались фейками.

Многие, подобные ей, в конечном итоге становятся ничего не подозревающими жертвами шантажа и преследований со стороны хищников, рыщущих по этим веб-сайтам. «Я познакомился с несколькими женщинами через такие сайты. Но все они оказались мужчинами, которые пришли просто повеселиться и приставать к таким женщинам, как мы. Звонки не прекращались. Взяв реплику из моего профиля, в которой говорилось, что я лесбиянка и ищу женщину, они начали говорить такие вещи, как «Ты не знаешь, что такое настоящее удовлетворение.От женщины этого не получить. Попробуй меня. Я удовлетворю тебя. Вы не будете разочарованы ». Это был ад, — говорит Джаяти.

Один мужчина просто не переставал писать или звонить мне. Только после многочисленных угроз подать жалобу в полицию он наконец уступил », — вспоминает Джаяти.



Если женщины оказались закрытыми, то суровое испытание можно усугубить многократно. Джаяти вспоминает, как один из ее близких друзей сказал: «Она была замкнута, познакомилась с женщиной в Интернете и рассказала о себе.Профиль оказался подделкой; это был парень, который начал ей угрожать, что, если она не уступит его требованиям спать с ним, он расскажет ее семье и друзьям, что она лесбиянка. Получив травму, она покончила жизнь самоубийством и оборвала все связи даже с некоторыми членами сообщества, с которыми она постоянно поддерживала контакт ».

Не сумев найти подходящего партнера в городе, Джаяти наконец нашла любовь в Непале с кем-то, кого она встретила, но не на таких сайтах, а на конференции. Но, как выяснил Апекша, у многих таких любовных историй нет счастливого конца.«В моем родном городе я нашла кое-кого, но она была слишком напугана, чтобы продолжать отношения, опасаясь социальной стигмы. Это второй уровень трудности, с которой мы сталкиваемся после отказа семьи. Я переехал в Хайдарабад, и у меня были четырехлетние отношения.
Но и оно развалилось », — сетует Апекша.

Если не изменится отношение общества к ЛГБТ-сообществу, мало что изменится. «То, как мы воспринимаем женщину, и роли, которые она« должна »играть — дочери, жены и матери… необходимо изменить.Люди должны понимать, что женщины, которых привлекают женщины, не преступники или сумасшедшие, и что они не ждут так называемого удовлетворения, которое, по мнению мужчин, могут обеспечить только они. Когда это произойдет, в Интернете не будет извращенцев, которые подделывают свою личность, чтобы преследовать женщин », — говорит Картик, женщина, называющая себя мужчиной.

(Некоторые названия изменены по запросу)

Я женщина, которая любит женщину, но не называйте меня лесбиянкой

Я писатель, мать, бабушка и женщина, влюбленная в женщину.Но не называйте меня лесбиянкой — не потому, что я считаю это оскорбительным, а потому, что это не относится ко мне.

Я знаю. Я знаю. Такие люди, как я и будущая первая леди Нью-Йорка, могут сбивать с толку. Чирлейн МакКрэй попала в заголовки газет во время предвыборной кампании ее мужа Билла Де Блазио, потому что она написала о том, что была открытой и гордой черной лесбиянкой в ​​эссе, опубликованном в сентябрьском номере журнала Essence за 1979 год.

Некто по имени «Царь Истины» резюмировал замешательство, которое некоторые испытывают по поводу сексуальности МакКрея, в своем комментарии к интервью HuffPost Live с МакКреем:

ОК.Она была лесбиянкой и «перешла» на другую ориентацию. Или все еще лесбиянка, вышедшая замуж за мужчину. Звучит очень запутанно, потому что мне сказали, что выбрать свою сексуальность невозможно. О том, что вас нельзя перепрограммировать, вроде как говорят. Так что это?

Очевидно, Царю Истины не помогло собственное объяснение МакКрея — что она смогла перейти от признания лесбиянкой к любви к своему будущему мужу, «отбросив мои предположения о форме и упаковав мою любовь. войдет.«

Многих вызывает недоумение, что МакКрей сопротивляется ярлыкам. В июне 2013 года в интервью журналу Essence МакКрей ответила на вопрос, считает ли она себя бисексуальной:

Я больше, чем просто ярлык. Почему люди так склонны навешивать ярлыки на то, что мы относимся к половому спектру? Этикетки помещают людей в ящики, и эти ящики имеют форму гробов. … Как говорит моя подруга Ванесса: «Ты любишь не того, кого любишь, а то, что любишь».

Я понимаю, откуда МакКрей и ее подруга Ванесса.Я также понимаю, почему такие люди, как Царь Истины, недоумевают.

Я 50-летняя белая мать двоих взрослых детей, дважды замужем за мужчинами, которая состоит в отношениях с афроамериканкой почти два года. Как и МакКрей, я не идентифицирую себя как бисексуал. Я также не идентифицирую себя как лесбиянку, хотя предпочитаю секс с женщинами, а не с мужчинами. Когда дочь моей девушки спросила меня, как я себя идентифицирую, я остановился и сказал: «Я женщина, влюбленная в вашу маму».

Я знаю, Царь Истины.Я не помогаю.

Мой второй брак распался после того, как я признался (снова) в сильном желании быть с женщиной. После развода я занимался собственным исследовательским проектом. Я копался в своем прошлом в поисках улик — в какой-то момент в неполной средней школе я, возможно, смотрел на какую-то девушку в раздевалке, в какой-то момент я мог указать на нее и сказать: «Вот! известен!» Но этого не произошло. После двух лет исследований я просто пришел к следующему: я глубоко любил двух мужчин и двух женщин.

