Почему человек обзывается – Считается, что если люди оскорбляют кого-то, то скорее всего, они ему завидуют. Почему они это делают(оскорбляют)?

Содержание

Почему люди оскорбляют других людей

На протяжении жизни мы все встречаем людей, чьё отношение к нам считаем недобрым и оскорбительным. В детстве они дразнили нас, кричали на нас, запугивали, наказывали и даже били нас. В более старшем возрасте – они судачили про нас, унижали, злословили, обвиняли и строили интриги.

И мы думали – почему? Почему люди так жестоки к нам и друг к другу? Большинство из нас отвечали себе: «Потому что они плохие люди», «Потому что они злые», «Потому что они психопаты» и т.д.

В нашем обществе преобладают 2 типа реакций на оскорбление:

Придти в ярость – и нанести ответный удар своими гневными атаками.
Придти в замешательство – что я сказал или сделал не так? И затем наблюдать, как внутри нарастает печаль и обида: «Как они могут так плохо относиться ко мне?»

Думаю, вам приходилось реагировать и первым способом, и вторым. И мне тоже.

Мы включаемся в ситуацию – и становимся либо тираном (1 тип реакции), либо жертвой (2 тип реакции). Потому что чувствуем себя обиженными. А своих обидчиков считаем психопатами или истеричками.

Мы глубоко оскорблены, и нам нет дела до того, кем являются эти люди на самом деле. Мы реагируем в ответ на их поведение в данный момент.

Однако мы можем научиться по-настоящему понимать, почему «плохие люди – плохие». И польза от этого понимания безгранична, и лично для нас, и для нашего окружения.

Почему же одни люди оскорбляют других

Почему «плохие люди – плохие»? Что находится за завесой их поведения?
Большинство из «плохих» людей не являются психопатами. На самом деле эти люди глубоко ранены.

Мы отказываемся это понимать, потому что глубоко обижены на них. Мы даже придумываем для себя отговорку: «Ну и что? Каждый человек страдает, но это не оправдывает такое поведение!»

Тем не менее, если вы проявите осознанность, то поймёте, что:

Любое недоброе, жестокое, порочное и оскорбительное поведение имеет свои корни в боли.

Я это чувствую и наблюдаю во время консультаций. Вы же можете проанализировать поведение знакомых вам людей, которые вели себя нехорошо по отношению к вам. Если вы знаете историю их жизни, то вы можете проследить и понять, что их нехорошее поведение основывается на какой-то боли.

Эта боль может быть вызвана ссорами в семье, стрессами на работе, разводом, какой-то личной трагедией, депрессией, низкой самооценкой или страхом неудачи. Не так уж важно, чем она вызвана. Важно то, что эти люди НЕ знают, как справиться со своей болью, – и направляют её на других.

И эта боль умножается. Потому что теперь больно ещё и вам. Теперь эта боль питается энергией эмоций от вас обоих. И пойдёт дальше.

Однако вы можете остановить её распространение и умножение, если постараетесь понять причины оскорбительного поведения людей.

И в следующий раз, когда кто-то будет перекладывать на вас свою боль и плохо относиться к вам, остановитесь. Позвольте себе прочувствовать свои эмоции ярости, гнева или обиды – и отпустите их. Не выплёскивайте на своего собеседника.

Лучше спросите себя: «Какую боль испытывает этот человек? Что заставляет его сейчас так действовать?»

Таким образом:
– вы не позволите его боли множиться за счёт ваших бурных эмоций и распространяться дальше вовне;
– вы впустите в свою жизнь сочувствие и прощение.

Возможно, кто-то из окружающих проявит такую же милость и по отношению к вам – когда у вас возникнет желание направить свою боль на другого человека.

P.S. Поделитесь вашими идеями по этой теме в комментариях!

