Пошлые предложения – Пошлые СМС мужчине | ART-KISS
Пошлые СМС мужчине | ART-KISS
В отношениях с мужчинами бывают ситуации, которые другим людям будут казаться непристойными. Но, все люди разные. И если кто-то допускает пошлости, то почему бы и нет?
Поэтому, представленные СМС для парня или мужчины, с пошлыми мыслями и написанные простыми, своими словами, можно иногда применять в общении. И, чтобы ему было интересно, не надо частить подобными СМС. Соблюдаем интригу.
Пошлые СМС парню в прозе, своими словами
- Накажи меня по полной программе! Только, чтоб мы кровать не сломали)
- Мечтаю сейчас, как ты, мой мальчик, на мне потеешь)
- Хочешь коснуться моих розовых холмиков губами? А там и ниже найдется кое-что)
- Может, приласкаешь свою девочку где-то по-быстрому?
- У меня начался ливень … именно там, где ты подумал)
- Вроде и покушала, но все равно такая голодная! Точно натурального белка не хватает, угостишь?
Кстати, если интересно, то есть более мягкие эротические СМС.
- Обожаю играть в бильярд! Дашь сегодня погонять шары?
- Требую повторения! Твой гвоздь пришелся мне по размеру)
- Я замечаю, что часто кушаю … а давай я буду что-нибудь сосать, чтобы отвлечься)
- Уведешь меня в кустики, чтобы там снять трусики?
- Хочу стонать от удовольствия … у тебя сейчас родители дома?
- Кажется, я уже присмотрела дятла для своего дупла)
- Мой бюст конечно только твой! Натрешь его сегодня бородой?)
- Будешь гостем у меня под юбкой?)
- Мой лесок мечтает про твой корешок)
- Ты уже везешь мне свой банан?)
Пошлые СМС любимому мужчине
СМС о сексуальных фантазиях, ты можешь прочесть здесь.
- Где мой джигит? Восполни мне секса дефицит!
- Озабоченная самка уже одела ажурные трусики и ждет, когда там будут лоскотать твои усики)
Где мой слоник задержался? Хочу, чтоб твой хоботок сегодня очень постарался!
Все мои окна распахнуты сегодня … твой юркий воробышек уже в пути?)
Хочешь, чтобы тебе везло всю неделю? Тогда погладь пять раз мою попу)
Секс настолько многогранен, что у меня снова есть идея, как тебя порадовать)
Хочу сейчас минета больше, чем соловей лета!
- Твой оловянный солдатик готов снова натереть мне … посуду?)
- У всех любовь, чувства … а мне только секса подавай! Теряем драгоценное время)
- Мое тело просится, чтобы ты его взял в интимное дело)
- Ночь желаний наступает и вагина утопает … долго ждать?
- Мой орел! Унеси свою мышку на седьмое небо, чтобы она пищала от удовольствия!
- Лечу к тебе на крыльях … готовь упаковку латекса!)
- Мою природу не обманешь … с первой встречи мечтаю, как меня ты натянешь)
Пошлые смс парню на ночь
Не увлекайся ночными смс, а то пошлость возбуждает и твой парень долго не сможет уснуть, думая о тебе.
- Запусти мне во сне руки в волосы и притяни к себе … а звезды пусть попадают с неба от стыда)
- Вытащи руки из-под одеяла и засыпай, а я там сама займусь в твоем сне, чем надо)
- Виртуальное касание моих нежных губ пусть тебя максимально расслабит … буду в твоем сне сексуальной маньячкой)
- Оставь открытой дверь в свой сон … а если утром проснешься без сил, то знай, что я приходила и делала с тобой крайне неприличные дела)
- Приходи сегодня в мою опочивальню и пронзи голодную плоть своей шпагой, чтобы я стонала во сне от блаженства и даже разбудила соседей)
- Где ты бродишь по ночам? Приходи ко мне – я дам!
- Напои меня своим источником во сне, а если мне понравится, то я закажу такой коктейль и наяву)
- Когда я глазки закрываю, то от губ твоих кончаю, а между ног плывет река, когда увидит во сне твоего паренька)
- А ты видишь во сне мою киску, что так ждет твою вкусную сосиску?)
