Почему жена на меня орет – Почему жена постоянно орет на мужа ответ психолога. Жена постоянно недовольна мужем: советы мужчинам и женщинам

madamvong.ru

Женщина кричит на тебя? Её надо срочно спасать. Тебе. — ZERKALO.LV

Дорогой друг. Эта статья адресована для мужчин. Именно для мужчин и, возможно, она поможет чуть больше понять нас, женщин, если такое вообще возможно. Так что, дорогой друг-мужчина, я буду обращаться тут именно к тебе.

Бывает, что мужчина искренне не может понять, почему его женщина в той или иной ситуации повышает голос, капризничает или вообще начинает плакать. Вообще понять женщину и женских характер не способен никто. Даже сами женщины. Наверное, именно поэтому и есть особая и отдельная тема, как «женская дружба». Им не просто с самими собой, а еще сложнее с такими же, как и они. Странные, вспыльчивые, эмоциональные и легко ранимые. Любая женщина, которая любит мужчину или очень тепло к нему относится, становится невероятно уязвимой. К слову, к действию или к отсутствию слов или действий.

Когда женщина кричит в разговоре, это может указывать сразу на несколько факторов или отдельно на какие-то из ниже перечисленных. Я – не психолог. Я женщина, поэтому знаю, о чем я пишу и о чем говорю. (Психологи тоже знают, не поймите меня неверно).

Женщины, как дети, любят говорить «нет».
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Если женщина кричит – знай, что она уже проиграла. Для этого не нужно было играть или соревноваться. И не игра это вовсе. Просто такое обозначение ситуации, не более того. Может быть, тебе кажется, что у женщины такая природа – пылить и повышать голос. Вовсе нет. Женщина сама по себе спокойная, нежная и хрупкая. Как цветок. Как бы тебе не казалось это сравнение неуместным или пафосным.  Так вот – если она кричит – она уже проиграла. В своих собственных глазах, в твоих, в восприятии мира в целом. И ей уже от самого этого факта дискомфортно и плохо и ее уже нужно пожалеть, а то и спасти. От самой себя.

Сила мужчины заключается не только в том, чтобы навалять хулиганам, вбить гвоздь или принести тяжелые пакеты из магазина. Сила мужчины в том, чтобы быть сильнее эмоционально и подержать женщину в сложный для нее момент. Мы не будем сейчас говорить о причинах крика или повышенного тона, но если такое произошло – знай. Продолжать в «том же темпе» что и до этого – категорически нельзя. Это лишь усугубит ее состояние и, скорее всего, приведет к еще большему крику или, еще хуже – слезам.

Она начала кричать? Скажи ей, что ты не хотел, чтобы твои слова или действия спровоцировали ее на подобный тон. Что ты этим делаешь? Берешь ответственность за ее эмоциональное состояние на себя. Ты – мужчина. Ты – отвечаешь за свою женщину, как за ее улыбку, так и за ее слезы.

Скажи ей, что она красивая. Вот просто возьми и скажи в момент, когда она сердится, что на красивая, милая, добрая, нежная, умная… Да всё что угодно, но только хорошее и приятное, как бы нелепо это не казалось на первый взгляд.

Обними ее. Прижми к себе и ничего не говори про причину «крика». Ни в коем случае. Пусть кричит, вырывается, дерется. Постарайся бережно, но не отпускать. Добавь в объятья добрые слова. Скажи, что ей не за что переживать и не за что беспокоиться. Поцелуй. Но не страстно. А нежно.

Одна из причин крика – это страх. Перед тобой ли, ситуацией или собой. Но очень часто причина крика становится именно паника и не понимание что делать, что говорить или как себя вести иначе. И защитная реакция срабатывает очень странно для понимания мужчины. Женщина начинает кричать. Возможно, подсознательно мы надеемся, что таким путем мы «напугаем» в ответ и нас оставят «в покое». Что это такое? Прекратят разговор, который вызывает подобную реакцию у нее. Прекратят действия, которые приводят к подобной реакции. Ты должен первый остановиться. Даже если она продолжает кричать или громко говорить – не волнуйся. Совсем скоро «огонь» угаснет, главное не подкидывай в него «дров». Она сама поймет что была не права. Сама извиниться. Сама сделает выводы. Сама будет стараться, чтобы такого больше не было. Не отчитывай, не копай, не ковыряй. Обними, приласкай, пожалей.

Всегда спрашивай себя — «как давно мы были в ресторане?», «когда в последний раз я ее водил в кино?», «когда последний раз я делал ей подарок просто так?», «когда последний раз я ее баловал?», «когда последний раз я приглашал ее на всидание». Если ни одного из пунктов не было уже неделю, знай, она беспокоиться о том, что возможно разонравилась тебе. 

Крик – это недовольство собой. Не тобой, а собой. Часто женщина начинает кричать тогда, когда начинает чувствовать себя плохой, ненужной, некрасивой, неправильной или не такой, какой хочет быть именно для тебя. Проблема крика бывает вовсе не в тебе, а в ней самой и женщина в этот момент нуждается в том, чтобы ее успокоили. Опять. Именно успокоили и сказали, что всё с ней хорошо. Что она любима, желанна и нужна такой, какая есть. Ты удивишься, но если ей всё это сказать и дать понять – она быстро успокоиться, потому, что будет чувствовать себя в безопасности.

Если ты хочешь, чтобы она тебя обняла — обними ее первый. Мужчина доминант.

Крик или повышенный тон могут быть причиной того, что ты не слышишь ее. По ее мнению. Многие люди, и тут нет значения какого они пола – говорят громче тогда, когда им кажется, что их «лучше поймут и услышат» если они скажут что-то громче. Вспомни анекдоты про туристов на курортах, которые кричат официанту на своем языке будучи уверенными, что если сказать на весь ресторан – их обязательно поймут. Вопрос «что именно по-твоему я не могу понять» и второй вопрос «что именно должно произойти, чтобы ты поверила, что я тебя услышал» — могут очень сильно облегчить ситуацию. Остановись. Подумай. Что именно она хочет тебе сказать? Почему это ей так важно?

Крик бывает из-за того, что ей кажется, что она что-то делает не так. Не так – для тебя. И причина крика – опять-таки недовольство собой. И опять ее нужно спасать от самой себя. У нее не вышло, когда она для тебя старалась. Да, теперь она делает всё еще хуже. Но сила твоя в том и сила, чтобы помочь ей вернуться в зону комфорта и быть такой, какая она есть. Женщине тяжело признать и понять, что она «не идеальна» по отношению к своему возлюбленному. А каждый мужчина знает, что идеал в том и идеален, что он – не идеален. Напомни ей – почему она тебе дорога и важна и что ты в ней ценишь.

Нет ничего более непостоянного, чем отказ женщины.

Капризы, бурчание и подобное поведение – это ребячество. Не забывай, что каждая женщина, она в первую очередь «девочка». У одних это спрятано глубоко внутри, у других на поверхности, у третьих проявляется периодами, но «девочка» живет в каждой взрослой женщине, какой бы пост она не занимала, какой бы сильной не казалась. Если она при тебе капризничает – не поверишь. Она тебе – доверяет. Она позволяет себе быть слабее, а тебе – быть сильнее. Потому что именно тебе доверили «надутые губы», «обиженные опущенные реснички», «бурчащий тон». Времена драконов и мамонтов далеко в прошлом. Но ее каприз – это и есть тот мамонт, которого тебе нужно добыть. Её грустное личико – это и есть тот дракон, с которым именно тебе предоставили возможность сразиться. Каприз – это доверие. Только не путай с сидением на шее и манипуляцией. Это вообще другое. В этой статье мы говорим о женщине, которой ты дорог и которая тебя любит. Каприз – это проявление слабости и как раз в этот момент опять нужна твоя сила. Обнять, приласкать, побаловать.

Если она вдруг замолчала — 99% ее нужно обнять.

Если она вышла из комнаты, но не закрыла за собой дверь —  99% за ней можно следовать. Но менять разговор или интонацию. Или прекращать разговор вовсе. Например «сейчас наверное не самое подходящее время, вернемся к этому тогда, когда сама захочешь и если захочешь». Удивительно, но это произойдет намного быстрее, чем ты думаешь. Или не произойдет, но с нереальной вероятностью, что и не повториться больше никогда.

Если она закрыла дверь за собой — никогда не вламывайся не постучав. Если на третий вопрос — «можно ли войти» ты не слышишь ответ «нет» — в 99% можно и даже нужно.

Если женщина «уходит» от разговора физически — никогда его в тот же момент не продолжай. 99% когда она успокоиться она вернется к нему сама.

Если женщина сказала «извини, я поняла, больше такого не повториться» — это равноценно 100% признанию своей вины. Если она признала вину — она чувствует себя виноватой. Её опять нужно спасать и срочно напомнить ей, что она замечательная.

Женщина не всегда осознанно что-то делает. Она чувствует. Если ты в момент гнева не кричишь, а спокоен, не удивляйся, если она скажет тебе «не кричи на меня». Она чувствует твое состояние. Учитывай это всегда.

Самый страшный ужас для нормальной женщины, стать той, которая «постоянно кричит». Второй страшный ужас — быть в глазах мужчины плохой. Когда она кричит, она чувствует себя плохой и той, которая кричит. От того она еще больше кричит и становится еще хуже. Замкнутый круг. Её нужно срочно спасать.

