Дальше ближе – пикап-игра на контрасте и психологический прием в отношения с девушкой

Женские манипуляции: «ближе-дальше» (БД) или «поймай меня, если сможешь». — Маскулист

Новичок, начни здесь!

БД — Одна из распространённых манипуляций, когда женщина запланировано и поочередно меняет два режима отношений к одному и тому же мужчине.

Ближе — она открыта, ласкова и нежна как своя, как родная.
Дальше — без очевидных причин закрывается от тебя, холодная и колючая, как чужая

БД — это игра женщины на комфортных («ближе») и дискомфортных («дальше») состояниях мужчины.

Ближе, чтобы привязать тебя, привить зависимость, продемонстрировать свои возможности быть такой какая она тебе нужна. В режиме «ближе», ты спокоен, ты чувствуешь теплоту и заботу любящей женщины. Когда она «дальше», ты чувствуешь наплевательское отношение, часто игнор и у тебя возникает устойчивая мысль о том, что счастье уплывает и нужно что-то предпринимать, чтобы вернуть её «ближе». Ты начинаешь копаться в себе и искать ответы на вопросы – что с ней случилось и что ты сделал не так? Нередко парни перестают жить нормальной жизнью, пропадает аппетит, забываются текущие дела, и они зацикливаются на возврате женщины в режим «ближе».

Часто, женщина без причин перестаёт выходить на связь и это добавляет ещё больше вопросов к ней, мозг мужчины интенсивно работает, а у особо мнительных включается ревность и даже паника. Я знаю случаи, когда парни готовы были караулить девушек возле их дома или места работы, чтобы выйти на связь, ведь те специально отключали телефон и переводили все доступные мессенджеры в оффлайн, чтобы не получать сообщений.

И вот, тебе удалось найти её, поговорить и спросить о причинах. В ответ ты видишь её задумчивую, растерянную и слышишь, что она не определилась, не видит общего будущего, ей нужно проверить свои чувства, она женщина и так далее. Всего лишь! Однако, ты понимаешь, что она не так категорична, это не разрыв и женщина по-прежнему испытывает к тебе чувства. Ты считаешь, что сейчас самое время развенчать её безосновательные сомнения и страхи, убедить в светлом будущем, даже расскажешь о планах на несколько лет вперёд. Это всё от твоей боязни расставания – ты помнишь, что с ней было хорошо («ближе»). И женщина это знает, потому что режим «дальше» включён вполне осознанно и её целью является подчинение мужчины, его прогиб и получение контроля и управляемости через страх потерять её. Это для тебя неожиданность, но не для неё. С твоей стороны начнётся ещё более трепетное отношение к ней: подарки, широкие жесты, любой компромисс и прыганья на задних лапках. Надо ли говорить, что у женщины вырастет самооценка и увеличится значимость? Но, главное, что для тебя начнётся долгожданное «ближе» и ты счастлив!

Пройдёт время и знакомое тебе и неприятное «дальше» повторится, но уже в более хардкорном исполнении. Ты опять начнёшь выяснять причины, не услышишь от женщины никакой конкретики, кроме воды и тумана. Снова будешь прыгать перед ней пытаясь угодить, удержать и вернуть как можно ближе. Сможешь? Скорее всего. Но жди следующее и закономерное «дальше».

Цикл будет повторяется и длительность этапа «ближе» укорачиваться, а «дальше» — становиться более длительным. Женщине это нужно для большего прогибания мужчины. Вот вся цель манипуляции БД.

Подумай, нужны ли тебе отношения с женщиной, практикующей игру «поймай меня, если сможешь»? Искренне любящая и порядочная женщина никогда не станет создавать искусственных проблем для мужчины. Она не будет специально доставлять мужчине дискомфорт, запутывать его манипуляциями, портить ему настроение и эксплуатировать его отношение к ней. Мужчине должно быть с женщиной комфортно и точка!

Что делать?

Манипуляцию БД нужно рубить на корню и как только начинается у женщины режим «дальше» открыто ей сказать, что не поддаётесь таким манипуляциям и не намерены бегать за ней. Дальше, делайте выводы о пригодности этой женщины и ещё раз прочитайте статью Дмитрия Селезнёва «Главный принцип в отношениях с женщинами».

(статья из раздела «Женские манипуляции», хрестоматия «Прозревший мужчина. Версия 1.0», )

masculist.ru

Манипуляция ближе-дальше — Мужской Мир главный мужской сайт для Мужчин и про Мужчин

Манипуляция ближе-дальше

Двухлетняя девочка, поставив себе цель чего-то добиться от папы, первого мужчины в своей жизни, использует методы воздействия, впитанные с молоком матери. Уже в этом возрасте, пользуясь его любовью, она перетягивает баланс сил на свою сторону.

Ближе — дальше

Став взрослой и выстраивая отношения с мужчинами, она создает собственный баланс значимости. И хотелось бы соблюсти идеальное равновесие на чашах весов, но поскольку это невозможно – она качает весы вверх-вниз, не давая превратить себя в зависимую закомплексованную женщину, и не желая задавить в мужчине Мужчину, потому как он или сбежит, либо превратиться в вязкое, амебное и бесполезное, в общем-то, существо.

Итак, строим отношения на основании баланса сил, эмоций и интересов, так называемого баланса значимости. Поскольку этот маятник «Ближе — Дальше» не может стабильно находиться в идеальном положении, то приходится его периодически подталкивать, чтоб уравновесить всю систему.

Стратегия поведения

Для этого разработана целая стратегия поведения, которая носит название «Ближе — Дальше». Манипулирование заключается в том, что близкие, теплые, открытые отношения сменяются отстраненными, отчужденными, с ноткой холодности и даже равнодушия.