- Возьми меня во сне хоть в сена стогу, хоть на морском дне!
Пошлые смс мужчине любовнику
Твой любовник от таких СМС, точно станет бесстыжим и более смелым во время вашей следующей встречи. Главное в пошлости – не перебарщивать и добавлять толику романтики.
Укради меня в ночи и поимей, короче!
В моей голове играет только одна песня — *ахни меня!
Я только проснулась и уже мечтаю превратиться в птичку, чтобы ты мне хорошенько примял перышки!
Целуй меня смелей все 365 дней!
- Когда тебя вижу, то хочу прыгать … не бойся, не сломаю, я любя)
- Моим персики хотят взять в интимный плен твой банан)
- Виновник моего учащенного сердцебиения желает сегодня устроить джага-джага?
- Полюбила тебя на свою беду … вот теперь мечтаю каждый час про твою балду)
- Я не боюсь, что скажут люди … только засунь и будь, что будет!
- Неохота к мужу возвращаться … может, мы снова продолжим *баться?
- Забыть вчерашнее свидание нет сил! Как же ты умело между ног моих языком скользил!
- Обещаю, что свой обет мужу в ЗАГСе я готова нарушать с тобой регулярно)
- От любовной тяги к тебе мои соски теперь всегда, как вишни!
- Сегодня выпорхну из ненавистной клетки, чтоб выполнить с тобой план пятилетки)
После подобных, пошлых СМС, даже я себя почувствовал в неприлично приподнятом настроении 🙂 . Все, представленные СМС, были представлены в прозе, то есть своими, простыми словами. Чтобы, как говорится, каждая из Вас, смогла их произнести от себя.
Если кого-то интересует стихотворная форма, то подписываемся на статейное обновление (в правой части экрана) и ждем выхода новых, не менее вульгарных выпусков со стихами.
art-kiss.ru
Пошлые слова парню, своими словами
Всем привет!
Кроме пошлых слов парню, сказанных своими словами, имеется другой вариант – это сексуальные СМС с особенным смыслом. Вызвать эмоции для чувственных отношений можно прямо сейчас. А какими словами это сделать – выбор за тобой.
Пошлые слова парню
Представленные пошлые слова парню взбудоражат его сознание и не дадут успокоиться в ближайшее время. Играй с ним, но в меру.
- Как на счет практических занятий по Камасутре?)
- Во мне проснулась актриса — хочу побыть золотой рыбкой в постели)
- Приглашаю тебя на природу в лес и чтобы найти там удовольствие до небес!
- Ты мой идеал, но только когда мы под одеялом)
- Хорошо было бы передать тебе мое самое лучшее и сделать половым путем)
- Только твой звонок – и будет больше на один порок!
- Попала под дождь и промочила ноги … во избежание простуды надо бы хорошенько пропотеть!)
- Мне приснилось, что я труженица-пчела и села на пестик … сон был вещим?)
- Познакомишь меня сегодня со своим богатырем?
- Я так люблю эксперименты, особенно ночью и в паре с мужчиной!
- Хочу блаженства всю ночь до утра … как думаешь, пришла уже пора?
- Накинься на свою малышку, как кот на мышку!
- Хочу прошептать тебе на ушко: «Я твоя без боя и все зоны доступны!»
- Не хочу волшебной сказки, а хочу твоей интимной ласки!
- Мне сейчас так нужны крылья … хочу прилететь к тебе в постельку!)
У меня дрожит всё тело, но нет от холода, а от желания к тебе!
- Хочу быть любимой кошкой и чтоб ты гладил меня за шерсткой!
- Ночь на то и дана, чтоб грешить … надеюсь, ты также считаешь?
- Как же приятно вспоминать скрип кровати … может, повторим мелодию?
- Твой комарик не хотел бы сегодня прилететь под мой фонарик?
Пошлые слова парню на ночь, своими словами
Если хочешь, чтобы парень о тебе думал всю ночь — отправь, а еще лучше скажи томным голосом пошлые слова своими словами. От таких слов у твоего парня ночью возникнут эротические фантазии, в которых ты играешь главную роль.