P.P.S. Если у вас ещё есть пару минут, читайте также >>> Эмоции в нашей жизни

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:

Похожее

tatianaskliarova.com

Что делать если тебя обзывают? — Психология закономерностей

Каждый человек может столкнуться с неадекватной реакцией от окружающего общества относительно своей личности. Зачастую это проявляется в виде оскорблений, которые могут быть как обоснованными, так и нет. Оскорбления, согласно психологической теории, могут иметь самую разную природу. В некоторых случаях это может касаться внешнего вида, а в некоторых иметь отношения к действиям человека. В любом случае, никто не имеет права кого-то оскорблять. Но этот феномен до сих пор имеет активное распространение в современном обществе, от которого страдают его члены. Психологическая практика часто сталкивается с такими случаями. Задача страдающей стороны в такой ситуации заключается в том, чтобы научиться работать с этим, если тебя обзывают.

Что делать если тебя обзывают?

Решение проблемы всегда упирается в причины, которые сформировали сложившуюся ситуацию. Или же оказали влияние на ее формирование. Если тебя обзывают в школе или во дворе в подростковый период, то это одна проблема. А если оскорбления затрагивают человека уже во взрослом возрасте, то решения этой проблемы будут иметь совершенно другой характер. Также стоит отдельно рассматривать оскорбления в интернете и оскорбления в реальной жизни.

Если тебя оскорбляют в подростковом возрасте

Многие дети и подростки часто сталкиваются с оскорблениями и унижением в школьные годы со стороны сверстников. Иногда эти оскорбления являются обоснованными, так как ребенок не такой, как все. А иногда к нему просто придираются без всякой причины. В первую очередь этой проблемой должны быть озадачены родители. А также можно и нужно обратиться к детскому психологу. Если ребенок или подросток имеет существенные отличия от остальных, то имеет смысл сделать его похожим на коллектив и устранить отличия.

Оскорбления в школе могут касаться внешности или успеваемости. Зачастую тех, кто плохо учится или плохо выглядит, не любят в коллективе. Не все дети знают, как реагировать если обзывают. Некоторые психологи советуют игнорировать эту ситуацию и не обращать внимания на оскорбления. Но это не является выходом. Так как оскорбления и негативное отношения вызывают негативные эмоции, которые накапливаются внутри и крайне плохо влияют на психику. В детском и подростковом возрасте происходит формирование психологического здоровья, от которого во взрослой жизни зависит успех и самооценка человека. Для того, чтобы человеку не испортить дальнейшую жизнь, нужно научиться правильно реагировать на оскорбления в юном возрасте. Поэтому имеет смысл не обращать внимания на людей, от которых исходят негативные замечания в ваш адрес, а начать работать над собой. Если оскорбления являются необоснованными или очень злыми, то имеет смысл сменить коллектив, то есть школу. Также можно обрести новый коллектив, записавшись на дополнительные занятия.

Почему обзываются взрослые люди?

Если дети обзываются потому, что они не понимают происходящего и им трудно мириться с действительностью, то у взрослых все происходит наоборот. Во первых — это юмор, просто напросто таким способом человек, хочет поднять настроение себе и всем окружающим в том числе и вам. Если вам не приятно все таки слышать обзывания в свой адрес, то начните обзываться в ответ, но не серьезно а долей юмора. Использование такого способа позволит стать вам более менее толерантным к подобному роду высказываний. Что качается второго случая, то обзывания и оскорбления происходят, чисто из за личной неприязни. В этом случае вам не нужно любезничать с провокатором, говорите ему в ответ все что о нем думаете. В последствии, рекомендуется свести общение к минимуму с таким человеком, так как тратить собственные силы, на то чтобы ему понравиться просто нецелесообразно.

ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ К ПРОЧТЕНИЮ СЛЕДУЮЩИЕ МАТЕРИАЛЫ:

psiho-zakon.ru

Словесные атаки. Почему люди хамят, провоцируют, оскорбляют…

Словесные атаки. Почему люди нападают? — провоцируют, хамят, глумятся, оскорбляют…

Люди… кругом и повсюду… Конфликты неизбежны… — кто-то кого-то заденет, кто-то кому-то нахамит, кто-то кого-то подденет… ПОЧЕМУ ЛЮДИ НАПАДАЮТ?