Не копать причину скандала — это как дать шанс женщие сохранить лицо. Копать причну скандала, когда она этого не хочет — сродни продолжению скандала. В твоих силах помочь женщине сохранить свое лицо. Ты даже не догадываешься, насколько оно важно для нее.

«Почему ты так поступила» — один из самых страшных вопросов, который только можно услышать. Почему… Не почему, а потому что так получилось. Для мужчины — это катострофа а не ответ. Но что делать женщине, если действительно бывает так, что «так получилось». Женщина действует не только согласно логике, но и чувствам. Бывет, что ей «почувствовалось» что нужно сделать именно так — она и сделала. Иногдда это называют интуицией, а у женщин она сильно развита и они ее очень часто слушают и, поверь мне, она чаще спасает, нежели наоборот. Не всё и не всегда можно объяснить. Не обо всём нужно спрашивать. Сила мужчины еще и в том, чтобы принять женщину как факт, вместе со всеми поступками. Дождь идет — это воспринимается как факт. Солнце светит — тоже, факт. Женщина вот такая — вот как бы тоже один из фактов. Мы говорим о той, которой ты дорог. Так вот, она всегда будет стараться сделать для тебя всё, чтобы ты был счастлив. Говори о том, что тебя делает счастливым — она услышит. Не борись со злом. Действуй через добро и «зло» само уйдет.

Дорогой друг, если ты хочешь рядом с собой видеть женщину, настоящую, то она будет более эмоциональна чем те, с которыми ты сталкиваешься на работе. Если она выражает сильные «положительные» эмоции, когда всё хорошо, не удивляйся, что она будет выражать сильнейшие эмоции когда «всё плохо». Если она хохочет во весь голос, когда ты шутишь, то учти, что она будет рыдать во всё горло, если ты ее обидишь. Железные же леди не будут выражать ни тех, ни этих эмоций. И да, железных не бывает. Бывает иное женское отношение. Если она искренне тебя любит или ты ей безумно нравишься — всё. Никакой железной барышни из нее больше не останется по отношению к тебе. Принимай «девочку» со всеми вытекающими.

Будь снисходительнее к женским капризам. Правда. Относись к этому с улыбкой и найти в этом особую прелесть. Это реально. Да, в женщине женщину тоже убить реально… Тогда не будет никаких капризов. Но на это не имеет права ни одни настоящий мужчина.

Если случилось так, что не так давно она перенесла большую потерю, будь в миллион раз терпимее. Страх вновь потерять близкого человека сродни безумию. Из-за панического страха могут происходить различные эмоциональные всплески, которые кажутся крайне нелогичными и не имеющими отношение к тебе лично. Острая реакция на несогласие или отказ, острая реакция на отсутствие внимания в тот момент, когда ей это крайне необходимо. Острая реакция на запрет шумно себя вести или самовыражаться в баловстве — всё это следует делать крайне осторожно и деликатно. Особенно в случае, если подобное внимание и отношение она получала от того, кто ушел из ее жизни. Острая реакция на твое недовольство — страх, что ты тоже можешь ее оставить. Если в момент потери она с тобой — береги ее, как никогда. И не копай причин повышения эмоционального состояния. Может быть она как раз услышала отказ в тот момент, когда больше всего нуждалась в одобрении. Женщины хоть и откровенные, но многого никогда не скажут и не признаются. Особенно о сокровенном и наболевшем. Вспомни, ничего ли у нее не произошло в течение последнего полугода. Иногда эмоциональное состояние сохраняется до года и более. В зависимости от масштаба трагедии. Помоги ей пережить и поддержи в сложный период, пусть она об этом и не говорит вслух. Разумеется, если ты готов с ней и в огонь и через медные трубы. В этом также заключается сила мужчины.

И напоследок.

Фаина Раневская

Берегите своих любимых женщин. Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Если женщина всё-таки заплакала… Об этом я расскажу чуть позже. А пока – просто оставлю это тут. Иногда я жалею, что отключила в блоге комментарии. Твой друг, Елена Тонова.

Одри Хепбёрн 

Слёзы могут значить больше чем улыбка. Потому что улыбаемся мы почти всем подряд, а плачем только из-за тех, кого любим

фото в статье — китайский художник Ан Хи

www.zerkalo.lv

«Не понимаю, зачем я ору на него»: evo_lutio

У обеих женщин — маленькие дети и сложные отношения с мужьями. Обе признают, что срывались, придирались, злились, выносили мозг, пытались сдерживать себя, но не могли. У одной женщины муж предложил развод, потому что надоела ее злость, у второй женщины муж нашел себе другую и ушел к ней. У обеих — паника, поскольку ко всему прочему они чувствуют виноватыми себя.

Первая женщина считает, что она находится «в глубоком минусе», но женщины в глубоком минусе не злятся, не бросаются с лаем на мужа, не орут, не устраивают ссор. Женщины в глубоком минусе даже требуют что-то редко и лишь тогда, когда немного вылетают из минуса в дефолт. А вот злятся, бесятся, видеть мужа не могут, орут на него и не могут себя сдержать по мелочам, женщины в дефолте. Но если мужья от таких женщин уходят, да, они часто падают в минус и дальше пребывают в панике и желании вернуть. Иногда возвращают — и опять в дефолт, сходя с ума от того, что невозможно себя контролировать. Сто раз дают себе клятву не орать и все равно орут.

Учтите, баба со скалкой — это всегда ДЕФОЛТ. То есть как только захотелось открыть рот и наорать, особенно без повода реального, а в ответ на мелочь, это не глубокий минус, это состояние фрустрации, ненависти, отторжения, агрессии. Иногда оно временное, а потом опять страх потерять и любовь, новый минус. Это значит, что состояние колеблется то в минус, то в дефолт (дефолт — это когда оба плюса). Все драки происходят именно в дефолте. А то мне иногда пишут, что дескать мужчины-минусы нападают. Нет, минусы плачут у ног и сопли жуют, максимум агрессии — нытье и обвинения. Но да, минус может выйти в дефолт и стать агрессивным, иногда очень агрессивным. Но эту перемену важно понимать, поскольку действия совсем иные, нежели с минусом. Он уже плюс в это время! Может быть на час всего, в аффектации, пока его глаза горят ненавистью, но он плюс. И тактика с ним — как с плюсом.

Еще мне часто пишут мужчины, что их жены, дескать, готовы консультироваться только у меня, а больше ни у кого, и я должна спасти брак. Не могу я спасти все браки, простите меня. Я никого не консультирую, только вот здесь, всех разом, а лично тет-а-тет не могу тратить даже час, извините. Поэтому читайте блог, пока я его еще веду, что тоже не вечно. Ну так вот, обычно в этих письмах мужчин речь идет тоже о дефолте, жена то орет, то требует развода, то дерется, то плачет и не может себя понять.

Почему это важно от чистого минуса отличать? В минусе женщина требует внимания, любви, секса, но не агрессивно требует, а вымогает по большей части, ноет и унижается. Жена-минус опасна для мужа только в смысле того, что он САМ становится несдержанным и агрессивным, а потом в ужас приходит сам от себя. Но сама она в минусе не агрессивна. Агрессия — признак фрустрации, это защита своей территории, гнев на невозможность удовлетворять свои потребности, желание выкинуть второго со своей территории. А минус хочет его туда втащить.

Поэтому с агрессивными женами, которые время от времени орут и истерят, тактика совсем иная. Им нужно дать больше свободы, больше прав и возможностей, а не внимания своего и опеки. И сами агрессивные жены должны понимать, что их агрессия — признак того, что им мало прав, их потребности не удовлетворяются и здесь с потребностями своими нужно внимательно разбираться, чтобы не скончаться от взрыва мозга (сосудов, например). Иногда и муж не причем бывает, потребности не удовлетворяются по другим причинам.

Как именно разбираться, я расскажу, а пока предлагаю вам самим проанализировать два этих письма. Потом я их тоже прокомментирую, в другом посте.

Письмо первое: «Злюсь по мелочам»

blond1362

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу вам, потому что я – все. Сама не могу вытащить себя из болота. И не знаю уже, хочу ли. Хочу, наверное, раз пишу.

У меня лишь один вопрос, как выпутаться из глубокого минуса, можно ли это сделать, оставаясь в отношениях?
Мне 26 лет, я замужем, ребенку 2 года. С мужем живем вместе 6 лет.

Мне было 19, когда мы встретились. Он – старше на 12 лет, опытный, с чудесным чувством юмора, умный, интересный. Покорил с первой встречи. Через неделю предложил жить вместе и поехал с другом в отпуск, в который уже давно собирался, я была в курсе. Как приехал – отправились жить к нему. То есть встречались мы неделю. Через 2 года поженились.

И до свадьбы, и после у него был тяжелый достаточно характер. Дотошный к мелочам, если поругаемся из-за мелочи какой-то – может три дня злиться. Я так не жила никогда, на мелочах не заостряла внимание (например, не убрал за собой – да боже, уберу, нет проблем. Но постепенно, после того, как он стал акцентировать внимание на моих подобных косяках, я тож последнее время стала придирчива). Но всегда старалась подстроиться, быть мягче, в 100% случаев я первая иду мириться, так как не могу выносить долгих ссор – физически плохо становится. Однако я сама в большинстве случаев была и есть виновата: не то сказала, не то и не так сделала и тп. Я действительно довольно рассеянный человек, витаю в облаках часто, наивна.

