Как уйти от конфликта – ❶ Как уйти от конфликта 🚩 Как помириться с мужем, стоит ли делать шаг к примирению первой 🚩 Семья и отношения 🚩 Другое

Как уйти от конфликта: 10 техник

Экология жизни: Бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера. Как это сделать?

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

И понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм.

Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. 

А это, мягко скажем, не тренд.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера:

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк!

Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..

— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.

Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить?!!

— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— А что, там какой-то брак?

— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

 

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Психологическое айкидо в деле. Как уйти от конфликта?

Кто такой герой, по-вашему? «О, — скажете вы, — герой — тот, кто долго дрался, потерял много сил и крови и в результате всех победил. Тот, чье уставшее, блестящее от пота лицо освещает довольная улыбка: я самый храбрый, умный, выносливый!» В общем, вы отчасти правы.

Но психологически правильный образ героя необязательно совпадает с голливудским. В повседневных конфликтах далеко не всегда нужно уметь драться. Иногда сила — это не свинцовые кулаки и луженая глотка, а хладнокровные увертки.

Что, непривычно слышать: герой убежал от конфликта? Сразу напрашивается мысль: убежал, потому что струсил! Уж лучше ввязался бы в ссору, покричал, поскандалил, а то и по уху кому-то съездил — как-то привычнее. Какой же это герой, если драться не хочет? Самый что ни на есть настоящий, убеждены психологи.

В жизни полно ситуаций, когда от конфликта разумнее уклониться, нежели пытаться его разрешить. Дело в том, что ядро девяноста процентов конфликтов составляет вовсе не поиск истины, а тщательно скрываемые желания конфликтующих сторон:

• унизить оппонента;
• свергнуть его с пьедестала;
• выставить в смешном свете;
• доказать себе и окружающим, что «я вам не слабак, за себя постоять умею!»

И конечно же, одна из самых главных задач того, кто любит скандалить, — просто-напросто выпустить пар, разрядиться, выкричаться и освежить кровь адреналином (это особенно характерно для бытовых ссор — в семье, общественном транспорте, магазине и т. д.).

Лет десять назад английские психологи провели эксперимент, позже вошедший во многие учебники по конфликтологии. Специалисты проанализировали ссоры, скандалы, напряженные ситуации, в которые попадали испытуемые на протяжении пятнадцати месяцев.

Участники эксперимента активно конфликтовали: ввязывались в громкие споры, оскорбляли своих оппонентов, сами страдали от чужих оскорблений, пытались доказать свою правоту. И что же получилось? После анализа «ран» и «трофеев», то есть потерь и приобретений, оказалось, что лишь десять процентов конфликтов требовали такого активного участия испытуемых и необходимости идти в поисках истины до конца.

В ходе этих конфликтов решались существенные проблемы участников эксперимента: личные и профессиональные. Остальные девяносто процентов были спровоцированы другой стороной, чтобы удовлетворить тайные желания.

Вывод: следует ввязываться только в те конфликты, которые затрагивают смысл вашего существования, касаются важных сторон жизни, влияют на события и людей, которые являются для вас значимыми. От всех остальных конфликтов можно просто убегать, уходить, уклоняться.

Метод психологического уклонения был разработан известным российским психотерапевтом Михаилом Литваком. Он называется «техника бесконтактного конфликта», или «психологическое айкидо».

Как известно, главный принцип борьбы айкидо состоит в том, чтобы вовремя уклониться от нападения противника, заставить его упасть и затем самому спокойно покинуть поле битвы, сохранив физический и психический ресурс почти нетронутым.

Психологическое айкидо

Правило первое

При психологическом ударе следует согласиться с нападающим. Это станет для него полной неожиданностью. Например, вам говорят: «Вы идиот! Кретин! Дурак!» Обычно человек в такой ситуации заводится и отвечает по принципу: «От такого слышу».

Запомните: скандалист не ожидает вашего согласия. Оно ему и не нужно, так как он стремится ударить вас побольней, а вы своей покорностью мешаете ему это сделать. Он бежит к вам с занесенным кулаком, предвкушая удар, и не подозревает, что сейчас ударит воздух. Скажите с улыбкой: «Да, вы правы».

Нападение продолжается: «Видишь, сам же признаешь, что идиот!» Ваши слова: «Да, признаю» — сбивают собеседника с толку. Он растерян и дезориентирован, так как утрачен смысл, опора конфликта: вы согласились со всем, что он говорит. Он не может продолжать, так как не знает, что ему еще сказать.

Этот прием психологического айкидо называется непосредственной амортизацией: услышав оскорбление (завуалированное приглашение подраться, поссориться), вы уклоняетесь от удара и амортизируете. Противник падает.

Еще один пример непосредственной амортизации. Коллега, намереваясь втянуть вас в конфликт на глазах у всего отдела, нападает: «Ты никогда не участвуешь в наших мероприятиях!» (Фирма, где вы работаете, устраивает вечеринку, вас пытались заставить сыграть роль Красной Шапочки в капустнике, но вы отказались.)

Вы повторяете вслед за коллегой: «Действительно, никогда не участвую». Коллега распаляется: «Ты эгоистка, думаешь только о себе, а не о коллективе!» Вы смиренно: «Ну надо же, как быстро ты меня раскусила!» Коллега: «Что, так трудно спеть песенку на вечеринке? Или тебе медведь на ухо наступил, петь не умеешь?»

Вы восторженно: «До чего же ты проницательна! Просто рентген какой-то, а не человек!» И далее в том же духе. Помните: цель коллеги — заставить вас сыграть Красную Шапочку, поэтому важно не поддаться на манипуляцию и не закричать: «Кто эгоистка? Я?! Неправда!» или «Я умею петь и спою на этом дурацком капустнике!»

Правило второе

Бывает, что конфликт растягивается во времени, его участники расходятся в пространстве, их непосредственный контакт либо сокращается, либо прекращается вовсе. К примеру, ваша подруга наравне с вами участвовала в конкурсе вакансий в престижную фирму и поступила некрасиво: рассказала вашему потенциальному боссу о том, что вы ленивы, неаккуратны, неряшливы в личных связях, — в общем, постаралась вас очернить по полной программе.

Несмотря ни на что, место досталось вам, и ваш начальник рассказал вам о методах приятельницы. Вам кажется, что мир рушится, вы не в силах пережить подлость близкого человека, хочется вызвать негодяйку на откровенный разговор и отхлестать по щекам. Но лучше этого не делать, а прибегнуть к отставленной амортизации.

1. Во-первых, место уже досталось вам, и нет смысла затевать болезненное выяснение отношений: главная цель ведь уже достигнута.
2. Во-вторых, человек с такими низкими личностными данными, наверняка, обрадуется продолжению, с удовольствием втянется в разборки, и в конце концов вы расстроитесь еще больше.