При «Ближе» девушка улыбается, льстит, легко и радостно соглашается на свидание и секс. Мужчина радуется своей добыче, получает удовольствие, почивает на лаврах и тешит самолюбие. «Дальше» — это ее холодность, невнимательность, появление уважительных причин, объясняющих невозможность встречи. Причем любое проявление девушки в жизни мужчины (звонки, почта, чат) сводится к минимуму. Такое поведение мужчину дисциплинирует, не позволяет задрать нос и подстегивает интерес к женщине как к ускользающей добыче. Но не путать с обиженным (особенно беспочвенно) молчанием, необъяснимым игнором и раздражением.

Злые мужские языки утверждают, что женщина как мороженое – сначала холодна, потом тает, потом липнет. Чтоб не допустить стадии третьей и последней, после которой мужчина исчезает из поля видимости, нужно сразу после фазы таяния делать «Дальше».

Зачем отдаляться?

Но «Дальше» эффективно сработает, если до того было хорошее, расслабляющее и увлекательное «Ближе». То есть при явном мужском интересе к вам и явных его вложениях в отношения. Если этого не было, то скорей всего делать «Дальше» уже будет не перед кем. Очень хорошо сделать «Дальше» сразу же после первого секса. Конечно, его нужно заверить, что он был на высоте и вы в восхищении, но вы уже и так задержались, а у вас уйма важных и очень интересных дел.Ближе — дальшеПереходить к «Ближе» можно только тогда, когда мужчина сделал многое, чтоб добиться благосклонного внимания. Начинать первой движения к «Ближе» категорически нельзя – мужчина этого не оценит. Когда уже отношения установились, режим «Ближе» можно включать в любое время, кроме периодов профилактического «Дальше».

Чтоб вводить режим искусственного «Дальше» как можно реже, нужно не допускать перекосов баланса значимости на него и не показывать своей большой, большей, нежели у него, заинтересованности в отношениях. Но если это все же произошло и мужчина явно теряет интерес и сокращает свою инициативность – режим «Дальше» необходим, как жаропонижающее при гриппе. В это время не интересоваться ни его жизнью, и его времяпрепровождением. Но не сидеть и демонстративно дуться, а подымать собственный уровень, повышать свою значимость не только в личной, но и социальной жизни, демонстрировать свою востребованность, в том числе и другими мужчинами. Мужчина даже при самом близком раскладе не должен занимать все ваше жизненное пространство – максимум, половину. А вторую половину (а лучше – больше) должны занимать друзья, карьера, хобби, собственные красота и здоровье, другие мужчины, в конце концов. Если вами не интересуются в одном месте – идите в другое, переключайтесь на «Дальше».

Страх потери

Мужчина, испугавшись потерять свою добычу, соскучившись без ежедневной дозы любви и ласки на ваше «Дальше» ответит своим «Ближе», что и требовалось. Маленькие дозы «Дальше» (5-10 минут) можно давать каждый день с профилактической целью. Большие – периодически случаются сами собой у женщин, действительно увлеченных работой и собственными интересами. И в нормальных отношениях этого хватает. Частота движения маятника зависит от возникающих ситуаций, темперамента обоих, интенсивности общения. А если ваш баланс значимости только и держится на систематических крупных «Дальше», то эти кошки-мышки вам самой очень скоро надоедят. Скорей всего, это не ваш мужчина и не тратьте на него время и силы.

Чтоб понять, когда включать «Ближе», а когда «Дальше», внимательно следите за реакцией мужчины на ваше манипулирование. Отклик обязательно должен быть и в том, и в том режиме – вы же играете не для себя, а для него. При помощи этого метода можно исправить дисбаланс значимости, если таковой существует. Но диагностируя отношения, опирайтесь на факты – кто, когда, сколько раз и что сказал, сделал или не сделал. Эмоции в данном деле плохой помощник.

Но «Дальше» работает только в случае, если интерес есть. Если мужчина равнодушен, то даже самое холодное и продолжительное «Дальше» не поможет. Отношения проваливаются и выходом может быть санитарный игнор. Для этого вы должны полностью исчезнуть из его жизни. Если вы ему нужны – он вас найдет. Если же нет – этот метод «Ближе — Дальше» не позволит вам скатиться в зависимость и унижение. По прошествии времени, может, даже нескольких лет, вы можете опять попробовать стать парой – но уже на другом уровне, поскольку уже станете другими людьми и пересмотрите свои позиции.

Источник: http://www.pro-soblazn.ru/soblazn/blije-dalshe.html

muzhmir.com

скандальное руководство как, что и когда написать девушке в СМС

Техника Ближе-дальше является одной из лучших в знакомствах и соблазнении девушек. Суть ее проста и заключена в самом названии. Если ты прекращаешь демонстрировать заинтересованность в ней, то она думает, не судьба мне с ним быть и сама делает «дальше», отстраняется и теряет интерес к тебе. Наоборот, если сделать сильное «ближе», осыпая ее комплиментами и посылая по 50 смс за вечер, она тоже, скорее всего, потеряет интерес, потому что посчитает тебя еще одним скучным парнем, который не может вызвать в ней тягу посоревноваться за себя. Но если ты сознательно и одновременно делаешь и «ближе» и «дальше», проявляешь интерес и демонстрируешь недоступность, то это вызовет очень классный результат.

Из всех Кать, которых я знаю. думаю что ты нравишься мне больше всех;)

Примечание. Вместо имени Катя должно быть ее имя. Тут ты показываешь, что помимо нее в твоей жизни есть другие девушки. Это провоцирует ее побороться за тебя.

Ого, с уже минут 5 не выходишь у меня из головы! А теперь прошу выйди оттуда, а)

Я только что думал о тебе, как было бы хорошо, если ты оказалась рядом, ты бы приготовила чего-нибудь на ужин, ну а посуду, так и быть, я бы сам помыл)

Я только что думал о тебе, как было бы хорошо, если ты оказалась рядом, купила бы по дороге пива, а потом бы сделала мне массаж.