Он же практичный, всегда знает, как надо поступить, как сделать, всегда расскажет почему надо или не надо совершать то или иное действие, редко что забывает, несмотря на многозадачность, поэтому всегда прав, ну или почти всегда. Поэтому я полагалась на него и ушла в глубокий минус. Стала не способна принимать решения, не посоветовавшись с ним. Даже в магазине иногда думаю, покупать какую-то себе вещь или нет, вдруг ему не понравится, вдруг раскритикует. Начала бояться вызвать его гнев по мелочам, даже цвет ногтей его может не устроить и он будет дуться, поэтому я стала страшно переживать – но, мое мнение, что я сама себе все это напридумывала, как отвязаться от этих заморочек не знаю.

До этих отношений я ни с кем не жила, но отношения у меня все-таки были. И никогда я не была в таком глубоком унынии, не бегала ни за кем никогда, всегда бегали все за мной, писали и звонили, звали и приглашали всегда они. Здесь он просит меня проявлять инициативу: я звоню чаще, пишу чаще и тд. Все как-то прогибались, мне это не нравилось. Когда речь заходила о чем-то серьезном (типа жить вместе, свадьбы) я как-то сливалась.

В начале отношений, где-то через месяц после того, как мы начали жить, была первая крупная ссора. Моя подружка жила с мужчиной, который по некоторым причинам не нравился моему тогда еще будущему мужу. Я поехала с ней гулять, написала ему об этом, на что получила смс с текстом: «Чтоб в 10 была дома». Я ответила, что не переживай, если что Женя (это мужчина подружки) нас проводит. Он ответил, что если я не буду дома в 10, то могу отправляться жить к подружке. Тогда я молча поехала к ней ночевать. Он всю ночь что-то писал моей маме (мой телефон сел), что, он старается обеспечить мне безопасность, что приходить позже 22 домой в Москве молодой девушке – это опасно и тд. Я же утром от него узнала, что видеть он меня не хочет и вещи свои я могу забрать на лестничной площадке. Мы с подругой поехали и забрали вещи мои. Я страшно горевала, потому что раньше, до него, в подобных ситуациях, меня всегда хотели вернуть, а тут – такое бум! Неожиданно было.

Потом мы с ним переписывались, он писал, что очень переживает, что ему плохо, что думал, что нашел любимого человека, а я его окунула своим отношением в дерьмо и тд. В общем, я поняла, как я была неправа, и мы все-таки помирились. Не знаю, показательна ли эта ситуация, в отношении того, какой я эмоциональный и порывистый человек.

Родственники его не раз говорили мне, что у него тяжелый характер, что как только я живу с ним (отношения с родственниками у него чудесные, все его очень любят, постоянно общаемся, ездим вместе отдыхать). Но я всегда говорила, хорошо. И правда, несмотря на частые долгие ссоры, в остальное время мы любим друг друга. Нежно, хорошо, по-доброму. Но я замечаю последние годы, как начинает меня штормить, кидает из стороны в сторону: то я его люблю до беспамятства, то ненавижу, то хочу уйти, то не могу без него жить. Начинаю срываться по пустякам. Потом это обсуждаем – я понимаю, что на самом деле не права. Что он сказал не то, как я поняла. И я виню и виню себя, думаю, что со мной тяжело жить, что может я не приспособлена к отношениям, что со мной что-то не так. Что на нем слишком много ответственности, что он ею тяготится. Ведь я знаю, что он меня всегда поддержит, что если что-то случалось у меня на работе, он мне помогал, говорил, заботился. Я себя чувствую зажравшейся свиньей, которой все мало и мало. И как отвязаться от этого чувства не знаю, хотя старалась себя уговорить, ловила на вспышках гнева, но все одно.

Последнее время, как появился ребенок, я стала совсем нервной и злой. Муж сам говорит, что я очень изменилась, что злюсь. Что он не может уже со мной такой жить. Куда делась та добрая и нежная девочка, которая была в начале отношений? Что я стала совсем другой. И я это сама чувствую. Более того, все мне об этом говорят, все замечают мои срывы по мелочам. Я больше не хочу сама идти к нему мириться, не хочу нежиться. Я чувствую полное опустошение. Иногда думаю, как бы я хотела жить? И сама себе отвечаю, что никак. Мне хочется закрыть глаза и лежать в тишине, чтобы не было ни эмоций, ни мыслей.

Последние 2 месяца два раза лежала я с дочкой в больнице. Мало спала, плохо ела. Было очень страшно, нервов мы с мужем потратили много. Обошли кучу врачей. И буквально недавно у меня два дня ужасно болела голова и ничего не помогало. Скорая поставила гипертонический криз, прошла обследования, все в один голос твердят, что это нервы. Плюс узистка диагностировала некоторые сложности с кровотоком, но, мол, в принципе ничего страшного. Я просила мужа никому об этом не говорить. Он любит саркастически шутить при друзьях в мой адрес (и не в мой, он в принципе так всегда шутит). Например, сидим мы вместе, болтаем на какую-то тему, он может сказать что-то вроде: «Ну меня-то дома никто не кормит, есть нечего», вроде и шутка, раньше я смеялась над такими вещами, и они никак меня не трогали абсолютно, а последнее время они меня стали задевать. Вообще, стала любая критика в мой адрес мною неприемлема. И хотя все друзья друг друга знают сто лет, и знают его чувство юмора, что это не так, я все равно злюсь. Так и в этот раз.

Мы пили кофе у очень близких друзей (его сестра с мужем). Мой сказал: Ты штрафуешься, раз это уже третья чашка в день (хотя это была вторая, просто налили мне двойную дозу сверхлегкого, тк было ооочень много молока без вкуса кофе) (я люблю пить кофе, с врачами советовалась (2 невролога и кардиолог), что можно ли пить, может это все от этого случилось, все сказали, что нет, что я просто вся на нервах, режим отдыха и сна нарушен, не стоит злоупотреблять, но ничего страшного для меня нет, с учетом того, что я гипотоник). И тут он начал рассказывать про мою головную боль и про скорую. Я же психанула, перебила его, и сама все рассказала, чтобы только не дать ему шанса рассказывать все в саркастической манере, а в конце кинула ему, что я же просила этого не говорить, зачем ты это все начал, мне это неприятно. Он же сказал, что не понимает, чего в этом неприятного, что просила я его молчать только про кровоток, а про остальное – нет. Что, мол, что за глупые тайны. Разругались. И так вечно. Я понимаю, что это ненормально. Действительно, ничего тут такого нет. Просто я уже начинаю до всего докапываться. Что я сама виновата, что допустила, что он несет такую гиперотвественность за меня, потому что я даже не могу контролировать выпитые чашки, потому что если опять это случится, что ему сидеть с ребенком, ему решать проблему моей болезни…

Вчера он предложил развестись. Сказал, что не хочет, но другого пути не видит, потому что я, видимо, не изменюсь, что так и буду постоянно на него срываться, что я стала злая, что он не знает, как это исправить. И на самом деле, я вижу, что он старается, что вроде все делает, чтобы у нас не было ругани. А я все равно срываюсь и злюсь. Проговорили всю ночь. Я сказала, что люблю, что развода не хочу. И вроде решили забыть этот разговор. Я обещала, что постараюсь измениться, не злиться по мелочам.

Но сегодня утром, вдруг начала думать, что ничего не получится. Потому что как себя перебороть не знаю. Я как будто повисла в пустоте и как выбраться отсюда не имею понятия. Растерянность. Не знаю, как взять себя в руки, с чего начать, что делать. Помогите, как вылезти из той глубокой эмоциональной ямы, в которую я сама себя закапываю своими нервами и несправедливыми обидами? Можно ли вылезти из минуса в отношениях, не руша их? Или я уже все разрушила и все бесполезно…

Письмо второе «Я — доминантная женщина»

everlandy

«Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я очень хочу сделать всё, что можно, чтобы сохранить семью, в которой есть маленькая наша доченька и мы с мужем, когда-то горячо друг друга любившие.

Думала, что уже много делаю для этого, но недавно вскрылось столько обстоятельств и мужем было озвучено решение уйти, что решилась написать вам, с надеждой, что услышу от вас что-то целительное, что поможет мне.
Ваш блог нашла недавно и уже пробую активно применять ваши рекомендации по выходу из минуса…

Надеюсь, я не слишком длинно написала, сокращала везде, где могла.

Пишу, чтобы узнать, есть ли, с вашей точки зрения, у меня шанс на воскрешение отношений, на возвращение мужа в семью, из которой он ушел к другой женщине. Всё-таки мы очень во многом друг другу близки, я его люблю и он очень хорошо ко мне долгие годы относился и сейчас тоже, но сейчас – «без любви», как он говорит. А также у нас есть общий очень любимый маленький ребенок. Буду очень благодарна, если вы скорректируете мою тактику, если считаете, что шанс на возвращение мужа есть.