Для того, чтобы правильно себя вести в конфликтной ситуации, необходимо четко понимать: что за человек перед вами? почему он так себя ведет? какие между вами отношения? чего он хочет? И чего вы сами, в принципе, хотите от данных отношений?

Выделим следующие основные причины негативного поведения одного человека по отношению к другому…

1. Плохое настроение

Плохое настроение одно из естественных состояний любого человека…
Плохое настроение может быть следствием:
> морально-психологической усталости («выдыхаются» иногда все — для того отдых и предназначен)
> мелкого инцидента (инциденты, стычки напрягают и выбивают из нормальной колеи…)
> накатившихся жизненных проблем (неудовлетворенность жизнью раздражает, нерешенные проблемы напрягают, именно поэтому проблемы нужно решать и, главное, решать во время),
> ну и просто человек может «встать не с той ноги»… — когда все как-то сразу не заладилось, повалилось, «соль посыпалась» и т.д.

Ну и конечно, у людей «горячих», с тяжелым характером, настроение, в принципе, всегда плохое (см. пункт 3).

2. Конфликтные отношения

Где-то, с кем-то, когда-то не заладилось… (не совпали интересы, кто-то кого-то поддел, нахамил…, кто-то кем-то пренебригает, кто-то кому-то не нравится…) — и пошло-поехало… Наладить отношения не удается, а вот наращивать конфликт (по типу снежного кома) — легко.
Кто-то ищет продолжения конфликта, кто-то «переходит на другую сторону улицы»…, кому-то тяжелые отношения в принципе не нужны и он старается разрешить конфликт.
При желании, плохие отношения легко налаживаются… Не мало в жизни случаев, когда самая крепкая дружба начиналась именно с не менее крепкого конфликта…
Ну, а в принципе, если люди в глубине души тянутся друг к другу, то при всей своей конфликтности, отношения можно наладить «на раз, два, три»… — просто кому-то одному надо сделать один, небольшой, но конструктивный шаг в сторону другого — и сразу всем становится хорошо.

3. Негативный, агрессивный, эгоистичный характер нападающего

Желание скандалить, портить отношения, унижать-самовозвышаться, атаковать, разрушать… идет изнутри, из души…

Самый неприятный случай из всех выше перечисленных, имеет массу разновидностей…
Душа наполнена гневом, негативом, завистью, ревностью, раздражением, обидой… И все это рвется наружу, на других людей — «мне плохо и пусть плохо будет всем (ему)» (см. явление эмоционального вампиризма).

4. Нападают в силу не высокой зрелости, низкого уровня культуры…

Примитивное сознание, слабый разум, не способность адекватно понимать происходящее… — многое происходит на уровне инстинктов (драться, сдаваться или бежать)…

Неотесанность, грубость…, «ветер в голове и дым в одном месте» — это вопрос социальной и эмоциональной незрелости, недостатка культуры (стоит ли уподобляться?)
«Как министр культуры, могу объяснить причину хамства. Культур-мультур не хватает» (анекдот)

5. Нападают, так же, специально, с целью спрововоцировать…

Цель: вывести человека из себя, лишить душевного равновесия

Зачем это нужно?
— к примеру, просто нанести моральный вред, или выставить человека не сдержанным, грубияном (а это репутация)
— подставить, или еще как обернуть его не сдержанность против самого себя
— или проверить интересующего человека на эмоциональную устойчивость, сдержанность, уравновешенность…

6. Нападают и потому, что «жертва» сама провоцирует скандал

Некоторые люди иногда не замечают, что сами инициируют конфликт, зато чувствительно воспринимают выпады других. Не зря в народе говорят- «в чужом глазу увидишь ты соринку- в своем ты не увидишь и бревна»

7. И нападают просто, по приколу, ради шутки, дружеского смеха

Это обычная, приятельская ситуация, когда хочется веселого настроения, нормального дружеского смеха.
См., к примеру, сериалы «Интерны», «Универ» — там дружеских приколов и забав хоть отбавляй…