О, только что вспомнил о тебе. ты должно быть используешь магические привороты. Это работает, так что теперь я думаю можешь прекратить.

Эти невинные глазки, сочные губы, белоснежная улыбка… Все такое вкусное) Но что это мы обо мне, как твои то дела?)

Я действительно скучаю по тебе и хочу с тобой встретиться, но эти долбаные охранники не пускают меня в зоопарк. Давай ты сама оттуда сбежишь?)

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

«БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ». Выжить и размножиться. Сырбу М. Страница 14. Читать онлайн

У мужчины и женщины есть некоторые различия, и не только физиологические. Чтобы понять принцип работы техники «ближе-дальше», нужно понять некоторые отличия мужской и женской сущности. Мужчине для самодостаточности нужно постоянное развитие, реализация себя как творца, обычно эта потребность решается с помощью карьерного роста. Для абсолютной полноценности мужчине достаточно определенного количества половых контактов в месяц и какая-то эмоциональная связь, а следовательно, нужна женщина. В идеале такая, чтобы все друзья завидовали.

С девушками все немного иначе. Им не так важен карьерный рост, большую часть своих потребностей они решает через мужчин. Представим себе одинокую женщину, которая каждый день жалуется на то, что у нее нет мужчины, а ей так бы хотелось кого-то рядом, с кем можно поделиться наболевшим и заняться хорошим сексом. Однажды рядом с ней появляется такой мужчина. И девушка счастлива. Ровно месяц. После этого начинает жаловаться на то, что мужчина почему-то уезжает от нее после секса и разговоров, а ей так бы хотелось жить вместе. И однажды мужчина собирает сумки и переезжает к женщине. Ей хорошо. Месяц-два. И снова она жалуется подругам, что хочет замуж. Потом она захочет детей. И так далее. Если мужчина не будет продвигать отношения, девушка начнет посматривать на других мужчин. Вот для того, чтобы девушка чувствовала себя полноценной, существует техника «ближе-дальше». Суть в том, что девушка сама вкладывается в отношения, выстраивая их в нужном русле.

Здесь работает принцип охлаждения к девушке, что вызывает в ней ощущение неполноценности, и она начинает вкладываться в то, что есть. Следовательно, ты даешь ей что-то, но и немножко забираешь. Или же даешь, а потом показываешь, что на самом деле она тебя неправильно поняла. Иными словами, ты не дарил, а дал на время. Речь, естественно, не о материальных подарках. Допустим, у тебя было две встречи с девушкой, и ты был просто прекрасным мальчиком. Девушка заскучала, полагая, что завоевала тебя. В ее фантазиях уже все произошло, ей неинтересно. Но вдруг на третьем свидании ты стал немного холоднее. И говоришь, что у тебя сегодня мало времени, через час важная встреча. За полчаса до важной встречи девушка видит, как ты звонишь какой-то подруге, флиртуешь и подтверждаешь встречу. Что происходит в этот момент с девушкой? Она понимает, что все не так хорошо, как казалось еще вчера. Ты уходишь и пропадаешь на пару дней, пусть девушка волнуется и думает, что ты нашел кого-то, кто лучше, чем она. Это удар ниже пояса. Вполне вероятно, она сама попытается выйти на связь – отвечай сухо, и ты подтвердишь ее опасения. Когда вы снова встретитесь, девушка сама пойдет на сближение либо в сторону первых двух свиданий, где не было по большому счету ничего – даже поцелуев, в этом случае девушка поймет, что у нее все в порядке, ведь ты все равно вернулся к ней, либо в сторону секса. Девушка не хочет сразу все на блюдечке, она хочет добиваться мужчины. Лишь такого она будет ценить, уважать и любить. Мужская фантазия – каждый вечер к нему приходят красивые девушки и удовлетворяют его сексуально. Девушке интересно на пару дней, пока она не удовлетворит свою сексуальную потребность.

Итак, показывать девушке, что нынешние отношения не очень стабильны и ты можешь уйти, если она не будет вкладываться, – это залог постоянного женского счастья. Кто-то скажет, что девушке важно, чтобы мужчина был надежной опорой. Верно. Она ее получит, если будет себя правильно вести. Если же начнутся закидоны вроде тех, когда она засматривается на других мужчин или талдычит о свадьбе (а ты не хочешь), парню надо показать, что на текущем этапе ее позиции еще не устоялись.

Психология bookap

Техника будет работать лишь тогда, когда мужчина дает то, что девушке нужно. Например, ОН говорит ЕЙ, что сегодня ночью идет с друзьями в баню (хороший способ поволноваться). Если мужчина женщине интересен, это будет восприниматься как техника «ближе-дальше». Если же ОН ЕЙ давно надоел и она давно ему изменяет, его отсутствие может стать хорошим поводом позвать любовника домой.

