Отказать вежливо – ❶ Как вежливо отказаться 🚩 Как вежливо отказать парню встречаться, не оставив надежд на иное решение? 🚩 Этика

www.selfcreation.ru

Как вежливо отказать человеку

Нужно ли учиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя свободно и уверенно. Многим людям становится не по себе, когда они представляют, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это не сложно, если вы осознаете, как глупо тратить собственную жизнь на прихоти окружающих.

Можно ли научиться отказывать?

Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.

Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.

Почему мы боимся говорить «нет»?

Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.

Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

Если человек малознакомый

Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».

Если у вас просят деньги в долг

Вам приходилось давать деньги в долг? Тогда вы знаете, как трудно отказать человеку в такой просьбе. Специалисты дают очень важный совет: никогда не думайте, что вы обязаны это делать.

Если у вас нет свободных денег, вы должны честно сказать об этом. Можно сформулировать так: «Я бы с радостью одолжил тебе эту сумму, но сейчас у меня нет денег». Когда собеседник знает, что вы финансово состоятельны, отказ можно сформулировать более тактично: «Я мог бы тебе помочь, но у меня предстоит крупная трата денег». Если человек вам дорог, можно объяснить ему всю важность предстоящего мероприятия. Чтобы избежать неловкости, стоит поддержать друга словами: «Я понимаю тебя, тоже был в таком положении, но сейчас не смогу помочь».

Почему так сложно понять, как отказать в деньгах? Такая ситуация имеет один скрытый нюанс, который доставляет тому, у кого просят в долг, внутренний дискомфорт. Когда у человека есть деньги, но он не хочет одалживать, его мучает чувство вины. Чтобы избавить себя от переживаний, следует поинтересоваться, для чего требуется определенная сумма. Это поможет принять решение и снять с себя ответственность, если повод ничтожен.

Как сказать «нет» руководству?

Этот вопрос ставит в тупик многих подчиненных. Как отказать начальнику? Ведь, с одной стороны, он имеет право давать поручения, но иногда бывают такие ситуации, когда он явно пользуется своим служебным положением. Но не будете же вы отказывать руководителю только потому, что вы собрались в выходной на шашлык или объяснять нежелание выполнять поставленную задачу семейным мероприятием. Поэтому перед вами два пути: или стать для начальника «паинькой», или научиться говорить твердое «нет».

Один из первых аспектов, на который вы можете ссылаться, ограничивая всевластие шефа – это трудовой договор. Там должны быть зафиксированы все условия труда и переработки. Поэтому, если вы считаете, что требование работать сверхурочно не обосновано, нужно объяснить директору, что не будете взваливать на себя чужие обязанности, но готовы выручить в случае форс-мажоров.

Существует проверенная уловка: когда работодатель пытается «повесить» на вас очередное поручение, перечислите ему все свои текущие дела и попросите, чтобы он помог вам расставить приоритеты.

Не стоит долго и пространственно оправдываться, лучше сразу поставить перед фактом, что вы будете выполнять только те задачи, которые находятся в вашей компетенции и прописаны в договоре.

Как отказать коллеге

Как отказать в работе, если вас пытаются «загрузить» чужими задачами? Чтобы заслужить репутацию ответственного, но справедливого работника, не нужно бояться отказывать коллегам. Согласившись выполнить один раз обязанности другого сотрудника, вы рискуете навсегда увязнуть в этом болоте.

Не поддавайтесь на провокации коллег и их лесть. Лживые комплименты и похвала – отличный способ манипуляции. Положите на видное место свою должностную инструкцию, чтобы люди понимали. Что вы очень хорошо знаете свои обязанности. Только вы можете решить, в мягкой или грубой форме отказывать коллеге, но результат должен быть один: вы не позволите себя эксплуатировать.

Как же это сложно – отказать родным!

Да, это неприятно. Но иногда просто необходимо отказать в просьбе. Примеров, когда родственники «садятся на голову» и поэтому родителям приходится говорить «нет» — огромное множество.

Чтобы отказать гостю твердо, вы должны быть сами уверенны в своей правоте. Всегда помните о том, что вы живете не для того, чтобы вами были довольны родственники. Если они наглеют, их можно и нужно ставить на место. Если ваша позиция будет убедительной и непоколебимой, со временем они привыкнут к тому, что вы окажете помощь только тогда, когда это действительно нужно, а не просто выгодно для окружающих.

