Обижаешься на меня – » -?» »

Но что бы я ни сказал, что бы я ни сделал,… всегда ты на меня обижаешься.

Pero cada vez que digo algo… o hago algo…

Дорогая Сюзи, я знаю, что ты обижаешься на родителей, Но они любят тебя.

Извини, что ты обижаешься на то, что я разбираюсь в бизнесе.

Ты обижаешься на нее за то, что она послала тебя туда?

Когда

Не понимаю, чего ты обижаешься.

Ты не обижаешься на нашего нового шута, правда?

Ты не обижаешься на то, что случилось между мной и Кармен?

Дин, скажи, что ты не обижаешься.

Ты разве на него не обижаешься?

Ты ревнуешь меня к Клиффу, поэтому обижаешься и игнорируешь меня три дня.

До сих пор обижаешься из-за школы?

context.reverso.net

«ОбидИшься» или «обидЕшься», как правильно?

Чтобы выбрать, как пишет­ся сло­во «обидишься» или «обидешься», обра­тим­ся к началь­ной фор­ме гла­го­ла (инфи­ни­ти­ву) и уста­но­вим его тип спря­же­ния.

Чтобы выяс­нить, как пра­виль­но пишет­ся сло­во «оби­дишь­ся», с бук­вой «и» или «е», опре­де­лим сна­ча­ла часть речи, к кото­рой оно при­над­ле­жит, и его мор­фем­ный состав.

Часть речи слова «обидишься»

Кто мог пред­по­ла­гать, что ты оби́дишься на это незна­чи­тель­ное заме­ча­ние?

Слово «оби­дишь­ся» обо­зна­ча­ет дей­ствие и отве­ча­ет на вопрос: что сде­ла­ешь?

По этим грам­ма­ти­че­ским при­зна­кам опре­де­лим, что инте­ре­су­ю­щее нас сло­во явля­ет­ся гла­го­лом.

Если поста­вить в нем уда­ре­ние, то выяс­ним, что эта гла­голь­ная фор­ма име­ет без­удар­ное лич­ное окон­ча­ние:

оби́дишься — корень/окончание/постфикс.

Правописание слова «обидишься»

Чтобы пра­виль­но напи­сать без­удар­ное лич­ное окон­ча­ние гла­го­ла с бук­вой «и» или «е», вспом­ним началь­ную фор­му — инфи­ни­тив «оби­деть­ся», кото­рый отне­сем ко вто­ро­му спря­же­нию как род­ствен­ный глаголу-исключению «оби­деть»:

оби­деть — оби­деться

Наличие  воз­врат­но­го пост­фик­са -ся в мор­фем­ном соста­ве про­из­вод­но­го гла­го­ла «оби­деть­ся» не меня­ет его спря­же­ния.

Как извест­но, четы­ре глагола-исключения, закан­чи­ва­ю­щих­ся на -ать, и семь  с конеч­ным бук­во­со­сче­та­ни­ем -еть изме­ня­ют­ся по вто­ро­му типу спря­же­ния:

гнать, дер­жать, дышать, слы­шать;

видеть, нена­ви­деть, смот­реть, вер­теть, тер­петь, зави­сеть и оби­деть.

Вспомнив это, напи­шем пра­виль­но лич­ные без­удар­ные окон­ча­ния воз­врат­но­го гла­го­ла «оби­деть­ся» в фор­мах буду­ще­го вре­ме­ни:

• 1 лицо  я оби́ж-у-сь — мы оби́д-им-ся,
• 2 лицо  ты оби́д-ишь-ся — вы оби́д-ите-сь,
• 3 лицо  он оби́д-ит-ся — они оби́д-ят-ся.

Выберем вари­ант напи­са­ния сло­ва «оби́дишься» как един­ствен­но вер­ный.

Слово «оби­дишь­ся» пишет­ся с бук­вой «и» в без­удар­ном окон­ча­нии как фор­ма гла­го­ла вто­ро­го спря­же­ния «оби­деть­ся».

Примеры

Скажи, ты, может, оби́дишься на мое пред­ло­же­ние?

Если ты оби́дишься на нас, то не дер­жи кам­ня за пазу­хой.

Я думаю, что ты не оби́дишься, так как мы жела­ем тебе толь­ко добра.

СОХРАНИТЬ В СОЦСЕТЯХ

russkiiyazyk.ru

что за болезнь и как с нею бороться?

Если мужчина обиделся, это всегда печально. Как не уверяют нас, что «милые бранятся — только тешатся», но все равно все мы понимаем, что ссоры и конфликты не приносят ничего хорошего в нашу жизнь. А обиды, особенно, длительные — так выматывают, что волком выть хочется.