Чтобы лучше понять, как это работает, приведу технику «Маятник», производную от «ближе-дальше». Это необходимо для раскачки отношений, для их оживления. Здесь важна аккуратность. Нельзя перебарщивать, иначе можно запороть все, что построил. У парня с девушкой длительные, но застоявшиеся отношения, они живут вместе. Парень узнал о технике «Маятник». На две недели он становится просто идеальным мужчиной. Никаких конфликтов, готовит кушать, дарит девушке цветы, говорит комплименты. Таким образом тянет маятник в плюс. Что происходит с маятником, если в плюсе его отпустить? Он уйдет в минус. Потом, само собой, маятник вернется в плюс. Но для большого плюса необходимо поднять минус на максимально возможный уровень. Мужчина резко прекращает быть идеальным, становясь обычным, выкидывает какой-нибудь финт, например может прийти домой с помадой на шее или вовсе не придет ночевать, выключив телефон, или подруга девушки может случайно его увидеть с другой девушкой. Это срывает девушку в эмоциональный минус. Главное, чтобы у нее не было стопроцентных фактов усомниться в верности мужчины. После того как девушка устраивает скандалы, парень предъявляет доказательства того, что он идеален. Ночью его забрали в милицию и отняли мобильник (или забрали инопланетяне для того, чтобы поставить несколько сексуальных экспериментов), помада на шее – в офисе его поздравляли с днем рождения, коллега его обняла, уткнувшись губами в рубашку. А в кафе он сидел с коллегой по работе, которая с ним постоянно заигрывает, – хотел расставить все точки, чтобы она поняла, что они только коллеги. Когда он предъявит доказательства, девушка понимает, что ее мужчина действительно идеален, и маятник из глубокого минуса уходит в очень сильный плюс. Бонусом мужчина получает моральное право требовать какой-то компенсации от девушки, «засомневавшейся» в его честности. Однако не рекомендую ни в коем случае им пользоваться, ибо основная цель – раскачать отношения, а не получить бонус. И отношения ты раскачал!

bookap.info

«Ближе-дальше». Соблазнение

«Ближе-дальше»

Вообще-то, это – любимая технология женщин, и они с успехом применяют ее против мужчин. Тем интереснее будет обратить ее против женщины, ибо в этом направлении технология работает ничуть не хуже.

Технология проста почти до гениальности. Используется она на стадии «позиционной игры» – теми, кто именно такие игры во взаимоотношениях и предпочитает. Твоя игра имеет целью резко повысить заинтересованность женщины в тебе, как возможном сексуальном партнере. И, наконец, состоит она из своеобразного «раскачивания» эмоций дамы. Надеюсь, ты получишь удовольствие от всего процесса!

Выполняется эта техника элементарно. На той стадии развития отношений, когда ты встречаешься с ней сравнительно регулярно, но вы еще ни разу почему-то не переспали, ты начинаешь вести себя довольно странно, а именно: контрастно чередуешь свое отношение к даме – от одного полюса к другому, прямо противоположному.

То есть вчера, к примеру, ты был – сама любезность: все время смотрел даме в глаза, держал ее за руку, предугадывал ее желания и даже мысли, громко смеялся ее шуткам, внимательно выслушивал ее серьезные рассуждения, охотно и много разговаривал сам.

Но при завтрашней встрече ты неожиданно изменяешься, ты теперь – сама холодность: отчужденное молчание, никакого внимания ее шуткам, в ответ на серьезные рассуждения – гримаса, как от зубной боли. Ты явно избегаешь прикасаться к руке дамы, не даришь никаких «поцелуйчиков в щечку» на прощание; И вообще – прощаешься с ней с явным и видимым чувством облегчения.

Но при следующей встрече ты снова – сама любезность! И никаких объяснений этому ты не даешь, ограничиваясь разве что хмыканьем и прочими междометиями!

В результате дама не знает, что и подумать… Даже если ты открыто заявишь, что дело здесь не в ней, а в тебе (что будет абсолютной правдой), то дама все равно посчитает, что дело как раз в ней. Загадочность твоего поведения до предела воспалит ее воображение и возмущенный разум.

«Что случилось?» – этот вопрос постоянно будет преследовать ее. «Что происходит? Что я такого сделала или сказала, почему он так резко изменил свое отношение ко мне?» – женщина будет мучительно искать ответ на эту загадку. Пусть помучается! За свою жизнь ты наверняка получил столько мелких пакостей от женщин, что теперь любая и каждая из них – твой должник навеки.

В итоге она решит, что либо ты сейчас по какой-то причине сильно страдаешь (и с ее стороны будет крайне уместно предложить утешение), либо с ней происходит нечто настолько непонятное, нечто такое, что даже мужчина, который хорошо к ней относится, проявляет склонность периодически избегать ее (неужели есть какая-то причина, по которой скоро так поведут себя все окружающие ее люди?).

Финал, как обычно, предсказуем почти на сто процентов: женщина сама предложит тебе себя, лишь бы не мучаться больше в догадках. Она решит, что в постели с ней ты расслабишься, и наконец-то расскажешь, что происходит…

Понятно, что ты ничего ей не рассказываешь, сохранив игровое преимущество и пользуясь им столько времени, сколько тебе того захочется!

* * *

У этой техники есть вариант: ты встречаешься с девушкой ежедневно, стараясь максимально развлечь ее, заполняя чем-то все ее свободное время. Так продолжается неделю, затем ты внезапно исчезаешь. Никто не знает, где ты. Но через неделю ты – о, радость! – снова появляешься и безо всяких объяснений увозишь девушку отдохнуть на дачу к друзьям.

Из друзей на даче будешь только ты (или будут еще одна-две пары, но у каждой заготовлена своя комната). Позаботься заранее о хорошем вине, легкой закуске, свечах для ужина (о презервативах я даже и не говорю).

Сочини также максимально романтический сценарий вечера и реализуй его: с песнями под гитару, романтическими мелодиями магнитофона и т. п.; отсутствие внешних помех обязательно.

Ошеломленная изобилием свалившейся на нее заботы, твоя дама будет в этот вечер просто пластилиновой в твоих нежных, но таких проворных руках!

* * *

Важное напоминание от OSV: метод эффективен, только если твоя партнерша уже хоть чуть-чуть заинтересовалась тобой, если ей будет жаль тебя терять. Частой ошибкой является применение метода «ближе-дальше» в случае, когда ей на тебя наплевать. Сколько я ни напоминал об этом – но все равно находятся желающие его попробовать на абсолютно безразлично относящейся к ним девушке.