История такова: официально мы женаты чуть больше 5 лет, знакомы 6 лет. Дочке 2.5 года, нам по 34.

Я сильная и доминантная женщина, он мягкий и очень терпеливый. Сначала у нас было всё очень бурно и более-менее сбалансированно, мы как бы кинулись в объятия друг друга. Мы стали много работать вместе, путешествовать, сразу стали вместе жить и мечтать о детях. Создали общий социально-значимый проект, ездили вместе в командировки и очень друг другу помогали в работе. Но я часто критиковала его, думая, что вот тут он чуть подправит (полотенце начнёт класть на место, сырники сделает вкусными, а не резиновыми, и т.д.) и всё будет шоколадно. Как типичный плюс в общем себя вела. Я устраивала скандалы по поводам, не стоящим такой бурной реакции, иногда говорила «ну давай тогда уходи или разведемся», не осознавая, насколько глубоко он переживал и страдал в такие моменты, для меня это были скорее просто яркие эмоции, словами я бросалась. Он терпел, просил прощения, всячески старался мне угодить. Потом баланс восстанавливался, но его опечаленность моим к нему отношением росла. А я и не подозревала, увы.

Ребенок родился очень желанным, муж плакал от счастья, когда узнал, что будет девочка, принимал роды и вообще души в дочке не чаял, всячески мне помогал и вставал по ночам. Но когда первые месяцы полного счастья после рождения дочки прошли, а я продолжала регулярно быть чем-то недовольной и уже чисто физически не могла это компенсировать ни вниманием, ни временем, ни лаской, мужа стала переманивать из семьи другая, очень мощная женщина, которая была само обаяние, хвалила его, ласкала его слух и в общем всячески заманивала тем, что я на тот момент перестала ему давать. Сценарий классический, да. Они вместе работали, она разведена с 2-мя маленькими детьми, была в активном поиске хорошего мужа. А мой муж, легко попадающий под заботливое женское влияние, был прекрасный для этих целей кандидат.

Я об этом узнала от него случайно, когда еще толком ничего не было, только намеки на «чувства» с ее стороны и когда они уже оба опомнились, что что-то не то делают. Она раскаялась, что «разрушает семью» и они прекратили общаться. Муж тоже, а я простила его и начала пробовать больше ему уделять внимания, стала организовывать наше время без дочки – первый раз после ее рождения, просила маму посидеть с малышкой, а мы ходили в кафе, кино, просто гулять вдвоем. Было очень здорово, огонек возрождался. Я училась меньше его пилить, меньше реагировать негативно на всё, стала проходить онлайн-тренинги по налаживанию отношений с мужем и т.д.

Потом я уехала с дочкой на море, он к нам приехал чуть позже. Мы были очень рады друг другу, но я случайно увидела в его телефоне три звонка от этой самой женщины, назовем ее Машей, в день его вылета. Меня это очень насторожило. На мой вопрос «зачем Маше он понадобился в выходной утром 3 раза» он ответил что-то невнятное, мол, какие-то у нее были вопросы. Я по природе доверяю сказанному людьми, и поэтому я не предполагала, насколько вранье стало второй частью жизни моего мужа. В общем отпуск был подпорчен, так как я всё никак не могла понять, зачем она ему звонила. На уровне ощущений я уже понимала, что он мне лжет, но признаваться не хотела, да и доказать обратное не могла.

Через несколько месяцев наши отношения стали ухудшаться. Скандалы я не перестала устраивать, а он стал холоден и перестал вкладываться в отношения почти совсем. От этого моя тревожность очень сильно возрастала, я срывалась, опять кричала, а он замыкался. Стал реже приезжать на дачу, где мы тогда жили с дочкой, что-то начал говорить о разводе уже сам. Но при этом оставался в семье и мы даже занимались иногда любовью, он что-то делал по дому с удовольствием. Но что-то пропало, какая-то искренность и отдача. Появилась отчужденность с его стороны, а с моей появилось преследование и вечное непонимание, что происходит. Про Машу он говорил неоднократно, что жалеет, что на корню с ней не прекратил общение в самом начале. Позже я узнала, что эта Маша никуда не делась, а наоборот – у них конкретно завязались отношения. Как мне говорили знакомые, она очень ловко им манипулировала: говорила, что «подождет, пока ты всё закончишь в той семье (то есть в нашей с ним)», ничего не требовала, всегда улыбалась и говорила слова любви. Когда я его прямо спрашивала, что у него сейчас с Машей, он говорил, что ничего, пересекаются по работе иногда.

Осенью он повел меня к психологу, чтобы перестать выяснять отношения в форме скандала, а чтобы при опытном специалисте мы попробовали разобраться в наших проблемах. Психолог сначала мне понравилась, хотя я не видела смысла к ней ходить. А потом я опять должна была лететь на море с дочкой, куда он не прилетел. Мы поссорились в аэропорту, о чем потом я очень сожалела, а позже он мне сообщил, что переехал жить к бабушке, ибо со мной ему уже было не выносимо. Там, на море, я пересмотрела свое поведение и решила серьезно заняться собой, перестать критиковать и претензии предъявлять ему и вообще людям, стала индивидуально работать с психологом (другим) над своим характером, стала гораздо мягче, писала мужу хорошие письма, он отвечал мне очень искреннее, какой-то огонек опять вернулся в наши отношения.

Когда я вернулась с моря, я очень, очень старалась и сдерживала себя в негативных реакциях, работала над собой. Но он с нами уже не жил, а психолог, к которому он меня повел, предложила схему, которая мне сначала понравилась: жить раздельно 9 недель, на остро эмоциональные темы разговаривать только у нее на консультациях, сексом не заниматься, а в конце принять решение – вместе мы или нет. Я-то хотела просто наладить отношения с ним и подумала, что такой тайм-аут и психолог помогут. Муж приходил 2 раза в неделю к нам – видеться с ребенком. За это время я приложила немало усилий, чтобы вести себя уважительно, во мне проснулись глубокие чувства любви и принятия его, которые я сама же раньше и заглушила в себе с помощью претензий и скандалов. Мы начали лучше разговаривать друг с другом, слышать друг друга, иногда были очень теплые моменты, в которые я говорила, насколько глубоко я осознала свои ошибки как я его унижала своим поведением, как я рада, что он у меня есть и именно такой, и как я верю в потенциал наших отношений, что готова меняться еще и еще… Он говорил, что ему очень хорошо от этого и вообще с нами, что он видит, как я меняюсь, иногда говорил, что не хочет уходить, и что хочет, чтобы быстрее всё наладилось между нами. Но физически не проявлял никакой инициативы на сближение. А по его глазам видно было, что ему тяжело. Позже я поняла, что он всё никак не мог определиться – с Машей он или со мной. А психолог знала про наличие Маши, но мне, конечно, не говорила…

В конце 9 недель он сказал, что склоняется к разводу. Для меня это был шок, потому что мы всё же хорошо за это время общались, не всегда, но всё же прогресс был налицо. И, как мне казалось, он дорожил семьей. И очень любит дочку. Я попросила его не принимать опрометчиво решение и подумать еще, он согласился. Я принимала его дома лучшим образом, ни одной претензии, одна радость и готовность меняться. Но он всё не «просыпался». Я ушла в конкретный минус, даже упрашивала его один раз со слезами остаться… Хотя каждый день старалась выныривать, стала общаться со старыми друзьями, бывшими поклонниками, с родственниками, просто получать кайф от жизни, параллельно с обратным погружением в глубокий минус. Но в общем под НГ он еще раз сказал, что решение то, которое озвучил уже, потому что не чувствует ко мне любви. Тогда я от других людей случайно узнала, что эта Маша никуда не делась, что он уже пол года с ней спит, причем приводил ее даже к нам домой (случайно их застукала моя подруга, которая пришла «не вовремя», но она очень боялась, что если она мне тогда бы всё сказала, шанса на восстановление отношений бы уже точно не было), а что переехал он не к бабушке вовсе, а к ней…

Я ему написала на днях письмо в стиле «мороз и огонь», в котором еще раз перечислила, как много была не права и что понимаю, что сама довела наши отношения до нынешней кондиции. В конце написала:

«Я очень хочу быть с тобой, воспитывать вместе нашу доченьку, жить и развиваться вместе, имея за плечами весь этот путь. Но насильно мил не будешь.
Понимаю, что больше всего тебе сейчас не терпится попробовать себя в других, новых, отношениях. Буду молиться за тебя. Благодарю тебя за все годы любви, счастья и изобилия, которые ты мне подарил и которых я была не достойна. Будь счастлив, твоя Т.»

После этого он залез в мой ЖЖ (зачем-то) и его там «как водой окатило», когда прочитал, что я описываю свою жизнь как жизнь матери-одиночки. Стал звонить несколько раз – я не подошла. Смс-ки — я не отвечаю. Написал письмо, что мы (с дочкой) его родные люди, что он понимает, как мне тяжело, так как самому БЫЛО тяжело тоже, что очень хочет сделать для меня что-то хорошее. Вспомнил в подробностях одну нашу с ним поездку и сказал, что хочет вспоминать хорошее… Очень не хочу попасть во френдзону, потому что сейчас мы общаемся только там, где вместе жили: он приходит сидеть с дочкой, то есть в моем, и бывшем нашем, пространстве. Совсем отстраниться я не могу. Одного с дочкой я пока не оставляю, только на прогулки отдаю. И то – очень боюсь, что он привезет эту Машу с ее детьми и они придут на площадку, когда увидят, что меня нет рядом – он так уже делал давно…. Свекровь, то есть его мама, на моей стороне, если это имеет какое-то значение… Если мне не удастся его вернуть, я понимаю, что когда-нибудь найду себе другого мужа, и с нынешним мы будем друзьями, но пока еще не всё сделано, чтобы восстановить именно НАШУ с ним семью, я во «френды» не хочу. И не верю ни грамма в любовь и порядочность этой Маши, которая у меня за спиной и на моей постели так «добывала» себе мужика.