Но, чтобы завершить действие, вы пишете приятельнице письмо, в котором… восхищаетесь ее виртуозными методами ведения борьбы, отвешиваете ей комплименты относительно ее профессионального потенциала и т. д. Письмо можете закончить словами:

«Уверена, нам не стоит продолжать отношения, так как ты, безусловно, переросла меня как личность и достойна того, чтобы рядом с тобой были совсем иные люди. Да к тому же у тебя, наверное, сейчас нет времени для общения с подругами: ведь ты все еще ищешь работу…»

Спрашивается, зачем нужно это письмо? Тем самым вы ставите точку в ваших отношениях, но демонстрируете при этом не обиду и унижение, а снисходительность к чужой подлости.

Правило третье

Наверняка, вам знакомы ситуации, когда конфликт развивается по одному и тому же сценарию, и вы заранее знаете, что скажет ваш спарринг-партнер по скандалу. Чаще всего такие конфликты возникают в отношениях с родственниками, коллегами, в ситуации «проситель—дающий».

Дейл Карнеги советует в таких случаях: «Скажите о себе все то, что собирается сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Это называется профилактическая амортизация. Проще говоря, не ждите, пока вас начнут критиковать, а критикуйте себя сами.

Скажите маме: «Ну до чего же я отвратительная дочь! Работаю день и ночь напролет, только о деньгах думаю, нет, чтобы вспомнить о своей мамулечке и вытащить ее в кино!» Признайтесь начальнику, у которого пришли попросить помощи: «Понимаю, что вы совсем не обязаны этим заниматься, и если вы мне откажете, никаких претензий не будет, ведь я, возможно, не рассчитала свои силы».

Главное при профилактической амортизации — упредить обвинение, заранее показать оппоненту, что вы настроены мирно и готовы согласиться со всем, что вам скажут.

Вывод: цель психологического айкидо — проскользнуть мимо конфликта, не дать противной стороне манипулировать вами и втянуть вас в выяснение отношений, сберечь собственные нервы и сэкономить время.

Ошибки при овладении психологическим айкидо

1. Многим поначалу трудно овладеть психологическим айкидо, так как им кажется, что они выглядят униженными, что противник смеется над ними. Это не так. Просто гордость мешает вам согласиться со всем, в чем вас обвиняют. Действительно, трудно улыбнуться и признать: «Да, я дурак». Куда легче завопить в ответ: «Да кто ты такой? Да посмотри на себя!» Но ведь на самом деле вы не глупы, наоборот, намного умнее вашего оппонента, так как хитростью заставляете его отказаться от дальнейшего разжигания ссоры.
2. Техника непосредственной амортизации может загнать вас в ловушку, если речь идет о принципиальных вопросах: например, при обсуждении ваших профессиональных качеств, при отстаивании ваших интересов. В этом случае от нее лучше отказаться. Например, вам говорят: «Да вы просто дилетант!» (А речь идет о вашем новом проекте, который вы представили для обсуждения.) Если вы сейчас согласитесь с этим утверждением, то поставите себя в дурацкое положение: как можно всерьез принимать проект непрофессионала?
3. Перед тем как прибегнуть к амортизации, быстренько просчитайте: выгодно ли вам сейчас «прогибаться»? Одно дело признаться в кругу родственников, обвиняющих вас в эгоизме: «Да, я эгоистка» — и тем самым получить право не участвовать в подготовке к юбилею троюродной тети, и совсем другое — согласиться с мужем: «Да, я безответственная транжира, мне нельзя доверить даже доллар». Не забудьте: в следующий раз вам могут напомнить о вашем собственноручно приклеенном ярлыке.
4. Метод психологического айкидо не универсален и годится не для всех видов конфликтов. Есть ситуации, в которых имеет смысл не уклоняться от нападения, а пойти навстречу — подробно обсудить проблему, поискать компромисс — либо обезвредить противника — подготовить аргументы и с помощью безукоризненной логики выиграть спор.

ellou.ru

как уйти от конфликта | Психология отношений

Арабские Эмираты

Вчера вернулась из поездки в Эмираты и быстрее хочу поделиться своим видением того, почему одним странам (людям) удается жить без конфликтов, а другим нет.

Безусловно об этой стране можно говорить долго и много.

Но я коснусь только той стороны, которая связана с отношениями между людьми.

Из истории мы знаем, чем меньше нация, тем она дружнее, тем большую поддержку они оказывают друг другу.

Особенно — это характерно для восточных стран.

Но в Эмиратах мне удалось увидеть реальный дружеский тандем ни только одной нации, а всего восточного народа, который собрался под крышей данного государства.

175 национальностей проживает в этом государстве. Вдумайтесь только в эту цифру. И каждый сумел найти достойное для себя место.

При этом местные арабы живут на таком уровне, что могут себе позволить заниматься исключительно тем, что им нравится. Остальное население — это все люди по найму — врачи, летчики, юристы, таксисты….

Из своей практики знаю, что при таком раскладе всегда есть прецедент для конфликта .

Потому, что всегда бывают недовольные исполнители и неудовлетворенные начальники.

Однако это ни про Эмираты. Ничего подобного я здесь не заметила.

Безусловно две недели — это ни тот срок, за который можно тщательно изучить ситуацию.

И тем ни менее из практики (в работе с фирмами) знаю, что если в организации существует конфликт (даже скрытый) то в воздухе обязательно ощущается его дыхание.

Это как легкий ветерок, который вроде бы и не дует сильно и тем ни менее чувствуется реально.

Однако вернемся к эмиратовской модели жизни .

Посмотрим, что на первый взгляд бросается в глаза и говорит нам о том, что — все эти национальности живут в мире и согласии.

Во-первых, все приезжие в эту страну тоже занимаются любимым делом. Абсолютно не важно, что делает человек.

Главное ему эта деятельность нравится.

А раз нравится, значит автоматически включается кнопочка хочу это делать. Как следствие, каждый получает большие деньги за любимую работу.

Поэтому торговец поет на работе, таксист в машине, а администратор отеля на рецепшене.

К этому можно еще добавить всеобщую потребность ходить в мечеть на утренние и вечерние молитвы. Для всех восточных людей Бог един. Поэтому молиться идут все — араб, азербайджанец, узбек, иранец…

Тем самым они очень быстро умеют снимать свои напряжения накопленные в течение дня.

Наблюдая за общением этих людей, я всякий раз видела одну и туже картину — люди говорят друг с другом ровно, без эмоциональных всплесков.

Это дает мне право думать о том, что они друг друга принимают со своими мыслями и высказываниями.

Мы же в свою очередь всегда стараемся доказать друг другу и отстоять свою правду. Забывая при этом, что у каждого человека она (правда) своя. А у нас есть только возможность принять ее такой, какая она есть.

Подводя итог всему сказанному, можно выделить несколько ключей, которые позволяют нам жить друг с другом мирно и без конфликтов .

Любимое дело — это легкий способ выхода из конфликта с самим собой.

Молитва, которую можно использовать везде и в любой ситуации — это быстрый способ трансформации накопленного напряжения.

Приятие — это уровень взаимодействия, на котором мир воспринимается без оценок.

Вот собствено говоря и все, что я хотела вам сегодня поведать.

А на десерт немного фотографий из личного альбома о данной поездке и возможность увидеть эмиратовские сюжеты.

Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой….

Вот в таких спальнях зарождались арабские дети. А эти павлины охраняют шейха.

Дорога ведущая во дворец самого шейха.

Кстати у него всего лишь 3 жены и 75 детей.

Как Вы думаете есть ли между ними конфликт ?

Свои мысли можно высказать на странице этого поста.

А сейчас я говорю Вам пока и до новой встречи — Пеняйчева Любовь .

Как уйти от конфликта

Воспоминания о конфликтах как правило вызывают неприятные ассоциации: угрозы, враждебность, непонимание, попытки, порой безнадежные, доказать свою правоту, обиды. В результате сложилось мнение, что конфликт — всегда явление негативное, нежелательное для каждого из нас. Конфликты рассматриваются, как нечто такое, чего по возможности следует избежать.

Современный подход к сущности конфликта рассматривает его как неизбежный, и даже в некоторых случаях необходимый элемент деятельности организации.

В наше время теоретики и практики управления все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты даже в самой эффективной организации при самых лучших взаимоотношениях не только возможны, но и желательно, несмотря на то, что регулировать их, тем не менее, необходимо. Роль конфликтов и их регулирование в современном обществе столь велика, что во второй половине ХХ века выделилась специальная область знания — конфликтология. Большой вклад в ее развитие внесли социология, философия, политология и, конечно, психология.

Конфликт — это всегда взаимодействие людей. В зависимости от масштабности этого взаимодействия выделяют психологический, социологический, политологический и геопологический уровни рассмотрения конфликтов.

Как и у многих понятий в психологии, у конфликта имеется множество определений и толкований. Само понятий конфликт берет свое начало от латинского слова “conflictus” — столкновение. И следуя этимологическому значению этого термина, английский социолог Э. Гидденс дает такое определение конфликта: “Под конфликтом я имею в виду реальную борьбу между действующими людьми или группами, независимо от того, каковы истоки этой борьбы и средства, мобилизуемые каждой из сторон”.

Существуют четыре основных типа конфликтов: внутриличностный конфликт, межличностный конфликт, конфликт между личностью и группой и межгрупповой конфликт.

У всех конфликтов есть несколько причин. Основными причинами конфликта является ограниченность ресурсов, которые нужно делить, взаимозависимость заданий, различия в целях, различия в представлениях и ценностях, различия в манере поведения, в уровне образования, а также плохие коммуникации.

Это может показаться странным, но здесь уместно дать один важный совет — относитесь с сочувствием к людям, типичные особенности которых описаны ниже. Конфликтность, ставшую свойством личности, трудно преодолеть рациональным самоконтролем, усилием воли. “Воспитательные” воздействия со стороны руководителя здесь также редко приносят пользу. Конфликтность — не вина, а беда таких личностей. Реальную помощь им может оказать специалист — практический психолог.

Обратите внимание: речь идет не о склочниках с низкой моралью, а о людях, имеющих специфические психологические особенности, обусловленные базовыми свойствами индивидуальности.

Любит хорошо выглядеть в глазах других.

Его отношение к людям определяется тем, как они к нему относятся.

Ему легко даются поверхностные конфликты, любуется своими страданиями и стойкостью.

Хорошо приспосабливается к различным ситуациям.

Рациональное поведение выражено слабо. Налицо поведение эмоциональное.

Планирование своей деятельности осуществляется ситуативно и слабо воплощает его в жизнь.

Кропотливой систематической работы избегает.

Не уходит от конфликтов, в ситуации конфликтного взаимодействия чувствует себя неплохо.

Часто оказывается источником конфликта, но не считает себя таковыми. Конфликтная личность -ригидный тип. Подозрителен.

Обладает завышенной самооценкой.

Постоянно требуется подтверждение собственной значимости.

Часто не учитывает изменения ситуации и обстоятельств.

Прямолинеен и негибок.

С большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением.

Выражение почтения со стороны окружающих воспринимает как должное.

Выражение недоброжелательства со стороны окружающих воспринимается им как обида.

Малокритичен по отношению к своим поступкам.

Болезненно обидчив, повышено чувствителен по отношению к мнимым или действительным несправедливостям. Конфликтная личность -неуправляемый тип. Импульсивен, недостаточно контролирует себя.

Поведение такого числа плохо предсказуемо.

Ведет себя вызывающе, агрессивно.

Часто в запале не обращает внимания на общепринятые нормы.

Характерен высокий уровень притязаний.

Во многих неудачах, неприятностях склонен обвинять других.

Не может грамотно спланировать свою деятельность или последовательно претворить планы в жизнь.

Недостаточно развита способность соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами.

Из прошлого опыта (даже горького) извлекает мало пользы на будущее. Конфликтная личность -сверхточный тип. Скрупулезно относится к работе.

Предъявляет повышенные требования к себе.

Предъявляет повышенные требования к окружающим, причем делает это так, что людям, с которыми работает, кажется, что у ним придираются.

Обладает повышенной тревожностью.

Чрезмерно чувствителен к деталям.

Склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих.

Иногда вдруг порывает отношения с друзьями, знакомыми потому, что ему кажется, что его обидели.

Страдает от себя сам, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачиваясь за них даже болезнями (бессонницей, головными болями и т. п.).

Сдержан во внешних, особенно эмоциональных проявлениях.

Не очень хорошо чувствует реальные взаимоотношения в группе. Конфликтная личность -бесконфликтный тип. Неустойчив в оценках и мнениях.

Обладает легкой внушаемостью.

Характерна некоторая непоследовательность поведения.

Ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях.

Недостаточно хорошо видит перспективу.

Зависит от мнения окружающих, особенно лидеров.

Излишне стремится к компромиссу.

Не обладает достаточной силой воли.

Не задумывается глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих.

Руководителю приходится разрешать конфликты не только в деловой, но и в личностно-эмоциональной сфере. При их разрешении применяются другие методы, поскольку в них, как правило, трудно выделить объект разногласий, отсутствует столкновение интересов.

1. Необходимо иметь в виду, что у таких людей есть некоторые скрытые нужды, которые, как правило, связаны с прошлыми потерями и разочарованиями, и они удовлетворяют их таким образом. Например, сверхагрессивный человек своей агрессивностью пытается подавить малодушие и пугливость.
2. Следует взять под контроль свои эмоции и дать выход эмоциям этого человека, если намерены продолжать с ним общаться.
3. Не принимать на свой счет слова и поведение данного человека, зная, что для удовлетворения своих интересов трудный человек так ведет себя со всеми.