Я это воспринимаю именно как нежелание понять истинной сути метода. Ведь речь именно о том, чтобы ты интересовал ее хоть сколько-то, а уж потом можно и поиграть с этим чувством, и распалить его до желания отдать тебе все. Иначе не работает.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

med.wikireading.ru

“Игры, основанные на методике Ближе

Модель Ближе-Дальше является излюбленной женской моделью, которой женщины пользуются практически каждый день. Многие мужчины, впрочем, тоже. Именно поэтому модель Ближе-Дальше помогает сохранять баланс в отношениях и привлекать женщину к себе, повышая свою значимость и популярность.

Общая черта у этих методик одна — это работает, работает хорошо, работает у всех. Для применения этих техник не обязательно быть супер НЛПстом, знать наизусть Кама-Сутру и уметь летать без парашюта. Эти техники работают у обычных ребят, которым что-то надо от женщин.

Немного о терминах. Под «Ближе» подразумевается любое действие, комфортное для человека. Начиная от поглаживания по голове и улыбки, кончая сексом. Соответственно, «Дальше» представляет собой любое негативное воздействие на человека, начиная от хмурого лица, заканчивая пощечинами, например.

“Методика номер раз: Ближе — Дальше.”

Излюбленная методика женского пола. Но это не значит, что у женского пола есть на эту методику иммунитет. Суть этой методики весьма проста: заинтересовав молодого человека, держать его при себе. Для каких целей парня при себе держат — сейчас не важно. Методика используется следующим образом: сначала ближе. Это может быть как намеки на постель, так и флирт, не переходящий рамки приличия. Этим создается влечение мужчины к женщине, своеобразная привязка. Как только мужчина начинает думать, что он добился этой женщины, следует дальше.

Методика применения дальше весьма различается, обычно это либо игра «Мне надо подумать», либо часть игры «Динамо». В последнем случае может разыгрываться возмущение, переходящее в «праведный гнев». Возможны другие варианты. Этим мужчина отдаляется от женщины. Если женщина заинтересована в мужчине (а эти игры проводятся только с нужными людьми), то спустя некоторое время следует новый этап ближе. Обычно на втором этапе ближе от мужчины просят выполнить какую-либо незначительную или значительную услугу. Суть этой методики проста: держать около себя полезного ей человека, не давая ему ничего, кроме авансов и подталкивая его воображение к самообману.

“Методика номер два: Маятник. ”

Методика основана на Ближе-Дальше, но основная цель — соблазнение женщин, используя их страсть к Ближе-Дальше. Использование методики: сначала мужчина заинтересовывает женщину, или заставляет женщину думать, что она его заинтересовала. Суть не важна. Важно то, что сначала идёт период ближе. Скажем, одна неделя на первое ближе — этого вполне достаточно для понимания дальнейшей необходимости продолжения игры. Потом мужчина делает дальше. Реализация может быть разной — от полного пропадания на неделю из поля её зрения, до видимого охлаждения к этой женщине на 50 градусов. В этот момент женщина будет пытаться сделать ближе — ведь она тоже играет в эту игру, и по её замыслу, время для дальше не пришло.

В этой ситуации главное выдержать характер, и не пойти на её ближе, играя в своё дальше. Этап дальше должен приблизительно совпадать по времени с этапом ближе, например по неделе. Второе колебание маятника опять начинается с ближе, но этот этап продолжается, например, 5 дней. За ним следует пятидневный этап дальше. Затем снова колебание с, например, трехдневными этапами. Потом однодневный. А потом игру можно прекращать. На последнем (последних) колебания маятника женщина будет в полном диссонансе, потому что мужчина с одной стороны при ней, с другой — не играет в её игры. Она будет применять ближе во время дальше мужчины, причём, соблюдая известную закономерность — чем меньше действует её ближе, тем сильнее это ближе будет. Так вот тот момент, для чего маятник и задействуется — нужно подловить максимальное ближе женщины и грязно им воспользоваться. Например, переспать с ней.

“Методика номер три: Игла”

Методика является частным случаем Ближе-Дальше в комбинации с разрывом шаблона, никаких других соотношений пока не найдено. Методика применяется как средство встряхивания длительных отношений, которые становятся скучными. Твоя девочка считает, что может сесть тебе на шею. Но забывает об одном — чтобы сесть на шею, нужно раздвинуть ноги.

Описание методики: у мужчины и женщины есть какие-то отношения, перешедшие за грань постельных. Для примера возьмём ситуацию, когда иглу применяет мужчина, чтобы встряхнуть начинающую зазнаваться женщину. Но я уверен в том, что эта методика работает в обе стороны, поэтому никаких ограничений на использование я не нахожу. Кроме общей проверки на экологичность, конечно.

Так вот, некоторое время мужчина играет в продвинутое ближе — его отношения с женщиной состоят только из положительных для неё моментов. Спустя, например, три месяца, когда отношения кажутся женщине установившимися и текущими в правильном для её понимания русле, следует укол иглой. Причём, укол должен быть абсолютно неожиданным — и чем он будет неожиданней, тем лучше проявляется действие иглы.

Суть укола иглой состоит в том, чтобы сделать концентрированное дальше, причём с наибольшей возможной для данной женщины интенсивностью. Для каждой женщины интенсивность подбирается индивидуально. Для одной женщины максимальной допустимой интенсивностью будет слова «сука подзаборная» в её адрес, а для другой пределом может оказаться пощечина и кажущийся разрыв отношений. Ещё раз повторяю — укол должен быть максимально выверен для каждой женщины, и не наносить непоправимого вреда её психике. Укол должен быть на грани фола. Причём укол должен располагаться в минимально коротком промежутке времени — например, 2-3 часа.