Бытует мнение, что все мужчины сильны и редко обижаются. И что обида, так же, как и слезы не для настоящих мужчин. И в тоже время наверняка множество женщин могут свидетельствовать об обратном: мужская обида существует, да еще и какая! И это еще очень хорошо, если она недолгая, но бывают и обратные случаи, когда мужчина способен затаить обиду на долгие годы, постоянно вспоминая о моменте обиды, упрекать им. Хорошо еще, если обиделся он на кого-то другого, например, на коллегу на работе, друга или начальника. А если затаил обиду на подругу, девушку или жену? Тогда очень часто жизнь в такой паре превращается в буквальное хождение по всем кругам ада.

Что делать? Как избавиться от его обид, и как помочь ему не обижаться?

Он обиделся на меня! — Что опять? Ну, сколько можно!

Женщина, живущая с обидчивым мужчиной, думает, что от его придирчивых обид в какой-то момент сойдет с ума. Конечно, она понимает, что не безгрешна. И действительно, бывает, складываются обстоятельства так, что она бы и сама на себя обиделась, будь на его месте. Но ведь никто не отменят способности людей прощать, а тем более, если любишь. Кроме того, он ведь и сам тоже может ошибаться, делать, что-то плохое, некрасивое, неприятное. Так что же теперь, в обиде друг на друга сидеть постоянно? Все это логика женщины, живущей с обидчивым мужчиной. Но эта логика никак не позволяет справиться с очевидной правдой — невзирая ни на что, он обижается, дуется, упрекает.

Часто бывает так: женщина — и умница, и красавица, и всем хороша. Все окружающие восхищаются ею, мужчины завидуют обладателю такого сокровища. А он, сам обладатель, как будто не замечает этого — упрекает, садистирует, обижается. В чем причина такого поведения?

Но, внимание, на самом деле такая женщина даже не догадывается, что знает лишь маленькую толику обид своего мужчины. Большинство из них он затаивает в глубине души и не говорит о них, а сидит, как в скорлупе наедине со своей обидой и ждет, что придут к нему с извинениями. И проблема в том, что действия женщины или любого другого объекта обиды не имеет никакого отношения к тому, что он обижается. Тут дело в другом. Совсем в другом.

Психология мужской обиды, или почему он обижается на меня?

Зацикливание на обидах, постоянные упреки — это признак страданий человека. Ни один радостный, счастливый человек не будет беспричинно обижаться на все на свете. Да и если есть причина, он сможет простить и понять. Если же он постоянно обижается, значит, он страдает.

Почему? Причин может быть множество.

Обидеться может каждый человек, если будет существенная причина для этого. Но запомнить обиду, зациклиться на ней на долгое время и настолько, что она начнет тормозить всю его жизнь, может только человек с анальным вектором. От природы он обладает хорошей памятью и его желания по большому счету больше обращены в прошлое, чем в настоящее. Кроме того, у анального человека большая зависимость от собственного опыта — он уверен, что именно в собственном опыте заключается вся правда жизни. Поэтому у таких людей из-за одной обиды, может развиться целый комплекс, например, из обиды на одну женщин, в обиды на всех женщин. А это уже — сильные, болезненные изменения в психике, которые могут не позволить человеку нормально жить. Ведь как будешь входить в контакт с женщиной, если все женщины — настоящие дуры? И ни у кого уже нет шанса переубедить его.

Если он так же обладает и зрительным вектором, то склонен к раскачкам, эмоциональным всплескам. Так, услышав обидное, как ему показалось слово, он будет усиливать его, как в резонансе, с каждым разом все больше преувеличивая его смысл. Не успеете вы и глазом моргнуть, а в его глазах вы уже совершили действие, которое, по его мнению, «не достойно человека».

Если же он обладает еще и звуковым вектором, то его злопамятность может стать для него настоящей звуковой идеей. Обида может превратиться в идею для мщения — такой человек может затаить обиду и годами вынашивать план, как отомстить обидчикам.

Но все это — только лишь при условии, что человек — недостаточно реализован, несчастен. В обратном случае он всю свою энергию будет бросать в дело, и обиды станут занимать гораздо меньшее место в его жизни. Поэтому очень важно не реагировать на мужнины обиды, а «копнуть глубже», понять причину его страданий.

Что делать, если парень обиделся?

Часто можно услышать о девушки «Он в очередной раз обиделся на меня. Задолбал уже! Что делать? Может бросить его?» Подождите бросать, ведь следующий ваш партнер скорее всего будет так же обидчив, как и этот. Не потому, что это рок или судьба, а просто потому что убегать от проблем — это не выход. А вот если постараться помочь своему любимому выйти из состояния постоянных обид, то такая пара может прожить в любви и гармонии долгие, счастливые годы жизни. Иногда расставание может быть единственным правильным выходом, но чтобы знать это наверняка, нужно понимать состояние векторов своего молодого человека, понимать, в чем его проблема. Может, многое можно исправить?