Для всех, кто хочет
— развить свою эмоциональную устойчивость в ситуациях словесных нападений — хамства, сарказма, оскорблений…
— научиться управлять своими эмоциями…
— и главное — эффективно разрешать различные конфликтные ситуации
Тренинг «СЛОВЕСНЫЕ АТАКИ… эмоциональная устойчивость и эффективное отражение»

nrpsy.ru

Если тебя обзывают

На самом деле, существует всего две причины, почему люди обзываются.
Чаще всего люди обзывают других от досады или от обиды. Скорее всего, ты и сам обзывал кого-то, когда тебе было больно или обидно. Подобное обзывание – это вполне нормальная реакция человека и нельзя обижаться на нее всерьез.

Но если дело обстоит иначе, и обзывания сыплются на тебя часто и нарочно — это достаточно серьезная проблема. И причина этой проблемы кроется в тебе самом.

Стоит ли принимать близко к сердцу со слезами не самые умные обзывания?

Если ты высокого или маленького роста, и тебя дразнят «жирафом» или «коротышкой» — что тут страшного? Не нужно обращать внимание, ведь тебя дразнят на словах «самим собой», стоит ли тут обижаться? Правда не может быть обидной. Ведь никогда девочек не начнут дразнить «девочками», потому что это — правда, а какая обида может быть на правду? Признайся себе, что ты такой, какой есть, и обзывать тебя перестанут, можешь мне поверить. Подобные обзывания касаются также «очкариков», «толстых» и пр.

Если тебя дразнят «коровой», «жиртрестом», «тупым» и пр., в этом случае следует взглянуть правде в глаза – это говорят для тебя, а не про тебя. Скорее всего, ты очень эмоционально реагируешь на обзывания, причем обидчики это прекрасно понимают. Тебе необходимо изменить себя. Если тебе говорят: «Мишка-дурак!», разве это означает, что дурак именно ты? Михаилов на свете тысячи, и подобное обзывание касается тебя лишь в том случае, когда ты сам так думаешь про себя. Если же ты так не считаешь, то подумай с жалостью о том дураке Мишке и продолжай жить своей жизнью.

Если ты услышишь про себя «вонючий», то незамедлительно обратись к стоматологу, в том случае, если ты здоров, советую начать принимать ежедневный утренний душ и использовать дезодорант. Так ты будешь уверен в том, что не являешься «вонючим». Имея уверенность в себе, что ты отнюдь не «вонючий», никому больше не захочется тебя обозвать.

Когда на тебя показывают пальцем и именно про тебя кричат нелепое обзывание, то ты можешь поступить следующим образом. Или с этого момента ты больше не замечаешь своего обидчика, делаешь вид, что ты глух, слеп и нем к нему. Или ты под этой нелепой обидной дразнилкой придумываешь себе мнимого «друга», и пускай его дразнят как угодно, он мнимый и ему не обидно, ведь и он есть такой, при этом тебе будет смешно смотреть на обидчиков.

www.shkola-dlya-vseh.ru

«Ты – ничтожество!» Почему люди унижают других и себя | Психология жизни | Здоровье

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из детства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Личное мнение

Антон Боглевский:

– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.

Читайте в соцсетях!

www.aif.ru

Почему люди оскорбляют меня – Kapitano.ru

В каждом из нас с детства присутствуют самые разнообразные черты характера и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отнимают энергию. Сегодня Passion.ru рассуждает об обидчивости – чем она вредит человеку, нужно ли от нее избавляться и как это делать.

Чем вредит обидчивость?

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Поэтому будьте умнее, относитесь спокойно к не приятным фразам в ваш адрес. Помните, что этот человек слабее вас и боится просто быть хуже, чем вы.

Вас никто не может оскорблять. Если на вас прямо наезжают, например в магазине, что вы долго что-то выбираете или в очереди за билетом долго расплачиваетесь, а на вас кричат, тогда не молчите! Подойдите к тому, кто кричит на вас и спросите: «Кто дал вам право так разговаривать со мной?», «Кем я вам являюсь, чтобы вы кричали на меня? Можете на жену дома кричать или на сына!».