При выборе подходящего стиля действия в конфликтной ситуации вам следует учитывать, к какому типу людей он относится. В книге “Общение с трудными людьми” Роберт Брэмсон выделяет следующие типы трудных людей, с которыми ему пришлось работать в различных фирмах:

агрессист — говорящий грубые и бесцеремонные, задирающие других колкости и раздражающийся, если его не слушают. Как правило, за его агрессивностью скрывается боязнь раскрытия его некомпетентности;

жалобщик — человек, охваченный какой-то идеей и обвиняющий других (кого-то конкретно или весь мир в целом) во всех грехах, но сам ничего не делающий для решения проблемы;

“разгневанный ребенок” — человек, относящийся к этому типу, по своей природе не зол, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под свой контроль. Например, начальник может вспылить, чувствуя, что его подчиненный потерял к нему уважение;

максималист — человек, желающий чего-то без промедления, даже если в этом нет необходимости;

молчун — держит все в себе, не говорит о своих обидах, а потом внезапно срывает зло на ком-то;

“тайный мститель” — человек, причиняющий неприятности с помощью каких-то махинаций, считая, что кто-то поступил неправильно, а он восстанавливает справедливость;

“ложный альтруист” — якобы делающий вам добро, но в глубине души сожалеющий об этом, что может проявиться в виде саботажа, требования компенсации и т.п.;

“хронический обвинитель” — всегда выискивающий ошибки других, считая, что он всегда прав, и обвиняя, можно решить проблему.

Можно выделить и другие типы трудных людей, но правила поведения с ними, в общем, одинаковы.

Для руководителя полезно знать, какие индивидуальные особенности личности (черты характера) создают у человека склонность или предрасположенность к конфликтным отношениям с другими людьми. Обобщая исследования психологов, можно сказать, что к таким качествам относятся:

• неадекватная самооценка своих возможностей и способностей, которая может быть как завышенной, так и заниженной. И в том, и в другом случае она может противоречить адекватной оценке окружающих — и почва для конфликта готова;
• стремление доминировать, во что бы то ни стало там, где это возможно и невозможно; сказать свое последнее слово;
• консерватизм мышления, взглядов, убеждений, нежелание преодолеть устаревшие традиции;
• излишняя принципиальность и прямолинейность в высказываниях и суждениях, стремление, во что бы то ни стало сказать правду в глаза;
• критический настрой, особенно необоснованный и не аргументированный;
• определенный набор эмоциональных качеств личности – тревожность, агрессивность, упрямство, раздражительность.

Но конфликт возникает, если личностные особенности человека или группы приходят в столкновение с вышеназванными особенностями человека, предрасположенного к конфликтам, т. е. при наличии межличностной или социально-психологической несовместимости.

В качестве примера рассмотрим несовместимые типы темперамента при определенных условиях. В нормальной спокойной обстановке холерик и флегматик успешно справляются с порученной им работой. В аварийной ситуации медлительность флегматика, желание обдумать ход деятельности и вспыльчивость, неуравновешенность и суетливость холерика могут стать причиной конфликтных отношений между ними.

Еще более часто основой для межличностной несовместимости становятся различия в потребностях, интересах, целях различных людей, вступающих во взаимодействие. Основной интерес, например, у руководителя образованной фирмы или предприятия — расширить дело, а у сотрудников — как можно больше средств было выделено на зарплату. Это создает трения между ними, которые могут привести к конфликту даже близких людей.

Социально-психологическая несовместимость может также возникнуть из-за того, что группа, окружение предъявляет личности требования, которые расходятся с теми, на которые ориентирован этот человек.

Используя накопленный опыт, можно самостоятельно выработать модель поведения в конфликтной или чреватой конфликтом ситуации и добиваться осуществления своих целей в каждом конкретном случае. При этом необходимо учесть, что важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:

Рассмотрим каждый из этих факторов отдельно.

Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным искажениям восприятия относятся:

“Иллюзии собственного благородства”. В конфликтной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствует в нашу пользу. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет. В результате подозрительность часто естественным образом проистекает из существующей предубежденности.

“Поиск соломинки в глазу другого”. Каждый из противников видит недостатки и погрешности другого, но не осознает таких же недостатков у себя самого. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодование реагирует на его действия.

“Двойная этика”. Даже тогда, когда противники осознают, что совершают одинаковые действия по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента — как нечестные и непозволительные.

“Все ясно”. Очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его достоинства хороши и правильны, а действия партнера — наоборот, плохи и неадекватны.

Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. В результате это может привести к так называемому само подтверждающемуся допущению: допуская, что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нему, и наше предварительное допущение, хотя оно было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

б) Открытое и эффективное общение конфликтующих сторон

Общение — это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к сожалению, в конфликтной ситуации коммуникация, как правило, ухудшается. Противники в основном стараются сделать друг другу больно, а сами занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем коммуникация может помочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут способа достичь взаимопонимания.

© Здоровье-МЭИ 2001г. При перепечатке ссылка обязательна.

Как уйти от мужа тирана

Любые положительные перемены могут начаться только с познания себя, равно как и познания других людей, которых впоследствии можно понять и принять. Познавая человека до вступления с ним в семейные отношения, можно заранее разглядеть его особенности, в частности, склонность к насилию. И тогда не будет необходимости отвечать себе на вопрос, не имеющий ответа – куда глаза мои глядели?

Не каждый человек в течение жизни приобретает навыки познания другого человека на специальных тренингах по психологии, что, безусловно, очень полезно. А попав в сложную семейную ситуацию, в частности, насилие в семье, стремиться ее разрешить. Поэтому мы на бытовом уровне поговорим о тех мерах, которые будут полезны.

Практически всегда в семье со сложными отношениями витает мнение о том, что все еще можно изменить, поправить, вернуть в прежнее русло. Воспоминания о жизни до свадьбы, в медовый месяц, в первый год после свадьбы убеждают в счастливом исходе сложной ситуации. Появляются рассуждения о том, что муж, избивший накануне жену, очень сожалел об этом, становился ласковым и внимательным, просил прощения. Появляется вера в то, что поведение семейного партнера можно изменить, если изменить себя – не раздражать его, не расстраивать. Возникает убежденность в том, что надо пожертвовать своим благополучием, упрятать подальше свои желания и срочно помочь мужу, который пьет и бьет потому, что ему самому очень плохо. Такие убеждения длятся порой годами. Желание помочь близкому, пусть и жестокому человеку оправдывается любовью и верой.

Скорее всего, вы ошибаетесь, если думаете, что сможете контролировать прием алкоголя, наркотических средств, плохие компании своего спутника, его тягу к применению физической силы. Кстати, такой мужчина бьет и ребенка, считая, что воспитывает. Для него «бить» и «воспитывать» — понятия равнозначные.

Стоит проанализировать, менялось ли принципиально что-либо в семейных отношениях последние дни, месяцы, годы. Короткие светлые времена, наверняка, сменялись новыми унижениями и страхом. Если это так, то верить, что проблема исчерпана, бессмысленно. Настало время отделить реальность от иллюзий и принять важное решение – остаться или уйти от мужа-тирана, спасать или спасаться.

Расставание с близким человеком – всегда не просто. Это, как говорят, «немного умереть». Болезненный, полный сомнений период принятия решения требует сделать шаг в неизвестность. Но если решение принято, важно продумать, как уйти от мужа тирана, как успешно осуществить план ухода без отрицательных последствий.