«Год назад поссорились. Парень обиделся. Я обиделась. Разбежались по углам. Я приняла душ и простила. А он помнит до сих пор. Ну почему он не может забыть?» Необходимо понимать, что ваш мужчина — имеет другие, отличные от вас желания и свойства. По природе своей мы притягиваемся к противоположностям и с этим ничего не поделаешь. Мужчина с анальным вектором часто выбирает в пару кожную либо уретральную женщину. А эти люди никогда не затаивают обид и забывают их буквально через пару часов. Это не значит, что они чем-то лучше него. Просто это другая психология, он иначе устроен.

Необходимо понять, что частая обида — это свидетельство негативного психологического состояния мужчины. Тяжелого состояния, как болезнь. Вывести его из него можно, но только не нытьем: «Почему ты обиделся? Опять ты обиделся? Ну не обижайся на меня! Ну, я же не нарочно! Ну, я больше не буду!». Это ничего не даст.

Избавиться от обид можно только одним способом: через реализацию человека в обществе. Если у мужчины будет хорошая работа, если его будут ценить и уважать, если он будет постоянно развиваться и самосовершенствоваться, многие его обиды сойдут на нет или в разы уменьшатся. Многое зависит от его первоначальной развитости, от степени осознания своих проблем, от реализации в семье и паре.

Проблема современного общества в том, что анальные мужчины часто не могут реализоваться в полной мере. Им очень тяжело найти свое место в жизни, найти работу, где все их качества можно будет применить. Но это не значит, что места для них нет. Наоборот, они нужны обществу, просто нужно знать в какую сторону идти, как поступать. И вот именно здесь очень важно, чтобы рядом с мужчиной была женщина, которая сможет подтолкнуть, направить, помочь ему найти себя. Сделать это может женщина, обладающая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Записывайтесь на бесплатные лекции и уже после второй, посвященной именно анальному вектору, будете точно знать настоящую причину обид мужчины. А значит, сможете создать настоящие, гармоничные отношения с человеком, которые будут приносить радость и счастье, а не упреки и обиды.

100k.net.ua

Обида. Что делать если на меня обижаются?

психолог Алла Чугуева

Уважаемые читатели,

в продолжении темы «Консультация психолога» предлагаю Вашему вниманию материал на тему отношения и обида.

Недавно получила письмо с просьбой о консультации от Людмилы.

Людмила: … Мы живем с мужем вместе почти восемь лет. И все это время с периодичностью раз в три месяца он на меня из-за чего-нибудь обижается и потом со мной не разговаривает. Не разговаривает минимум неделю. Не разговаривать с супругом неделю — это очень тяжело! И я до сих пор не могу привыкнуть к этому и не знаю, как правильно реагировать на такие молчанки.

Так же ведут себя и родители мужа. И сначала я думала, что любимый просто не умеет по-другому вести себя в конфликтных ситуациях, что его никто этому не научил. Но вот уже восемь лет я повторяю ему, что обижаться и не разговаривать — это самый неконструктивный и наименее эффективный способ решения каких-либо проблем, пытаюсь на собственном примере показать другие способы поведения при конфликтах.

Не помогает! Вот и сейчас молчим… Причем чаще всего такие ссоры у нас случаются перед праздниками, и этот нюанс меня всегда очень удивляет.   Когда миримся, спрашиваю, почему он так себя вел. Говорит, что я его часто обижаю, веду себя неправильно (например, уделяю больше внимания работе, чем семье), он терпит-терпит, но периодически терпение заканчивается, и он так на меня обижается, что даже разговаривать не может со мной.

Как я уже поняла, бороться с таким поведением супруга бесполезно. Поэтому очень прошу психологов дать мне совет, как правильно мне вести себя в таких ситуациях, так как проблема еще и в том, что когда мы промолчим неделю, муж уже готов разговаривать, а вот у меня пропадает желание с ним общаться, через неделю уже я чувствую себя полностью обиженной… А также прошу дать оценку, насколько описанная ситуация является нормальной для семейной жизни.
Также надо отметить, что молчать мы можем не только неделю, но и месяц. Муж сам первый никогда не мирится, первый шаг к примирению всегда за мной.

Ответ Аллы Чугуевой:

Здравствуйте, Людмила!

Вы сделали правильный вывод: действительно, Ваш муж ведет себя не конструктивно. Очень похоже на поведение маленького обиженного мальчика. Очень может быть, что другие способы поведения ему неизвестны.