- Хочу поднять твоё настроение и не только)
- Ты не против измерить мой уровень влаги ниже линии талии?)
- Я знаю, что ты очень сговорчивый на одно дело … в твоём распоряжении моё тело)
- Вчера мне соседи своей гулянкой не давали спать … а давай и мы им устроим ночь без сна!
- В моём доме лифт стал часто ломаться … как ты на счёт застрять в нём вместе?)
- Ко мне в подсознание пришёл чей-то голос и сказал, чтобы я сегодня была твоей)
- Лучшим средством от головной боли являются интимные мозоли … проверим?)
- Моя норка воет по твоему волку … когда он придёт и в её глубине пропадёт?
- Хочу этой ночью разбудить все твои рефлексы!
- Пусть объятия тьмы будут для нас слаще турецкой хурмы!
- Изведай мои низины и холмы сегодня на закате!
Широкая кровать уже краснеет от моего решительного интимного настроя на ночь)
SOS! Чувствую к тебе слабость, но не могу сама раздеться … нужна твоя помощь!
Хочу, чтобы ты погладил мои волосы, а потом там, где их сейчас нет)
- Мечтаю услышать, как ты учащенно дышишь над моим телом и занимаешься этим делом!
- Мои порочные желания заставляют провалиться под землю от стыда, но мне нужна эта услада!
- Давай раскроем все свои тайны о страстных желаниях!
- Забудь об ужине, а лучше думай о своей дубине и приятной кончине)
- Утоли свои желания со мной … готова подарить тебе билетик входной!
Чтобы сказать парню что-то своими словами, нужно просто под настроение выбрать готовые слова с пошлым смыслом. При этом выбранные фразы не стоит повторять точь-в-точь, дополняйте своими мыслями, ведь так будет более естественно и искренне. Представленные слова помогут с направлением мыслей и разнообразить твой словарный запас.
Желаю взрывных и искренних отношений!
art-kiss.ru
Самые пошлые и сексуальные слова, которые говорили девушки
Читатели форума поделились своими интимными историями, в которых рассказали самые сексуальные слова, которые они слышали от своих раскрепощенных спутниц. Самые порочные, пошлые, развратные, сексуальные и грязные вещи из уст прекрасного пола.
Некоторые хорошие девушки не знают, как заинтересовать, завести и возбудить мужчину словами. Зато плохие девчонки легко подбирают пошлые и порочные слова, которые сводят мужчин с ума.Плохие девушки, проявляющие порочность и инициативу в сексе редки. Именно поэтому они восхитительны и незабываемы. Читатели форума поделились интимными историями и незабываемыми сексуальными словами, которые слышали. Такие пошлые слова возбудят даже 100 — летнего старика.
Самые пошлые и сексуальные слова от девушек
В ответ, на комплимент джинсам, девушка сказала: «Мои ноги хорошо смотрятся в этих штанах? Ты должен увидеть меня без них»
На нашей свадьбе, во время романтичного танца, жена сказала: «На мне нет никакого нижнего белья»
Малознакомая девушка и моя будущая жена, после пару бутылок вина, сказала на ушко: «Не будь со мной нежным»
Сотрудница больницы сделал мне минет и сказала: «Ты можешь использовать мой рот, когда захочешь»
После свидания девушка предложила: «Хочешь зайти ко мне на кофе? Только его у меня нет!»
Она прошептала на ухо: «Мне нужно попробовать тебя прямо сейчас»
Случайная девушка сказала: «Ты надеялся, что будешь заниматься сексом с незнакомкой? Ты не ошибся!»
«Займись со мной сексом, как будто ненавидишь!» — сказала девушка и занялась сексом, словно животное.
Она была намного старше меня и прошептала: «Я хочу познакомить тебя со своей киской»
Смотрели с девушкой фильм, как она воскликнула: «Хочешь записать видео, как сосу твой член?»
Мы занимались сексом и было очень туго, внезапно девушка воскликнула: «Я чувствую, что ты меня растягиваешь!»