Что я еще могу сделать?? Как мне себя вести? Близкие люди спрашивают меня, а захочу ли я его принять обратно, если он вдруг решит вернуться, зачем мне такой лжец? Я знаю, что нужен, потому что очень во многом сама довела ситуацию до того, что сейчас есть, долго и упорно доводила его, когда не было никакой Маши и в помине. Поэтому я хочу попробовать воскресить всё, что между нами было хорошего, и по-новому возобновить отношения. А на мысль «может быть, ему больше подходит Маша» — я отвечаю точно нет, потому что она просто очень профессионально заарканила парня. Изголодавшегося по ласке и принятию его таким, какой он есть, в период наибольшей моей уязвимости – когда я почти всегда один на один с маленьким ребенком сидела, и не могла дать ему того, что давала ему она. Ну и секс, наверняка она ему устраивала зашибенный – иначе как заарканить-то. Со мной у него еще и дочь, взгляды на воспитание которой у нас очень близкие, да и вообще мы по многим параметрам подходим друг другу. И он очень долго колебался, да и сейчас я не вижу уверенности в его поведении… Помогите мне, пожалуйста, пожалуйста»

evo-lutio.livejournal.com

Жена орет каждый день

Имя: Дмитрий

Обращаюсь за помощью от безвыходности… Отношения с женой очень сложные. Она потеряла всякое уважение ко мне. Такого рода проблемы начались с начала этого года. Я 2 года работал на постоянной работе. Зарплата была стабильная, но в последнее время стали недоплачивать то 1000 то 2000 тысячи. Жена начала на меня давить, что бы я ругался с начальством, забирал свои деньги и уходил с работы. Но тут же зима, в нашем городе зимой нормальной оплачиваемой работы не найти.

Я пытался ей объяснить, что сейчас не самое время уходить, на что она сказала, что я ни куда не стремлюсь… С такой зарплатой мы не сможем сделать ребенка и обеспечить его…Я решил попробовать. Я поднял вопрос о недоплаченных деньгах, на что получил ответ место пусто не бывает. Найдем того кого устроит такая З/п. Я уволился. Два месяца не мог найти себе работу. Все предложения по работе которые я рассматривал вызывали возмущения со стороны жены.

То ей не устраивал график, то ее не устраивает З/п, то на той или иной работе много женского пола. В общем для меня стало невозможным найти, то что мне по душе. Я сказал ей, что бы сама искала мне работу. На первое ее предложение я согласился, т.к. дома не люблю сидеть без дела. Устроился в большой магазин детских товаров. Спокойно поработать не удалось даже 2 дней! Она прям как с цепи сорвалась узнав о том, что меня обучает девушка, а не парень. Она начала проявлять безумную ревность.

Когда я приходил с работы, начинались допросы с употреблением нецензурных выражений и ругательств. На что я просил ее успокоиться, и объяснял что только жена мне нужна, а мой наставник страшненькая и для меня уже старая(на 15 лет старше меня). После 2 недель ругани мое обучение закончилось. И меня перевели в другой отдел работать самостоятельно. Там естественно работало много новых людей(примерно 5 парней и 7 девушек) Наша ругань начала переходить все границы.

Она названивала мне на работу, посылала свою подружку посмотреть как я работаю, каждодневные допросы стали меня изматывать… Тут парни нашего коллектива приглашают меня пообщаться в нерабочей обстановке(после работы выпить пару кружек пива в баре). Я подумал, что это не плохой способ лучше влиться в коллектив. Позвонив жене и так сказать спросив разрешения попить пива после работы с коллегами, получил кучу оскорблений, мол , что на работе не натрахался еще?

Либо ты едешь домой либо мы разводимся.(такого рода ультиматумы бывают часто).Естественно жена для меня важнее всего. Я приехал домой и тут ругань дошла уже до драки(она кидается царапается и кусается) Уехала от меня к родителям, сказала, что я ее ударил.На следующий день я приехал забирать жену домой. Думал, что она успокоилась. Получил очередной ультиматум либо я, либо твоя поганая работа. Я не стал соглашаться на требования жены уволиться и продолжил работать.

На этой работе я должен был сдавать аттестацию к которой естественно нужно было готовиться. Готовиться у меня уже не было сил, т.к. после работы мы обязательно поругаемся. Аттестацию я завалил и меня попросили уволиться. Жена злорадствовала, в ее лексиконе оскорблений появились новые слова, тупой как валенок, затупок, пробка ну и так далее.Неделю позлорадствовала и вроде мы наконец то за долгое время помирились… Снова надо искать работу. История повторяется: туда не ходи, здесь график не тот, там много баб.

Я уже третий месяц сижу дома без работы! Можно так и с ума сойти. На меня взвалились все должности домохозяйки. Я убираюсь, стираюсь, глажу и готовлю. Когда она приходит с работы она проверяет выполненную мной работу, если найдет пыль тыкает ей мне в лицо(образно говоря)…У нас есть кот, которого она сама хотела взять. До его полового созревания, она его любила. Но тут он начал шкодить, обоссал ее обувь.(молодец за меня отомстил). Она орала как резаная.

Поступил очередной ультиматум либо с тобой будет жить кот либо я. Я сказал что кота я не выброшу. Поступили угрозы, что это сделает она. Я испугался, что она его выкинет и сходил кастрировал кота. Проблема получилась решена, только она теперь от него полностью отказалась, кормлю и убираю лотки за ним я. Я нашел себе работу, с обучением по скайпу. И как вы думаете кто там был трененг менеджером? Опять девушка. Пошла ругань на почве ревности… Опять волна обвинений и угроз, что съедит от меня. Поступили новые ультиматумы, что я созваниваюсь с ней только при жене. Что бы она слышала о чем я разговариваю…

Ее бред естественно я не послушал и вчера закончил обучение , со следующей недели выхожу на работу. Вчера поругались из-за соц сетей, что ко мне заходят, как говорит жена, всякие проститутки. Объяснить, что я не виноват в том , что ко мне заходят не получилось. Она обиделась и легла спать. И вот наконец то я подвел вас к тому, что с подвигло меня написать на этот сайт. Сегодня утром просыпаюсь от ужасного крика на весь дом «быстро растегни!» Открываю глаза и передо мной попа моей жены.

В молнию ее юбки попала блузка. Она начала орать как истеричка, что опаздывает на работу, что это все из-за меня и что бы я поскорей вытащил блузку из молнии. Я только начиная вытаскивать блузку, она начинает орать, что я ее сейчас порву. Я опускаю руки она орет и дергается как ребенок который не хочет одеваться в садик.

Получил кучу оскорблений: Инвалид еб*чий, тварь бл*дь, козел еб*ный, ненавижу тебя сука поганая, тебе все пох*й, только спишь урод. Эти крики, как говорила одна соседка с последнего этажа слышны даже у нее… Я предлагал попить успокоительные. Которые по ее словам попить надо мне(хотя я бы не отказался) . Предлагал обратится к семейному психологу, порешать проблемы мирным путем, обратиться ей к специалисту(естественно не в грубой форме). В общем решать проблемы она не намерена. Я задумываюсь о разводе… Но ее очень люблю, и не хочу этого. Дайте совет как быть. Я в отчаяние.

migsovet.ru

Если муж орет на жену советы психолога

Почему муж постоянно кричит на вас?

Сегодня, 16.05.2018

Очередная тарелка разбита о стену, мужу выписана порция оскорблений, однако и он не смолчал, швырнув вам в лицо десяток-другой нелестных эпитетов. Ваши руки дрожат, как у алкоголика со стажем, сердце готово выскочить из груди. Боже, почему муж кричит на жену, как избавиться от этих скандалов, есть ли способы разрешения семейных конфликтов?

Стоп, милые дамы! Вы изначально неправильно формулируете свой вопрос. Семейные ссоры – штука неизбежная, эти конфликты являются всего лишь способом решения возникших между супругами противоречий, и устранить их полностью не получится, но хорошая жена может научиться с легкостью их преодолевать. Пока наши женщины, насмотревшись голливудских мыльных опер, постепенно привыкли к той мысли, что с семейными неурядицами, комплексами и различными фобиями проще бороться не самостоятельно, а при помощи высококлассных психоаналитиков, Европа и Америка начали широкомасштабную компанию по отказу от услуг вышеуказанных специалистов.

Дело в том, что сегодня на Западе очень популярны не психоаналитики, а специалисты в области конфликтологии, первоочередная задача которых — поиск причин возникающих противоречий и выведение любого конфликта из плоскости бытовой ссоры в сектор конструктивного диалога. Эти люди востребованы и в нашей действительности, ведь жизнь наших мужчин и женщин в буквальном смысле переполнена конфликтными ситуациями.