Однако, Ваш способ научить его этому – казалось бы вполне разумный и логичный, в данном случае не работает. Представьте себе маленького обиженного пятилетнего мальчика, который плачет и отвернулся от мамы. И ему мама говорит: «Сынуля, ты ведешь себя весьма неэффективно. В данной конфликтной ситуации твой способ поведения абсурден: следовало бы не отгораживаться от меня, а проговорить свои чувства!»

Как Вы считаете, пятилетний мальчик поймет хоть что-нибудь из того, что сказала мама?

Я думаю, говорить с мужем в момент обиды и взывать к разуму – бессмысленно. В этот момент он охвачен чувствами, которыми не способен управлять. Возможно, впадает в какое-то детское состояние, и не в состоянии рассуждать логически. Он просто не слышит Вас.

Как раз момент примирения – когда его обида уже прошла, подходит для обсуждения и прояснения. То, что Вы именно это и делаете – спрашиваете и проговариваете, помогает отношениям! Но, здесь нет конечной точки – Вы же не договариваетесь на будущее, не обсуждаете, как в дальнейшем можно было бы решить проблему, а лишь выясняете, в чем была причина. Здесь нужно продолжение разговора. Вы выяснили, что он обижен за то, что Вы уделяете много внимания работе, очень хорошо, а дальше? Было бы неплохо спросить, какое решение данной проблемы он видит? Насколько это решение осуществимо в реальности? Что бы он хотел увидеть с Вашей стороны, чтобы получать данное внимание и не обижаться в будущем? Как он может помочь Вам уделять ему больше внимания? Дальше может пойти разговор о том, как он это видит, как видите это Вы, обсуждения, предложения, поиск компромисса и выработка конечного решения. И, разумеется, воплощение его в жизнь!

Возможно, мужа охватывает чувство безысходности. Он не видит смысла в предлагаемом Вами проговаривании своего недовольства, т.к. от этого ничего не меняется. Вы же проговариваете это при примирении — а продолжения не следует. Получается, он сказал Вам о не внимании, а что изменилось? Разве Вы стали оказывать больше внимания? Вы изменили ситуацию, решили его заявленную проблему? По Вашему рассказу у меня сложилось ощущение, что нет. Это предположение, которое нужно проверять.

Чтобы муж понял, что свою обиду лучше проговаривать, он должен знать про это не в теории, а почувствовать на практике: должны как-то учитываться его пожелания, то, что он сказал про причины обид. Если же ничего не меняется, то в чем смысл этого проговаривания для него?

Также важно Вам самой не терпеть, а говорить с мужем о том, что происходит с Вами в результате его «бойкота». Здесь важно упирать не на логику, не на мнения авторитетных лиц и науку, а говорить о своих чувствах и ваших отношениях. Важно говорить без обвинений, и как можно более лаконично-коротко. Можно сказать что-то вроде: «Наверное, ты был очень обижен и не мог со мной разговаривать. Но, знаешь, когда ты так поступаешь, мне становится очень одиноко и страшно. Мне кажется, что такое молчание влияет на наши отношения разрушительно. Для меня это не просто молчание, а игнорирование, бойкот! Ведь если ты произнесешь о том, что тебя беспокоит — вслух, то мы сможем совместно исправить ситуацию. Когда мы молчим, то ситуация не меняется, а мое напряжение и тревога растет.» Это просто пример, а свой аналогичный текст лучше составить самостоятельно, основываясь на своих реальных ощущениях и чувствах и тех словах, которые приняты между вами.

Нормально ли то, что происходит между Вами? С точки зрения психического здоровья обоих — вполне в норме. Проблема в неумении высказать свои чувства. Замалчивание, довольно распространено, и также неумение супругов договариваться встречается сплошь и рядом, и на 8-м, и на 12-м, и на 20-м году совместной жизни. А вот насколько «правильна» и полноценна такая семейная жизнь – этого не может оценить ни один психолог, таких понятий нет в принципе, это можете оценить только Вы сами. Нормально все то, что устраивает вас обоих, даже если все психологи будут утверждать, что это ненормально.

Вас эта ситуация тревожит, значит, с ней необходимо разбираться и менять ее. Насколько это нормально для Вашего мужа? Это тема для вашего с ним обсуждения.

Подытоживая вышесказанное, кратко можно обрисовать план налаживания ваших отношений:

1. Уделить внимание решению проблем, вызывающих обиды мужа.
2. Совместно искать выход, удовлетворяющий обоих и внедрять его в жизнь.
3. Обратить его внимание на вашу тревогу и беспокойство в моменты молчания-игнорирования. Здесь можно также совместно найти выход и внедрить его в жизнь.

Желаю Вам наладить отношения и внимательно относиться к проблемам друг друга!

Консультация психолога

masterskayarosta.ru