Амплитуда укола должна нарастать из ничего до пика, потом так же резко спадать. Достаточным условием для уменьшения амплитуды укола в ноль является полная растерянность и дезориентация женщины. Сразу после укола иглой, максимум — через 4-8 часов, вы должны перед женщиной извиниться за свои «неподобающие поступки» и «загладить вину» перед ней. Лучшим вариантом будет позвонить наутро после вечернего укола. Как я вижу воздействие укола: женщина понимает, что она вас ещё не узнала до конца. Она понимает, что вы можете ей преподнести ещё сюрпризов в будущем. Она встряхивается и начинает думать над улучшением ваших отношений, или окончательно уходит, если укол был слишком сильный.

Амплитуда укола должна стремиться к минимуму при минимальном времени ваших отношений. Это связано с общей инертностью человеческой психики. Таким образом, чем большее время вы делали ближе, тем сильнее может быть ваш укол иглой. Суммарная результирующая линия ваших отношений вернется в положительное русло весьма быстро.

Почему это работает? Очень просто. Нам нужно, нам необходимо, чтобы в нашей жизни присутствовали как и положительные, так и отрицательные моменты. Если все слишком долго идёт хорошо, то это становится обычным. Если мы встряхнем отношения, показав, что такое «минус», то этот «плюс» будет казаться просто отличным. Месяца на два-три, пока не нужно будет снова точить иглу.

Испытания показали работоспособность методики во многих случаях, особенно хорошо действует для привязки женщины для длительных отношений. Рекомендуется использовать как последний шанс в самых критических случаях, ибо частое применение вырабатывает своеобразный иммунитет. Методика слишком термоядерная, чтобы травить ей тараканов.

“Методика номер четыре: общение Ближе-Дальше, методика «плюс-минус»”

Эта методика применяется в разговорах, как средство сделать хороший продвинутый комплимент. Главное в этой методике — контраст. Сначала говорится человеку минус, потом — плюс. Плюс по эмоциональному воздействию должен быть гораздо больше минуса. Как явная ошибка — конструирование фразы в стиле «Вот это классная задница у той девки! Но и твоя тоже ничего». Правильнее всего было бы делать комплимент в стиле арабских поэтов: «Она горбата и глуха: но хозяйка этой верблюдицы сможет своей красотой покорить любого». Полный простор для творчества. Рекомендую прочитать что-нибудь из любовной лирики средневековья для понимания простоты этой идеи.

“Методика номер пять: мнение в кубе.”

Можно сказать, что эта методика — частный случай иглоукалывания. Можно сказать, что это развитие методики контрастов. Да какая разница, черт побери! Работает! Итак, мы имеем девушку. На неё желательно произвести впечатление. Самый простой способ — это сказать ей комплимент. Можно ввести её в ресурсное состояние, состояние веселости, эйфории, приподнятости. Для этих целей существует множество техник (Снос крыши, например). О’кей, но как тебе завоевать больше симпатий, чем другим монтажникам чердаков? Вариант первый — быть с ней долго, нудно и весело каждый день. Скучно. Второй пункт — это получить гораздо более ресурсное состояние, тесно завязанное на ресурсное отношение к тебе. Ресурсное состояние, которое ты ей даешь по сравнению с нормалью. Разница — есть, да. Возьмем её равной десяти условным единицам ресурсности.

Сначала ты вводишь женщину в нересурсное состояние, например, тревогу, страх, неуверенность, ещё что-то. А только потом — в ресурсное, никак не иначе. Что мы получаем? Чисто математическую разницу в 20 (а не 10) пунктов, взяв за основу те же исходные данные. Правда здорово? Но это ещё не всё! Если бы тут была чистая математика, то какого хрена мы бы тут столько копий ломали? Кроме того, что я уже описал, мы получаем резкий контраст между состояниями, который ценится намного выше, чем простое математическое ресурсное состояния модуля 20. Черт его знает, что в этот момент происходит с женщинами — мое мнение такого, что в точке выхода из нересурсного состояние происходит деление на ноль, и замыкает в голове пару контактов, производя операцию не сложения, а умножения. Иными словами, если происходит контраст между нересурсным и ресурсным состоянием, то сам по себе результат минимум удваивается, и получается уже не 20 единиц ресурса, а все 40.

“Методика номер шесть: срываем маски”

Просто и со вкусом рвем крышу девке и пинком выкидываем её в другую галактику. Итак, по пунктам: Мы с ней знакомимся, беседуем, заинтересовываем её собой. Все это мы делаем в образе «суперперца«, «космического героя», «человека из страны мальборо». Да какая разница как это назвать — ты должен быть крутым перцем, и в этом состоянии заинтересовать женщину. А потом… нет, не суп с котом. Потом мы эту маску снимаем. Показываем себя — пушистого, доброго, понимающего и триста тридцать три других, очень и очень полезных, качества. Гарантирую круглые глаза и легкое трансовое состояние. Учти, что между этапом А и пунктом Б должно пройти не менее нескольких часов, для достижения нужного эффекта. Это закрепит у неё в голове паттерны твоего поведения. Потом эти паттерны взорвутся с громким дымом, оставив на память вытаращенные глаза и перекошенную черепную коробку. Маленький хинт: через недельку можешь опять надеть маску. Ненадолго.

Теперь давай рассматривать это с точки зрения техник, которые тут применены: тут есть закон «Ближе-Дальше», метод «контраста» и разрыв шаблона. Всего три простых ингредиента, но получает коктейль сильнее Молотова. Интересная игра, в которую можно периодически играть. Важно, очень важно, главное условие игры по этой методике — это правило трех К. В данном случае оно должно звучать как «конгруэнтность, Конгруэнтность, КОНГРУЭНТНОСТЬ». Успехов, парень, и да здравствует безопасный секс.