Если будет ходить по пятам, просить прощения и умолять о пощаде, уверять, что подобное не повториться – вранье! Нужно понимать, что физическое насилие – это никак не проявление любви, а, скорее, сокращение длительности вашей жизни, если не скоропостижное ее окончание. Поставивший цель бьет куда не попади, применяя приемы, запрещенные даже в боях без правил. Выживают после такого далеко не многие. Поэтому прощаемся с иллюзиями и берем инициативу расставания на себя. И помним – избавиться от тирана можно!

Существует несколько шагов-приемов по осуществлению задуманного. Для начала проведем работу над собой.

Шаг 1-й. Зачем мне такой тиран? К этому выводу нужно прийти самостоятельно, понимая, что изменить человека (мужа-тирана) не в наших силах. Изменять нужно себя, взяв за это полную ответственность. Возможно, честно признаться себе в «удовольствии» быть обиженной страдалицей, которой многое прощается окружающими. А это форма безответственности. То есть, прикладываем усилия к изменению самой себя.

Шаг 2-й. Ответственность за собственную жизнь. Придется сделать выбор: либо вы личность, живущая здоровой, полноценной жизнью, свободной от болезненных зависимостей мужа-тирана; либо вы подвергаете свою жизнь смертельной опасности, играя в «слабую женщину». Если хотите быть слабой, тогда, как говориться, расслабьтесь и получите «удовольствие».

Подумайте, что для вас лучше:

1. ответственность + уважение к себе + нормальные отношения;
2. безответственность + «за каменной стеной» с «крепким плечом» + со страданиями и унижениями.

Это когда муж считает свою жену «глупой курицей», служанкой и в моменты откровений периодически «сообщает» ей об этом своеобразным образом, наказывая за нерадивость или срывая на ней свои служебные неудачи. Это самообман и безответственность, а никакое не «женское счастье».

Шаг 3-й. Меняем мировоззрение. То есть представление о мире, жизни и своей роли в ней. Но в эту стройную картину вписался тиран. Следовательно, свою картину мира надо менять. Есть много способов, которые потребуют, что называется, «включить голову».

Напишите эти слова на листке бумаги и сожгите ее. Негатив нельзя накапливать, он должен уйти.

Помогут книги на психологическую тему таких авторов, как Э. Фромм, Карен Хорни, Э. Берн и др., рассуждающих о личности, саморазвитии и психологии отношений. Эзотерика, лишенная ответственности, здесь неуместна. Заниматься самостоятельно подобной терапией бывает сложно. Поможет специалист-психоаналитик, но его задача будет состоять только в руководстве процессом самообразования.

Вы избавитель от тревог, обретете душевные силы, обретете утраченное достоинство, повыситься ваша самооценка, станете хозяйкой своей жизни. Другими словами, у вас вырастут «крылья». Впору полюбить себя, но не в смысле хождения по салонам и занятие шопингом, а в смысле хотя бы выбора хобби, но лучше — самообразования, карьерного профессионального роста, что немаловажно для избавления от материальной зависимости от мужа-тирана.

Шаг 4-й. Выходим «из игры». Имеется в виду перемена отношений с мужем. Чтобы перестать быть жертвой в глазах мужа, не стоит бороться за независимость и свободу, не стоит обижаться и настаивать на своем мнении. Никакой реакции на провокации, никаких ожиданий от мужа не должно быть. Нужно сравнить его с посторонним человеком, перед которым вы не в ответе. Ваш «вагончик» должен отцепиться от тирана, который с вами не строит личностные отношения, а играет, манипулируя вашими чувствами вины.

В таких условиях есть одна опасность – тиран начнет испытывать усиленный дискомфорт без вашей «подпитки», ему будет очень плохо. Подобное состояние «ломки» может спровоцировать его на плохие поступки, например, поиск «громоотвода» (друзья, любовницы). В итоге ваши отношения на этом закончатся, а цепочка «тиран-жертва» распадется, что для вас будет долгожданным спасением.

Шаг 5-й. Разведусь, и точка. Оставьте надежду перевоспитать тирана.

Лишь унижения и страдания других доставляют ему удовольствие. А вы всегда «под рукой», поэтому страдать вам придется постоянно. Если вам удастся в таких условиях сохранять достоинство, для мужа-тирана это будет равносильно его унижению, что «выведет из себя». В итоге он может предпринять любые меры, вплоть до применения грубой силы. В такой ситуации, как бы вам муж не внушал «кому ты такая нужна?», остаться «по жизни одной» — более удачный вариант. Жить «ради детей» тоже вредно – такой пример им не нужен. Наблюдая такой образ жизни, сын станет подобным тираном, а девочка выйдет замуж за подобного тирана.

Нездоровые отношения, которые не подвержены лечению, удаляют.

Агрессивный муж, как правило, моногамен. Его психика такова, что привязанность к одной женщине, даже если нынешняя жизнь с ней превратилась в ад, не позволяет ему связаться узами с новой спутницей. Казалось бы, об этом мечтает каждая из нас, безусловно, при условии полной идиллии. Отделаться от такого мужчины – задача нелегкая.

Можно собраться с духом и, уходя, крепко хлопнуть дверью, чтобы показать мужу незыблемость своих намерений разорвать отношения. Но какими будут последствия? Снова напомним, этот человек – тиран.

Прием первый. Попробуйте прибегнуть к хитрости, убедив мужа в том, что он сам принял решение расстаться, а поэтому он прав и еще раз прав! Ведь мама ему говорила, что жена «стерва» и вовсе ему не пара. Не помешает лить бальзам на душу опасного мужчины, уверяя его в том, что вы недостойны его, потому что он самый лучший…

В конце концов, зародит в нем мысль о том, что «эта женщина не так уж мне и нужна». На это стоит решиться, как бы противно и неприятно это не было, ведь на кону – жизнь.

Прием второй. Найдите возможность уехать в другой населенный пункт, чтобы реже сталкиваться на улице и никогда о себе не напоминать.

Агрессивные моногамники привязаны к своей «пещере» равно как и к своей женщине, поэтому тащиться в другой город или страну, чтобы отомстить, поленятся. Для них это стрессовый момент. Подобное поведение также связано с психическими особенностями данного типа людей. Им, кстати, свойственно искать жену из числа иностранок, чтобы, привезя ее в свой дом, регулярно напоминать: «вспомни, из какого … я тебя вытащил!» Последствия таких отношений с жуткими историями побоев, издевательств, с похищением детей известны многим современным людям.

Пройдя успешно подобный тяжелый этап жизни, вы непременно будете счастливы! А также будете способны дать полезный совет, как уйти от мужа тирана, всем нуждающимся.

Методы разрешения конфликтов

Каким бы мирным ни был человек, всё равно ему хотя бы раз в жизни приходится вступать в конфликт. А уж если говорить о рабочем коллективе, то здесь разногласия случаются очень часто. Поэтому информация о методах разрешения социальных конфликтов актуальна для управленцев, хотя и рядовой сотрудник может найти им применение, поэтому давайте подробнее рассмотрим эти способы.