Девушка, с которой еще не занимались сексом, выпалила: «Трахни меня как последнюю шлюху»
Девушка поинтересовалась: «Хочешь заняться сексом на твоем столе?»
На одной вечеринке девушка ухватилась за мой член и произнесла: «Нам нужно немедленно убраться отсюда. Я хочу тебя трахнуть!»
Во время секса она сказала: «Ты можешь кончить внутри меня»
Бывшая подружка набросала план на вечер: «Я собираюсь накормить тебя ужином, а потом буду сосать твой член»
Девушка прислала сообщение: «Ты хочешь прийти за чашкой кофе и минетом?»
Жена давно не видел меня и сказала, во время анального секса, следующее: «Хочу, чтобы ты так сильно меня поимел, что почувствовала это в горле»
Девушка бросила вызов: «Трахай меня в задницу, пока мне это не понравится»
Моя девушка воскликнула: «К черту романтику, просто трахни меня»
Девушка неожиданно предложила: «Хочешь увидеть мою киску? А потрогать?»
Девушка предложила то, от чего не смог отказаться: «Ты хочешь кончить мне на лицо?»
Это звучало по-научному: «Давай сюда свой мужской разъем к моему женскому соединению»
«Твой член абсолютно безупречен» — категорично заявила она.
Во время вечеринки она сказала: «Пойдем в машину и займемся сексом»
В одну прекрасную ночь девушка сказала: «Ты можешь делать все, что хочешь, но трахни меня и кончи в рот»
Жена не видела меня неделю и сказала: «Я думала о сексе с тобой весь день и это время настало»
Мы занимались сексом, как она остановилась и сказала: «Моя киска принадлежит тебе»
Одна молодая азиатская девушка, влюбленная в меня, произнесла: «Я никогда не хотела кого-то так сильно, как тебя сейчас»
Мы не виделись с девушкой все каникулы, и она была очень рада меня видеть: «Я хочу, чтобы ты заполнил все мои отверстия»
Я встречался с одной сумасшедшей девушкой, и она говорила: «Не останавливайся, пока я не заплачу»
Мы смотрели фильм в общежитии, когда девушка предложила то, от чего было нельзя отказаться: «Мои родители скоро придут, ты можешь быстро меня поиметь?»
А какие сексуальные вещи слышали или говорили вы?
mensby.com
Пошлые статусы и фразы | Дерзкие статусы
Пошлые статусы и фразы | Дерзкие статусы
- Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.
- Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»
- Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?
- Чем ближе кобра, тем очковее.
- Пошлые статусы и фразы — У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
- Кровать — это не существительное, а место имения.
- Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
- Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.
- Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели.
- Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
- Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
- Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.
- Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
- 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
- Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
- Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
- Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
- Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
- Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
- Меня мутило, потому что ты мудило!
- Главный принцип семейной жизни: чем меньше «палок», тем больше перепалок.
- Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.
- Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
- Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок!
- Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.
- Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.
- Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!
- В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Пошлые статусы и фразы — Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Добавить комментарий или статус
Новые статусы
Scroll to topstatusyvkontakte.ru
Матерные пошлые фразы-статусы ВКонтакте и для Одноклассников, пошлые афоризмы, эротические смс приколы парню и девушке бесплатно онлайн
Я занята как курва, которая вкалывает на двух кроватях.
Ты почему мне не пишешь?
Если не напишешь, то я покончу жизнь самоубийством.
Всё я уже заканчиваю…
О, да… да..да… я кончаю… м, да … ты чудо детка!!!
Ну что до следующей связи?!!
Око за око, зуб за зуб… а почему же в попку за деньги???
«Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
Любовь, как костер, палку не кинешь — потухнет…
Половая жизнь как Blend-a-med — уже год ни одной новой дырки 🙂
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой…
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом! Поменяй прокладку, а то носки намочишь!!!
Страшный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) — ФИЛОСОФИЯ!!
Не яйца красят Человека — а человек Яйца!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный.
Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут
Гляжу: поднимается медленно…
«Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — ХУЙНЯ!!!» ВИННИ ПУХ.