Почему муж кричит на жену во время ссоры

Конфликты возникают ежедневно, их плацдармом может быть и работа, и общественный транспорт, и магазин. Непримиримые противоречия – вот основная причина супружеских разводов на планете. Муж и жена, как бы хорошо они не относились друг к другу, все равно всегда будут конфликтовать.

Почему муж кричит на жену? Да потому, что ревностно отстаивая свое мнение, он желает показать свою значимость и захватить власть в семье, причем абсолютно не важно, из-за чего возникла ссора. Стала ли поводом грязная посуда, поломка новой машины или плохое воспитание детей, итог всегда один – одержав победу в семейном конфликте, муж доказывает и себе, и жене, кто главный в доме. Семейная ссора может происходить по-разному: иногда супруги спокойно и внятно доносят друг другу свою точку зрения и выслушивают аргументы, а бывает и так, что устраиваются истерики.

Почему муж оскорбляет жену — известно только ему одному, но этот способ решения конфликта разрушителен, он только усугубит ссору, оставит в душе обоих супругов неприятный осадок, тем самым пошатнув фундамент нормальных отношений в семье. В доме, где все проблемные моменты решаются таким вот образом, люди все равно  станут врагами рано или поздно и забудут о том, как они когда-то полюбили друг друга. Но существуют и способы разрешения семейных конфликтов, знание которых поможет семье избежать подобного развития событий, сдерживая гнев, сводя на нет вспышки ненужной никому агрессии, возникающие у двух конфликтующих людей.

Способ разрешения семейных конфликтов №1: расскажите ему, что вы чувствуете

Допустим, обычным зимним вечером вы поужинали при свечах вдвоем с мужем прекрасными французскими жареными каштанами, приготовленными вашими заботливыми руками. После замечательной трапезы он, как обычно, отправляется на мягкий диван к своему любимому телевизору, оставляя перед вами гору грязной посуды. Впрочем, это происходит постоянно, однако именно сегодня у вас был напряженный день на работе, и вы не готовы терпеть его лень.

Первое ваше желание – громко крикнуть на всю квартиру командным тоном: «Эй, увалень! Анну марш на кухню, посуду мыть!» Остановитесь, ведь если начать разборки с такой фразы, ничего хорошего у вас не выйдет. Наверняка, вы услышите в ответ нечто похожее на: «Не ори, обезьяна! Сама помой! У меня футбол!» – и тому подобное. Вы рассердитесь еще больше, начнется самый настоящий скандал.

Вы по любому поссоритесь, и неважно, кто именно вымоет посуду этим «романтическим» вечером – вы или он. Помните: способы разрешения семейных конфликтов позволяют управлять ссорой. Поэтому не кричите на него, а лучше опишите свое состояние, скажите своему благоверному на ушко: «Милый, я бы тоже с огромным удовольствием посмотрела наш телевизор, но, к сожалению, вынуждена повозиться у мойки. А я, кстати, устала сегодня на работе не меньше, чем ты, дорогой». Вряд ли после этого у вас возникнет вопрос: почему муж постоянно оскорбляет жену – оскорблений на этот раз вы точно не услышите.

Способ разрешения семейных конфликтов №2: попросите о помощи

Если ваш муж не очень совестливый и вышеуказанными намеками его страсть к футболу ни за что не победить, переходите к конкретным деловым предложениям. Только делайте это по-прежнему весьма корректно и мягко. Высока вероятность того, что фразой «Любимый, ну, может, все-таки ты мне немного поможешь?» вы и ограничитесь. Вырывать из его рук пульт от телевизора, либо бить об его кудрявую голову дорогую посуду не стоит.

Если супруг и после этого сидит на диване, насупившись сусликом и приготовившись к ссоре, тревожно ожидая, что же будет дальше, однако на кухню не желая продвинуться ни на миллиметр, попробуйте оправдать его: «конечно, я понимаю, милый, сегодня ты много поработал и заслужил отдых. Но все же…» Так вы не снимете с него вину, однако частично разрядите сложившуюся ситуацию.

Способ разрешения семейных конфликтов №3: предложите мужу мир

Суженый продолжает всячески отбиваться от грязных тарелок, глубже закутываясь в одеяло, а вы, в свою очередь, наседаете на благоверного с законными требованиями наконец-то показаться на кухне. Мужчине, конечно же, кажется, что вы к нему пристаете по пустякам, а вас, в свою очередь, просто бесит его эгоизм. В конце концов, вы оба начинаете воспринимать сопротивление друг другу в качестве приглашения к  ссоре.

Это означает, что пришло время вам выдвигать мирные инициативы: «Зайка, я чувствую, что сейчас мы можем сильно поругаться. Очень мне не хотелось бы, а тебе?». Таким образом, вы показываете мужу, что ссора в семье возможна, но совершенно не желательна, и в качестве альтернативы предлагаете мир (исключительно на справедливых и обоюдовыгодных условиях). Пусть ненаглядный прикинет, нужны ли ему сегодня боевые действия или лучше уснуть на груди у любимой супруги.

И наконец, если любимый мужчина демонстрирует завидное упорство в своем нежелании помочь вам с посудой, пускайте смело в ход прогрессивный способ – искренний и красивый комплимент: «Дорогой! Мы сейчас на полпути к разводу. Где же я потом такого замечательного человека и настоящего мужчину найду?»

Подтекст у такой тирады такой: может, и ты ответишь мне искренним желанием снять возникшую маленькую напряженность? Если ваш муж действительно любит вас, он, немного поворчав, появится на кухне. И, заметьте, совершенно без оскорблений и истерики.

family-magazine.ru

Системно-векторная психология. Муж срывается на жене. Кто виноват и можно ли сохранить брак?

Автор: Екатерина Коротких, психолог

За консультацией обратилась миловидная хрупкая девушка лет 27-ми. Лия деликатно и строго заявила, что нуждается в психологической поддержке в связи с предстоящим разводом. Да, она полна намерения развестись с ним. Несмотря на прекрасные качества семьянина и обожание их маленькой дочери, супруг все чаще стал позволять себе срываться на жене.

Казалось, Лие не хватает решимости, действительно ли она хочет развода или брак все еще можно реанимировать? Я задала несколько уточняющих вопросов о семье клиентки и вот что она рассказала:

«Я просто больше не могу находиться в диком напряжении! Вся моя жизнь после брака похожа на хождение по минному полю. Как бы я не старалась сгладить углы, всегда оказываюсь виноватой. Даже если муж в хорошем настроении, все равно жду от него подвоха: я прямо чувствую, как из каждого моего слова и поступка собирает улики, чтоб обвинить меня в омерзительности. «Тварь!» Сначала слова-оскорбления казались неудобными и странными, сейчас же я привыкла к ним как к собственному имени.

Ад начинается вечером. Он приходит с работы, я слышу его шаги, а сердце немеет от страха – сейчас воздух в квартире станет снова тяжелым и сдавленным. Спокойный поворот ключей предвещает самое страшное: значит еле сдерживает себя и вот-вот отыщет повод, чтобы взорваться.»

Кто попадает в сети садиста

Моя клиентка, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладает анальным вектором и кожно-зрительной связкой векторов в особом состоянии. Вектор – это набор свойств психики и тела, обеспечивающих реализацию врожденных желаний человека. По сути, любое проявление человека, от его мыслей и желаний до поступков и сценария жизни – есть отражение его векторов.

Например, анальный вектор задает врожденные ценности семьи, традиций, почитания мнения старших, так как центральное желание анального вектора – максимально качественно, детально, без искажений передать опыт прошлого будущему поколению. Женщины с анальным вектором стремятся выйти замуж и избегают несерьезных романов. В определенном смысле именно анальные люди самые совестливые, поэтому у них легко можно вызвать чувство вины для манипулирования.

Кожный и зрительный вектора задают особый экстравертивный сценарий, сценарий публичной женщины, в психологическом смысле не принадлежащей лишь одному мужчине. Очень привлекательная, яркая, вскружит голову любому. Но для каких целей так задумано?

Её врожденная способность соблазнять могла бы сделать из нее талантливую певицу, танцовщицу или актрису: обнажая сердце через чувственное искусство такие женщины пробуждают то высокое и прекрасное в каждом, что делает из нас человека сопереживающего, восприимчивого к гуманистическим идеям.

Любовь побеждает без войны

Ключевой особенностью зрительного вектора является неспособность убивать во всех смыслах этого слова. Зрительница не умеет держать спор, «бороться» за правду, поэтому любая конфронтация отнимает у нее все силы, обесточивает. Природная хрупкость тела и психики компенсируется врожденным даром – тончайшими душевными качествами, реализовав которые, зрительница находит свое место в обществе, чаще в профессиях, требующих интеллекта и связанных с сопереживанием.

Сила эмоционального воздействия является ее оружием. Это оружие не убивает, а примиряет, объединяет общество через эмоциональную вовлеченность, сострадание ради его же спасения. Именно такая женщина прививает нам культурные ограничения. Удивительная способность побеждать зло добром воспевается в сказках всех народов мира.