“Методика номер семь: дрессировка”

Да, именно так, ты все прочитал верно. В этой главе я расскажу тебе главный принцип дрессировки женщины. Основа этого принципа простая. Кстати, эта основа лежит и в принципе Ближе-Дальше, сообщаю по секрету. Так вот, обычный человек делает то, за что его хвалят или то, от чего он получает удовольствие гораздо более охотно, чем то, за что его бьют ногами и сажают в тюрьму.

Что получается? Если перенести это принцип в жизнь, то, игнорируя «плохие» для тебя действия женщины и одобряя «хорошие» для тебя действия, ты очень скоро сделаешь так, что женщина будет делать в твоем присутствии для тебя только то, что есть «хорошее». Простейший пример из разговора с девушкой:

— Я не смогу встретиться с тобой в среду.

— (морда лопатой)

— Но я могу с тобой встретиться в четверг.

— (Улыбка, кивок головой).

— Хотя, позвони мне в среду, я тебе скажу точно.

— (морда лопатой).

— А, ладно, перенесу дела. Точно сможем.

— (Улыбка, кивок головой)

Просто, но очень, очень действенно. Подробнее смотри описание этого принципа в книгах о дрессировке собак, прости за иронию. Но там этот метод расписан невероятно хорошо, достаточно заменить слово «щенок» на «женщина», и ты получаешь готовое руководство к действию.

subscribe.ru

Чем дальше, тем ближе. | Психология отношений

Как оставаться собой в отношениях.

Есть такое выражение: «Чем Дальше, тем Ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее. Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной близостью.

Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга. Настоящая близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении своих личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих личных границах. Это тот набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим. Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы — это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других. Напротив, чаще размытые личные границы или их отсутствие приводит к проблемам в взаимоотношениях. Неумение говорит «нет» другим, желание угодить и обесценивание собственных чувств делает нас заложником окружающих и приводит к невротическим отношениям. Наглядно это выглядит примерно так. Однажды к вам в гости зашел близкий друг. Вы были настолько радушны, что он решил заночевать у вас, да и вам его присутствие было не обременительно. На следующее утро он не ушел, как и не ушел он и в последующие месяцы. Ваш дом его домом стал. Общество друга вам было приятно, и вы наслаждались его присутствием в вашей жизни. В скором времени друг начал приглашать в ваш дом уже своих друзей. Ничего страшного, вместе жить веселее», — подумаете вы. В скором времени вы отметите, что в собственном доме вам лично будет мало места. Веселые праздники, шумные компании станут обычным явлением в вашем доме, хотя вы лично предпочитаете тихие вечера. Вы будете рационализировать происходящее и убеждать себя, что это нормально, могло быть и хуже. Незаметно, в вашем же доме гости отведут вам комнату для гостей, а может даже предложат уехать в гости к родственникам, развеяться, так сказать. Вы перестали быть хозяйкой и решать, кого и когда впускать на свою территорию. И теперь у вас есть лишь два пути: либо молча терпеть происходящее, либо заявить о своих правах и выставить непрошенных гостей за дверь, раз и навсегда обозначив, кто в доме хозяин. В первом случае, вы наступите на горло себе же, лишь бы не перечить окружающим и сохранить хорошие отношения. Только это все иллюзии: отношения тогда хороши, когда вам и окружающим в них хорошо, когда присутствует взаимное уважение. В случае если в вашем доме ходят табуном в грязной обуви, то сохранять давно нечего. Во второй случае, вы заявите о своих чувствах, и рискуете быть непонятой. В лучшем случае покрутят у виска пальцем и уберутся восвояси, обвинив вас в неадекватности. В худшем, проигнорируют несанкционированный протест и больше никогда не будут обращать внимания на ваши чувства. Что первый, что второй варианты не вернут былые теплые чувства и отношения. Вас трудно понять другим, так как вы сами смутно понимаете свои желания и пределы дозволенного в отношении вас. Вам трудно быть естественной и смело заявлять о своих границах из-за страха отвержения. Потребность в обществе других, в принятии читается в каждом вашем поступке. Вы инфицированы убеждением о собственной неполноценности и зависимы от чужого мнения. Нами движут два основных страха: страх смерти и страх потерять любовь. Все остальные виды страха — это производные от этих двух. Вероятность быть отвергнутым заставляет нас забывать о собственных желаниях в угоду чужим. Постоянное нарушение наших личных границ заставляет страдать, но отказаться от этого страдания еще страшнее. Отказ от страдания поселяет во внутрь страх отвержения. Нам лучше поддерживать иллюзию присутствия других в своей жизни, чем остаться в пустоте, жить в которой мы боимся. Мы не готовы встретится со своим одиночеством. Нам кажется, что одиночество — это отсутствие людей вокруг нас, но на самом деле это не так. Одиночество — это невозможность ощущать собственную самодостаточность. Быть самодостаточным — это испытывать счастье от нахождения с самим собой. Это состояние, когда находясь в одиночестве мы чувствуем себя менее одиноким, чем в присутствии людей. Без этой прочной основы невозможно достичь истинной близости с другим человеком. Важно любить себя безусловно. Хотя бы из соображений психологического здоровья: неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Всякие отношения будут повторять сценарий, в которых партнер воспринимается как соломинка для утопающего.

Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре, без необходимости идти на постоянные компромиссы с собой.