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Счастье в твоих руках!
Как расшифровать СПИД ??? Свой Пенис Используй Дома !
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Те, кто делают минет, очень любят «Блендамед»
Зубов бояться — в рот не давать!
Весна покажет, кто где срал!
Застегни ширинку, охламон, За тобой следит шпион.
Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии
Свежо питание, да сер#тся с трудом!
Мой конец — моё богатство.
Любишь кататься — ну и катись на х#й!
По ногам текло, а в рот не попало.
П#здец подкрался незаметно.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Длинный язык до клитора доведет!
Есть еще шары в шароварах!
Все что естественно, то не без оргазма!
Х#й — железо, пока горячо!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!
Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть…
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Не чаем единым сыт человек!!!
ЖОПА — это выход, а не вход
Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев }{уювый, а у женщин 3,14здатый! 😉
Лучший крем для лица — это сперма из яйца!
Если не встал это еще не кризис
Мы всё сможем. Мы всё вытерпим! А если не сможем, То вымажем тем, чем не вытерпим!
Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!
«Tampax XXXL» — для самых п..датых женщин.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Имел я как-то неосторожность … — приятно!
Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.
Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!
Не сс# против ветра, пригодится воды напиться
Поспешишь — бл#дей насмешишь!
Своя зал#па ближе к телу.
Работа не х#й — год стоять может!
Что бы ты, м#дак, не поел, блевать будешь винегретом…
Не заменит нежность влажную промежность!
Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.
Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.
Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть.
Без труда не вытащишь… если засунул с трудом
На ж#пу надейся, а х#й в узел не завязывай.
Лучше х#й в руке, чем п#зда на горизонте.
Любишь кататься — люби и с санками еб#ться!
Буратино дрочил, и сгорел.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются… альпинизмом.
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
— Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
У нее была только одна хорошая черта — та, которая разделяла ее задницу на две половины.
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Как учит нас великая КамаСутра — безвыходных положений не бывает.
Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным….
Если чешется левая рука -к деньгам, правая — здороваться, попа — нужно подмыться!
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй — сразу трахают!
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Ну вот, и пришёл твой конец!» — сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
И прибывая на вокзал, Мы командирам пожелали, Чтобы у них так член вставал, Как на побудку мы вставали.
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными — выходи замуж беременной!
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Мозг — мой второй любимый орган!
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что…
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
Напилась — веди себя доступно.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? — Да, это случается, но только один раз в жизни.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Знаешь, что такое невменяемая женщина — это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня»
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины — большой
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…
Девственность — это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Девственность — не порок, а половая безграмотность!
Девственность лечится!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя…
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!
Четвёртый закон Ньютона. — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
По чем вы девушки красивых любите.
Место клизмы изменить нельзя.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Супружеский долг — исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Секс без дивчины, признак дурачины.
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.
От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Волков боятся — в лесу не е*аться.
Больше бумаги — жо*а чище.
В хороших руках и х*й балайка.
В яйцах звон стоит…
Велика Россия!!! А переспать не с кем…
Весна покажет кто где срал.
Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Если не встал это еще не кризис.
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
Отношения мужчины и женщины — это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины — ПИ*ОРАСТЁЖ — РАССКАЖУ!!!!!
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!
Работа засасывает… Женщины идут работать.
Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь возвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез…
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика!
Цени то, что тебе дает!
Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой…
В женщине всем должно быть прекрасно!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Мозг — мой второй любимый орган!
Сиськи есть, ума не надо.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам пи*дец… А оказалось, что не казалось.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время..
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
sms-warez.narod.ru
ПОШЛЫЕ АФОРИЗМЫ
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Отдам ноги в хорошие руки.
Здесь вам не тут как там.
Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Усы делают мужчину старше, очки — мудрее, а отсутствие денег — сговорчивей.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая — он мне не друг!
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет…
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли…
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться…
Если жизнь берёт за горло — поневоле покажешь ей язык.
Хочешь петь — наливай и пей!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
Все женщины в мире одеваются одинаково — так, что бы завидовали другие женщины.
Презерватив — символ молодости, а зубочистка — старости.