Таким образом, воспитание нравственности есть высший смысл кожно-зрительной женщины. Но в случае, когда природный потенциал чувственности не нашел должного применения, кожно-зрительная женщина сама от себя страдает, вместо управления эмоциями других становится заложницей собственных.

Не реализуя своих чувств в конструктивном ключе в паре или в обществе, она остается переполненной внутренними страхами и переживаниями. Может подсознательно искать физически сильного мужчину, способного защитить ее, но иногда выходит иначе, и приходится защищаться от него. Будучи в состоянии страха, мы нередко притягиваем к себе людей, которые подпитывают наши негативные эмоции. Так природа как бы подсказывает, что нельзя спрятаться от «опасного» мира за стенами брака, необходимо научиться адаптировать свои свойства под нужды общества. Только тогда личные отношения приобретут иные цели.

Как правило, такого рода женщин выбирают фрустрированные мужчины с анальным вектором: их мощное либидо непоколебимо выбирает порхающую соблазнительную женщину, и если удастся ее заполучить – они отыгрывают на ней свои обиды на мать или на бывшую, разбившую ему сердце.

Кто такие садисты

Обычно насилие имеет место в садо-мазохистском сценарии, когда садист (анальный вектор) с перманентным желанием выместить свои страдания находит себе в пару мазохиста (с кожным вектором), готового принять на себя физическое или вербальное унижение, получая привычное микро-удовольствие или снимая стресс. В жизни много примеров, когда девочка, воспитанная с применением физических наказаний, вырастает и находит себе в партнеры мужа-садиста.

Взаимное влечение, которое естественным образом формируется у такой пары, гораздо сильнее любых разумных доводов о нецелесообразности разрушающих их отношений. У мужчины после скандала выравнивается общее состояние психики, и он искренне жалеет о случившемся. Как и почему складывается такой сценарий, и как он будет развиваться дальше – Системно-векторная психология подробно разбирает этот механизм.

Механизм формирования садистических желаний

Человек с анальным вектором, будучи очень положительным старательным и сговорчивым от природы, однажды может столкнуться с несправедливым к нему отношением, которое и порождает дискомфорт психики и называется обидой. Как правило, болезненная ситуация произошла в далеком прошлом и связана с матерью.

Так как мама крайне важна для выживания малыша, обида у анального ребенка вынужденно подавляется, впоследствии подсознательно управляя поведением маленького, а далее и взрослого человека. С годами, вытесненная обида перерастает в очень тяжелое состояние – ощущение несправедливости всего мира, собственного одиночества, обделенности и непонятости. В повседневной жизни проявляет себя подозрительностью и недоверием, словно находится всегда начеку и не позволит снова себя облапошить. Очень часто здесь наслаивается неудовлетворенность социального и сексуального порядка, накапливаясь годами, она усугубляет фрустрации, рождая желание хоть каким-то образом их облегчить.

В такой ситуации, при малейшей провокации со стороны (недооценили на работе, недостаточная поддержка со стороны любимой женщины), анальник может отреагировать неожиданной вспышкой жестокости, желанием отомстить. Суть этой бурной реакции – запоздалый ответ матери, только возросший до непомерных величин и обращенный теперь к миру в целом. Вымещение собственной неудовлетворенности расслабляет состояние его психики, на некоторое время снижая напряжение. Возникает приятное чувство, напоминающее удовлетворение от торжества справедливости. Это чувство – предельно приятное из возможных состояний, которые способен испытывать анальный человек в обидах.

Но это ничтожная малость в сравнении с тем, какое удовольствие от жизни такой человек способен испытывать в потенциале, избавляясь от груза прошлых обид.

Системно-векторная психология показывает, что любое проявление садизма – от интеллектуального саркастичного юмора до тяжелого физического насилия – является показателем разной степени страданий в анальном векторе. Отсутствие анального вектора у человека исключает способность получать удовольствие от причинения боли другому.

Для самого анальника причиной его негативных состояний могут казаться коллеги, общество, чиновники, и конечно же, самые близкие люди, особенно женщины. Но как бы не менялись внешние декорации жизни, повод для новой боли от несправедливости будет находиться снова и снова. Только осознавая механизм формирования обиды, можно избавиться от тяжелейших мучительных состояний, которые могут быть опасны как для окружающих, так и для самой личности.

Психологи, предлагая малоэффективные приемы, такие как контроль и анализ негативных реакций на обиду или же поиск причины в прошлом – по большому счету усугубляют проблему. Так как пациент, не решив ее кардинально и основательно (как необходимо), только лишний раз убеждается, как же он пострадал от чьей-то несправедливости.

Я виновата сама

Но не всегда насилие в семье является повторением детского сценария. В частности, у моей клиентки были теплые отношения с папой и ни о какой физической мере воспитания не было и речи. Причиной ее сценария были прежде всего страхи в зрительном векторе, описанные выше. А также внутренний конфликт по причине контрарности векторов: анального вектора, честного, правдивого и семейного, и кожно-зрительной связки векторов, нуждающейся в ярких чувствах, переменах, не привязанной к одному мужчине.

Чем лучше развиты все вектора в человеке, тем легче, продуктивнее они между собой взаимодействуют, даже самые противоречивые. В данном же случае, анальный вектор как бы стыдится за свою свободную природу кожно-зрительной связки векторов. И обвинения анального мужа начинают резонировать с ее собственными «догадками» о себе, усиливая их. «Да кому ты нужна, потасканная», «кто тебя, кроме меня, будет терпеть».

Постепенно возникает перенимание мнения мужа о себе, незаметно прорастает вера в справедливость его слов, и его поведение становится допустимым. Кому-то такие отношения покажутся дикими, а для Лии и Никиты они стали обыденными.

Лия уже не чувствует, что имеет право на лучшее, и не находит в себе решимости развестись. Не может и поделиться своей ситуацией с подругами, так как на простой ответ «почему вы до сих пор еще вместе?» она и сама не знает ответа.

Какова цена?

Стоит ли говорить, что в таких отношениях женщина полностью утрачивает ощущение безопасности, становится дезориентирована. Становится невозможно открыться, создать теплую эмоциональную связь, сблизиться душевно, а ведь это то, без чего зрительный вектор начинает штормить, вызывая истерики и увеличивая страхи.

Психологи советуют: «Станьте интересной мужу, выйдите на работу, займитесь чем-то, чтоб он вас уважал» Но эти советы не реалистичны, так как в состоянии постоянного сверхстресса невозможно быть продуктивной, тяжело сосредоточиться на созидательной деятельности.

Женщина может начать стыдиться своих желаний, если они осмеяны мужем-садистом, утрачивая малейшие «зацепки» с миром. Теперь она становится еще более уязвимой, неуверенной и зависимой от супруга. Теряя ощущение своей привлекательности, она все меньше верит в возможность когда-нибудь создать отношения, построенные на любви и взаимопонимании.

Подумать о ребенке

Влияние любого насилия в семье сказывается и на ребенке:

• Психическое состояние мамы и ребенка не различимо, особенно до 3-х лет, и все негативные ощущения мамы для ребенка являются его собственными. Когда мама в стрессе, малыш теряет ощущение безопасности и защищенности и не может продуктивно и комфортно развиваться, нормальное развитие в большей или меньшей степени затормаживается.
• Отношение папы к маме равно отношению папы к ребенку по той же причине неразличимости психического мамы и малыша. То есть если папа кричит на маму или поднимает на нее руку, в психике ребенка это отпечатывается «папа плохой, опасный», даже если непосредственно с ребенком он ведет себя трепетно и аккуратно.

Негативное влияние, оказываемое на ребенка, проявляется не всегда одномоментно, но не проходит бесследно. В поведении малыша часто можно заметить повышенную капризность, упрямство, плохой аппетит или даже психосоматические нарушения: аллергические реакции у кожного малыша, проблемы с ЖКТ, чаще запоры, – у анального малыша, у зрительного – страхи и частые простудно-вирусные заболевания, проблемы со сном и социализацией – у звукового. Системно-векторная психология разбирает особенности реагирования на стресс детей и взрослых с различными векторами.

Позже это состояние дискомфорта может отложиться в памяти ребенка как «плохое детство», даже если в реальности детство было наполнено заботой родственников, прекрасными игрушками, радостными праздниками и сытостью. Ощущение маминой незащищенности остаются глубокими шрамами в душе ребенка на всю его последующую жизнь.

Ситуацию реально выправить до 6 лет, и дальше до подросткового возраста. Если мама научится управлять своими состояниями и находить свои большие радости, прилагая усилия в верном направлении, последствия травм минимизируются.

Сохранять ли брак?

Знания Системно-векторной психологии дают возможность объективно оценить, пройдена ли точка невозврата в отношениях между близкими людьми. Может быть, то хорошее, благодаря чему два сердца встретились, все же перевесит временные трудности?

А возможно, страх и неуверенность из-за незнания своей природы мешает взглянуть трезво на ситуацию. Как можно принять серьезное решение, если не ощущаешь никакой опоры, а любой из вариантов развития событий вызывает тревогу?

Лучший вариант для начала разрешения такой запутанной ситуации – это знания о своей природе. Для зрительного вектора любые знания имеют неоценимую пользу – в этом случае высочайший интеллект работает на полную мощь, принося большое удовольствие любому зрительному человеку. А знание законов подсознания, умение наполнить свои врожденные желания позволит кардинально поменять свою жизнь, научиться создавать счастливые отношения и выбирать лучшего для вас партнера.