1. ответственность.
Мы с надеждой смотрим на другого, а в глазах крупными буквами читается: «спаси меня от самой себя. Пусть эти отношения серьезными будут». Только серьезность отношениям придает не другой человек, а мы сами. Мы ищем серьезности от другого, тогда как сами защищаемся фразами: «Если Суждено, то мое от Меня Никуда не Уйдет». На самом деле такой подход — это по меньшей мере несерьезно и безответственно. Это способ защитить свое нежелания вкладывать в отношения. Мы ищем любовь, свято веря, что найдем ее там, где нас полюбит другой. Часто ведь как: мы готовы показать свои чувства лишь тогда, когда у нас будут гарантии того, что нам ответят взаимностью. А иначе зачем я буду открывать свою душу? Нет. Вот если он., то я. торги. Нет тут любви. Любовь есть там, где присутствует естественность и радость. Когда не возникает вопросов: «а нужно ли ему написать sms первой? А что он подумает? А если он не ответит? Разводить огонь любви нужно самостоятельно, иначе мы рискуем всю жить проживете в холоде и в отношениях без близости. Ответственность в отношениях — это готовность много работать над ними. Лишь в том случае, если не работать над отношениями, то очень скоро придется в них играть. Парадокс, но играть энергетически затратнее, чем работать.

2. отказ от контроля.
Требовать от партнера абсолютной искренности — это лишение его территории собственного я. желание контролировать — это вторжение в чужие личные границы. Там, где есть недостаточное понимание собственных внутренних границ, часто будет стремление нарушить чужие. Нет четкого понимание «Я — не Я». Наша способность к близости напрямую связана с доверием, принятием себя и других. Контролирующие люди не умеют отдаваться потоку жизни, не могут довериться другим людям и испытывают трудности с эмоциональной и физической близостью.

3. готовность к встрече с другим.
Союз мужчины и женщины обнажает детские матрицы и комплексы. Когда романтическая любовь отступает, мы встречаемся с другим по-настоящему. Мы начинаем замечать недостатки, чувствуем себя обманутыми и обвиняем человека в том, что он стал тем, кем был всегда. Чтобы принять недостатки другого, сначала нужно приять себя со всеми теневыми сторонами нашей души. Сражение с собственной тенью — это подавление своей негативной черты и отвращение к тем, кто ею также обладает. Неспособность переживать свои чувства в присутствии другого разрушает близость. Позволить другому быть другим означает отказаться от намерения переделать, подправить или изменить что-то в нем. Я в зрелых отношениях есть и другой. Взаимные отличия ценностью являются. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также принимать это право за другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относиться к ним с любопытством, как к новому опыту. В таком союзе я признаю право другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой — это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.

4. естественность.
Позволяя другому оставаться тем, кем он был всегда, важно оставаться собой. Не казаться, а быть. Наша самооценка — это интериоризированное мнение других о нас. Это чужие мысли и оценки, которыми мы инфицировались в глубоком детстве. Маленький ребенок не имеет самооценки, он не знает хороший он или плохой. Впервые он с собой через близкое окружение знакомится. И именно на границе первых контактов с окружающей средой появляются первые социальные чувства: стыд, вина, страх. Усугубляется положение тогда, когда нас начинают сравнивать с другими. Именно тогда мы получаем мощный посыл: быть собой плохо. А вот если немного притвориться или постараться соответствовать чужим ожиданиям, тогда вероятность быть отвергнутым будет меньше. Детско — родительские отношения построены на жестком подчинении младших старшим. В случае если в детстве не интересовались нашим мнением, не спрашивали, что нам нравиться, а что нет, то вероятней всего будучи взрослыми мы также не будем понимать себя и своих чувств. Частая смена желаний, жизненных целей, бесконечный поиск себя — есть проявление того, что мы еще не встретились с собой и не узнали себя естественного. И вряд ли кому-то удастся угадать наши желания, если мы сами их до конца не осознаем. Быть естественным — это уметь чувствовать свои желания и следовать им. Быть естественным — это принимать решение, руководствуясь критериями «Хочу — не Хочу». Компромиссы с собой, скрытые чувства и невысказанные эмоции рано или поздно станут причиной трудностей во взаимоотношениях. Позволить себе прожить рядом с другим свои скрытые чувства, готовность оголить душу и показать свою уязвимость, быть естественным позволяет нам стать ближе друг к другу. Находясь в гармонии с собой, мы создаем гармонию вокруг нас.

5. умение быть в одиночестве.
Таким образом, если центр любви находиться внутри нас самих, нам больше не нужны костыли в виде зависимых отношений. Нас уже не нужно спасать, так как наедине с собой мы обретаем силу и сливаемся с источником любви. Когда-то я долго размышляла над темой одиночества и после многократного повторения этого слова заместила удивительную его семантику. Одиночество — один отче. Быть в одиночестве — это не находиться в изоляции и не чувствовать себя брошенным. Быть в одиночестве — значить быть наедине с творцом, с мощным источником энергии и способность созерцать свой внутренний мир. Это возможность познакомится с собой целиком, услышать свои чувства, вступить в диалог с теми частями я, которые когда-то были вытеснены из нашей жизни. Любовь к себе в одиночестве — показатель способности любить других. Чем дальше, тем ближе. Речь идет не о конкретном расстоянии между нами, выраженному в километрах. Близость — это не состояние, а процесс осознанного жизнетворчества. Быть близкими и одновременно свободными в отношениях — это значит не растворяться в отношениях, тем самым теряя свой собственный вкус. Не пытаться слиться и превратиться в одно целое, лишая себя и другого личного пространства. Близость — это не тогда, когда мы задыхаемся, сжимая друг друга с смертельных объятиях любовной зависимости. Мы то приближаемся друг к другу близко, то отдаляемся. Отдаляемся, потому что чувствуем, что можем задохнуться и есть потребность вдохнуть глоток свободы и ощутить себя самодостаточным без привязки к кому бы то ни было. Сближаемся, потому что стремимся к обмену энергиями, но так, чтобы не терять себя, не забывая обо всем, с возможностью всегда вернуться к себе. Ближе — дальше, вдох — выдох — это дыхание любви, виртуозный танец близких отношений. Татьяна сарапина.

psihologiyaotnoshenij.com