Жениться — это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Березовый сок с мякотью.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Если ты не украл, значит тебя обокрали!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Oдна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше.
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов — шустрые и мертвые.
Кончил мимо — гуляй смело!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Если ваша жена — клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…
Windows95 как самолёт — тошнит, а выйти некуда.
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Тoт, кто способен разбудить спящего — способен на любую подлость.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Не умеешь пердеть в воду — не пугай аквалангистов.
Формула мужской любви — помнит имя, значит любит.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Любовь, это костёр, чем больше палок — тем ярче горит…
Hе все то солнышко, что встает.
Доверьте дело педeрастам и они все сделают через жoпу.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Меньше лазишь в интернете — здоровее будут дети.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой тоже хочет выпить.
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они
aback.one
Пошлое предложение
Я дала клиенту нужный размер штанов в его примерочную и сказала, что буду рядом если снова что-то потребуется. Я была готова практически на любое предложение покупателя лишь бы он скупился у меня (в пределах разумного, подумала я и подшутила — а может и не разумного))), потому как это был последний день месяца, и мне во что бы то не стало надо продать на 19 тысяч до вирыполнения поставленного плана, от чего зависела моя зарплата.— «Ну как вам размер?» спросила я.
— «хорошо сидят» ответил он. «Но я ещё похожу по другим магазинам, может ещё что найду?!»
Вот засранец подумала я и решила брать инициативу на себя. Ему на вид было под 40 и я подумала, а может его совратить чтоб он скупился у меня? Он уже почти переоделся в своё и надо было уже что-то предпринимать и я решалась (ведь для меня это было не впервой заигрывать с симпатичными парнями), но в этот раз у нас была разница в возрасте и симпатиях. Мне то было 20 лет, а ему….да к тому же с кольцом на безымянном пальце. Ну была не была…
Я осторожно украдкой заглянула за его шторку и шопотом произнесла «Вы знаете а к этим штанам прилагается чудесный семи-минутный миньет» и пошленько улыбнулась)). Он замедлил своё переодевание и переспросил — «А слабо прямо сейчас?))». Я поняла, что он уже сделал выбор в пользу нашего магазина и конечно же в пользу моего «обслуживания»))) и зашла к нему закрыв шторку. Приблизилась вплотную и взяла его хозяйство в ладошку через его штаны. Стянула его штаны вместе с трусами до колен, его хуй ещё не стоял. Он мне любезно предложил присесть на пуфик за которым находилось зеркало во весь рост, я присела. Его член за эти полминуты оживился и стал постепенно наливаться и увеличиваться.
Пора начинать вертелось у меня в голове и на язычке, он у меня очень шаловливый и я начала обрабатывать его хуёк быстрыми трепетными движениями, словно колибри — крылышками))) Сначала его залупу и уздечку всё ниже опускаясь к его яйцам. Надо сказать, что я очень люблю сосать члены при этом неважно какого они размера, длины и насколько всё ухожено у мужчины в трусах, они ведь любят самовыражаться))), но у себя в трусиках я люблю поддерживать чистоту (до блеска))) я выбреваю всё начисто и не только сам персичек, но и попку, после бритья пшикаю специальным дэзиком для интимной гигиены, а потом наношу кремчик из той же серии и моя пися, лобочек и задняя дырочка блестят в прямом смысле слова, а мой персик больше становится похож на блестящий нектарин))))) Но дело не в этом…
У моего клиента-то уже встал не на шутку и я смогла оценить его достоинство в полной мере) 20 сантиметров есть точно, подумала я, продолжая его шаловливо ласкать и вот наконец-то яйца!) Ещё надо сказать я люблю баловаться с этими чудесными мужскими висюличками) такая уж я озорница.. У этого кандидата на мой ротик мошонка была не брита, и причём почему-то только она( а сверху над членом растительности не было, такой у меня впервые. Из яиц торчали какие-то ломанные длинные волосы сантиметров по 2 — 2,5 (( Я почему-то сразу вспомнила как рисовали это мальчишки в школе и поняла что и такое бывает…
Я начала брезгливо водить по ним языком и облизывать и в конце концов решила дать шанс им на рай и впустить одно яичко в свой сладенький, горячий, мокрый, но похотливый ротик))) ощущение необычное конечно, было щекотно и ново для меня, я почувствовала волну наслаждения и возбуждения, через секунду после этих мыслей я поняла, что одной рукой я начала массировать мою писю и быстро незаметно прекратила и убрала руку от туда и положила моему счастливому покупателю на член (дабы он не подумал что я уже готова насадиться на его бананище, а затем нащупала второе яичко и направила к его братишке мне в ротик. Я смачненько обсосала его мешочки и высвободила их на волю)) мой мужчина положил свои ладони на мой затылок и сказал, что у нас мол хороший сервис.