1. Самый популярный способ справиться с разногласиями – уйти от конфликта. Смысл метода в том, чтобы покинуть (физически, экономически или психологически) место конфликта. Достоинством метода является быстрота принятия решения. Актуален этот способ при наличии других более серьёзных обстоятельств, незначительности причины конфликта, большей силе оппонента, необходимости получения дополнительной информации. При использовании данного метода чаще всего отрицается наличие проблемы, также применяется затягивание решения и соблюдения строгой секретности. К сожалению, способ не подходит при наличии важных проблем, длительном существовании причин конфликта или недопустимости временных потерь.
2. Не менее часто используется метод приспособления и уступок. Он незаменим, если одна из сторон ощущает свою неправоту или имеется необходимость создания платформы для будущих споров. Также приём хорош, когда оппонент более заинтересован в предмете спора, и вы хотите расположить его к себе для будущего сотрудничества.
3. В случае ориентирования организации на коллективную работу, то среди всех методов разрешения межличностных конфликтов предпочтителен способ сглаживания. Он основан на подчёркивании идеи общности, необходимости устранения разногласий для дальнейшей совместной работы.
4. Не каждое противостояние должно проходить открыто, существует ряд случаев, когда это недопустимо (например, риск потери имиджа, стечение обстоятельств, недостаток ресурсов для открытого противостояния или невозможность вовлечения оппонента в такой вид конфликта). Тогда используется метод скрытых действий, в рамках которого могут использоваться различные виды воздействий – от законных до подкупа и саботажа. Применение метода может повлечь негативные последствия, например, спровоцировать отрицательное отношение сотрудников к руководству.
5. При дефиците времени или твёрдой уверенности полной ясности происходящего используется метод быстрого решения. Но действенен он будет лишь в случае желания обеих сторон идти навстречу друг к другу, тогда выигрыш будет взаимным. Преимуществами способа над другими методами разрешения социальных конфликтов является скорость, взаимное уважение партнёров и выработка решений, благоприятных для обеих сторон.
6. Переговоры как метод разрешения конфликтов идут в ход в случае желания достигнуть компромисса, то есть, обе стороны готовы принять средние позиции по возникшим противоречиям. Использование метода целесообразно в случае наличия достаточного количества времени, ограниченности ресурсов или неприемлемости проигрыша. Такой метод разрешения конфликтов как переговоры, может применяться только при желании каждой стороны идти навстречу и уступать.
7. При недоступности компромисса используется метод сотрудничества, здесь стороны не готовы уступать, принимая срединное положение. Поэтому в этом случае выявляют ситуацию, которая позволит выиграть обеим сторонам.

Кроме вышеуказанных способов может применяться метод силы, но это оправдано в редчайших случаях. Навязывание своего решения другой стороне может использоваться в чрезвычайных ситуациях, когда требуется быстрое реагирование. А эффективен метод будет лишь при наличии существенного превосходства администрации перед персоналом.

Источники:
Арабские Эмираты
Как уйти от конфликта?.Вчера вернулась из поездки в Эмираты и быстрее хочу поделиться своим видением того, почему одним странам (людям) удается жить без конфликтов, а другим нет…Безусловно об этой стране можно говорить долго и много…Но я кос…
http://www.konfliktus.ru/arabskie-emiraty/
Как уйти от конфликта
Воспоминания о конфликтах как правило вызывают неприятные ассоциации: угрозы, враждебность, непонимание, попытки, порой безнадежные, доказать свою правоту, обиды. В результате сложилось мнение, что
http://health.mpei.ac.ru/konfl1.htm
Как уйти от мужа тирана
Как правильно проанализировать насилие в семье. Советы о том, как уйти от мужа тирана.
http://glamius.ru/kak-ujti-ot-muzha-tirana
Методы разрешения конфликтов
Каким бы мирным ни был человек, всё равно ему хотя бы раз в жизни приходится вступать в конфликт. А уж если говорить о рабочем коллективе, то здесь разногласия случаются очень часто. Поэтому
http://kak-bog.ru/metody-razresheniya-konfliktov

psiholog4you.ru

❶ Как уйти от конфликта :: JustLady.ru

Не отвечайте агрессией на агрессию. Во-первых, возможно, оппонент от вас этого и ждет (речь о так называемом энергетическом вампиризме). Во-вторых, вы сами не сможете контролировать ситуацию, если поддадитесь порыву.

Вместо этого дождитесь, когда человек полностью выскажется и спустит пар. Выслушайте его предложения по решению проблемы. Сосредоточьте его внимание не на личных ощущениях и видении, а на вариантах компромисса.

Отвлеките собеседника. Задайте вопрос, не связанный с решаемой проблемой, но важный для него. Можете просто сделать комплимент. Пока партнер будет в растерянности, вы сообразите, что предпринять дальше.

Будьте осторожны в формулировках. Партнер и так настроен услышать негатив в любой вашей фразе, поэтому фразы вроде «Успокойся, не будь истеричкой» будут восприняты недвусмысленно.

Будьте благожелательны и искренни. Не сейчас, но позже партнер оценит ваше желание помочь и сам будет просить прощения. Признавайте свои ошибки, если допустили их. Идите на уступки и предлагайте условия, выгодные оппоненту.

Сохраняйте спокойствие и уверенность. Малейшее проявление слабости вызовет в оппоненте желание атаковать вас, «оторваться» за все ваши (или даже не ваши) промахи. Представьте, что между вами и оппонентом стоит невидимая стена, через которую не пробьется никакая негативная реакция. Вы, во-первых, сможете контролировать ситуацию, а, во-вторых, сохраните внутреннее равновесие и избежите лишней нервотрепки.

Остаться полностью безмятежным вам вряд ли удастся. Поэтому после решения конфликта расслабьтесь любым способом. Можно выйти на улицу и просто прогуляться несколько минут. Если конфликт был тяжелым, уединитесь в комнате, возьмите подушку (подойдет и что-то упругое, вроде боксерской груши), представьте, что это лицо вашего партнера, несколько раз ударьте. Способ не очень этичный, но эффективный, поскольку позволяет избавиться от накопившегося в крови адреналина.

www.justlady.ru

Как уйти от конфликта

Как уйти от конфликта

Справляемся с жизненными проблемами

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (пользуйтесь техниками, которые вам подойдут):

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе.

— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала. Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— А что, там какой-то брак?

— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя.

Источник:
Как уйти от конфликта
Психолог
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Как уйти от конфликта

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская. Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского — «столкновение») практически неизбежен между людьми и его причина – в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Что говорить во время конфликта на работе: 15 техник

В жизни случаются ситуации, когда взгляды или желания различных людей не совпадают. Очень часто результатом этого становится открытое противостояние или конфликт. Когда приходится столкнуться с направленной агрессией или недовольством, это вызывает неприятные эмоции. С помощью психологических приемов можно разрешить спор с оппонентом с наименьшими потерями.

Рано или поздно, конфликт завершается. Существует несколько способов, позволяющих выйти из состояния конфликта. Насилие

За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».