Таким образом вы можете заставить зашевелить мозгами обидчика. Может быть он поймет тот факт, что права у всех одинаковые. А если вас на работе оскорбляет начальник, либо коллега, то подарите ему Конституцию Российской Федерации. Может в следующий раз ваши коллеги будут следить за языком.

Более того, родители – тоже люди.

О-о-о… Тут дооолго можно растекаться «мысью по древу»…Я считаю, что это «прорывается» напористым табуном весь «букет» из скрытых (и/или скрываемых) комплексов, фобий, неврозов, стрессов, психотравм различной степени тяжести и запущенности (причём унижающий вполне может не отдавать себе отчёт о их наличии). На этом и стоится большинство отношений «садо-мазо-типа»: один унижает, доминирует, властвует, «самоутверждается», а его визави терпит «наказание» за какие-то свои внутренние качества, и тоже таким образом «искупает вину».А измениться человек может, думаю, после длительного общения с опытным психологом (психотерапевтом, психиатром, в конце концов), после глобальной зачистки мозгов от полчищ тараканов различного калибра и откормленности, возможно, с медикаментозным лечением, а в крайнем случае — только лоботомия поможет…

Fus 23 июня 2004 года

45 25

По-поводу унижений — этот звериный инстинкт достался нам от древних предков, каждый пытается занять более высокое положение в стае(отсюда и удовольствие). Просто так измениться сложновато, если есть голова на плечах, то легче, а вообще надо с детсва людей приобщать к культуре поведения и т.п. вещам.

Также можно на такой вопрос ответить встречным вопросом. Например, на вопрос «Сколько стоит куртка?» можете поинтересоваться у собеседника, сколько стоит его куртка. Еще один способ ответить на такой вопрос это существенно завысить или занизить цифру и далее перевести беседу в шутку.

Вопросы про работу

«Чем ты занимаешься?», «Что делаешь на работе?».

При ответе на подобные вопросы, психологи советуют называть ту профессию, которая сможет придать вам больше уверенности за то, что вы делаете. Если работа у вас разная, вы занимаетесь множеством разных дел, можно разложить всю работу за месяц по полочкам. Так вы будете знать, на что уходит больше всего времени.

Вопросы о личной жизни

«Почему нет девушки (парня)?», «Когда свадьба?», «Почему еще не женились?».

Не стоит относиться к таким вопросам серьезно. В ответ вы можете спросить собеседника, почему такой необычный вопрос пришел ему в голову. В этом случае собеседник окажется в неловкой ситуации.

Есть еще один вариант — просто отвечайте прямо, как есть. Например, на вопрос «Почему еще один(одна)?» гордо признайтесь, что терпеливо ищете свою половинку, которая бы не оставила вас в трудный час.

Третий вариант будет «отзеркаливание». Например, «Я правильно понимаю, что вы не против подержать свечку над моей кроватью?», или «…, что, на сегодняшний день, твоей основной задачей является обсуждение моей личной жизни?», или «…, что интерес к бедам других людей для вас в порядке вещей?»

Как реагировать на хамство

Хамов можно встретить везде. Это люди, которые часто испытывают на себе давление, что и приводит к хамству, как оружие защиты.

Почему хамят

Причина 1: Отчаяние

http://www.evangelie.ru/forum/blogs/53341/blog7741.html#

Если кто меня оскорбил — это его дело, такова его наклонность, таков его нрав; у меня свой нрав, такой, какой мне дан от природы, и я останусь в своих поступках верен своей природе.

Дай Бог вам мудрости и силы, все преодолевши, устоять.