Ещё бы, подумалось мне. И думаю, а раскручука я его на полную (авось даже выиграю конкурс нашего магазина по среднему чеку))) поднимаю к нему глазки и игриво говорю -«А возьмёте к штанам мастерку и кроссовки и можете выебать меня в мой ротик как ебёте свою жену в пиздёнку по праздникам!..» У него аж глаза округлились от таких пошлых слов и неожиданного предложения. Он ухмыльнулся и грубо вставил член мне в рот, а вот теперь у меня глаза округлились наверное. Значит он согласился подумала я, а может он мя отъимеет и нечего не возьмёт, да нет этого не случится утешала я сама себя.
Но член поместился конечно не весь, а где-то всего лишь на треть, быстро оценив ситуацию глянув в зеркало, ну ничего я ублажу его так чтобы у него не хватило совести уйти просто так))) Я немножко куснула его пенис и он инстинктивно стал не таким твёрдым как качан кукурузы, он чуток обмяк и это то что мне было нужно, я широко открыв рот глянула на него и показала указательным пальцем на свою глотку, надеюсь он понял что я хочу чтоб он скорее начал пялить меня как словно бармен трясёт шейкер взбивая коктейль, чтоб он впечатал меня затылком в стену бешено ебя в рот, я безумно обожаю когда мужчина подчиняет меня себе))) Обхватив его руками за задницу я сильнее придвигала медленными толчками на себя, и он уловил наконец моё желание, он сначала медленно, аккуратно начал всаживать хуй в глотку наращивая темп. Ну наконец-то вертелось в моей голове, взглянув боковым зрением в зеркало которое уже оказалось сбоку от меня и поняла его нерешительность.
По сравнению с его членом и меня сидящей пай-девочки я казалась хрупкой и нежной и видимо он боялся причинить мне вред…но даже самая хрупкая девочка иногда хочет грязного насильственного овладения ею, что и происходило в данном случае со мной. Мне не хватало воздуха и я руками отодвинула своего ёбаря на несколько секунд чтобы перевести дыхание, а затем всё понеслось по новой, он глубоко и ритмично трахал меня в ротик и его большие волосатые яйца, кторые ещё были мокрые, бились об мой подбородок, а при особо глубоком погружении мне в рот даже залезали его волосы начинающиеся на мошонке, и я просто улетала от этого.
— «Ну как тебе размер, подошел?» С ухмылкой спросил теперь он меня.
«- Угу» промычала я с членом во рту чуть не подавившись слюной и резко подалась назад чтоб освободиться от хуя. Не справившись со слюной и его выделениями всё потекло изо рта на мою розовую футболку, благо у меня есть запасная.
— «Откройка ротик ещё раз, деточка, хочу кончить в тебя!» торопливо сказал он. Да я с радостью мелькнуло в моей голове))), только…
— «возьмёте ещё один комлект одежды из другой коллекции!?» Утвордительно я спросила) Он злостно посмотрел на меня…
— «Ну всё, готовься к погружению, будет потоп» сказал он. А вот тут я перепугалась и задумалась, если он обольёт меня всю спермой, то как я буду дальше дорабатывать сегодня, ну а делать нечего, сама предложила широко вновь открывая ротик. В этот раз он ебал меня ещё сильнее, так что я таки впечаталась в стенку, чавкающие звуки заполнили всю примерочную, если кто и мерялся в ближайщих примерочных, то они скорее всего догадывались что происходит. Да уж, жарил он меня отменно (ну в общем как я и просила, чтоб как жену в пизду по праздникам)) и мне даже было мягко говоря больновато, потому что его хуй озверел и был просто каменным, я высовывая язык сильно зажмурила глаза, появился рвотный рефлекс, я еле сдерживалась.