Важно отказать другу так, чтобы ему не показалось, что вы взяли время на раздумье. Это правило касается любой ситуации: отказать матери, ребенку, шефу или постороннему человеку. Стоит избегать таких фраз, как «Я подумаю, но, скорее всего, нет». Это может ввести в заблуждение того, кто просит вас об услуге, и он будет ждать вашего положительного решения. Лучше четко сказать «нет», при желании аргументируя свой отказ.

Многих родителей беспокоит, как отказать ребенку. Здесь нет ничего сложного. Важно донести, что вы так решили, потому что на это есть объективные причины. Их нужно озвучить. Можно предложить ребенку компромиссный вариант.

Компромиссное «нет»

Есть проверенный способ, как красиво отказать. Иногда случаются такие ситуации, когда вы готовы помочь человеку, но не полностью. В этом случае нужно сразу же сообщить собеседнику те условия, которые для вас являются приемлемыми. Например, «Я подвезу вас на работу, если вы выйдете ровно в 8 часов». Когда собеседник не согласен и пытается «тянуть одеяло на себя», вы имеете полное право корректно отказаться.

Как отказывать нельзя?

Психологи выделяют основные ошибки, которые совершают люди, когда отказывают. Им хочется быть вежливыми и тактичными, но эффект получается противоположный.

• Говорить невнятно и не смотреть на собеседника. В этом случае у человека останется ощущение, что от него просто «отмазались», не назвав ни одной веской причины для отказа.
• Говорить быстро и много. Такая активная речь производит не лучшее впечатление, даже если аргументы действительно весомые. Человеку покажется, что ему врут.
• Долго извиняться. Даже если вы испытываете угрызения совести, не обязательно это демонстрировать собеседнику. Тогда он тоже может утвердиться в мысли, что вы и вправду виноваты.
• Выкладывать огромное множество аргументов. Лучше, если причина отказа будет одна, но весомая. Если таких аргументов нет, а просьбу выполнять не хочется, стоит честно сказать, что сейчас у вас другие приоритеты.
• Не нужно обещать золотые горы. Если вы уже сразу знаете, что скажете «нет», не стоит брать время для размышлений. Это даст собеседнику ложную надежду.

Универсальные формулировки

Существуют универсальные формулировки, которые помогают с достоинством выйти из щекотливой ситуации и не взвалить на себя чужие проблемы.

• Я вынужден отказать встретиться, сейчас мне это неудобно.
• К сожалению, я не смогу вам помочь.
• С радостью бы вы полнила вашу просьбу, но у меня уже другие планы.
• Вряд ли я смогу достойно справиться с вашим поручением. Лучше доверьте эту задачу более компетентному человеку.
• Спасибо, но я останусь при своем мнении.

Важно: Если вы считаете эту статью полезной, будем благодарны если вы поделитесь ею в социальных сетях или оставите свой отзыв.

Автор статьи: LadyPlace

ladyplace.ru

Как вежливо отказать человеку в чем-либо, не обидев его

Как это ни парадоксально, умение отказывать так же необходимо, как способность сочувствовать и помогать. Если вы не можете сказать «нет», к вам будут без зазрения совести обращаться преимущественно те, кто никогда не отзовется на просьбу о помощи. Осваиваем технику отказа.

На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Почему люди боятся сказать «нет»?

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, – им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию – они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Как отказать вежливо?

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, – обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

• это слово способно защитить от проблем;
• может означать «да», если произнести его неуверенно;
• успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
• отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

1. Откровенный отказ

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы – просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке – формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т. п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется – отказ по трем причинам. Главное при ее применении – краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе – психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи – что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

bbf.ru

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

• Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
• Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
• Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

• вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
• обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
• обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
• шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

• Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
• Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
• Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
• Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
• Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
• Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
• Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

www.elitarium.ru

Как вежливо отказать, чтобы не обидеть собеседника?

Знаешь ли ты людей, которые умеют с милой улыбкой на устах отказать в просьбе, которая им явно неприятна, и при этом остаться в хороших отношениях с просящим? Но есть и другие люди – соглашающиеся на все, даже на хлопотные, неприятные и не предполагающие благодарности предложения, просто потому, что «неудобно было отказать»! Хочешь узнать, как вежливо отказать, если не видишь смысла в выполнении просьбы – читай эту статью на женском сайте «Красивая и Успешная»!

Почему нам часто проще согласиться, чем подобрать слова для вежливого отказа?

Внутри нас сидит маленький советчик.