Как вести себя в конфликтных ситуациях: советы психолога :: SYL.ru

Сегодня мы поговорим о том, как вести себя в конфликтных ситуациях, к сожалению, которых не всегда удается избежать. Даже если вы уступчивый человек, встречаются индивиды, жаждущие столкновений. И придется как-то выходить из этого сложного обстоятельства достойно с высоко поднятой головой.

Надежда говорит: 01.03.2013 в 23:22 Конфликты ndash; это неотъемлемая часть нашей жизни. К сожалению, этот факт не отменим, но не стоит сразу огорчаться по этому поводу. Во-первых, конфликты бывают не только деструктивные, но и конструктивные. Во-вторых, если вы не являетесь сами его инициатором, то есть способы уйти от конфликта.

Как уйти от конфликта :: JustLady.ru — территория женских…

Психологическое айкидоПравило первоеПравило второеПравило третьеОшибки при овладении психологическим айкидо Кто такой герой, по-вашему? «О, — скажете вы, — герой — тот, кто долго дрался, потерял много сил и крови и в результате всех победил. Тот, чье уставшее, блестящее от пота лицо освещает довольная улыбка: я самый храбрый, умный, выносливый!» В общем, вы отчасти правы.

В жизни нередко происходят конфликтные ситуации. Они создают стресс, изматывают нервы, заставляют переживать. Поэтому чаще всего люди пытаются уйти от конфликта, если только они не отъявленные скандалисты. Как это сделать наиболее эффективно? Лучший способ уйти от конфликта – предотвратить его. Если вы знаете, что в вашем окружении есть скандальная личность, либо человек, с которым у вас постоянно возникают разногласия, постарайтесь свести ваше общение с ним к минимуму. В случае, когда общения не избежать, будьте вежливы и официальны.

«Деловой конфликт – это обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, тогда как деловой решает проблему и сближает партнеров» (М. Литвак). Как же нужно поступать в действительности? Как выбрать правильную линию поведения, корректно уйти от конфликта и направить его в положительную сторону?

Профессиональные конфликты — неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо. Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь?

Как уйти от конфликта и зачем это нужно — WomanSuccess

Мне очень понравилось высказывание одного моего знакомого по поводу конфликтов и необходимости гасить их. Когда ты на дороге, и ты видишь, что на тебя со встречной летит автомобиль на полной скорости, ты либо тормозишь, либо сворачиваешь в сторону. А во время ссоры? Во время конфликта эгоизм обоих людей на полной скорости идет на столкновение. Но люди вместо того, чтобы свернуть в кювет или притормозить, жмут на газ со всех сил».

ПсиБлогФев 28, 2017 | Кропалева Ирина Евгеньевна, Общая психология, Симонов Вячеслав Михайлович, Статьи | 52 коммент. Даже когда агрессию проявляет человек, который не является вашим близким, это вызывает растерянность и смешанные чувства. Когда это происходит в общении с близкими, выбрать стратегию поведения ещё сложнее. И вы наверняка можете вспомнить несколько примеров людей, которые хорошо ориентируются в таких ситуациях и знают, что сказать и как себя повести.

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов

Конфликт – то, что может возникнуть как в семейных и дружеских отношениях, так и в рабочей обстановке. Поведение людей в конфликтных ситуациях определяет исход не только самой ссоры, но и отношений в целом. Именно поэтому очень важно уметь правильно разрешать различные разногласия или, что еще лучше, уметь их обойти. Так как вести себя в конфликтных ситуациях правильно? Узнаем!

Если девушка с парнем умеют конфликтовать, паре каждая стычка идет только на пользу, ведь совсем гладко отношения складываться не могут. Но если каждый раз вы ругаетесь в пух и прах, а после очень болезненно восстанавливаете доверие друг к другу и зализываете раны, нужно стараться избегать частых ссор. Но как уйти от конфликта, особенно, если вы оба люди вспыльчивые? Ничего не получится, если вы не научитесь контролировать свои эмоции и не устраните источники проблем, из-за которых появляется раздор.

Как управлять конфликтом. — Из цикла «Психология успеха»

Вместо этого дождитесь, когда человек полностью выскажется и спустит пар. Выслушайте его предложения по решению проблемы. Сосредоточьте его внимание не на личных ощущениях и видении, а на вариантах компромисса. Отвлеките собеседника. Задайте вопрос, не связанный с решаемой проблемой, но важный для него. Можете просто сделать комплимент. Пока партнер будет в растерянности, вы сообразите, что предпринять дальше.

Ссоры в семье – дело привычное для многих. Между тем исследования показывают, что 15% опрошенных ссорятся по любому поводу. Наверняка и вы иногда задаетесь вопросом, как уйти от конфликта с мужем? Ничего плохого в ссоре нет, если она возникла по какому-то поводу, а не просто так, и если из этой ссоры вы с мужем оба выходите победителем. Так не бывает? Оказывается, — бывает. Мало того, именно так и должна заканчиваться ссора по правилам. Такие размолвки не нанесут ущерба вашему семейному счастью.

Как уйти от конфликта ?? Как помириться с мужем, стоит ли…

— ответит любой профессиональный психолог. Конфликты как экстремальная форма разрешения противоречий неизбежны, но ими в определенных границах можно управлять. Для этого необходимо научиться различать формы поведения в конфликте и соответствующие им варианты исходов. Полезно знать и основные правила или этику

Источник:
Как уйти от конфликта
Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотру
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Как уйти от конфликта: 10 техник

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (пользуйтесь техниками, которые вам подойдут):

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе.

— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала. Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— А что, там какой-то брак?

— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя.

Источник:
Как уйти от конфликта: 10 техник
Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера. Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив
https://vk.com/@psyhology-kak-uiti-ot-konflikta-10-tehnik

psihologvsem.ru

Как уйти от конфликта с мужем?

Ссоры в семье – дело привычное для многих. Между тем исследования показывают, что 15% опрошенных ссорятся по любому поводу. Наверняка и вы иногда задаетесь вопросом, как уйти от конфликта с мужем? Ничего плохого в ссоре нет, если она возникла по какому-то поводу, а не просто так, и если из этой ссоры вы с мужем оба выходите победителем. Так не бывает? Оказывается, — бывает. Мало того, именно так и должна заканчиваться ссора по правилам. Такие размолвки не нанесут ущерба вашему семейному счастью.

Даже у идеальной пары найдется повод поссориться, поскольку у каждого человека свой характер, свое мировосприятие. И не стоит бояться ссор, просто ссориться нужно с умом. Цель любого бурного обмена мнениями в решении появившейся проблемы. И если проблема появилась, лучше ее решить, пусть даже поссорившись, нежели делать вид, будто все замечательно, и потихоньку отдаляться друг от друга.

Ссориться по правилам непросто, поскольку мужчина и женщина обычно придерживаются разных стратегий во время ссоры.

• Женщина предпочитает стратегию маленьких шажков, а мужчине проще один раз рубануть с плеча.
• Женщина в качестве оружия выбирает саботаж и бойкот (перестает разговаривать или подначивает), иногда месть или неожиданный выпад (может просто развернуться и пойти спать), мужчина же с большим удовольствием скинул бы бомбу («Может, мне переехать жить к родителям?»).
• Женщина старается манипулировать соперником, а мужчина скорее прибегнет к агрессии.