Я почти сползла с пуфа и находилась в полулежачем положении опираясь на широко расставленные ноги, я была в плотно облегающих черных лосинах, я пощупала мою писю пальчиками и обнаружила, что толстая ткань лосин была мокрой что хоть выжимай, ну и дела. От всего происходящего я была на грани оргазма и моя рука на писе ещё больше возбудила меня и я кончила, судорожно теребя свой клитерок через мокрющие лосины и трусики. Мой мужчина вскоре тоже начал изливаться мне в горлышко сильно и глубоко насаживая на свой ствол, естественно я не проглотила всего и огромная порция спермы в перемешку со слюной полилась со рта по подбородку свисая на футболку. Мой насильник увидев что моя рука находится на моей пиздёнке выдал неожиданное предложение: -«Если дашь тебя выебать в киску, то я куплю ещё комплект для своей жены, а может и для дочурки, кстати у неё твой размер если что».
Я ничего не стала отвечать, и спустила с себя штанишки с трусиками и его взору предстала моя блестящая, влажная писечка. Я ещё немного облизала его член и встала раком к зеркалу со спушенными до колен лосинами, волосы были растрепаны от бешенной ебли в ротик, и тут я неожиданно заметила что через краешек занавески на меня глазеет парнишка лет 12 через своё зеркало, ему было всё замечательно видно так как примерочные находились напротив. Не знаю как долго он наблюдал за нами, но я вся горела от стыда, а мою писю просто заливало. Почувствовала как мой клиент воткнул в меня член и всадил на полную глубину, после всего что было мне хотелось только этого, и я испытала ещё один оргазм)) мой мужчина не особо меня пялил и я взяла дело в свои руки, а точнее в свою маленькую пошленькую пизду.
Я таранила своё уютненькое пёздышко его 20-ти сантиметровым членом, но мне хотелось ещё глубже и чтоб он был потолще)) Моя пися хлюпала и чавкала, я ёрзала и вертела задницей на его окаменевщем банане, создавалось впечатление, что в нашей примерочной венчиком взбивали яйца для омлета, звуки один в один похожи))… Через полминуты долбёжки его хуя в моей вагинке он шепнул мне на ухо, сжимая мои сисечки через футболку и лифчик, -» Я сейчас кончу, дочка!» Дочка? Подумалось мне…это интересно))) и начала наседать на него чтоб он излился в меня, всё интенсивнее и агресси внее долбя свою бездонную дырочку, отступать ему было некуда, так как выйти за примерочную он не мог. Он всё понял и был готов кончить, он начал неистово быстро трахать меня держа за бёдра и кончать, бешено кончать.
Я почувствовала горячее во мне и как сперма выливается из моей пелоточки и стекает по ляжкам, он накончал в меня так много, что потёки уже достигли моих спущенных чуть ниже колен лосин и их заливало не на шутку, капало и на пол и на мои трусики, в общем всё было как обещанно — был потоп))) от чего я непрерывно кончала и кончала, это был один длинный оргазм продолжительностью может с секунд 20))) я была счастлива, да и он наверно)))
«Ну что может пойдёмте подберем обещанные вещи?!» сказала я. «Угу» кивнул он. Соскользнула с его члена и натянула бельишко таким какое оно было, мокрым и липким. Сверху футболки накинула рабочую кофту, чтоб не видно было как я обвафлила себя спермой и вышла.
Пришлось побегать ещё с ним хоть и почти всё между ног было мокрое, но зато он всё купил как и было обещанно и кстати я победила в конкурсе на средний чек с большим перевесом, совместила приятное с полезным так сказать, мне всегда приходят такие шальные и пошлые мысли в голову — совместить)))))
devki.club