Глубже разобраться в вопросах, обозначенных в статье, позволят бесплатные онлайн-лекции Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Екатерина Коротких, психолог

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Раздел: Психология

30 Ноя, 2015 Комментариев: 3 Просмотров: 4525 Теги: Отношения и семья психология

svp.expert

Если муж кричит на жену, значит ли, что не любит?

Если муж кричит на жену, значит ли, что не любит?

• Если человек кричит, то он прежде всего дурно воспитан и не умеет себя контролировать. Крик — это не показатель любви или ее отсутствия. Иногда мужчина кричит, что заглушить женский голос. Иногда потому, что думает, что иначе его никто не услышит. Причин может быть масса.

• Конечно же это не значит, что он не любит жену. Все когда нибудь кричат, ведь очень много причин, почему мужчина может повысить голос. Может у него проблемы на работе, может что-то произошло. Может сыграли характер и темперамент мужа. Ведь есть мужчины, которые quot; заводятся с пол оборотаquot; а есть которых не возможно вывести на эмоции. Все зависит от самого мужчины.

• не важно кто на кого кричит. Крик — это проявление эмоций. Надо выяснять не кто на кого кричит, а что вызвало эту бурю эмоций. quot;Любит или не любитquot; тут ни при чем. Или вы думаете, что влюбленные люди только quot;мурлычутquot;? Любовь — это жизнь, а в ней всякое бывает.

• Нет, скорее наоборот. Если муж не любит жену, она у него не вызывает никаких эмоций. Кричать может по разному поводу. Жена может допилить или довести мужа до крайней точки кипения. Это говорит о глупости жены, которая не умеет быть женщиной. Жена должна сглаживать отношения, а не обострять.

• Крик — это не означает, что не любит. Может он просто сам по себе нервный или у него манера общаться такая. Темперамент у всех разный. А может быть жена, скажем так, понимает только такой язык. Следовательно он и общается как может.

• Скорее это значит что они где-то не пришли к общему мнению. Ведь жена тоже на мужа кричит. Есть такая старая поговорка: quot; милые бранятся только тешатсяquot; и еще quot;что вы вчера посуду били? Сорились. А зачем кровать сломали? Мирились.quot;

• Нет, это совсем не значит. Это значит, что муж темпераментный человек. Кроме того, могу сказать, что любая женщина на спор может за тридцать минут довести любого, даже самого любящего мужа) У мужчин все внутри, они хуже переносят стресс.

• Далеко не всегда. Нужно принять во внимание все обстоятельства, при которых он срывается на крик. Если кричит просто так и сам провоцирует скандал, используя при этом оскорбительные выражения-то от любви, скорей всего, остались одни воспоминания. Чаще встречается другой случай, который сами женщины трактуют неверно. Самый любящий муж может непроизвольно сорваться на крик в случае, если он чем-то сосредоточенно занят, а жена в этот момент что-то пытается ему сказать quot;под рукуquot;. Хуже, если еще и сунется с каким-нибудь советом или насмешкой. Мужчины не терпят, когда женщины лезут не в свое дело. В этом случае, крик обеспечен. Худшая реакция со стороны жены-ответная агрессия. Скандал почти неизбежен. Умные жены поступают очень просто: мило и обольстительно улыбнутся и покрутят пальцем у виска, или сделают что-то подобное. Муж обычно сразу оттаивает и часто извиняется за свои крики.

• Именно любящий мужчина никогда не сорается на крик , а если это проихайдет ,то только в исключительном случае / успокоить ,чтобы переключить внимание , предупредить об опасности и т.д. /А обыкновенный и постоянный крик — это лишь уже пренебрежительное и неуважительное отношение ,в данном случае к супруге ,и фактически ее унижение.

  Кстати неоднократно убеждался ,что такое отношение часто перерастает в физическую грубость /толчки ,окрики по любому поводу сначала на едине ,а потом в присутствии окружающих а иногда и доходит до побоев /.

  Поэтому советую пресекать такую грубость сразу же ,вплоть до развода , иначе вас ни во что не будут ставить на протяжении всей оставшейся семейной жизни.

info-4all.ru

Если муж постоянно орет на жену и оскорбляет ее при ребенке

В наше время люди вступают в брак добровольно и имея хотя бы симпатию друг к другу, если не любовь. Но бывает и так, что отношения не выдерживают проверку временем и портятся чуть ли не в первые же годы совместной жизни. Назревает конфликт, учащаются ссоры, и женщина задает себе вопрос: почему муж постоянно орет на меня, унижает и оскорбляет, да еще при ребенке? К сожалению, с этим явлением сталкивались очень многие женщины. 

• Почему муж оскорбляет жену?
• Как заставить мужа изменить свое поведение?

Почему так происходит?

Причин такой перемены в мужчине психология насчитывает несколько. 

• Возможно, чувства партнеров были неглубоки, и муж охладел первым, к этому добавилась домашняя рутина, и вот уже не хочется возвращаться домой, где все привычно раздражает его. А больше всего недовольства вызывает жена, внешность которой изменилась после родов или по другим причинам.
• Возможно, в период беременности жены и после родов муж был обделен вниманием супруги, и так выражается его обида. Он понимает, что ведет себя недостойно, но не может сдержаться. 
• Возможно, так проявляет себя кризис отношений, один из тех, через которые проходят все пары. Он может случиться и на третьем, и на седьмом году, и на десятом, и даже на первом: ситуация болезненная, но решаемая с помощью психолога.
• Возможно, у мужа появилась любовница, и, затевая домашние скандалы без повода, он провоцирует жену на то, чтобы развод инициировала она, тем самым развязав ему руки для новых отношений. Брать на себя ответственность за разрыв отношений он не намерен.
• Возможно, у него проблемы на работе, и свои комплексы он вымещает на самом близком человеке. Если жена постоянно слышит от мужа, что она плохая хозяйка, никудышняя любовница, скучный человек и ужасная мать — вряд ли им руководит желание сделать ее лучше.
• Возможно, он давно уже хочет расторгнуть отношения, но открыто выражает свою неприязнь только когда находится под градусом. Не стоит списывать грубость на влияние алкоголя, алкоголь всего лишь способствует тому, чтобы тайное сделалось явным. Рано или поздно он начнет срываться и трезвым.
• Возможно, женщина зависит от мужа материально или жилищно, у нее нет возможности обеспечивать себя самостоятельно и тем более поднимать в одиночку детей, и она вынуждена годами терпеть оскорбления, а то и побои распоясавшегося мужлана. В этом случае женщине особенно рекомендуется обратиться к психологу, который поможет ей восстановить самоуважение и наметить пути выхода из замкнутого круга.
• Возможно, женщина слишком явно контролирует мужа, проверяет его телефон, ревнует без оснований, запрещает видеться с друзьями, и это может вызывать у него взрыв негодования. То же самое может произойти в ответ на неудачную шутку супруги на скользкую тему.
• Возможно, брак был заключен в очень раннем возрасте, и, когда очарование влюбленностью начало сходить на нет, молодой супруг понял, что еще не насладился свободой и что ему рано нести ответственность за создание семейных отношений. Чувствуя себя связанным, он начинает вымещать агрессию на женщине, которую еще недавно, казалось, любил.
• Возможно, в семье, где вырос этот индивид мужского пола, было принято оскорблять и унижать жену, мать, сестер и других родственниц, и теперь он автоматически копирует поведение мужчин своего рода.

Причин, по которым муж орет на жену, оскорбляет ее, унижает и тем более поднимает на нее руку, психология знает великое множество.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Вопрос – что делать в этом случае?

Для начала жене стоит попробовать вывести своего невоспитанного спутника жизни на серьезный разговор, что случилось, почему он повышает на вас голос и оскорбляет вас в присутствии собственного ребенка. Чем раньше вы поймете, что произошло, тем раньше разрешится назревающий конфликт. Не исключено, что он назовет причину, которая не стоит выеденного яйца – например, ревность к школьной любви или известному музыканту, чьи плакаты висят в вашей спальне, или то, что вы слишком долго ходите по магазинам. Такие проблемы решаются легко. Но разговор на эту тему стоит продолжать только в том случае, если вы спокойны и человек не переходит на повышенные тона.

Но если в ответ снова раздаются оскорбления и хамство, задумайтесь, стоит ли искать причины в себе, стоит ли сохранять семью, возможны ли после унижений и оскорблений интимные отношения с этим человеком, с какими установками вырастет ребенок, не повторит ли он вас или вашего мужа, когда придет время создавать семью ему самому?

Если вы по каким-либо причинам не можете решиться на этот разговор и дальнейшие действия, необходима помощь психотерапевта. Вы можете обратиться ко мне по телефону или через форму электронной записи на сайте. Консультации я провожу лично в кабинете в центре Москвы или при помощи скайпа. В моем расписании всегда есть время, чтобы выслушать вас и помочь собраться с силами. Наше общение полностью конфиденциально, вы можете доверить мне все, что считаете нужным, ни слова не будет передано третьим лицам.

www.psychologistzykovanton.ru

psy-pedia.ru