Алина, возраст: 42/ 25.04.2013

kapitano.ru

Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы

Аристотель: «Потому что агрессия делает нас сильнее»

В своем труде «Риторика» (IV век до н.э.) Аристотель утверждает: обрушивая на других свой гнев, мы испытываем чувство превосходства: «С гневом всегда бывает связано некоторое удовольствие, вследствие надежды наказать, так как приятно думать, что достигнешь того, к чему стремишься. Никто не стремится к тому, что ему представляется невозможным, и гневающийся человек стремится к тому, что для него возможно…» Аристотель обращает внимание на то, что к такому способу самоутвердиться прибегают люди неуверенные, внутренне сомневающиеся в своем положении: «Чувство удовольствия у людей, наносящих оскорбление, является потому, что они, оскорбляя других, в своем представлении от этого еще более возвышаются над ними. Поэтому-то люди молодые и люди богатые легко наносят оскорбления: им представляется, что, нанося оскорбления, они достигают тем большего превосходства»*.

читайте такжеПочему кругом одни дураки

Артур Шопенгауэр: «Чтобы удовлетворить свое тщеславие»

Оскорбляя другого, мы тем самым признаемся в своей неспособности подействовать на него другими средствами. Немецкий философ Шопенгауэр даже предлагал использовать этот способ для победы в споре: «Когда замечаешь, что перед тобою более сильный противник, придирайся к нему при первом удобном случае, будь с ним груб и двуличен». Поскольку прямое оскорбление часто оказывается последним средством «выбить» противника из седла, к нему прибегают как к способы выйти из дискуссии с наименьшими потерями для самооценки. «Удовлетворение тщеславия возникает главным образом из сравнения самого себя во всех отношениях с другими, в особенности же по отношению духовных сил. Это действительно в сильной мере замечается во время спора. Отсюда понятно озлобление побежденного, хотя бы к нему и не отнеслись несправедливо; вот отчего он хватается за последние средства, за эту последнюю уловку, которой нельзя избежать при помощи простой вежливости»**.

Сенека: «Из-за нашей незрелости»

Оскорбление становится возможным, потому что мы сами решаем оскорбиться, считал римский философ Сенека. «Всякий, кто принимает оскорбления близко к сердцу, выказывает полное отсутствие проницательности и уверенности в себе. Он без колебания решает, что к нему выразили презрение, и чувствует болезненный укол, но это происходит от своего рода низости души, унижающейся и склоняющейся перед другими»***. Лучший способ избежать этого – стать самодостаточным, свободным от мнения общества. Мудрец, согласно Сенеке, – это прежде всего внутренне свободный человек. «Мудреца же нельзя унизить: ибо он знает свое величие и убежден, что никто не смеет позволить себе такую вольность по отношению к нему; ему не приходится побеждать то, что я бы даже не назвал душевной невзгодой, но скорее досадным раздражением: он просто нечувствителен к этому».

Уильям Ирвин: «Так мы боремся за место в обществе»

Эволюция подарила нам более развитый мозг, но наши инстинкты в целом остались на уровне наших предков. По крайней мере, так считает современный американский философ Уильям Ирвин, автор книги «Пощечина: почему оскорбления задевают нас» («A Slap in the Face: Why Insults Hurt – And Why They Shouldn’t»)****. Наше поведение в своей основе подчиняется тем же законам, что и поведение животных: чтобы чувствовать себя защищенными, мы стремимся оставаться в группе. Ирвин считает, что в основе оскорбления лежит древний механизм борьбы за выживание: тот, кто оскорбляет, понижает статус жертвы, стремится исключить ее из группы. В свою очередь, он демонстрирует другим свою силу, тем самым повышая собственный статус. В самом деле, как еще можно объяснить некоторые выходки наших политиков?

* Аристотель «Поэтика. Риторика» (Азбука-классика, 2007).

** А. Шопенгауэр «Эристика, или искусство побеждать в спорах» (ТЕРРА, 1999).

*** Л. А. Сенека «Философские трактаты» (Античная библиотека, 2001).

**** W. Irving «A Slap in the Face: Why Insults Hurt—And Why They Shouldn’t» (Oxford University Press, 2013).

читайте такжеЯ со всеми ссорюсь

www.psychologies.ru

РубрикаСоветы психолога