Иногда он нужен, иначе наши желания и эмоции вышли бы из-под контроля и натворили бы больших проблем. Но иногда он очень мешает! Речь идет, конечно же, о воспитании.

Всем с детства внушают, что говорить «нет» (особенно взрослым и уважаемым дядям и тетям) очень некрасиво! Тем более нельзя считать достаточной причиной для отказа простое нежелание что-то для кого-то делать.

И вот рождается вагон и  маленькая тележка комплексов, связанных с неумением отказывать…

Взрослому и самостоятельному человеку кажется, что если он просто скажет «Нет», то его сразу же сочтут хамом, эгоистом, лентяем, лгуном…

И вот дилемма – согласиться и тащить груз ненужных обязательств (кстати, можешь почитать на sympaty.net о том, как не тащить все одной) или отказаться и долго мучиться совестью? А если думать и давать ответ нужно быстро, то, кажется, проще согласиться и быть «хорошей девочкой», нежели отказаться!

Поэтому, чтобы научиться вежливо отказывать, прежде всего, нужно перевоспитать свое подсознание – как правило, все эти страхи и угрызения совести напрасны!

Как вежливо отказать: 10 универсальных формулировок

Желая вежливо отказаться от выполнения чьих-то поручений или рекомендаций, многие из нас чувствуют проблему в том, чтобы найти нужные слова. Такие, чтобы и человека не обидеть, и не испортить свою репутацию, но при этом чтобы отказ выглядел обоснованным и не вызывал желания уговаривать тебя дальше.

Универсальные формулировки отказа от сайта «Красивая и Успешная»:

• Давайте останемся каждый при своем мнении.
• Мне бы этого очень не хотелось.
• К сожалению, сейчас мне это очень неудобно.
• Хотела бы Вам помочь, но хочу успеть кое-что, что запланировала раньше.
• Не думаю, что лучше всех выполню Вашу просьбу. Можете обратиться, например, к N.
• Для меня это сейчас не приоритетно.
• Спасибо за совет, но, наверное, я все же сделаю по-своему.
• Не думаю, что это хорошая идея. Видимо, в моем случае это не подойдет.
• Мне не хотелось бы так спешно принимать окончательное решение. Позвольте, я обдумаю и обращусь к Вам, если решу согласиться?
• Нет, этого я делать не буду, простите.

Лучше всего, если формулировка отказа будет краткой и лаконичной.

Если есть причина отказа – лучше назвать ее честно и сразу, если как таковой причины нет, просто не хотелось бы делать то, что тебе предлагают, то тоже лучше сказать прямо: «не хотела бы, не вижу необходимости, сейчас у меня другие приоритеты» и т.д.

Очень хорошо, если к своему отказу ты присовокупишь альтернативные варианты решения проблемы – укажешь, кто мог бы сделать это вместо тебя, либо как это сделать, не прибегая вообще ни к чьей помощи, и т.п.

Типичные ошибки, которые мы совершаем, желая отказать вежливо

• Говорить тихо и невнятно, не глядя на собеседника. Скорее всего, человек уйдет с ощущением, что ему отказали без причины, просто «отмазавшись», потому что никаких аргументов он не запомнит!
• Говорить много и быстро. Даже если приводишь абсолютно истинные аргументы, у собеседника создастся впечатление, что ему наврали с три короба!
• Долго и многословно извиняться. Чем больше ты демонстрируешь угрызения совести, тем больше собеседник утверждается в мысли, что ты и впрямь очень виновата, отказывая ему, и тебе и вправду должно быть стыдно!
• Придумывать надуманные аргументы в больших количествах. Если конкретной правдивой причиной отказа является просто нежелание выполнять требуемое, лучше честно сказать, что не хотела бы этого делать. Иначе обман вскроется, и твоя репутация пострадает гораздо больше, чем от прямого отказа.
• Говорить, что должна подумать, если уже сейчас знаешь, что не согласишься. Зачем давать человеку ложную надежду? Когда выяснится, что ты не будешь делать то, о чем попросили, то просящему будет обидно вдвойне: обнадежила и отказала! А может, за это время могли б найтись другие помощники?

И еще: если не знаешь, как вежливо отказать, просто скажи «Нет». Твердое «нет» не является ни оскорблением, ни признаком невоспитанности…

Тем более, «нет» нужно говорить, если твои аргументы и причины уже высказаны, а уговоры продолжаются!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Как вежливо отказать человеку, не обидев его