И оба забывают, что ссора нужна не для того, чтобы вылить друг на друга ведро негативных эмоций и злости, а в поиске устраивающего обоих решения, в достижении компромисса.

Здесь не должно быть места проигравшим – ссора должна закончиться мировым соглашением.

Скандал может разразиться даже там, где его никто не ждал.

Муж обещал вернуться пораньше, а вместо этого пришел поздно, или вы, уставшая, вернулись домой, а там – полный погром и гора грязной посуды. Вот вам и готовый повод для ссоры. И хотя на самом деле проблема в вашей усталости, ссора начинается из-за грязной посуды. Начинается крик и упреки, никто никого уже не слышит, и все становится совсем безрадостным для вас обоих. От такой ссоры с мужем ничего хорошего не будет. Поэтому, прежде чем начать ругаться из-за горы немытой посуды, задумайтесь, в чем истинная причина вашего недовольства, чего вы хотите добиться в результате затеваемой ссоры. Если вы считаете, что муж должен извиниться за свое опоздание, то именно на этом и нужно сосредоточиться. Чтобы достичь желаемого и не разругаться с любимым человеком, придерживайтесь некоторых правил.

Некоторые запреты во время ссоры

Никогда не говорите таких слов как «ты меня бесишь» — можно же просто объяснить, что вы нервничаете. Не надо оценивать поступки мужа – он должен сам понять свою ошибку. Говорите о своих чувствах. Старайтесь научиться отделять человека от его поступков. Если вы критикуете соперника, то критика должна быть за определенные поступки.

Подробнее

Не используйте слов «никогда» и «я так и знала» — это настоящая горючая смесь для розжига скандала. Вылить на человека всю свою ярость и обиду очень легко, но вот добьетесь ли вы таким способом желаемого? Нет. Высказав мужу свое недовольство, позвольте себе и ему немного остыть. Когда он обдумает ваши слова, и попросит прощения, не забудьте и сами попросить прощения за то, что накричали и вышли из себя. Объясните, что вспылили, потому что обиделись, так как вам необходима его помощь и поддержка. В то же самое время помните, что признание мужа в его неправоте – не повод тут же вспомнить ему все остальные провинности. Не переборщите.

Затаенные обиды и недосказанные слова

Иногда бывает так, что конфликт с мужем вроде бы миновал, но в воздухе по-прежнему висит грозовая туча, и периодически простреливают молнии. Вроде бы и ссоры нет, но и мир почему-то не наступил. Эти мелкие колкости и стычки по любому поводу превращают ваш дом в настоящее поле боя. Кажется, началась холодная война.

На самом деле такое положение дел говорит о том, что о чем-то вы так и не смогли договориться, проблема по-прежнему существует. Возможно, вы просто не умеете разговаривать с мужем о волнующей вас проблеме, но сами этого не осознаете и пользуетесь разными уловками как уйти от конфликта с мужем.

К примеру, вам нужна его помощь по дому, вы не справляетесь одна, но и признаться в своей усталости и слабости не можете. Возможно, вы, глядя на своего мужа, иногда вспоминаете своего бывшего, и все его недостатки? В любом случае подобное грозовое положение говорит о том, что вы не умеете ссориться. Вместо одного искреннего разговора вы изводите себя и его постоянными стычками и недомолвками. Важно понимать, что не все люди могут понять намеки – гораздо эффективнее говорить прямо. Нет ничего хуже, чем затаенные обиды и недосказанные слова.

Переждите, пока не успокоитесь

Скандалы между супругами начинаются с мелочи, быстро переходят в оскорбления друг друга с применением болезненных для обоих выражений. В результате конфликтов проблема остается нерешенной, а на душе у обоих очень долго будет тяжело и гадко. Ссора – это попытка каждого из спорящих одержать верх. Перекрикивая и оскорбляя друг друга, каждый из участников уверен, что одержать победу может только один.

Поэтому, если начался скандал с мужем, нужно вовремя остановиться и переждать. Попытайтесь усмирить кипящую в душе злость глубоким дыханием и крепко сжатыми кулаками, медленно считайте каждый вдох и выдох. Только успокоившись можно садиться за стол переговоров, иначе ничего не получится.

Каждый должен спокойно высказать свои соображения и попытаться донести свое мнение до партнера. Нельзя принижать значимость слов друг друга или возражать («ты не имеешь на это права»). Путь к согласию лежит через признание своей неправоты и восприятие доводов собеседника. Переговоры можно считать успешными, если каждый из участников выйдет победителем и извлечет выгоду.

И самое главное – после каждой ссоры, какое бы ни было у вас отвратительное настроение, напоминайте друг другу, насколько вы дороги и важны друг для друга.

happy-owlet.com

Как уйти от конфликта? Конструктивное разрешение

Что такое конфликт? Это несоответствие взглядов, спор, ведущийся между двумя сторонами. Иногда конфликтная ситуация может спровоцировать вас к творческому действию. Источником вашего стресса является то, какие меры будут приняты из-за тебя и твоего собеседника. Наиболее эффективным способом является конструктивное решение конфликта. То есть, вы должны знать, как уйти от конфликта. Открытый, разумный, подход к проблеме, в результате которого обе стороны будут удовлетворены. Ты что-то теряешь и находишь, так же, как и ваш партнер.

Если возникает несовпадение, расхождение интересов, взглядов, позиций, потребностей, ценностей между двумя людьми, тогда мы говорим о конфликте. Это является распространенным явлением, потому что мы живем в обществе, в семье. Общаемся со сверстниками в школе, коллегами на работе, с родственниками дома.

Подумай, как уйти от конфликта. Ты избегаешь его, думая, что таким образом он исчезнет? Или ты пытаешься разрешить его на принципе соперничества — натыкаясь в гнев, нападая на слова партнера? Может быть, появляется у тебя чувство тревоги, желание вывести кого-либо из «равновесия»? Если ты так решаешь конфликты, то один из вас будет побежден: вы или ваш соперник по спору.

Как уйти от конфликта и достичь компромисса? 4 шага

1. вместе с собеседником произведите анализ причины проблемы, и назовите его (чего или кого касается конфликт).
2. подумайте над различными способами решения конфликта (лучше запишите их на листе бумаги).
3. выберите решение, которое будет удовлетворять обе стороны.
4. постарайтесь воплотить в жизнь наиболее выгодные для вас решения.

Проследите, чтобы соглашение проходило в атмосфере взаимопонимания и доверия, так чтобы вы были готовы для достижения компромисса. Позаботьтесь о поддержании хорошего межличностного общения.

Только выполнение всех четырех шагов в совокупности приведет к общему решению конфликта, в котором нет проигрышей и выигрышей.

Необходимо мобилизовать энергию и внимание, чтобы найти компромисс, который будет учитывать потребности обеих сторон.

Ну вот теперь вы знаете как уйти от конфликта и найти компромисс?

А как часто вы попадаете в конфликтную ситуацию и как из нее выходите?

mnogovoprosov.ru