В 2009 году, когда я смотрела телевизор в постели, которую делила со своим вторым мужем, я увидела интервью с Лизой Даймонд о ее книге Сексуальная текучесть: понимание женской любви и желания . В нем Даймонд, адъюнкт-профессор психологии и гендерных исследований в Университете штата Юта, делится исследованием, которое показывает, что многие женщины испытывают неустойчивое сексуальное желание, реагирующее на человека, а не на определенный пол. Когда я услышал выводы Даймонда, мне захотелось прыгнуть на кровать и крикнуть: «Это я! Это я!»

Но я обнаружил, что люди — геи и натуралы, мужчины и женщины — хотят, чтобы я выбрал идентичность.«Вы в долгу перед своими бывшими мужьями. Вы в долгу перед своей девушкой», — сердито ответил один из моих друзей, когда я сказал, что ярлык не имеет значения. Ярлыки, утверждает она, полезны в обществе, которое должно иметь законы и делать поправки для брака, права на работу и т.д. женщина »,« уроженка Айовы »,« мать »и« бабушка ».

«Почему ярлыки» бисексуал «и» пидор «бесполезны?» она толкнула.«Кажется, они описывают серую зону между ними. Они небинарные. Они оба допускают большую сложность. Так что с ними не так?»

Хорошие вопросы, на которые я еще не получил четких ответов.

Когда в интервью HuffPost спросили, как она объясняет свою сексуальность, МакКрей ответила: «Почему я должен объяснять свою сексуальность?» за которым следует: «Я не знаю, каким я стану в следующем году или через 10 лет … Люди растут и меняются, и некоторые люди идут на больший риск, чем другие.«

Хотя на данный момент я не могу представить, как целую волосатую шею мужчины или снова лежу в постели с настоящим пенисом, я также не могу называть себя лесбиянкой. Я знаю, что это сбивает с толку таких людей, как Царь Истины. Я верю, как говорит МакКрей, в то, что люди растут и меняются, и, да, я верю, что это верно в отношении нашей сексуальности. Не знаю, рискую ли я больше, чем другие. Я действительно знаю, что требуется смелость, чтобы жить жизнью, которую большинство не может понять.

Итак, отвечая на ваш вопрос, Царь Истины, я думаю, что мы любим тех, кого любим, и то, кого мы любим, не всегда имеет смысл — для окружающих, а иногда и для нас самих.Я думаю, что есть люди, которые определенно являются геями, и да, я считаю, что они родились такими, и у них нет выбора в этом вопросе. А есть такие люди, как я, кем бы мы ни были. У меня еще нет ярлыка для этого, но я могу выразить это в пяти словах: человек, который любит.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Когда мужчина любит женщину (1994)

Описание различных типов актерских ролей, которые мы используем для классификации актерских выступлений, см. В нашем Глоссарии.

Сравните этот спектакль с другими фильмами…

Рекорды внутренних кассовых сборов

Рекорд Рейтинг Доход
Внутренние кассовые сборы за все время (ранг 1,701–1800) 1,761 $ 50 021 959
Кассовые сборы с поправкой на внутреннюю инфляцию за все время (ранг 1,101–1200) 1,177 112 304 201
Внутренняя касса без сиквелов за все время (ранг 1,301–1400) 1,381 $ 50 021 959
Лучшие фильмы 1994 года в местных кассах 27 $ 50 021 959
Внутренние кассовые сборы за все время для фильмов с оригинальными сценариями (ранг 801-900) 811 $ 50 021 959
Внутренние кассовые сборы фильмов в прямом эфире за все время (ранг 1,401–1500) 1,452 $ 50 021 959
Внутренние кассовые сборы современных игровых фильмов за все время (ранг 801-900) 824 $ 50 021 959
Внутренние кассовые сборы драматических фильмов за все время (ранг 201-300) 267 $ 50 021 959
Внутренние кассовые сборы фильмов R за все время (ранг 501-600) 521 $ 50 021 959
Внутренние кассовые сборы фильмов Уолта Диснея за все время (ранг 201-300) 250 $ 50 021 959

Производительность кассы выходного дня

Дата Рейтинг Брутто % Изменение Театры На каждый театр Итого Брутто Неделя
13 мая 1994 г. 2 $ 9 442 012 1,298 7 274 долл. США 90 4 15 10 545 893 долл. США 90 415 3
20 мая 1994 г. 3 6 515 896 долл. США 90 415 -31% 1,486 $ 4 385 90 415 $ 20 581 544 4
27 мая 1994 г. 4 $ 6 962 329 + 7% 1 501 90 415 4 638 долл. США 90 415 30 079 495 долл. США 90 415 5
3 июня 1994 г. 7 3 705 694 долл. США 90 4 15 -47% 1,511 $ 2,452 35 431 161 долл. США 90 415 6
10 июня 1994 г. 8 $ 2,460,692 -34% 1,324 $ 1,859 $ 39 618 545 7
19 августа 1994 13 $ 229 164 339 $ 676 48 586 043 долл. США 90 415 17

Ежедневные кассовые сборы

Еженедельные кассовые сборы

Дата Рейтинг Брутто % Изменение Театры На каждый театр Итого Брутто Неделя
13 мая 1994 г. 3 $ 12 961 767 1,298 9 986 долл. США 90 415 $ 14 065 648 90 415 3
20 мая 1994 г. 3 $ 9 051 518 -30% 1,486 6091 долл. США $ 23 117 166 4
27 мая 1994 г. 4 8 608 301 долл. США 90 415 -5% 1 501 90 415 $ 5 735 90 415 31 725 467 долл. США 90 415 5
3 июня 1994 г. 7 5 432 386 долл. США 90 415 -37% 1 511 90 4 15 $ 3,595 37 157 853 долл.